#21476 - Когда твой папа мудак

[Red_moon]

http://zadolba.li/story/21476

За последнюю неделю в синей соцсети я встретила несколько репостов одной и той же статьи о проблемах отцов и детей, которая
написана от имени некого психолога. Всю статью пересказывать нет смысла, но общий посыл таков: одинокие матери-ехидны настраивают детей против отцов, которые ушли из семьи, а дети от этого очень страдают.

Далее по тексту идёт мысль, от которой у меня, как говорится, упало забрало: «Отношение отца к ребёнку формирует мать. Стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребёнка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребёнка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребёнка». Господа психологи (так и хочется сказать психолухи), вы издеваетесь? В каких подворотнях вы получали психологическое образование, которое позволяет вам утверждать такое?

Я выросла без отца — он исчез из нашей жизни, когда я была совсем маленькой. Моя мать ни разу не сказала против него плохого слова. Даже в разговорах с бабушкой, которые велись за моей спиной и которые я слышала случайно, мама выгораживала отца и защищала от всех обвинений. Всё потому, что она искренне считала его хорошим, но потерявшимся человеком и, кажется, продолжала его любить. Повлияло ли это на отношение отца ко мне? Конечно же, нет — ему было просто удобно игнорировать тот факт, что когда-то у него была семья.

В детстве на вопросы о том, где мой папа и почему он не звонит, я получала одни и те же ответы: ему трудно, он болеет, устал, но в глубине души он очень любит меня и, конечно же, хочет общаться со мной, только тяжёлая жизнь ему мешает. Я ни в коем случае не виню маму за эту ложь: понимаю, что она хотела уберечь меня. Но с возрастом я осознала, что правильный ответ на этот вопрос совсем другой: мой папаша — кусок говна, и я ему не нужна. Он не вернулся к нам, потому что шальная жизнь и алкоголь оказались ему дороже семьи. Так, может, стоило сразу сказать об этом, а не тешить ребёнка ложными надеждами?

Теперь, когда я стала взрослой, перед моими глазами происходит похожая история — уже с моей двоюродной сестрой. Её экс-супруг, предприниматель, рисует себе зарплату в тысячу рублей, лишь бы поменьше платить алименты. Он не звонит сыну и неделями не отвечает на звонки мальчика. Вроде бы обещал взять его с собой в отпуск, но за пару недель оказалось, что он везёт на острова очередную кисулю, а значит, ребёнок остаётся в городе. При этом сестра продолжает говорить сыну, что папа добрый и хороший, и выдумывает десятиуровневую ложь, чтобы отмазать этого мудака и оправдать невыполненные обещания. Зачем этот фарс? Парню 11 лет, может, стоит уже честно сказать ему, что его родитель не очень хороший человек и стоит с этим смириться?

Кстати, господа психологи учат, что с детьми надо разговаривать, как со взрослыми, и врать им нельзя. Так как же поступать в тех случаях, когда слова «папа тебя очень любит» — это и есть ложь? Думаю, психологам стоит писать статьи не для матерей, а для бывших пап. Им-то как раз следует почаще напоминать, как страдает без отца ребёнок.

Автор, плюсую.
И правда, а чего распинаться ради того, чтоб человек, который плевал на ребёнка был в белом плаще?
Почему переживать за его репутацию в глазах ребёнка, когда ему самому плевать?

[Sashetta]

*Печалится количеству тупых мудаков среди психологов*

[Killemall]

Сейчас много детей без отцов, поэтому, мне кажется, не стоит ничего говорить лет до 10, лучше объяснить кратко: так в жизни складывается, некоторые живут с двумя родителями, некоторые с одним, и привести пример друзей. Ближе к пубертату ребенок уже сам догадается, как называются мужчины, которые уходят из семьи и алиментов не платят.

[Крыска]

Red_moon, почитать бы психолугов полностью, хочется верить, что речь идет о частных случаях "матерей-ехидн", у которых "папа тебя разлюбил, поэтому ушел", а не о целом явлении "все бывшие-сцучки"
Иначе ну очень грустно
Но в целом правда, мне кажется, действительно нужнее, вопрос в том, как ее подать маленькому ребенку

[Vogel]

Ребёнок, кстати, может подумать, что это норма, и вырасти с убеждением, что модель семьи с одним родителем - правильная.

[Promise]

написана от имени некого психолога

Господа психологи

Все правильно, даешь круговую поруку.

[Red_moon]

Ребёнок, кстати, может подумать, что это норма, и вырасти с убеждением, что модель семьи с одним родителем - правильная.

Никто не говорит, что правильная, а что делать?

[Margot]

Ребёнок, кстати, может подумать, что это норма, и вырасти с убеждением, что модель семьи с одним родителем - правильная.

Ну даже не в том дело, что правильная. На своем примере - родители развелись, мне года 3 было, наверное. Я не помню их вместе. И лет так до 30 вообще не понимала, зачем жить с мужиком, если и без него неплохо Желания выйти замуж никогда не было, потом уже как-то так сложилось - чуйства и все такое, пришлось
При этом я не считаю, что это прям правильно, если б мозги были по другому заточены, может и лучше было бы.

[тощийпончик]

Ребёнок, кстати, может подумать, что это норма, и вырасти с убеждением, что модель семьи с одним родителем - правильная.

Вот это, по-моему, вообще ерунда. Мы ж не в вакууме живем. Другие примеры семей тоже есть.
Я счастливых браков может только 1-2 знаю, но брак от этого говном считать не стала.

[Jeliza Rose]

и что только женщины у нас не формируют, бггг.

видела мужей, которые и живя с детьми, женам претензии выкатывают, что дети к ним неправильно относятся. ну, когда папка ребенка годами игнорировал (ор и пи*дюли не в счет), а ребенок вдруг взял и перестал отца обожать. как так? не иначе, жена, сцучка такая, неправильно воспитывает. ну, или к мужу "неправильно внутренне относится".

[Vogel]

Ребёнок, кстати, может подумать, что это норма, и вырасти с убеждением, что модель семьи с одним родителем - правильная.

Никто не говорит, что правильная, а что делать?

Это я к тому, что тут предложили до 10 лет вообще ничего ребёнку не объяснять или даже преподносить отсутствие одного из родителей как норму.

[Eire]

Ребёнок, кстати, может подумать, что это норма, и вырасти с убеждением, что модель семьи с одним родителем - правильная.

Никто не говорит, что правильная, а что делать?

А собственно, почему это она неправильная? Лучше один любящий родитель, чем два постоянно ругающихся долбоящера.

[Stephan S]

Почему переживать за его репутацию в глазах ребёнка, когда ему самому плевать?

Ну, как бы, «я сын судака и кретина», «меня сделал алкаш и бомж» — самооценку слабо повышает.

[Ада]

Прямо как я люблю. Сначала читаем статейку уровня Cosmo, остро на нее реагируем, т.к. задело по живому, а потом наезжаем на психологов.
Хотя... Чему я удивляюсь. Силы на возмущение есть, а сил погуглить автора статейки - нет. А погуглить бы стоило чтобы узнать кто это, какие исследования проводил, где работал. И так со всем и почти всегда. А уж возмущаться на бред из вк и фб - это феерия и показатель слишком большого количества свободного времени и отсутствия реальных проблем.

[Killemall]

Ребёнок, кстати, может подумать, что это норма, и вырасти с убеждением, что модель семьи с одним родителем - правильная.

Да, это тоже правильная модель.
Я из полной семьи. Мои отец и муж - нет, не сложилось у бабушки и свекрови и с отчимами для них, только отдельная личная жизнь, когда уже выросли. Если мой ребенок и будет расти в неполной семье при двух живых родителях, то 99,99% это будет семья с одним папой.

[Крыска]

А уж возмущаться на бред из вк и фб - это феерия и показатель слишком большого количества свободного времени и отсутствия реальных проблем.

Вы сейчас этот форум уничтожили  

[Ада]

Я не специально, я вас всех нежно люблю и на вас не распространяю *прикрылась серым плащиком и двойными стандартами*.

[dominatrix]

Red_moon, почитать бы психолугов полностью, хочется верить, что речь идет о частных случаях "матерей-ехидн", у которых "папа тебя разлюбил, поэтому ушел", а не о целом явлении "все бывшие-сцучки"

Если при этом папа весь в новой писечке любви, а для ребенка у него времени и денег нет и не планируется, то ехидна таки права.

А уж возмущаться на бред из вк и фб - это феерия и показатель слишком большого количества свободного времени и отсутствия реальных проблем.

А шо, иметь время и не иметь проблем - это гадко и бездуховно?

[TolstyiKot]

М-да. "Отношение отца к ребёнку формирует мать" пытаются опровергнуть "моя мать не говорила мне плохого, а значит отец мудак".
Но если иметь чуток мозгов, то можно дойти всё-таки до того, что это вообще не связанные утверждения.

[Ада]

А уж возмущаться на бред из вк и фб - это феерия и показатель слишком большого количества свободного времени и отсутствия реальных проблем.

А шо, иметь время и не иметь проблем - это гадко и бездуховно?

Ну а то ж.

[Google]

Опять разведенки жалуются на серую зарплату. Договариваться нужно, а не жаловаться. Коллега платит алименты около 30к при официальной зп в 3к грн. А взамен жена держит подальше новых хахалей от его сына.

[ProblemCreator]

Максимка Гугль вызывает у меня острое желание написать на его примере научно-популярную статью о доминанте Ухтомского

[murmur]

Смотрите-ка, он и правда призывается словом "алименты"

[Dankvart]

Я вот не могу понять отцов в одном моменте. Допустим, у тебя есть ребенок. Если он тебе не нужен, то не нужен по умолчанию всегда. Это из тех вещей, которую нельзя отмотать назад "Remote"-контролем.

И когда я слышу о каких-то отцах, которые десять или более лет клали на детей с прибором, а потом пришли с повинной, просто не могу этого понять. Очнитесь, граждане, вы же  обосрались!

Если ребенок не нужен, то он должен быть не нужен навсегда. Никогда с ним не надо не общаться, интересоваться его проблемами, его надо просто вычеркнуть из жизни. А приползти потом на коленях с "раскаянием", что поумнел... Это... Даже не буду говорить, как называется.

Вот я для себя четко определил раз и навсегда - ребенок не нужен. И никогда с ним видеться не буду. И ничем помогать тоже. Но и от него я ничего ждать не буду, даже если он станет Командором Межгалактической Флотилии Свободы. Я сам выбрал свой путь.

[R. E.]

модель семьи с одним родителем - правильная.

Всё модели семьи правильные, если ребёнка там любят и заботятся о нём.

[Мимокрокодил]

Вот я для себя четко определил раз и навсегда - ребенок не нужен. И никогда с ним видеться не буду. И ничем помогать тоже. Но и от него я ничего ждать не буду, даже если он станет Командором Межгалактической Флотилии Свободы. Я сам выбрал свой путь.

Свежо предание...

[Dankvart]

Свежо предание...

Свежо питание, да серется с трудом. Но у меня полно своих принципов, от которых отступать не буду. Если человек от меня по жизни хорошего не видел, то какое я имею право от него на что-то рассчитывать? Никакого!

На забвение отвечают забвением, а на добро добром, если я посеял забвение, то зачем мне приходить за добром? Там я его не заслужил, и никогда так поступать не буду, даже в вопросах жизни и смерти.

На последнее у меня есть те, кому я творил добро.

[Иаков]

Но у меня полно своих принципов, от которых отступать не буду. Если человек от меня по жизни хорошего не видел, то какое я имею право от него на что-то рассчитывать? Никакого!

Дык некоторые отцы алименты платят. На них даже существовать нельзя, но плотят жеж. И семя дали: "без меня тебя бы не было!". Некоторым отцам этого хватает, причём ещё и уверенности в своей правоте придаёт.
А про принципы... От кого-то слышала замечательную фразу: "Мои принципы! Хочу меняю, хочу нет!!!".

[Арминэ Магикян]

поэтому, мне кажется, не стоит ничего говорить лет до 10, лучше объяснить кратко: так в жизни складывается, некоторые живут с двумя родителями, некоторые с одним, и привести пример друзей. Ближе к пубертату ребенок уже сам догадается, как называются мужчины, которые уходят из семьи и алиментов не платят.

А я думаю, что стоит сказать. Потому что пруд пруди историй, когда папаша помыкавшись по миру вдруг решал вернуться к жене (на халявную жилплощадь и чужую шею), и начинал давить на жалость ребёнку. "Доченька, я твой папа, вот мы с мамой помиримся, будем жить вместе..." Лучше предупредить ребёнка, чтобы тот мог трезво реагировать на подобное, и отказаться общаться.

[Бина]

мне не сложно было и трёхлетнему сыну сказать правду, что папа ушёл.
На вопрос "почему" ответила "так захотел".
ну, не захотел бы - не ушёл, да?
На алименты я не подала, с родителями бывшего не общаюсь.
Сейчас у сына фамилия моего мужа, обращается он к нему, естественно, "папа", при этом знает, что у него был биологический отец.
Кстати, случилась забавная ситуация.
Муж куда-то нас вёз, увидел у обочины бывшего (они знакомы) и говорит, может подвезём? Я говорю сыну: вон, твой биологический отец стоит, но вряд ли ему хочется нас видеть. Сын: ну и что, зато поржём!
Он не умеет принимать биологического отца всерьёз.
Потому что я его этому не учила.