Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 03 Декабря 2019, 22:03:47
-
Муж поступил со мной по-свински. Мы поженились в 27 лет, еще до брака обговорили вопрос с детьми: хотели заводить ребенка, когда "будут условия". Взяли ипотеку, месяц назад внесли последний платеж. Мне сейчас 34. И буквально на днях муж заявил: последние полгода он думал о том, что после выплаты ипотеки мы собирались заводить ребенка, и понял, что все-таки этого не хочет, вообще никогда. И он сказал об этом только сейчас! Я потратила на этого человека 7 лет жизни, развелась бы раньше, если бы раньше об этом узнала. Мне 34!!! И мне надо успеть развестись и найти другого мужа, пока мой репродуктивный возраст еще не закончился! А у меня на работе женский коллектив и среди друзей ни одного неженатого мужчины! Каковы мои шансы??..на следующей неделе я иду к врачу вытаскивать спираль. Муж ничего не узнает. Мне придется развестись и отсудить алименты, но выбора просто нет. КМП.
Автор крайне мерзкая. Аргументы, чтобы оправдать подлость, найдутся всегда, но менее подлым поступок не станет.
-
Тут оба мерзкие. И оба нарушили договор, так что мужика не жалко. Не хотел детей? Говори заранее.
Ребенка он и так растить не будет, а алименты пускай платит. А жена будет матерью одиночкой.
-
Так он хотел. Но потом передумал.
-
Так он хотел. Но потом передумал.
навряд ли
Он просто ждал, когда закроется ипотека
И, как только чудо произошло, сразу же раскрыл карты
Или, может, решил, что дети - это как три ипотеки под тысячу процентов в день, и решил в это дело не ввязываться
-
Банк спермы? :-\ не от любимого мужа, конечно, но лучше, чем ничего, если прям хочется ребёнка
Автору сочувствую :(
-
или выплатил ипотеку и вздохнул наконец свободно и поэтому передумал впрягаться в новый долгосрочный проект, решил для себя жить
-
Автора обманули.
Муж мудак и уродец.
Вытащить спираль и превратиться в уродца, как муж...
Нуууу... Не знаю...
-
Я потратила на этого человека 7 лет жизни
В который раз... Зачем быть с человеком, если ты на него просто тратишь время? Нужен был чисто спермодонор-содержатель? А *уёв тебе бочонок!
Тут оба мерзкие. И оба нарушили договор, так что мужика не жалко.
Заводить нежеланного ребенка ради соблюдения мифического договора? На*уй - вон туда.
-
Мужик поступил как полнейший мудак, просрав авторовы 7 лет, которые она потратила на недостойного человека и на выплату ипотеки. Теперь она останется с половиной квартиры и в том возрасте, когда "часики", возможно, дотикивают последние тики :-\
-
В который раз... Зачем быть с человеком, если ты на него просто тратишь время? Нужен был чисто спермодонор-содержатель? А *уёв тебе бочонок!
Ну в этом согласна. То есть до этого она его любила или как? Или ей вообще как на человека было плевать и он лишь функция для исполнения ее желаний?
Похрен на все годы вместе, мне ребеночек дороже? Из ее тирады так и выходит. Что он как близкий ей человек уже не существует. Ей нужен спермодонор.
С другой стороны, многие люди рассматривают брак как средство достижения совместных целей. А любовь... была и ушла...
Какой подход правильный?
-
Мужик поступил как полнейший мудак
Всё правильно сделал.
, просрав авторовы 7 лет
Нет, это автор просрала свои 7 лет на человека, который ей не нужен и неинтересен сам по себе, вне перспективы размножения. Это ее выбор.
которые она потратила на недостойного человека и на выплату ипотеки
Человека она выбрала сама, ипотека никуда не делась, половина квартиры ее.
Ну в этом согласна. То есть до этого она его любила или как?
Выходит, "или как".
Или ей вообще как на человека было плевать и он лишь функция для исполнения ее желаний?
Очевидно.
С другой стороны, многие люди рассматривают брак как средство достижения совместных целей. А любовь... была и ушла...
Тогда надо нормально воспринимать, что цели другого человека могут поменяться.
-
А почему нужно выбирать? Она любит мужа и хочет ребенка.
Когда человека любят, на него не тратят время. Время, проведенное с любимыми людьми, бесценно.
А сейчас ребенка не будет, да ещё и любимый муж оказался так себе человеком и сломал ей мечту.
Он оказался бы так себе человеком, заводя нежеланного ребенка. А так всё правильно сделал.
-
Я не увидела ни малейших признаков ее сожаления об отношениях с мужем. Ей нужен спермодонор и спонсор. Сама она очевидно содержать ребенка в декрете не может. И ребенок для нее это дорогая хотелка, которую должен кто-то оплачивать.
Она не написала: я развожусь, ищу с кем переспать и буду растить ребенка сама.
Когда человека любят, на него не тратят время. Время, проведенное с любимыми людьми, бесценно.
Помидоры завяли...
-
Все сегодняшние запасы моего пуканного топлива, пожалуй, уйдут на эту тему :(
-
Так он хотел. Но потом передумал.
Ну так и она хотела с ним детей завести в открытую и по согласию. Но вот тоже... передумала.
-
Автор озабоченная плодячкой дура. Заведи себе хобби, увлечения, интересы какие-то. Нахера утыкаться в этих детей, как ограниченное одноклеточное? Тебе мозг зачем природой дан? Бесят меня люди, живущие ради письки. Лишь бы плодиться, как тараканы какие-то. Иного смысла в жизни найти неспособны.
Теперь она останется с половиной квартиры и в том возрасте, когда "часики", возможно, дотикивают последние тики :-\
И что? Значит не судьба, пусть смирится. Все равно ее гены никому не нужны. Мир не рухнет от того, что она не родила.
-
А почему нужно выбирать? Она любит мужа и хочет ребенка.
Когда человека любят, на него не тратят время. Время, проведенное с любимыми людьми, бесценно.
Тратят-тратят. Можно сколь угодно любить человека, планы на жизнь с которым не совпадают с твоими собственными и НЕ ТРАТИТЬ при этом на бесперспективные отношения с ним СВОЕ время. П-Приоритеты.
-
Я не увидела ни малейших признаков ее сожаления об отношениях с мужем. Ей нужен спермодонор и спонсор.
Вот-вот.
-
Герои истории друг друга стоят.
-
И мне надо успеть развестись и найти другого мужа, пока мой репродуктивный возраст еще не закончился! А у меня на работе женский коллектив и среди друзей ни одного неженатого мужчины
То есть пофиг с кем жить, главное - успеть родить.
-
Вот это зря упустили
И буквально на днях муж заявил: последние полгода он думал о том, что после выплаты ипотеки мы собирались заводить ребенка, и понял, что все-таки этого не хочет, вообще никогда.
Мужик не морочил автору голову 7 лет. Не обманывал. Не нарушал договор. Всё вышеперечисленное он делал полгода.
Не то чтоб обманывать кого-то полгода - хорошо, но скажи он о своих появившихся сомнениях на тему ребёнка на полгода раньше, ничего бы не изменилось. Более того, полгода назад он только начал об этом думать, а к окончательному решению пришёл неизвестно когда - может, как пришёл, так сразу и озвучил.
Мужик не очень, но его я понять могу. Передумал, ничего непоправимого не сделал.
А автор хочет намеренно поступить крайне нечестно.
-
Мне вот любопытно, муж автора сначала действительно хотел ребенка, когда будут условия, но передумал, или это было что-то из серии "пока не хочу, но, может быть, в будущем захочется"? И если первое, то когда именно он передумал?
Если сначала правда хотел, и только под конец оплаты ипотеки, когда ребенок замаячил вот прямо уже совсем близко, осознал, что, наверное, нет, даже осудить его не могу. Грустненько для автора, но увы. А вот если с самого начала не совпадали планы или изменились давно, но мужик молчал в надежде, что жене будет тяжко и поздно разводиться - мерзкий мудак.
-
если мужик использовал автора ради ипотеки (хотя тоже так себе использование), то он мудак.
если он реально думал о детях, но в итоге передумал - не мудак. блин, все люди имеют право передумать. так бывает, это нормально.
бабу было жалко ровно до момента спирали. она мудак, если так сделает.
и напрягло, что, по сути, ее мирок сузился до "срочнорожать". может, это от обиды и разочарования. т.е. по горячке написала историю.
чувств у нее к нему нет очевидно.
-
Они вдвоём пахали на квартиру 7 лет. Это при том, что сейчас у дамы должен быть пик карьеры. Она думает, что сможет обеспечить нормальный уровень жизни себе и ребёнку за счёт обманут ого мужа.
Отличный план, да.
-
А мне автор норм. Лучше, конечно, сначала развестись и поделить квартиру, потом через 4 месяца с мужем переспать, якобы чтоб помириться, после чего отправить его в пешее эротическое, но и так норм - времени у нее на планирование ребенка не так уж много, можно брать что есть, чтоб потом локти не кусать.
-
А мне автор норм. Лучше, конечно, сначала развестись и поделить квартиру, потом через 4 месяца с мужем переспать, якобы чтоб помириться, после чего отправить его в пешее эротическое, но и так норм - времени у нее на планирование ребенка не так уж много, можно брать что есть, чтоб потом локти не кусать.
Но муж не хочет. И он будет в своем праве, если перейдет на серую зарплату и не будет выплачивать алименты.
-
Ну вот как бы пример, когда человек "хотел, а потом передумал"
Сплошь и рядом такое, особенно если дофига времени прошло.
А мне еще интересен муж в этой ситуации. Я очень сомневаюсь, что тетя после его "извини я передумал" не выказала всё что думает. Почему он не подал на развод с человеком, которому принципиально нужен ребенок? "Типа, мне и так ок, а ты уж там потерпи"? И он не боится в нее писю совать без презерватива, особенно на фоне её часиков?
-
Почему через 4?
-
Так точно по документам не на мужа будет ребенок, зато точно от известного и приятного человека. Можно статус матери-одиночки получить.
-
Вряд ли я смогла бы простить мужу, что он передумал в этом вопросе, когда репродуктивный возраст потихоньку подходит к концу.
Но беременеть от мужа я бы не стала. Донорство спермы у нас развито.
-
Они вдвоём пахали на квартиру 7 лет. Это при том, что сейчас у дамы должен быть пик карьеры.
Так смотря какая квартира и где. Знаю пару, у которой ежемесячный платеж 100 тысяч рублей, по полтиннику с носа. Хороший район в Москве, двушка. И срок больше 7 лет)
-
А мне еще интересен муж в этой ситуации. Я очень сомневаюсь, что тетя после его "извини я передумал" не выказала всё что думает. Почему он не подал на развод с человеком, которому принципиально нужен ребенок? "Типа, мне и так ок, а ты уж там потерпи"? И он не боится в нее писю совать без презерватива, особенно на фоне её часиков?
Ну а как же доверие? Зачем вообще с женой жить, если ей в таком вопросе доверять нельзя? (почти цы ;D)
-
Как можно так сильно хотеть абстрактных детей?
У неё же, наверное, была картинка, как это будет прекрасно. Как муж будет ухаживать во время беременности, встречать в роддоме, радоваться вместе с ней успехам ребёнка и т. п.
Но с этим человеком такого не будет. Кроме того, денег будет не хватать, жить будет хуже и труднее.
Неужели сам факт рождения ребёнка перечеркивает все невзгоды?
-
У нас почему-то думают что всем суждено стать матерями. Это ещё в школе бывает вдалбливают, неотъемлемое право женщины и всё такое. Хотя в жизни полно причин чтоб родителем не стать, и одна из них - нежелание супруга. Потом обидки о нереализованных часиках. Как мне один пихолог сказал:меньше ожидай - меньше разочаруешься. Женщину с одной стороны понимаю :у неё сроки горят, мужик может ещё 100раз передумать, но она уже не сможет стать родителем. Она зла на него, поэтому "потратила впустую на него годы", но залетать обманом это не выход. Ещё я прихожу к выводу что с ребёнком как со свадьбой:нужно делать, когда хочется. Эти откладывания до лучших времен приводят к длительному сожительству и бездетному браку. Лучшие времееа это вообще относительное понятие
-
Так он хотел. Но потом передумал.
Ну так и она хотела с ним детей завести в открытую и по согласию. Но вот тоже... передумала.
Но зачем? Какой смысл?
Как мне один пихолог сказал
Шедеврально!
-
Это даже не опечатка: он окончил какие-то курсы психологии и неплохо так клеит девушек. И не забывает нас с друзьями учить как жить перлами с этих курсов, типа заебатый он психолог отношений. Так как имена его пассий запоминать мы уже устали, то так он в нашем кругу и зовётся:"пихолог".
-
Женщина не впустую ожидала и надеялась. Она, кстати, доверяла мужу и поступала честно. Не мухлевала с предохранением, детей хотела, ждала.
Мужик все видел. Понимал, если не дебил, и просто выжидал время.
Не по человечески как то..
Напоминаю.
Изначально он поддерживал идею с ребенком, просто не сейчас.
И потом он хотел ("хотел") ребенка. Но чуть позже.
Он не говорил о колебаниях, он не говорил что не уверен хочет ли... Он не рассматривал жизнь без детей. Он хотел. Попозже.
Жена верила. Ждала когда настанет "час Х"
Час настал. Хата выплачена, долги закрыты. Все. Теперь я передумал.
Офигенно благородно.
Теперь ход женщины. Которую обманули. Она в своем праве. Да. Даже на снятие спирали. И последующие алименты.
Как хотите. Я считаю - она в праве.
Вот видите вы на работе, ответственно выполняете, и вам обещают бесплатную крутейшую стажировку, в стране и учебном заведении, о котором вы грезите уже много лет. Много. 7. А шеф говорит: окей, наш проект закрываем и отправляем тебя в страну мечты.
Вы работаете, как вол. Стараетесь. А шеф просит ещё отчёт оформить, помочь (чуть-чуть) с другим проектом..съездить в Киргизию, помочь коллегам, и тооогдаааа! Уж точно!
А потом, через семь лет говорит: а туда только до 32лет пускают. И вообще, я передумал.
Хорошо?
Отлично.
Так что я за женщину. Пусть рожает. И на алименты.
Минусите.
-
Ну а как же доверие? Зачем вообще с женой жить, если ей в таком вопросе доверять нельзя? (почти цы ;D)
Так он уже по идее обманул её доверие, пусть и не специально. Они ж договорились!
Но меня больше волнует вопрос почему он даже развод не предложил, когда он знает, что она ребенка хочет и всегда хотела. Ну то есть сейчас стало очевидно, что он не может дать ей то, что ей нужно. И вот он типа такой хороший-любящий просто кладет болт на то что любимый человек несчастлив и продолжает дальше с ней жить - ведь ему норм?
-
Может, надеется её переубедить?
-
То есть, это любовь такая - переубедить человека, что ему не нужна его мечта, о которой он мечтал ну хз, лет 10-20?
-
Мужик поступил как полнейший мудак, просрав авторовы 7 лет, которые она потратила на недостойного человека и на выплату ипотеки. Теперь она останется с половиной квартиры и в том возрасте, когда "часики", возможно, дотикивают последние тики :-\
То есть просто передумать без того, чтобы тебя не записали в мудаки, нельзя? :o
Мудак тут только дева, которая явно все эти семь лет держала мужа за помесь банкомата и спермодонора. А сейчас идет на откровенный обман. Надеюсь, почти бывшему мужу хватит сообразительности начать предохраняться самому.
-
А вот если с самого начала не совпадали планы или изменились давно, но мужик молчал в надежде, что жене будет тяжко и поздно разводиться - мерзкий мудак.
Согласна. Если решение изменилось, о нем надо бы сообщать вовремя, а не морочить голову.
-
Но меня больше волнует вопрос почему он даже развод не предложил, когда он знает, что она ребенка хочет и всегда хотела. Ну то есть сейчас стало очевидно, что он не может дать ей то, что ей нужно. И вот он типа такой хороший-любящий просто кладет болт на то что любимый человек несчастлив и продолжает дальше с ней жить - ведь ему норм?
Раз она планирует такую гадость, как подстроенный залет, вполне возможно, что она сама сказала, что ей норм, нет так нет. Как бы из этих двоих автор большая врушка, на мой взгляд: мужик, как только понял, чего он точно (не) хочет, сказал об этом. А полгода в таком вопросе - это нормально, тут вся дальнейшая жизнь решается: будешь ли ты с этим человеком, как он отнесется к новости, точно ли ты не хочешь и т.д.
И да, передумать можно, и даже в таком вопросе (тут недавно обсуждалась тема, где дева передумала аборт делать после договоренности не заводить детей и как-то многие ее поняли). Мне вообще кажется, что многие по дефолту хотят детей, потому что "так надо" и так у всех (и автор, вполне вероятно, из их же числа), и вот если сильно рано ими не обзавелись, когда понимают, что в жизни хочется чего-то попробовать, жить на определенном финансовом уровне, вопрос обязательного наличия детей ставится под сомнение. Видимо, у этого мужика свои мозги включились поздновато.
И каким образом автор потратила 7 лет, если у нее и так, и так ребенка бы не было, что бы там муж ни думал? А тут часто пишут, что мало у кого сразу получается залететь, так что если ей просто деточка нужна, она и без мужа могла бы справиться, но это же слишком сложно, он должен заплатить за свое вранье!!11.
-
Раз она планирует такую гадость, как подстроенный залет, вполне возможно, что она сама сказала, что ей норм, нет так нет.
Ну да, все в шоке от услышанного прямо таки сходу разыгрывают мастерски спокойствие. Даже не удивилась поди, ну да, ну да, а моментально запланировала и просчитала всё.
-
Она не гадость планирует, она думает, что сделать, чтоб не совсем угробить все свои планы и жизнь в целом... Потому что в ее жизни был ребенок, прогулки с коляской, куличики в песочнице, первый класс, ёлка в дк, костюм снежинки или пирата....
Те, кто решают завести детей, и имеют на это планы, и меди вполне конкретные виды на будущее, где есть всё то,что положено: школа, колледж...прыщи пубертата, первый велосипед,
И когда вот так, внезапно, на подлёте к цели говорят тебе что ты не птица, а как раз наоборот. Печка-буржуйка,... Тут и до отчаяния недалеко.
-
Ну да, все в шоке от услышанного прямо таки сходу разыгрывают мастерски спокойствие. Даже не удивилась поди, ну да, ну да, а моментально запланировала и просчитала всё.
бывают флегматичные люди, бывают те, у кого эмоции направлены внутрь себя самого и он промолчит, обиду проглотит, а внутри там торнадо херачит.
а потом уже, после такой "пассивной" реакции, отошла, внутри-то все кипит, вот и придумала как она своего добьется.
у меня бабушка никогда в жизни ничего не высказывала, не скандалила, не орала. холодная, как кусок замороженной трески. а потом такой головняк обидчику устраивала, что е-мое.
-
Лис, бывают. Но тут именно аргумент был не 'она такая сдержанная вообще', а 'она не сказала ему ничего, потому что моментально придумала план как его обмануть'.
Если они кучу лет планировали всё это вместе и тут внезапно муж говорит "извини, я передумал", первая реакция уж точно будет не холодный просчет, а куда более эмоциональнее.
-
Но тут именно аргумент был не 'она такая сдержанная вообще', а 'она не сказала ему ничего, потому что моментально придумала план как его обмануть'.
Если они кучу лет планировали всё это вместе и тут внезапно муж говорит "извини, я передумал", первая реакция уж точно будет не холодный просчет, а куда более эмоциональнее.
Окей, взяла паузу на подумать, муж-то почему сразу должен предлагать развод? Он может озвучить что-то вроде "если ты захочешь развестись, я пойму", но именно первым инициировать его - странно. Но я понимаю, очень уж хочется его со всех сторон уродом выставить. И думать посмел, и свое мнение изменить, и - о ужас! - позволить автору самой решать, хочет ли она в этом браке оставаться. А в ответ получит отсутствие права выбора.
-
Она не гадость планирует, она думает, что сделать, чтоб не совсем угробить все свои планы и жизнь в целом... Потому что в ее жизни был ребенок, прогулки с коляской, куличики в песочнице, первый класс, ёлка в дк, костюм снежинки или пирата....
Те, кто решают завести детей, и имеют на это планы, и меди вполне конкретные виды на будущее, где есть всё то,что положено: школа, колледж...прыщи пубертата, первый велосипед,
И когда вот так, внезапно, на подлёте к цели говорят тебе что ты не птица, а как раз наоборот. Печка-буржуйка,... Тут и до отчаяния недалеко.
Все эти планы прекрасны, да, но, если тебе сказали «нет» — осуществляй их за свой счет исключительно.
-
Я потратила на этого человека 7 лет жизни
В который раз... Зачем быть с человеком, если ты на него просто тратишь время? Нужен был чисто спермодонор-содержатель? А *уёв тебе бочонок!
тут фраза вполне понятна.
есть у человека мечта, условие, принцип. очень важный, прям дело всей жизни. и твоя половинка с ним соглашается. и у вас прям семья, идиллия.
а потом вдруг тебе говорят что нет. я твою мечту не хочу, не понимаю, исполнять не собираюсь. у нас и без неё все хорошо.
после такого внутренний мир рушится.
потому что вместо того чтобы сразу честно сказать, тебя 7 лет кормили завтраками и водили за нос. и это стало понятно лишь после признания.
и вместо того чтобы за эти 7 лет построить отношения с действительно подходящим человеком, ты эти 7 лет тупо вычеркиваешь из жизни, "потрачено".
тут это высказывание вполне оправдано. даже если муж автора реально передумал - дальше им всё равно не по пути. но что-то мне кажется что вряд ли он раньше детей хотел :-\
но да. становиться такой же сукой, как муж - это уже днище какое-то. гнусное вредительство мужу в стиле "ах ты... да я тебя!.."
мерзота.
встала, отряхнулась и пошла дальше.
-
Но я понимаю, очень уж хочется его со всех сторон уродом выставить. И думать посмел, и свое мнение изменить, и - о ужас! - позволить автору самой решать, хочет ли она в этом браке оставаться. А в ответ получит отсутствие права выбора.
А вот не надо сочинять за меня. Муж имеет право поменять мнение и я в своем первом комментарии в этой теме это написала.
Я не понимаю, почему он не заметил, что у его жены рухнул мир, как вон Бацилла и dff описывают. Особенно, если она еще за день до этой новости активно планировала ремонт в будущей детской.
Тем более, если они разводятся, то им нужно пилить квартиру, которую они долго зарабатывали. А там если двушка, то каждому может и на однушку не хватить после раздела. Ему тупо не выгодно разводиться может. Ей вообще в лучшем случае в однушке рожать.
-
Лой, ей сказали нет настолько поздно, что уже скоро будет некогда реализовывать хотелки за свой счёт...
Если б ей сразу сказали нет, или хотя бы во вменяемое время.
Мне категорически не нравится человек осознавший свое нежелание заводить детей именно после выплаты ипотеки..
Нет ни слова о том что он был не уверен, что хотел подумать....
Он. Ей. Врал.
Не верю, что бывает так, что "о да!! Хочу детей! Давай хату покупать! Вот тут детскую! Обои чтоб с бабочками или тачками! " А потом хрясь и " не. Передумал"
-
Если б ей сразу сказали нет, или хотя бы во вменяемое время.
Мне категорически не нравится человек осознавший свое нежелание заводить детей именно после выплаты ипотеки..
Нет ни слова о том что он был не уверен, что хотел подумать....
Он. Ей. Врал.
оно всё понятно, но опускаться до его уровня зачем? выплюнула и забыла. сейчас есть много способов сделать ребёнка без мужа.
если сейчас пойти по зову эмоций, то, когда прочухаешься, сильно пожалеешь о сделанном. самое первое - успокоиться. осознать. поговорить с кем-нибудь, может даже с психологом. и найти приемлемое решение.
а не "он мне врааал!! я ему отомщууу! да он мне 18 лет платить будет!"
это низко, вряд такой поступок принесёт счастье этой и так уже измотанной женщине.
-
але, он всего полгода назад задумываться начал, что не хочет. т.е. по сути, полгода назад только передумал. ну да, сказал не сразу, аж целых 6 месяцев отобрал у автора, вот падлееееец.
Лис, бывают. Но тут именно аргумент был не 'она такая сдержанная вообще', а 'она не сказала ему ничего, потому что моментально придумала план как его обмануть'.
ну, это да. только Дафни написала, что она могла ответить "ок, нет так нет", т.е. выдать спокойную реакцию, а потом уже придумать. и не писала, вроде, что автор сию же секунду придумала хитрый план ???
-
Все равно не верю в странное совпадение выплаченной кабалы и внезапно потухшего желания плодиться.
Расплодка семьи дело обоих родителей.
Но тут кое кто официально (оферта, блин) заявляя о своих намерениях, коварно в одностороннем порядке рушит договор.
-
Все равно не верю в странное совпадение выплаченной кабалы и внезапно потухшего желания плодиться.
А раньше был бег в колесе.
-
Лис, т.е. если человека огорошили, он скажет 'нет так нет'? Не 'мне надо подумать/переварить', а сразу такой 'ну лан' ???
Я вот могу поверить, что она могла не начать истерить и орать сразу, когда узнала, что её мир рухнул. Но вот чтобы прям сразу согласилась и сказала что 'всё нормально' - неа.
Плюс, муж не посторонний дядя, он её хорошо знает и понимает как она реагирует. Ну как в твоем примере с бабушкой, ты же знала, что если бабушка не истерит - это не значит, что бабушке 'всё нормально'
Все равно не верю в странное совпадение выплаченной кабалы и внезапно потухшего желания плодиться.
Я не очень понимаю логику, квартиру же теперь придется пилить и возможно опять впрягаться в ипотеку. Или типа он не рассказывал именно чтобы спокойно ипотеку закрыть, а не разводиться с ипотечной квартирой?
-
А вот не надо сочинять за меня. Муж имеет право поменять мнение и я в своем первом комментарии в этой теме это написала.
Мне показалось, что тут вы именно осуждаете его, я на это и отвечала, не хочу слишком много цитат вложенных делать:
Но меня больше волнует вопрос почему он даже развод не предложил, когда он знает, что она ребенка хочет и всегда хотела. Ну то есть сейчас стало очевидно, что он не может дать ей то, что ей нужно. И вот он типа такой хороший-любящий просто кладет болт на то что любимый человек несчастлив и продолжает дальше с ней жить - ведь ему норм?
Если это не так, и я додумала, прошу прощения
-
Я не очень понимаю логику, квартиру же теперь придется пилить и возможно опять впрягаться в ипотеку. Или типа он не рассказывал именно чтобы спокойно ипотеку закрыть, а не разводиться с ипотечной квартирой?
я думаю, что это просто маячок.
примерно как "подам на развод, когда дети вырастут".
на самом деле я думаю что никогда он детей не хотел.
-
Я верю что человек мог искренне передумать, потому что вопрос серьёзный, годы идут, люди меняются, ну вот понял человек, что не хочет. Никому он не врал.
Но тогда, наверное, не стоило обещаний давать.
Вообще страшновато, мне кажется, цепляться за обещание "родим ребёнка через 7 лет", потому что мало ли чо через 7 лет будет. Куча всего может измениться, и будешь потом обидки кидать.
Щас откровения будут.
Я раньше была больше уверена в своём желании иметь детей, чем сейчас. И чем дальше, тем я почему-то меньше хочу. И я правда не знаю, что будет через N лет. Может, я пойму, что всё-таки очень хочу. А может, пойму, что совсем не хочу. А может так и буду болтаться хочу-не хочу. Хорошо, что с меня никто не брал обещаний.
-
на самом деле я думаю что никогда он детей не хотел.
А зачем ваще тогда устраивал эти обещания-свадьбы-ипотеки? В 27 лет как бы уже не особо на "молодой и глупый был" получится списывать :-\
Но даже если он в процессе передумал, честно было бы сразу сказать. Пока они там дальше ипотеку выплачивали, жена могла бы в это время искать потенциального отца своим детям.
-
Все равно не верю в странное совпадение выплаченной кабалы и внезапно потухшего желания плодиться.
А раньше был бег в колесе.
Бег в колесе - это вся жизнь. Колесо чуть чуть разное...
Я знаю несколько мужиков, конкретно... Троих. Так вот. Никто детей особо не хотел. В одном случае баба сначала тоже не хотела, а потом на фоне подруг ее понесло. Возраст позволял развестись, но мужа любила. По-настоящему. Мужик благородно (я так считаю) пошел на роды ребенка. Четко оговорили - только одного. Так и вышло. С сыном у мужика отношения прохладные, начал быть скорее старшим братом чем отцом после 12 или 13 лет ребенка..
Второй товарищ имеет троих детей. Дети на жене. До детей был так же не уверен, не спешили с детьми лет 8.. много работает и содержит. Когда жена беременела особой радости не испытывал. Но принимал участие. Он принял решение жены. И учитывал многие года вместе.
Третий вариант развелся. Был категоричен против детей сначала. Сразу. А баба хотела но молчала. Единственная ситуация где косячник - женщина. Она сразу знала, что дети не нужны мужу. Но игнорировала. Через пару лет начала выворачивать вопрос ребром. Муж оставил свое мнение. Предложил развод. Разошлись на том, что у нее ребенок, однушка и алименты. (Они вроде как дом продали...) У него тоже квартира. Ребенок там ещё совсем мелкий, детсадовского возраста. Мужик не горит желанием видеться. Приходит в гости разве пару раз в году. Баба не очень довольна, ждёт что бывший восхитится и вернётся.
Но это вероятно как встреча с динозавром.
-
хм. я под фразой "не хотел", не подразумевала что он прям плохо думал о детях. он просто не думал серьёзно, воспринимал как что-то нормальное.
ну дети, ну хз. надо, наверное.
то есть не чф, не чх, а просто не было это идеей фикс.
ну жена хочет, почему бы нет. до конца ипотеки далеко, там и заведём.
тут, кстати, хорошо сходится срок.
полгода осталось, задумался крепко. и осознал что дети эти не очень.
но я уверена, что можно было подумать намного раньше.
-
Лис, т.е. если человека огорошили, он скажет 'нет так нет'? Не 'мне надо подумать/переварить', а сразу такой 'ну лан' ???
я могу так сделать))) плечами пожать и, типа, ну и ладно. подумаешь.
даже уйти в другую комнату. даже что-то пошутить. а потом вернуться и устроить взрыв с метанием посуды и говна. с годами стала медленно соображать ;D
Но вот чтобы прям сразу согласилась и сказала что 'всё нормально' - неа.
но это ведь просто пример был. она вообще ничего могла не говорить совсем. вот промолчать. клокотать внутри молча.
Плюс, муж не посторонний дядя, он её хорошо знает и понимает как она реагирует. Ну как в твоем примере с бабушкой, ты же знала, что если бабушка не истерит - это не значит, что бабушке 'всё нормально'
а с этим согласна. не знать, что ее это расстроит он не мог.
другое дело, что и она разводиться не побежала, хотя явно им теперь не по пути. нет, она решила сделать подлость. и, вот из-за этого мне больше муж импонирует.
они живут дальше и автор явно делает вид, что все хорошо. и, учитывая, что и муж "ничего не узнает", она этот вид делать сразу стала. был бы открытый разговор, даже скандал - было бы совсем другое в финале. замешательство "и что теперь делать?", развод "и вот мы разошлись, делим квартиру и я понимаю, что у меня мало шансов блаблабла", что угодно. но вот мужа, который не узнает, что скоро станет папкой не было бы скорей всего.
в общем, как по мне, тут либо оба мудаки, либо только автор. уж ее-то обелить не получается ну никак.
-
в общем, как по мне, тут либо оба мудаки, либо только автор. уж ее-то обелить не получается ну никак.
Может, ещё передумает. Поначалу шок, обида, а потом успокоится немного и поймёт, что обманывать в ответ - плохой вариант. Но не факт, конечно, да.
-
не знать, что ее это расстроит он не мог.
другое дело, что и она разводиться не побежала, хотя явно им теперь не по пути.
Воооот. А я о чем и говорю. Муж такой вроде как хороший, но по факту - он знал, что её это морально раздавит. И остался с ней, типа всё нормально, подумаешь я сделал куево любимому человеку (не намеренно же), ничего страшного.
Хотя ты вот сама говоришь, что им явно не по пути теперь, это очевидно, и трезво там мыслит как раз муж. Его только что не шокировали.
И раз она рассчитывает с ним спокойно посекситься и заделать детей через несколько месяцов, то значит, что ничего мужа не смутило в этой ситуации, ему нормально жить и спать с женщиной, которой только что ты разбил мечту.
Если тетя его считает спермодонором и банкоматом, то он там явно не лучшего мнения о ней, раз ему удобненько и плевать на её трагедию.
-
Лой, ей сказали нет настолько поздно, что уже скоро будет некогда реализовывать хотелки за свой счёт...
Если б ей сразу сказали нет, или хотя бы во вменяемое время.
Мне категорически не нравится человек осознавший свое нежелание заводить детей именно после выплаты ипотеки..
Нет ни слова о том что он был не уверен, что хотел подумать....
Он. Ей. Врал.
Не верю, что бывает так, что "о да!! Хочу детей! Давай хату покупать! Вот тут детскую! Обои чтоб с бабочками или тачками! " А потом хрясь и " не. Передумал"
Ей всего 34, какое «поздно»? Если бы она считала, что это поздно, не стала бы ждать семь лет. Так что не надо «ля-ля». А муж, слава богу, сказал, что не хочет детей до беременности. И, повторюсь, надеюсь, у него достанет ума впредь предохраняться самому.
А я вполне верю. Хотя чаще бывает обратное.
-
Муж - урод. Автор права.
Она, вместо того, чтобы собирать подушку, платила ипотеку. Она верила обмудку. Ей 34. Найти отца ребенку быстро? На минуточку, она ищет не спермодонора, но и человека, с которым жить. Вот прям щёлкнула пальцами и прибежали потенциальные мужья.
Нарушил договор - плати. В любых договорах прописаны санкции.
Передумал он, блин. Есть обязательства - изволь исполнять.
-
Если бы она считала, что это поздно, не стала бы ждать семь лет.
Ей поздно найти человека и с ним не сразу бежать и делать ребенка, а таки пожить вместе, узнать его и тд. А там еще теперь квартирный вопрос решать, который, как она думала, уже решен.
С этим мужем она жила 7+ лет и считала его подходящим на роль мужа и отца детей.
Через сколько она найдет такого же подходящего и потом еще будет с ним отношения строить?
-
На минуточку, она ищет не спермодонора, но и человека, с которым жить.
Нет, она ищет именно спермодонора. У нее есть человек, с которым жить. Но ей нужен не человек, а функция.
-
Может, ещё передумает. Поначалу шок, обида, а потом успокоится немного и поймёт, что обманывать в ответ - плохой вариант. Но не факт, конечно, да.
вот хочется надеяться, что это от обиды просто.
Муж такой вроде как хороший, но по факту - он знал, что её это морально раздавит. И остался с ней, типа всё нормально, подумаешь я сделал куево любимому человеку (не намеренно же), ничего страшного.
а все от реакции зависит. это мы знаем, что у нее вот эти мысли все. а он может просто знать, что ей обидно. ну вот не как конец света, а обычная бытовая обида. и воспринимать он это может как обычную обиду, а раз человек реагирует так, будто ничего не произошло, живет с тобой дальше, болтает, готовит (ну или не готовит, короче обычно себя ведет), то все в порядке. смысл кипишевать, если все в порядке? бежать разводиться, если все в порядке? возможно, он извинился, возможно, она ответила "ладно, забыли" и все. он и живет себе дальше. так бывает, причем так довольно часто бывает)))
это для нее трагедия, он-то в курсе, что все АЖ ВОТ ТАК? скорей всего, он просто относится к этому проще. я лично тоже трагедии не вижу, например.
-
Нет, она ищет именно спермодонора. У нее есть человек, с которым жить. Но ей нужен не человек, а функция.
Нет. Спермодонор другое. И банкомат. Э этот козёл - предатель
-
Бег в колесе - это вся жизнь. Колесо чуть чуть разное...
Ну так да. Я в ипотеке не был не знаю, но на кмп регулярно пишут стори про то как в ипотеке не уйти от начальника козла, в нормальный отпуск не съездить, хобби только бюджетные и т.д. И тут у мужа кончились эти 7 лет, он полгода пожил без стресса и понял, что опять тоже самое ему совсем не хочется.
-
Муж - урод. Автор права.
Она, вместо того, чтобы собирать подушку, платила ипотеку. Она верила обмудку. Ей 34. Найти отца ребенку быстро? На минуточку, она ищет не спермодонора, но и человека, с которым жить. Вот прям щёлкнула пальцами и прибежали потенциальные мужья.
Нарушил договор - плати. В любых договорах прописаны санкции.
Передумал он, блин. Есть обязательства - изволь исполнять.
Она как раз ищет спермодонора — она мужа все семь лет так воспринимала, думаете, сейчас, когда сроки поджимают, она изменится? И я всегда считала, что ребенок это обоюдное решение двоих, а не хотелка одного и обязательство другого.
Ей поздно найти человека и с ним не сразу бежать и делать ребенка, а таки пожить вместе, узнать его и тд. А там еще теперь квартирный вопрос решать, который, как она думала, уже решен.
С этим мужем она жила 7+ лет и считала его подходящим на роль мужа и отца детей.
Через сколько она найдет такого же подходящего и потом еще будет с ним отношения строить?
Ну, если она еще семь лет будет поживать, узнавать его и т.д. и вправду станет поздно. Хотя «сейчас и семьдесят рожают».
-
Муж - урод. Автор права.
Она, вместо того, чтобы собирать подушку, платила ипотеку. Она верила обмудку. Ей 34. Найти отца ребенку быстро? На минуточку, она ищет не спермодонора, но и человека, с которым жить. Вот прям щёлкнула пальцами и прибежали потенциальные мужья.
Нарушил договор - плати. В любых договорах прописаны санкции.
Передумал он, блин. Есть обязательства - изволь исполнять.
Скажите, а если в аналогичной ситуации передумала бы женщина - ей полагалось бы выплатить мужчине отступные или можно сразу насиловать и держать взаперти, пока не выйдут сроки аборта?
В этом договоре ничего не прописано. Это аналогично договору вечной любви в семье. За каждым остается право передумать. Мужчина передумал. Возможно, эти полгода он размышлял о том, действительно ли он передумал и разбирался в себе. В любом случае, учитывая семь лет вместе, даже если бы он сказал сразу, как появились сомнения (на полгода раньше) - в глазах некоторых он тут все равно остался бы мудаком. Потому что посмел перехотеть. Передумать. Пздц.
-
Но ей нужен не человек, а функция.
Утибоземой. Функции всем важны. Кому-то хороший любовник нужен, кому-то хороший собеседник, кому-то партнёр по хоббям, кому-то кошелёк. Ей важно, чтобы человек рядом с ней был отцом её детей.
-
Ну, если она еще семь лет будет поживать, узнавать его и т.д. и вправду станет поздно. Хотя «сейчас и семьдесят рожают».
Так ей как бы опять вопрос недвижимости решать перед тем как родить, как минимум.
-
Искренне окуиваю от тех, кто не осуждает, понимает автора.
Ну ладно Сарделька, там понятно, что мизогиния давно заменила мозг, но остальные-то?
Я разве что эмоциональный всплекс автора понять могу - конечно, ей и обидно, и горько, и вообще, картинка жизни развалилась напрочь и надо все начинать сызнова.
Однако мужика в упор не вижу мудаком. Разве что он и впрямь, как ту писали, ждал момента, чтобы ипотека была закрыта и только потом признался.
Но могло быть и так, что он искренне собирался завести с автором детей, но когда дошло до реального дела, а не планов где-то там, в будущем, понял, что не готов. И сказал всё честно, заранее, а не после родов или месяце, эдак, на восьмом.
И не понимаю ужаса по поводу возраста - 34, не 44 и не 50! Да, надо думать поскорее и действовать тоже, но если там не пздц со здоровьем и ранним климаксом, то спокойно автор успеет и отношения построить, и родить. Точнее успела бы, не будь она подлой тварью
-
Вот поэтому, несмотря на форумную тенденцию осуждать тех, кто рожает на съеме двойню сома, я считаю, что важные жизненные цели желательно осуществлять тогда, когда хочется, если нет непреодолимых препятствий, и не ждать мифических "лучших времен", которые могут никогда не наступить, к тому же, чем дольше ждешь, тем сильнее фрустрация от того, что цель не достигнута. ОДно дело, если бы она родила через год брака, а муж потом бы понял, что дети не але и свалил. Да, не лучший поступок, но ребенок у автора уже бы был, а тут ни ребенка, ни в ближайшем будущем, ни мужа ни квартиры. Окуеешь тут.
-
ОДно дело, если бы она родила через год брака, а муж потом бы понял, что дети не але и свалил. Да, не лучший поступок, но ребенок у автора уже бы был, а тут ни ребенка, ни в ближайшем будущем, ни мужа ни квартиры. Окуеешь тут.
Угу, ведь остаться с ребенком, без мужа и без квартиры лучше чем остаться без ребенка, без мужа и без квартиры. ;D
-
Однако мужика в упор не вижу мудаком. Разве что он и впрямь, как ту писали, ждал момента, чтобы ипотека была закрыта и только потом признался.
Но могло быть и так, что он искренне собирался завести с автором детей, но когда дошло до реального дела, а не планов где-то там, в будущем, понял, что не готов. И сказал всё честно, заранее, а не после родов или месяце, эдак, на восьмом.
вот именно из-за выделенного жирным я и считаю его нехорошим. не мудаком. просто дурак.
неужели трудно было подумать сразу? и сказать честно сразу - я хз готов я к детям или нет. я не думал серьёзно. давай поживём - увидим. так-то я не против, но вот прямщас точно не готов.
всё.
автор самадуравиновата, ждала у моря погоды.
но тут-то нет:
еще до брака обговорили вопрос с детьми: хотели заводить ребенка, когда "будут условия"
учитывая, что мысли у мужа пришли за полгода до конца ипоетки - значит он реально начал думать только тогда. сам. не когда жена сказала "ну что, муж, давай!", а сам начал думать.
какая религия мешала подумать серьёзно слегка пораньше?
-
Но ей нужен не человек, а функция.
Утибоземой. Функции всем важны. Кому-то хороший любовник нужен, кому-то хороший собеседник, кому-то партнёр по хоббям, кому-то кошелёк. Ей важно, чтобы человек рядом с ней был отцом её детей.
Так чего ж она с ним разводиться собралась после залета обманом? ::)
-
ОДно дело, если бы она родила через год брака, а муж потом бы понял, что дети не але и свалил. Да, не лучший поступок, но ребенок у автора уже бы был, а тут ни ребенка, ни в ближайшем будущем, ни мужа ни квартиры.
Именно подобное поведение осуждается едва ли не больше описанного в истории) мол, козел, раньше не мог свалить, до того, как баба забеременела и родила? А то теперь она РСП/вынуждена одна поднимать/блаблабла, надо было раньше говорить, что к детям не готов.
-
А я искренне окуеваю от тех, кто «обоже, ей нужна была только функция!»
Хотя, план залёта не поддерживаю
-
А я искренне окуеваю от тех, кто «обоже, ей нужна была только функция!»
я прямо представил как Сташахь жгла бы в теме "Я хотел ребенка, а она сказала, что передумала" ;D
-
Именно подобное поведение осуждается едва ли не больше описанного в истории) мол, козел, раньше не мог свалить, до того, как баба забеременела и родила? А то теперь она РСП/вынуждена одна поднимать/блаблабла, надо было раньше говорить, что к детям не готов.
везде есть контекст.
и вырывать из него нехорошо.
если в теме женщина сама хотела и уговаривала мужика, подло забеременнела - количество осуждающих мужика начинает стремиться к минус бесконечности.
именно поэтому вывод этой жены в истории я осуждаю категорично. так поступать плохо.
но и мужик тут не в белом плаще нифига, чтобы его защищать.
они могут быть оба неприятными.
-
На минуточку, она ищет не спермодонора, но и человека, с которым жить.
Нет, она ищет именно спермодонора.
Нет, она ищет именно деньгодонора ;)
-
Муж - урод. Автор права.
Она, вместо того, чтобы собирать подушку, платила ипотеку. Она верила обмудку. Ей 34. Найти отца ребенку быстро? На минуточку, она ищет не спермодонора, но и человека, с которым жить. Вот прям щёлкнула пальцами и прибежали потенциальные мужья.
Нарушил договор - плати. В любых договорах прописаны санкции.
Передумал он, блин. Есть обязательства - изволь исполнять.
ну да, раз обещал - надо заводить ребенка, который будет нелюбимым и нежеланным, на которого мужу будет жалко сил, времени и денег. отличная атмосфера в семье ждет этого малыша.
нет уж, лучше сказать, пока еще не поздно и нет беременности.
-
Она, вместо того, чтобы собирать подушку, платила ипотеку.
А что, ипотека это не подушка? оО
-
нет уж, лучше сказать, пока еще не поздно и нет беременности.
Так поздно уже. У нее времени нет опять впрягаться в ипотеку, потом копить на беременность и, возможно, ЭКО и искать подходящего мужа и сколько-то там лет еще его узнавать.
Если б денег было нормально, то еще куда не шло, а тут вопрос вообще где будет она жить после распила квартиры этой ипотечной.
-
нет уж, лучше сказать, пока еще не поздно и нет беременности.
Так поздно уже. У нее времени нет опять впрягаться в ипотеку, потом копить на беременность и, возможно, ЭКО и искать подходящего мужа и сколько-то там лет еще его узнавать.
Если б денег было нормально, то еще куда не шло, а тут вопрос вообще где будет она жить после распила квартиры этой ипотечной.
Т.е. отца детей она рассматривает только в первую очередь как банкомат?
-
Омг
Квартира и дети - это дорогие совместные проекты
Какое открытие века, что много людей в одиночку это не тянет
Ожидаемо, что люди расстраиваются, если такой проект обламывается, когда ты уже готов и вроде всё шло по намеченному плану
-
Так поздно уже. У нее времени нет опять впрягаться в ипотеку, потом копить на беременность и, возможно, ЭКО и искать подходящего мужа и сколько-то там лет еще его узнавать.
Если б денег было нормально, то еще куда не шло, а тут вопрос вообще где будет она жить после распила квартиры этой ипотечной.
я таки повторю вопрос: что предлагается в данной ситуации делать мужику? осознанно идти на рождение нежеланного ребенка? а потом разводиться или все-таки продолжать жить с ним под одной крышей и тратить на этого ненужного ребенка деньги?
-
Т.е. отца детей она рассматривает только в первую очередь как банкомат?
Нет. Ты реально не видишь разницу между "планировали вместе" и "рассчитывать только на себя"?
Вон была недавно история и много форумчанок написало даже то что рожать одной и рожать вместе с мужем - разные ситуации. Так и тут, обеспечить тыл одной или "семьей".
Я уже писала, что скорее всего они взяли двушку, а от распила двушки у каждого и на однушку может не хватить. Т.е. автор считала, что вопрос жилья и тыла уже решенный. Так же как считала, что вопрос выбора мужа и отца ребенку уже решенный.
все-таки продолжать жить с ним под одной крышей и тратить на этого ненужного ребенка деньги?
Так он продолжает жить с женщиной, с которой у него уже цели разошлись, под одной крышей и спать с ней. Иначе как она там могла бы планировать от него детей заделать?
Я предлагаю как минимум не считать его прям таким положительным. Выше писали, он мог заранее задуматься и понять, что ребенка он не особо хочет. Тем более, когда речь идет о таких вещах как раздел кое-как заработанной квартиры и упущенном времени.
Да и вообще я не понимаю как любящий человек может хорошо себя чувствовать, когда пох*рил мечту партнёра.
-
А где сказано, что муж хорошо себя чувствует? может, он полгода не решался ей сказать, потому что переживал и пытался все взвесить и точно убедиться в том, что это окончательное решение?
только вот даже в том случае, если муж себя чувствует плохо, он не обязан теперь впрягаться в такой серьезный проект, как ребенок, только потому, что у жены проблема в виде отсутствия времени. тут такая ситуация, что хорошо обоим не будет, кто-то один выйдет с меньшими потерями, кто-то с большими. но ломать себе жизнь и вопреки всему заводить ребенка муж не должен и правильно он сделал, что все сказал.
-
Да и вообще я не понимаю как любящий человек может хорошо себя чувствовать, когда пох*рил мечту партнёра.
Так он может и не знать, что пох*ерил мечту автора, если она ему об этом не сказала. Семь лет назад он хотел детей, но передумал. Нет никакой гарантии, что жена не передумала тоже или, по крайней мере, у неё не появилось сомнений. Если она отреагировала спокойно, не попросила развода, не сказала, как ей фигово от всего этого, вполне есть повод думать, что и она не очень то хотела детей.
-
Я вот очень сомневаюсь, что в семье, где планируют детей не случается разговоров в стиле "а вот когда у нас будет ребенок", при покупке жилья они не приценивают комнату для будущего ребенка, выбирают район с садиком-школой и тд.
-
Я вот очень сомневаюсь, что в семье, где планируют детей не случается разговоров в стиле "а вот когда у нас будет ребенок", при покупке жилья они не приценивают комнату для будущего ребенка, выбирают район с садиком-школой и тд.
Но мы не знаем, были ли у них эти разговоры.
Может муж там радостно выбирал обои для будущей детской, а потом огорошил автора, что детей он не хочет.
А может автор все семь лет молчала и тему детей не поднимала никак.
-
Так он продолжает жить с женщиной, с которой у него уже цели разошлись, под одной крышей и спать с ней.
А она озвучила ему, что не согласна с тем, что цели разошлись?
-
Я вот очень сомневаюсь, что в семье, где планируют детей не случается разговоров в стиле "а вот когда у нас будет ребенок", при покупке жилья они не приценивают комнату для будущего ребенка, выбирают район с садиком-школой и тд.
Тем не менее, даже если планируют, можно очень по-разному отнестись к изменению планов. Для кого-то это будет неприятно, конечно, но и не кошмарно, можно и перестроиться. А для кого-то крах жизни. Между "не хочу детей" и "жить без детей не могу" достаточно много градаций.
-
Ну и муж не знал, живя столько лет, чего и как сильно хочет его жена. Причем скрывать у нее не было причин. Она как бы с ним, как с партнером, шла к этому.
-
Ну и муж не знал, живя столько лет, чего и как сильно хочет его жена.
Так рассуждая и жена не была в курсе - как сильно муж хочет детей.
-
Так он говорит, что вот только сейчас понял. Полгода сомневался и вот сейчас понял. А 6 лет перед этим он, видимо, тоже хотел. Или думал, что хотел
-
А 6 лет перед этим он, видимо, тоже хотел. Или думал, что хотел
Или хотел не так сильно как жена.
-
Но ведь они это обсудили, назначили курс (ипотека-ребенок) и следовали ему.
Ну блин, люди в отпуск собираются и обсуждают его, когда билеты заранее куплены, предвкушая нюансы, а тут люди свою жизнь вообще не обсуждали 7 лет вообще никак :-\
-
Да и вообще я не понимаю как любящий человек может хорошо себя чувствовать, когда пох*рил мечту партнёра.
Так он может и не знать, что пох*ерил мечту автора, если она ему об этом не сказала. Семь лет назад он хотел детей, но передумал. Нет никакой гарантии, что жена не передумала тоже или, по крайней мере, у неё не появилось сомнений. Если она отреагировала спокойно, не попросила развода, не сказала, как ей фигово от всего этого, вполне есть повод думать, что и она не очень то хотела детей.
А ещё можно в ребёнкины год-два-три и так далее понять, что родитель из тебя хреновый и передумать. И просто сдать в детдом. Это реально, правда. Только вот в обществе такого передумывальщика посчитают сволочью.
Мы в ответе за тех, с кем ипотеку платили.
Впрочем, надо истории с КМП в школьную программу включать, чтобы все с детства учились рассчитывать только на себя.
-
Но ведь они это обсудили, назначили курс (ипотека-ребенок) и следовали ему.
Планы о ребенке и планы на ипотеку не обязательно связаны.
-
У них были связаны и четко привязаны по срокам
-
У них были связаны и четко привязаны по срокам
Шар не одолжишь?
-
В истории написано:
после выплаты ипотеки мы собирались заводить ребенка
-
А нахера на мужа вешать чужого ребенка, не приборзела ли мадам? Если тебе ребенок важнее мужа- разводись и рожай от другого. Но мужа (к тому времени уже бывшего) сюда не приплетай. Расти сама или с новым мужиком.
-
В истории написано:
после выплаты ипотеки мы собирались заводить ребенка
Жаль, что мнения мужа не узнать.
-
Жаль, что мнения мужа не узнать.
То есть он ей сказал "после выплаты ипотеки мы собирались заводить ребенка, и я передумал"
И короч она придумала, что они собирались. Или вообще он не так сказал.
Типичненько :D
-
Там сначала "хотели заводить ребенка, когда "будут условия"" а не после выплаты ипотеки)
-
И что? Там дальше он ей прямым текстом говорит: 'мы хотели после выплаты ипотеки заделывать ребенка, но я передумал'.
Или что, первая половина текста правда, а потом автор начала сочинять? Потому что тебе так удобно? А чего тогда и начало истории не выдумка сразу? Может автор вообще ничего с мужем не обговаривала и сама придумала, а потом сама обиделась?
:-\
-
И что? Там дальше он ей прямым текстом говорит: 'мы хотели после выплаты ипотеки заделывать ребенка, но я передумал'.
Не, не говорил.
-
Эм, ты точно историю читал?
И буквально на днях муж заявил: последние полгода он думал о том, что после выплаты ипотеки мы собирались заводить ребенка, и понял, что все-таки этого не хочет, вообще никогда.
-
Полиция «всё должно быть поровну в следующий раз будьте осторожнее» снова читает не глазами 👀
-
Эм, ты точно историю читал?
Я читал но "собираться" и "хотеть" разные вещи.
-
То есть он собирался заделать ребенка (добровольно!), целый план был выстроен и обговорен, но не хотел этого? Накуа?
-
Накуа?
Кто же знает? Я только за точность формулировок)
-
Так я и говорила изначально, что раз они там планировали всё это вместе и мужчина вполне себе знал, что его жена хочет детей и в какой степени. Так же знал, что рожать в ипотечной квартире она не хочет, а значит сейчас ей первым делом придется решать жилищный вопрос опять. Потом еще искать кандидата подходящего. А часики всё.
Ну реально странно, что он не мог этого не знать, ей скрывать не за чем было, они ведь вроде как общей цели шли.
-
Она может на деньги от раздела ипотечной хаты купить студию в пригороде, не впрягаясь в новый кредит. Дальше год-полтора откладывать подушку и потом залететь от донорской спермы. Отсидеть декрет, а когда ребенок пойдет в сад, а она сможет работать, задуматься о расширении жилья.
Да, студия это не круто, неудобно, безусловно, с мужем в двушке или трешке было бы лучше. но муж передумал, имеет право.
-
Она может на деньги от раздела ипотечной хаты купить студию в пригороде
И тратить по два-три часа на дорогу на работу. Это так положительно сказывается на здоровье будущей матери. Не говоря уже потом, что не сможет успевать в садик.
Еще можно вторую работу найти и перестать спать.
Не говоря уже о том, что рожать одной и рожать в семье с мужем для многих даже на этом форуме принципиально разные вещи.
-
Ну реально странно, что он не мог этого не знать, ей скрывать не за чем было, они ведь вроде как общей цели шли.
Так общая цель при таком рассмотрении это же не только ипотека, но и подушка на декрет, одежку, кормежку, садик, кружки, школу, поступление и т.д. На каком моменте лучше решить, что не потянешь?)
-
Корнелия, она все равно будет тратить 2-3 часа на дорогу и будет не успевать в садик. Развод все равно состоится, она выиграет разве что алименты от мужа, если осуществит свой коварный план. А муж, когда узнает про этот обман, может бегать и не платить или платить 5 тысяч в месяц.
Да, все хотят рожать в трешках и с хорошими заботливыми мужьями. Но получается так не у всех, жизнь такая. Автору только выбирать, либо ей настолько нужен ребенок, что она ради него пойдет на стесненные условия, либо отказаться от идеи стать матерью. Но рожать лучше от донора, чтобы не опускаться на уровень дна в плане морали. Повторюсь, сперма мужа вряд ли сильно улучшит ее условия.
Матери-одиночке, кстати, садик дадут даже раньше, чем если муж будет отцом. В данной ситуации это огромный плюс.
-
Так общая цель при таком рассмотрении это же не только ипотека, но и подушка на декрет, одежку, кормежку, садик, кружки, школу, поступление и т.д. На каком моменте лучше решить, что не потянешь?)
Чем раньше, тем лучше. Тут же речь о невосполнимом ресурсе идет - времени.
Там план был после ипотеки сразу ребенок, ты уже начал дальше про подушку придумывать.
-
Там план был после ипотеки сразу ребенок, ты уже начал дальше про подушку придумывать.
А ещё там было
когда "будут условия".
-
Это было до брака, когда обсуждали. А сейчас муж сказал "после ипотеки мы собирались"
Сколько можно цепляться-то. Мож они и с ипотекой что-то отложили.
-
Сколько можно цепляться-то.
Так ты цепляешься тут)))
-
Вот хз, мне мужик кажется вполне честным.
Он обдумал ситуацию, понял, что хочет жить без детей и прямо об этом сказал.
Не умалчивает, не придумывает отмазки. Возможно, даже готов к разводу по инициативе жены.
Объяснил свою позицию жене и предложил ей решать, жить с ним или нет.
Видимо, жена его устраивает как раз, или любит он её.
Поэтому и развод не предложил. Он хочет жить с женой и без детей. Жена может решить, что без детей этот муж ей не нужен и развестись.
Жена же, считает себя обиженной и в праве "мстить".
-
Корни, ты молодец! *вяло подбрасывает пумпоны и ленты вверх* Корни, ты побеждаешь, Циня повержен! :)
*болеет за Корнелию изо всех сил*
-
Циня повержен! :)
Циня не повержен, пока не платит Кори алименты.
-
Циня повержен! :)
Циня не повержен, пока не платит Кори алименты.
Циня повержен, пока Корни Цине не дает. ;)
-
Циня не повержен, пока не платит Кори алименты.
Ипаааать у тебя фантазии
:-X :-X :-X
-
Циня не повержен, пока не платит Кори алименты.
Ипаааать у тебя фантазии
:-X :-X :-X
Отвечая Зяме - 10 табличек по умолчанию.
-
Отвечая Зяме - 10 табличек по умолчанию.
Табличка на табличку дает ноль, поэтому 10 табличек это все равно что без таблички
табличка на табличку это табличка в квадрате.
А у меня табличка на константу.
-
Конечно, конечно, это все табличка для дууууурочки Зяаааамы... :)))
И... Циня повержен. Корни победила и молодец!
-
Но зачем? Какой смысл?
Ну какой еще смысл у грибов, вы о чем вообще?
-
Пипец забавная ситуация.
Если мужчина понял, что не хочет ребенка, а жена хочет - он судак
Если родился ребенок и мужчина ушел - он судак
Если родился нежелательный ребенок, муж не ушел, но не занимается - он судак.
Давайте приклеим его к стулу. Пусть сидит и зарабатывает на няню. и периодически бить его палкой по башке - он же по умолчанию судак.
И вот более чем уверен. если бы передумала жена, а муж настаивал- тут бы 90% населения назвали бы его арбузером и судаком
-
По умолчанию у нас вообще нежелание иметь детей и заботиться о них считается зашкваром.
-
Никто не застрахован от 'передумать', вопрос в том зачем обещать, планировать и договариваться о том, что не сможешь выполнить на 100%?
Они там поди даже и не проверялись всё ли у них норм с фертильностью :-\
-
По умолчанию у нас вообще нежелание иметь детей и заботиться о них считается зашкваром.
Иметь и заботиться разные вещи.
пусть аналогия не 100%, а так де-то 20%
Если моя маман спросит, хочу ли я , чтобы она завела нового ротвейлера - я скажу НЕТ.
Если она заведет без спросу и спросит, буду ли я помогать учить и выгуливать - я скажу ДА, пля :-\
Никто не застрахован от 'передумать', вопрос в том зачем обещать, планировать и договариваться о том, что не сможешь выполнить на 100%?
Они там поди даже и не проверялись всё ли у них норм с фертильностью :-\
*абсолютно гипотетически"
Вот начали мы с Корни жить вместе.
Море планов. Впереди вся жизнь. Корни мне говорит - хочу алабая. Я говорю - конечно, когда условия позволят.
Мы покупаем квартирку двухкомнатную. Но за 7 лет меня начинают глодать сомнения. Вот нифига Корни не будет смотреть за алабаем. Но хочет до сих пор и свято верит, что он у нас будет. Полгода я советуюсь с заводчиками. Думаю, как это отразится на мне и понимаю - будет жопа. Говорю об этом Корни, а в ответ - ты судак и через месяц щенок алабая в квартирке.
*а с ребенком ваще-то сложнее на пару порядков
-
Данная баба ставит свои репродуктивные интересы выше интересов мужа. Увы. И если зайти на какой-нибудь форум и прочесть обсуждения подобных ситуаций,вы увидите дружный хор "мужики уходят, а ребенок останется", "дети это самое главное", "хрен с ним с мужем, главное родить" и советы как провернуть все это. Разговоры о моральности поступка будут встречены смехом.
И читая эти отзывы даже начинаешь понимать отчасти адептов антибаьских форумов.
-
Одному от меня ребенок нужен в этой теме без алиментов, второму алабая :-\
Заводить алабая в двушке - дно днищенское, не надо мне таких тупых примеров. Может коня еще сразу в двушку с высокими потолками?
И у меня претензии к мужу не потому что он передумал. А потому что он явно знал как сильно автор всего этого хочет и ему нормально пох*рить мечту человека и продолжить с ним дальше жить как ни в чем не бывало. Явно ведь не после развода автор там планирует его насиловать. Я не верю, что 7 лет они планировали и шли к цели и вот вообще не обсуждали это, не представляли, не умилялись чужим детям и тд. Ну как минимум автор, у которой это походу цель в жизни.
Тут просто кричат, что ей нужен банкомат и спермодонор, но там и он к ней нифига не с любовью относится.
-
И у меня претензии к мужу не потому что он передумал.
А потому что он явно знал как сильно автор всего этого хочет и ему нормально пох*рить мечту человека и продолжить с ним дальше жить как ни в чем не бывало.
Ну вот пусть не алабай, пусть махонький той терьер.
Если я знаю как оно этого хочет, но это нереально - да , возможно я похерю мечту человека.
Явно ведь не после развода автор там планирует его насиловать.
Автор планирует любым способом добиться того чего хотела
Я не верю, что 7 лет они планировали и шли к цели и вот вообще не обсуждали это, не представляли, не умилялись чужим детям и тд. Ну как минимум автор, у которой это походу цель в жизни.
да запросто молчали и ждали что само собой рассосется. "все же умные"
а еще Корни не умеет в сравнения. видимо ей надо слона купить
-
Корни, ты нарасхват! Хватай и алабая и ребенка. Ребенка этого я те выгодно толкну на раз-два. С алабаем разберемся. :)
*продолжает болеть за Корнелию, кидается помпонами*
-
Мордор, пффф ну так что там за отношения, если они общую цель, которую вместе поставили и идут к ней - не обсуждали? Офигенская любовь, когда не знаешь чего хочет твой любимый человек? Хоспаде, даже вот я про твои танки помню, а ты мне не муж вообще и я тебя в глаза не видела.
Я уже приводила пример, что люди когда отпуск вместе запланировали, оплатили - обсуждают перед ним всякие мелочи типа что брать и куда там в свободное время от экскурсий сходить. А тут ребенка хотели и не обсуждали вообще ничего - ни ремонт, ни в какой районе лучше взять квартиру и еще миллион мелочей?
Ну и в примере с алабаем: когда человек хочет собаку, он об этом говорит, смотрит фоточки-видосики, гайды как ухаживать, ищет заводчиков и питомники, да и банально на улице показывает типа смотри какой классный.
Уж полно мимимишного контента и с детьми, и с собаками, и с лошадками, который можно и самому смотреть и партнёру (который типа с тобой на одной волне в желании) показывать.
Вопрос в том, что партнеру было не интересно, чем человек живет и что ему интересно. 7 лет вместе жили и он вообще даже не догадывался как ей это важно.
Зяма, это тебе алабая заводить самое оно, а в городской квартире издевательство же, если нет возможности по полдня гулять с ним :(
-
Корни. про деток мимими не знаю. спорить не бу.
Но вот смотреть мимими спаниэлей, пекинесов и даже такс, а в результате получить ротвейлера. это было.
хотя я как раз не расстроился.
-
Корни, ты нарасхват! Хватай и алабая и ребенка. Ребенка этого я те выгодно толкну на раз-два. С алабаем разберемся. :)
*продолжает болеть за Корнелию, кидается помпонами*
ну у Корнелии ж подпись.
*Ты находка для бл*дунов, извращенцев и шизоидных жирафиков (с) Актриска*
походу я "шизоидный жирафик"
-
Как можно не хотеть алабая? Вот той терьера можно и не хотеть. А от плючечки как отказаться??? Только извращенцы могут отказаться.
-
Как можно не хотеть алабая? Вот той терьера можно и не хотеть. А от плючечки как отказаться??? Только извращенцы могут отказаться.
в маленькой хатке тяжко )
-
Нифига. В том то и прелесть большой собаки. Дома оно не видно и не слышно. Они и в доме частном спят в уголке и места вообще не занимают, как ни странно. Гулять надо, да. А так они флегмы. Где поклал, там и нашел через несколько часов.
А вот энергичные псы типа расселов - они везде.
-
Нифига. В том то и прелесть большой собаки. Дома оно не видно и не слышно. Они и в доме частном спят в уголке и места вообще не занимают, как ни странно. Гулять надо, да. А так они флегмы. Где поклал, там и нашел через несколько часов.
А вот энергичные псы типа расселов - они везде.
Нифига. Алабая не заводил, хотя нравится. Но ротвейлер занимает все место, как кот ) (и еще чуть-чуть) .
Хотя они тоже флегмы.
-
У меня жил ротвейлер дома, когда его хозяева на три недел уезжали. Спал на диване весь день. Никому не мешался.
-
У меня жил ротвейлер дома, когда его хозяева на три недел уезжали. Спал на диване весь день. Никому не мешался.
на чьем диване ? оно как кот. седня спит в одной комнате, завтра в другой. потом в коридоре на тряпочке. не, ну можно нарычать и уйдет на место, но жалко же тварь )
из личного опыта. стаффорды много больше подвержены дрессуре и в квартирах удобнее. и размерами тоже.
-
На обычном диване. Стоит в гостинной. У меня и собаки и кот спят на обычном диване. А ночью на кровати. У моих тварей места нет.
-
На обычном диване. Стоит в гостинной. У меня и собаки и кот спят на обычном диване. А ночью на кровати. У моих тварей места нет.
у моих было специальное место. но мне не всегда хватало стальных яиц каждый вечер туда гонять )
-
Мне нравится лежать с тёплыми волосатыми собачками и обнимать их. И чем больше собачка тем лучше. Ротвейлер, кстати, зимой в качестве подушечки - великолепен. Гладенький, теплый, мягкий. Главное, чтоб мужик не отобрал его. Всем хочется обнять ротвейлера.
-
Ток почему-то многие его заранее боятся . А это мню бесит
*точнее ее*
Что-то мы совсем ушли от начальной темы.
Видимо Корнелии купили лошадку.
-
Как можно не хотеть алабая? Вот той терьера можно и не хотеть. А от плючечки как отказаться??? Только извращенцы могут отказаться.
Да запросто.
Вот я, например, их нежно люблю, но себе бы не хотела - не "моя" порода по темпераменту, только намучаемся оба.
И шерсть, опять же. Нунах. Я гладеньких люблю, без подшерстка, они даже пахнут иначе.
-
Как можно не хотеть алабая? Вот той терьера можно и не хотеть. А от плючечки как отказаться??? Только извращенцы могут отказаться.
Да запросто.
Вот я, например, их нежно люблю, но себе бы не хотела - не "моя" порода по темпераменту, только намучаемся оба.
И шерсть, опять же. Нунах. Я гладеньких люблю, без подшерстка, они даже пахнут иначе.
Подарите Мяу добермана
-
Да, подарите Мяуту добермана! Лучше всего с кровями С'Лихобор Ермака и Модус Ост Раш Ракеты. Или График-Лайновского разведения, мне их типаж прям нравится.
А то эти АКСшные дистрофики вызывают у меня мизантропию.
-
А касательно исходной истории. ну вот вам очередная игра
1. 2010 год. Корни - "мимими хочу зайчика". Муж - "посмотрим, когда будут условия". Корни - "ок".
2017 год. Муж - "квартиру наконец-то купили". Корни - "ГДЕ ЗАЙЧИК, ТЫ ОБЕЩАЛ, и не смей мне говорить, что про зайчика ты не думал, а на квартиру работал, все это фигня".
-
Да, подарите Мяуту добермана! Лучше всего с кровями С'Лихобор Ермака и Модус Ост Раш Ракеты. Или График-Лайновского разведения, мне их типаж прям нравится.
А то эти АКСшные дистрофики вызывают у меня мизантропию.
могу ток ротвейлера нежданного негаданного. с бумажками мне нафиг не нужными, но красивыми
-
Не, спасибо.
Четвертая собака - это уже немного пЭребор, если она не доберман. ;D
-
Не, спасибо.
Четвертая собака - это уже немного пЭребор, если она не доберман. ;D
Доберман - моя голубая мечта.
Но как то так сложилось, что у меня стаффы и роты
*стаффы без бумажек, роты с бумажками, если че*
-
Нам пора клуб создавать, похоже. :)
У меня тоже прям мечта, а в реале сложились австралийская скотогонная, пойнтер/гончая и адский коктейль из чихуя с манчестером. ;D
-
а еще и такс. покажу фотку.
-
Может, в спецтему (/index.php/topic,10504.19470.html) перекочуем? :)
-
можно, как то тут немного не подходит )
-
Ну ладно Сарделька, там понятно, что мизогиния давно заменила мозг, но остальные-то?
Вы уверены, что знаете, что такое "мизогиния"?
Я считаю, что женщине в такой ситуации нужно думать о себе и только о себе - муж о своих интересах вполне в состоянии позаботиться сам. Очень хочется родить, и готова, что муж с ней жить не будет, если она забеременеет - значит, и надо рожать. Есть возможность растить ребенка без алиментов - значит, сначала разводиться, потом беременеть, или беременеть сейчас, а на алименты не подавать. Очень хочется алиментов - ну, это развлекуха на любителя, но она в своем праве.
Муж о ее интересах не думает, на разговор вышел, только когда бульдозер к стенке припер, и на часики жены ему пофигу, у него еще лет пятнадцать есть, чтоб играть в эту ромашку "хочу ребенка - не хочу ребенка". Думать об интересах того, кто твоими интересами не заморачивается - это уже не честность, а лоховство, и она об этом потом может очень сильно пожалеть.
-
Данная баба ставит свои репродуктивные интересы выше интересов мужа.
Можно подумать, муж не делает то же самое.
Всякий психически здоровый человек ставит свои базовые интересы выше интересов окружающих. Иное было бы странно.
Ну вот поставит она свои интересы ниже и что? Ей за это плюшек выдадут? Нет. Мужик же считает, что самого факта проживания с ним уже достаточно для того, чтобы жена пошла на жертвы.
Он, блжад, даже поговорить насчет "а ты, Мань, как считаешь?" не удосужился. Оповестил и живет дальше как ни в чем не бывало.
Не, за одно то что передумал я его мудаком не считаю. А вот то, что он сделал это проблемой только жены, это как то некрасивенько как минимум.
-
А тут ребенка хотели и не обсуждали вообще ничего - ни ремонт, ни в какой районе лучше взять квартиру и еще миллион мелочей?
2555 дней сидели и обсуждали как маленькие ножки побегут по новому ламинату, жена вязала носочки, муж вырезал колыбель. И на 2556 день он отложил колыбель и сказал "Не, не хочу детей". Так всё было что ли?
-
Нет, но как бы регулярно эта тема всплывала 100%. Тут когда в отпуск хочешь, то постоянно об этом говоришь, то прикидываешь куда ехать, то когда и тд. То увидишь горящие путевки, потому что подписан на канал соответсвующий
То же самое и на детную тему. И вообще с любой серьезной хотелкой. Я вот знаю подобные нюансы про друзей минимум в общих чертах, потому что мы разговариваем, оно само как-то всплывает в темах разговора. А тут живешь с человеком и не знаешь о нем нифига? Ну такое.
-
Мда. И будет потом:
"Здравствуй, ребенок. Вот это твой папа, от которого я залетела обманом. Он тебя не хотел, но я на него обиделась и хотела алиментов. Поэтому молись, чтобы ты не был на него похож и я не вымещала на тебя свою обиду. Папа в лучшем случае будет перечислять на тебя алименты, но ты точно будешь знать, что ему не нужен. Да-да, я могла воспользоваться помощью донора, но это не тру. Поэтому страдай от осознания, что ты не нужен своему отцу. На психотерапевта заработаешь сам. Удачи."
-
Ой, да ладно, половина детей в России живут без отцов, и большинство по этому поводу не страдают.
-
Ой, да ладно, половина детей в России живут без отцов, и большинство по этому поводу не страдают.
Очередной стук из-под днища от Сардельки.
-
Тикающие часики бинго.
- да у нее просто плодячка головного мозга.
- бездуховная баба использует чилавека как функцию, банкомат и спермодонора. (Но я-то нитакая))))))
- мужик конечно неправ, но виноваты оба, особенно баба.
- ачотакова, кто-то и в 60 рожает. Мы живем в 3019 и женская репродуктивная система может работать бесконечно.
- ухххх бездуховная мразота, любящая женщина бы забыла о своих потребностях ради мужика.
- ДА КАК МОЖНО ГОВОРИТЬ "ПОТРАТИЛА ВРЕМЯ", ВРЕМЯ, ПРОВЕДЕННОЕ С ЛЮБИМЫМ, БЕСЦЕННО!!! *звуки умирающих розовых пони*
-
Герда, да ;D
+много
-
Герда, + мульярд.
Все такие крутые ваше. Аж зависть берет.
-
Блин, но то, что она в плане деторождения действительно потратила на этого мужика зря время, не делает его ни мудаком, ни обязанным выполнять ее хотелки и впрягаться в родительство, если он этого не хочет.
-
Ой, да ладно, половина детей в России живут без отцов, и большинство по этому поводу не страдают.
Вы их всех опросили?)
-
Блин, но то, что она в плане деторождения действительно потратила на этого мужика зря время, не делает его ни мудаком, ни обязанным выполнять ее хотелки и впрягаться в родительство, если он этого не хочет.
Тут уже сто раз написали почему он мудак. СПОЙЛЕР: не потому что передумал.
Мужик же считает, что самого факта проживания с ним уже достаточно для того, чтобы жена пошла на жертвы.
Он, блжад, даже поговорить насчет "а ты, Мань, как считаешь?" не удосужился. Оповестил и живет дальше как ни в чем не бывало.
Не, за одно то что передумал я его мудаком не считаю. А вот то, что он сделал это проблемой только жены, это как то некрасивенько как минимум.
-
А что ему делать надо было? На развод самому подавать и искать жене нового мужика для деторождения? Он обозначил свою позицию, а дальше уже выбор жены. Зачем за неё решать, что она так хочет детей, что готова развестись? Может, не настолько и хочет.
З.Ы. Я, кстати, с молодым человеком после того, как мы обозначили, что в принципе хотим детей, но позже, когда условия будут и у меня с карьерой более-менее наладится, говорила об этом за полтора года раза два. И вовсе не в контексте "шапочки, детские сады, пелёнки". Вот когда будет подготовка к беременности, тогда и обсудим детские, коляски и прочее. А пока чего воздух сотрясать? Понять по этим разговорам, что я побегу разводиться, если молодой человек детей не захочет, нельзя вообще. Тем более, что я в этом совсем не уверена и сама.
Откуда вангование, что жена вот прям обсуждала постоянно пелёнки, распашонки и то, что дети - смысл жизни?
-
вот и я не догоняю, что ему нужно было сделать. в лепешку разбиться, видимо, тут же, и заползти под коврик. ??? отписать ей свою половину хаты и друга лучшего ???
-
А что ему делать надо было? На развод самому подавать
Например, да. Тебе ок будет, когда ты любимому человеку мечту пох*рила? Он там страдает, причем потому что ты передумала, а ты такая - да всё норм. Ну или ты вообще просто не замечаешь, что человеку куево.
Нууу, высокие отношения, чо уж.
З.Ы. Я, кстати, с молодым человеком после того, как мы обозначили, что в принципе хотим детей, но позже, когда условия будут и у меня с карьерой более-менее наладится, говорила об этом за полтора года раза два. И вовсе не в контексте "шапочки, детские сады, пелёнки". Вот когда будет подготовка к беременности, тогда и обсудим детские, коляски и прочее. А пока чего воздух сотрясать? Понять по этим разговорам, что я побегу разводиться, если молодой человек детей не захочет, нельзя вообще. Тем более, что я в этом совсем не уверена и сама.
Откуда вангование, что жена вот прям обсуждала постоянно пелёнки, распашонки и то, что дети - смысл жизни?
Потому что автор была уверена и не сомневалась "а точно ли она хочет". Она же пишет, что всё это время они работали над условиями и распланировали. А у тебя в примере нет конкретного плана, а только общие разговоры "когда-нибудь"
-
В их случае работать над условиями - это платить ипотеку. Что полезно даже в том случае, если детей не хочешь, все равно будет свое жилье. Платеж раз в месяц. Что тут особо обсуждать?
-
Там в истории есть четкий план "ребенок после ипотеки", там сам муж это говорит, что мы вот собирались, но я передумал, не хочу ни сейчас, ни вообще.
-
Там в истории есть четкий план "ребенок после ипотеки", там сам муж это говорит, что мы вот собирались, но я передумал, не хочу ни сейчас, ни вообще.
но ведь до выплаты ипотеки было бы глупо выбирать коляски-кроватки и что-то обсуждать. сначала жилье, потом беременность. и обсуждения могли быть только в контексте "закончим с ипотекой - пойду вытащу спираль". и мужик сначала соглашался, а потом вдруг задумался, что до конца выплат полгода, и при хорошем раскладе через полгода у него будет беременная жена. подумал-подумал и решил, что чет это не очень хороший расклад. но такие вещи с полпинка не решаются, поэтому 6 месяцев он обдумывал свои сомнения.
-
И к чему ты это пишешь? Я где-то сказала, что муж плохой только потому что передумал? Я говорю о том как дальше он себя повел.
-
То есть, надо было решить за неё, чего она хочет?
Мне будет не ок, мне будет фигово, но, тем не менее, я предоставлю человеку выбор. Я могу знать, что он чего-то хочет. Но насколько сильно он этого хочет и чем готов ради этого пожертвовать, знает только он сам. Да и то не заранее, а только когда реально столкнётся с ситуацией. Часто бывает, что заранее думаешь одно, а в итоге, когда настаёт час X, мнение радикально меняется. Вполне может оказаться, что дети важны, но продолжать жить со мной важнее. А может и наоборот.
Автор - взрослая девочка, она может словами через рот сказать, что хочет развода.
Хм. Не когда-нибудь, а в идеале через 3-4 года, если все пойдёт как планируется, и в это время будут жилье и деньги.
-
И к чему ты это пишешь? Я где-то сказала, что муж плохой только потому что передумал? Я говорю о том как дальше он себя повел.
а как надо было повести? вот до конца ипотеки полгода, и ему впервые стукнуло в голову, что наверное без ребенка лично ему будет лучше. нужно было вывалить эти мысли на жену в тот же момент или все-таки взвесить все за и против и выдать спустя время уже обдуманное и взвешенное решение?
-
То есть, надо было решить за неё, чего она хочет?
В том-то и дело, что он типа не знает, хотя уже срок подошел. Если тебе норм жить с человеком и понятия не иметь чего он хочет и насколько сильно, ты ничего из своих хотелок не обсуждаешь - то мы друг друга не поймем.
В истории никак не отображено, что он предлагает какие-то варианты. Это ж надо вот только выкупленную квартиру пилить, как минимум, суд, переезд. Типа я тебя огорошил, а ты теперь сама решай чо как. Ведь семья - это когда один человек должен всё решать, в данном случае она. Ведь у него всё хорошо.
Хм. Не когда-нибудь, а в идеале через 3-4 года, если все пойдёт как планируется, и в это время будут жилье и деньги.
Так у них точно была дата обозначена "конец ипотеки". Дата подошла(никаких еще столько-то там надо подождать) и он передумал. И не на потом отложил, а сказал, что всё, вообще никогда.
А автор хочет детей не просто уже "когда-нибудь", а она хочет их "вотпрямщас", потому что они так вместе распланировали. И он, видимо, не в курсе как у неё горит оно.
Золушка, вопрос был в том, что он уже вывалил на неё своё решение и не знает чего хочет его жена. Или не хочет знать.
Если тебе норм жить с человеком и понятия не иметь чего он хочет и насколько сильно, ты ничего из своих хотелок не обсуждаешь - то мы друг друга не поймем. (2)
-
Да я за себя то не скажу заранее чего и насколько хочу, не то что за другого. Вот есть мужчина, которого я люблю, с хорошей наследственностью, близкими взглядами на воспитание, есть или планируется свое жилье, налаженный быт, и в этой ситуации я детей хочу. А вот если часики тикают, жилье надо делить, мужчину еще пойди найди - это совсем другие условия. И надо сначала на них перестроиться, чтобы понять, именно на этих условиях нужны ли мне дети в принципе. И, тем более, готова ли я ради них бросить любимого человека, налаженный быт, снова выплачивать ипотеку или переезжать в какие-нибудь ипеня.
Для принятия такого решения и самому человеку может потребоваться время. Тут надо справиться с первыми эмоциями, переосмыслить ситуацию, пройти стадии торга и отрицания, взвесить и свое желание, и реальные перспективы и риски, и потери.
А предлагать какие-то варианты, когда ещё основное решение, будет развод или нет, не принято, нет смысла.
-
Как можно не хотеть алабая? Вот той терьера можно и не хотеть. А от плючечки как отказаться??? Только извращенцы могут отказаться.
Не хочу. Люблю на этих лапочек смотреть со стороны и гладить при наличии других хозяев. Если хозяева, конечно, не против. А у себя дома... да ёксель-моксель, и так встаю с первыми петухами, не высыпаюсь (уже подумываю ради экономии времени отказаться от косметики и завтрака, пить чай или кофе с чем-нибудь уже на работе, чтобы лишние полчасика поспать), а если еще и пёселя выгуливать - да я загнусь. Давайте уж сами выгуливайте этих лапочек, хоть алабаев, хоть тойчиков, хоть такс.
-
Да я за себя то не скажу заранее чего и насколько хочу, не то что за другого. .
Не, ну раз ты не можешь за себя сказать заранее, то и другие не могут ;D
Автор заранее сказала что хочет, и о ужас, она этого всё ещё хочет, аж потолок потёк, потому что нужно теперь заново квест проходить.
-
Не, ну раз ты не можешь за себя сказать заранее, то и другие не могут ;D
Автор заранее сказала что хочет, и о ужас, она этого всё ещё хочет, аж потолок потёк, потому что нужно теперь заново квест проходить.
То, что есть и такие как я, значит, что решать за другого в таких серьёзных вопросах нельзя. Даже если тебе кажется, что ты этого человека знаешь.
Автор сказала мужу о том, что все ещё хочет и хочет достаточно, чтобы разводиться? Что-то мне подсказывает, судя по её плану тайком забеременеть, нет.
-
Суть в том, что муж даже не подозревает, что у автора трагедь такого масштаба, от которого крыша поехала. У неё-то не было "ой я не знаю чего завтра захочу".
-
Например, да. Тебе ок будет, когда ты любимому человеку мечту пох*рила? Он там страдает, причем потому что ты передумала, а ты такая - да всё норм. Ну или ты вообще просто не замечаешь, что человеку куево.
Подать на развод надо? о_О
Если я человеку, допустим, мечту похерила, я должна ещё после этого его бросить?
Балиииин, как меня такой подход всегда убивал. "Я поступил плохо по отношению к тебе, поэтому я больше не могу быть с тобой, я ухожу". Это высочайший верх маразматичного маразма. Сделал плохо, поэтому сделаю ещё хуже, даже не оставляя выбора. Сгорел сарай, гори и хата.
А если человек готов был бы жить вместе дальше, если ему этот брак важнее несбывшейся мечты? Но зачем спрашивать, можно же поставить перед фактом, что отношений больше нет. Гениально.
-
Суть в том, что муж даже не подозревает, что у автора трагедь такого масштаба, от которого крыша поехала. У неё-то не было "ой я не знаю чего завтра захочу".
А откуда он это узнает, если автор скрывает? И, опять же, что должен сделать? Носиться по кругу и орать, как же ему плохо, что похерил мечту жены?
-
Мур, то есть, муж знает, что разрушил картину мира жены и самое правильное действие - жить дальше как ни в чем не бывало? Он же типа её любит, знает, что у неё горе.
Я просто представляю ситуацию: у моего любимого человека ипать горе, а я такая - ммм, ну ок, приходи как от шока отойдешь, можем обсудить.
:-\
В истории ведь именно так. Горе твоё, ты и разбирайся сама.
Notoriginal, да потому что если у неё случилось такое горе, аж мозги припекло, то желание иметь ребенка (в антураже полная семья, любимый муж, несьемное жилье) было очень сильным. Не где-то там в размытом будущем, а они вот на пороге стояли. Так-то и за два дня до долгожданного отпуска на море сложно об этом не говорить и не предвкушать, а тут цель посильнее и серьезнее была, много лет к ней она шла.
Ну вот если сферическая мадам много лет лечилась от бесплодия, потом забеременела, а потом потеряла ребенка и врачи говорят, что походу ну никак не получится у вас родить - вот понятно же, что у человека трагедия. И почему может крыша поехать.
В истории просто четко написано, что планировали сразу после ипотеки, значит говорили об этом и не раз.
Она бы точно так же скорее всего поехала бы кукухой, если б он ей сказал типа "я вот проверился, и я бесплоден, а от донора ребенок мне не нужен".
-
Я просто представляю ситуацию: у моего любимого человека ипать горе, а я такая - ммм, ну ок, приходи как от шока отойдешь, можем обсудить.
Ну. А как надо? Ползать на коленях и просить прощения? Что в принципе тут можно ещё сделать, кроме как честно рассказать свои мысли?
-
Где у неё мозги припекло? Галлюцинации, нервный срыв, депрессия, истерика? Нет, ничего этого нет. Никаких признаков поехавшей крыши. Автор вполне рационально оценивает свои шансы и планирует будущее. А что хочет тайком забеременеть - так это могло и раньше быть для нее приемлемым, мы об этом не знаем. А уж муж об этом вообще не в курсе.
Или надо "милая, ты что-то недостаточно бурно отреагировала, давай я запишу тебя к психиатру"?
-
Мур, то есть, муж знает, что разрушил картину мира жены
А ну ок.
-
Ой, да ладно, половина детей в России живут без отцов, и большинство по этому поводу не страдают.
Я надеюсь это был сарказм.
-
Мур, да причем тут колени. Ну оказался бы он бесплодным или она сама. Такое же горе было бы, план то разрушен. Или выкидыш.
Твоему любимому человеку очень плохо, а тебе до лампочки.
Ну окей, мне не понять таких высоких отношений.
Notoriginal, а ну то есть автор такая молодец, распланировала всё, со спиралью ходила и ждала выплату ипотеки, мужа искала подходящего, а отказывается, всё это время ей ок было обманом беременеть? Собственно, а чего ждала-то тогда? Своей квартиры у неё до сих пор нет и не будет после развода. К чему эти трудности были и ожидание-создание подходящих условий? Проще ж найти было мужчину побогаче, чтоб алименты пожирнее были и обманывала б :-\ Явно ж быстрее 7 годам ипотеки за половину квартиры.
-
А вариант, что мужик понимает всю уйопищность ситуации и ему тоже хреново, не рассматривается?
И откуда информация, что ему до лампочки горе жены? Откуда? Он же готов к диалогу, нет? (Только им обсуждать нечего, в этом проблема.) Или он не развёлся, а значит ему до лампочки? Такая логика?
-
Notoriginal, а ну то есть автор такая молодец, распланировала всё, со спиралью ходила и ждала выплату ипотеки, мужа искала подходящего, а отказывается, всё это время ей ок было обманом беременеть? Собственно, а чего ждала-то тогда?
Раньше был более подходящий вариант. В перспективе ребенок с мужем, который участвует в воспитании, в своей квартире, все же лучше, чем ребенок без мужа, с квартирой в ипотеке и алиментами. Можно и подождать. А сейчас хорошего варианта нет, а часики тикают, можно выбрать плохой, но приемлемый.
З.Ы. Так а что делать то мужу надо было? Закончить жизнь самоубийством, чтобы все видели, как он страдает и мучается?
-
Мур, Notoriginal, если муж понимает всю уйопищность ситуации и вообще чувствует себя виноватым - зачем ему эти отношения? Он ведь не мазохист жертвенный, тогда бы рожал с женой ненужного ребенка и упивался страдашками ;D
Кому такие отношения вообще нужны, ну относительно адекватным людям? Ну где ты - мудак. Или чувствуешь себя с партнером мудаком и сволочью. Где твой партнер несчастен и ты нихрена не можешь сделать с этим в лучшем случае, а в худшем еще напоминать об этом будут. В чем смысл таких отношений, где ты виноватый?
Я просто в изначальной истории не вижу у героев каких-то отклонений в плане "мне нужны больные отношения", всё вроде бы хорошо было. А теперь оба прям страдать решили. И ладно у автора шок, но муж ведь это всё полгода обдумывал и такой: я не хочу ребенка, чтобы не страдать, но готов страдать, что она теперь несчастна ???
Notoriginal, по поводу варианта - я не вижу, что там муж какой-то особенный, чтобы рожать именно от него и часики у нее не прям горят, она даже спираль не вынула ещё, годик вполне в запасе. На алиментчика можно и с зп повыше найти, это ж не для жизни партнера искать и отца ребенку. А как раз банкомат и спермодонор.
-
Мужик не мудак и ни в чем не виноват. Да, сложилось неприятно, это обидно, но он поступил честно, единственным возможным в этой ситуации способом. Не начал тянуть и изобретать поводы, чтобы не рожать, не сделал тайком вазэктомию, не запилил ребёнка и слился, а сказал сразу, как принял окончательное решение. Ну если, конечно, это было так.
Поэтому тут вопрос скорее в том, сможет ли жена примириться с отсутствием детей на самом деле, а не на словах, и переключиться на другие цели. Возможно, отгоревать по несбывшейся мечте, но пойти в итоге дальше. Решение оставаться с мужем свидетельствует о том, что она, как минимум, хочет попробовать это сделать. А сможет ли - зависит от многого, в частности от того, насколько сильно хотелось детей, насколько насыщенная жизнь в целом, есть ли возможность сублимации недоступного.
Любимый человек, общая квартира. Если жена сама не ушла, решила все-таки оставаться, почему бы и не рискнуть? Развестись, если что, можно всегда.
Ну это если рационально рассуждать. А ещё может быть, например, сценарное решение по типу "быть виноватым, невольно портить жизнь близким". Это не мазохизм, человек не получает удовольствия, но, тем не менее, бессознательно действует определённым образом. И раньше это решение могло выполняться не в браке, а, допустим, в отношениях с мамой. Да и вообще, много может быть причин выбирать для себя сложные варианты. И даже если рассматривать мазрхизм, один и тот же человек в разных сферах жизни может вести себя совершенно по-разному. Предположим, быть достаточно жёстким и строго соблюдать границы на работе, но быть при этом в нездоровых отношениях. То, что человек не хочет мучиться с нежеланным ребёнком, не значит, что он не хочет мучиться в принципе.
А что касается другого мужика с алиментами... Вряд ли у неё там очередь стоит из богатых, получающих белую зарплату, ответственных мужиков, готовых заниматься сексом без презерватива.
-
Ой, да ладно, половина детей в России живут без отцов, и большинство по этому поводу не страдают.
Я надеюсь это был сарказм.
А дети должны страдать по отцам, которых некоторые из них и не видели никогда? Мама любит? - любит. Заботится? - заботится. Некого папой назвать? - так у половины одноклассников так же. Да, когда ребенок с обоими родителями живет - это хорошо и правильно. Но не надо считать нищщастненькими тех детей, которым жить в полной семье не довелось.
По сабжу, никто не козел, оба долбодятлы. Она могла бы раньше понять, что муж не горит желанием заводить детей. Наверняка он сам не инициировал разговоры про будущих детей, только ей поддакивал - если бы она обратила на это внимание, для нее отказ мужа заводить детей не выглядел бы сюрпризом. Ну и муж - если он сейчас, после всех этих разговоров, думает, что жена услышала его "нет" и сразу быстренько отказалась от детей, то он муфлон, к 30+ годикам нужно в женщинах разбираться.
Из этой ситуации с меньшими потерями выйдет тот, кто умнее, меньше болтает и больше слушает.
-
Notoriginal, а я и не говорю, что муж мудак, потому что передумал.
Это как в истории, где муж случайно кота задавил. Чего там дальше продолжать для него самого в первую очередь, если в глазах жены он сволочь и убийца. А в данной истории он предатель для неё. И если он 7 лет интересовался её благополучием, то он явно знает как много для нее значила мечта семьи с ребенком.
-
Корнелия, но мужик ведь не перестал жену любить! Отношения эти ему нужны. Она может уйти от него, но он-то почему должен от неё уходить? Не стоит принимать решения за взрослых людей. «Я от тебя уйду, потому что так тебе будет лучше» - это тупость.
-
Отношения эти ему нужны.
Ему нужны отношения, где он великий козёл и предатель? О__о
Не, люди разные есть, но в истории вроде четко прослеживается, что муж не из тех, которому нравится страдать и превозмогать
-
Ему нужны отношения, где он великий козёл и предатель? О__о
Угу, а потом будет история "Муж решил, что он великий козёл и предатель, и ушёл от меня, а я его люблю. КМП!"
-
Ну когда будет, тогда обсудим)
В данной-то истории муж был "замечательным мужем и партнером", а теперь стал "предателем". У него уже не будет "тех самых отношений". В лучшем случае будут припоминать всю жизнь и виноватить "из-за тебя я не стала матерью!" :-\ Между прочим, очень удобная позиция, если нравится нести крест жертвы.
Вот и нафиг оно нужно?
-
В данной-то истории муж был "замечательным мужем и партнером", а теперь стал "предателем".
А муж в курсе?
-
Ну так о чем и речь уже которую страницу. Он жил с женщиной и не знал чего ей для счастья надо? И при этом еще любил её.
Она то это знала (а не как в примерах НО "я не знаю чего захочу через год-два-пять") и скрывать ей не за чем было, они вроде как вместе к цели шли.
-
Ну так о чем и речь уже которую страницу. Он жил с женщиной и не знал чего ей для счастья надо? И при этом еще любил её.
Знал, но ванговать "она считает меня предателем", или "она на самом деле тоже перехотела" - дело проигрышное. Считаешь предателем - открой рот и скажи.
-
Ну когда будет, тогда обсудим)
В данной-то истории муж был "замечательным мужем и партнером", а теперь стал "предателем". У него уже не будет "тех самых отношений". В лучшем случае будут припоминать всю жизнь и виноватить "из-за тебя я не стала матерью!" :-\ Между прочим, очень удобная позиция, если нравится нести крест жертвы.
Вот и нафиг оно нужно?
Я вот на самом деле не понимаю, вы всерьез считаете, что лучше на его месте было бы сказать: "я все обдумал, дети мне не нужны, поэтому вот заявление на развод и погнали делить квартиру"? Он понял, что их предыдущие планы они вместе осуществить не могут, он это озвучивает и вполне логично, что ждет следующей реакции от жены, она тоже может вот так обдумать и решить, что ей важнее: уже родной, вроде как, муж или гипотетический ребенок. И да, он может чувствовать себя предателем, но как развод в одностороннем порядке должен помочь ему чувствовать себя или ее лучше? Типа такое благородство, я не буду заставлять тебя отказываться от мечты ради себя? Так взрослый человек, вроде как, сам может и должен принимать такие решения за себя. Ну а потом, если отношения из-за этого настолько испортятся, то это уже будут новые условия, от которых они будут отталкиваться.
Еще хочу отметить, что по тексту непонятно, как они взаимодействуют после его признания, так что ванговать, что он живет, как и раньше, находясь в блаженном неведении как-то не очень.
Я вот прикинула на себя, если муж решит, что ему-таки нужны дети, аж не может, то я именно что предоставлю этот выбор: если дети важнее, мы разведемся, я пойму, если нет - отлично, я буду рада остаться с этим человеком и дальше. Но идти и разводиться самой я бы не стала: откуда мне знать, что для него это реально лучше будет?
-
Цинь, у них там финальная стадия подготовки была, там явно без каких-то обсуждений не обойтись. Он же сам полгода думал на тему "а надо ли ему это", а тут жена: вот уже можно будет через месяц спираль вынимать и пытаться..... ты передумал? А, ну ладно, я тогда тоже передумала.
Особенно, если она в течение этих 7 лет постоянно говорила как хочет быть мамой и вела себя примерно вот так (https://sun9-39.userapi.com/c845120/v845120710/18fc0e/xk7oVL9u6Sk.jpg)
;D
И да, он может чувствовать себя предателем, но как развод в одностороннем порядке должен помочь ему чувствовать себя или ее лучше?
Т.е. когда завершаются хреновые отношения, Вы не чувствуете себя лучше? особенно, если в этих отношениях Вы плохой или просто недостаточно хороший, чтобы сделать любимого человека счастливым?
Причем тут благородство вообще? Вот есть у Вас партнер, который постоянно говорит что хочет Анджелину Джоли. А Вы не Энджи и ею не станете, хоть десять раз под нож ляжете. А в данной ситуации автор хочет мужа и отца своим детям, а он отцом детей стать не может.
Еще хочу отметить, что по тексту непонятно, как они взаимодействуют после его признания, так что ванговать, что он живет, как и раньше, находясь в блаженном неведении как-то не очень.
Ну а как он живет? Живет и наслаждается "ух я такой плохой, делаю любимому человеку плохо"?
Я вот прикинула на себя, если муж решит, что ему-таки нужны дети, аж не может, то я именно что предоставлю этот выбор: если дети важнее, мы разведемся, я пойму, если нет - отлично, я буду рада остаться с этим человеком и дальше. Но идти и разводиться самой я бы не стала: откуда мне знать, что для него это реально лучше будет?
Ну то есть Вам будет норм остаться с человеком, который горит идеей нарожать детей, но при этом никуда не уходит сам? Сидит и ест кактус (Вас), страдает, что его желание никуда не девается и постоянно делает его несчастным. Это те самые отношения, которые Вам нужны, в таком формате?
-
Моя бывшая жена родила из-за резус-конфликта и пары болячек.
Знали на что шли.
Вышло случайно, хотя предохранялись презервативами (больше ничего не применяли).
Решила рожать из-за слов врача что аборт нельзя ни в коем случае и что второго шанса может после него и не быть.
Я в этом плохо разбираюсь, но диагноз и тд могу поискать в почте.
По теме - нет ничего страшного в том что "передумал".
Люди женятся и клянутся в вечной любви - но могут разойтись.
А осознание что разлюбил или вы не пара - может и не полгода, а годами приходить.
Идёшь на компромиссы, идёшь.
Потом мучаешься, думаешь - " А точно ?".
Так и в истории. Муж полгода назад впервые просто понял что устал впахивать и не готов еще четверть века впахивать (беременность, садик, школа, универ, встанет на ноги пока ребенок) в том же режиме.
Остаток времени он просто хотел понять - уверен ли он в том, что не хочет детей. Ведь не дурак же, понимал что жена может уйти или еще что.
Это тут на форуме все такие шустрые и быстрые - полгода назад подумал и сразу решил и потом полгода скрывал.
Да я плиту на кухню дольше выбираю и сомневаюсь, а тут решение на всю жизнь.
Да он взвешивал "за" и "против". Да колебался. Ему же нужно было придти на 100% уверенным в своем решении.
Созрел - сказал.
Или лучше было бы если бы сказал что хочет, а потом когда забеременела - передумал ?
Не вижу ничего смертельного как в "передумал" так и в полугоде на обдумывание.
Правильно он всё сделал.
И он тоже рискует, вместо семьи получить развод и дележку квартиры и снова ипотеку брать или однушку на окраине.
Это даже если убрать любовь, как тут многие пишут - даже если он мерзавец меркантильный - не в его интересах так себя вести.
Почему-то в обратной ситуации все девушек оправдывают - мол, да была убежденной ЧФ, да клялась и божилась что предохраняется и если что аборт сделает. А когда гормоны в голову ударяют или как в моем случае - врачи говорят - мигом переобуваются. И сразу оправдание - гормоны, раз был секс - дети будут, готовься, либо не трахайся вообще.
Такие вещи не делают нас мудаками. И девушек и мужчин.
Вот если бы он тайком ей ОК подмешивал или скрыл что не может иметь детей - другое дело.
Или передумал уже в точке невозврата.
Девушка подло поступает, впрочем пускай поступает как хочет.
Муж прекрасно узнает о спирали и тогда будет она получать минимальные алименты.
И да, слог у автора неприятный. Репродуктивный возраст, на работе все женатые.
Господи - ты донора ищешь или мужа ?
И да, с ребенком конечно гораздо легче найдешь в 35+ лет себе неженатого.
Cornelia, исходя из ваших слов, если бы муж согласился на ребенка, а потом пришел и сказал, я СЕГОДНЯ понял что не люблю тебя - в этом случае то есть он не мудак, верно ?
Ну или сказал бы - я сегодня с племянником нянчился. Я осознал. Я не хочу детей, у меня фобия аж.
Ведь оповестил сразу. А рядом держать насильно - плохой формат. Так ведь ?
Или разлюбить тоже нельзя ? И вообще - кому первому дала - он муж и отец и вообще.
-
Особенно, если она в течение этих 7 лет постоянно говорила как хочет быть мамой и вела себя примерно вот так (https://sun9-39.userapi.com/c845120/v845120710/18fc0e/xk7oVL9u6Sk.jpg)
Я, наверное, понимаю, почему мы друг друга не понимаем) Я такой дичи не представляла, когда читала историю автора, в моем понимании, когда люди так ответственно подходят к планированию детей, они не будут вести себя как полоумные овуляшки, в моем представлении, эта тема если и всплывала, то довольно нейтрально, в стиле, как писали выше, что это еще не скоро, подробности будем обсуждать позже. Если у нее все 7 лет была идея фикс и поведение, как на картинке, мне слабо верится, что она бы не залетела раньше, вот на самом деле. Именно поэтому я могу представить, что муж еще может предполагать, что она может, как и он, передумать. Если там такое, как вы нарисовали, то да, странно думать, что она передумает и будет счастлива, но от такой я бы первая советовала бежать, это же ужасно =\
Т.е. когда завершаются хреновые отношения, Вы не чувствуете себя лучше? особенно, если в этих отношениях Вы плохой или просто недостаточно хороший, чтобы сделать любимого человека счастливым?
...
Ну то есть Вам будет норм остаться с человеком, который горит идеей нарожать детей, но при этом никуда не уходит сам? Сидит и ест кактус (Вас), страдает, что его желание никуда не девается и постоянно делает его несчастным. Это те самые отношения, которые Вам нужны, в таком формате?
Лично мои отношения не могут испортиться за один миг от подобного разговора, то есть вот я это узнала, и понимаю, что у нас проблема, которую придется обсуждать и решать любым способом, но на этот момент я еще не считаю наши отношения хреновыми, они же вот только были отличными. Понятное дело, что если, в случае решения остаться вместе, каждый день ты выслушиваешь стоны на тему "ах, я ради тебя от такого отказалась/лся, а ты..", то это повод опять обсуждать и задумываться о разрыве, если человек не в состоянии сам прийти к этому выводу. Но не дать шанс длительным и хорошим до этого отношениям - немного расточительно для многих. Я всего лишь об этом, дать партнеру самому все обдумать, поговорить, не рубить с плеча.
Но это имхо, конечно, я уже вижу, что у нас на самом деле разное видение всей ситуации, поэтому сложно понять друг друга, я вот, например, в принципе не понимаю, как можно быть настолько одержимым несуществующим человеком, так что обычно вторая сторона мне приятнее.
-
Цинь, у них там финальная стадия подготовки была, там явно без каких-то обсуждений не обойтись. Он же сам полгода думал на тему "а надо ли ему это", а тут жена: вот уже можно будет через месяц спираль вынимать и пытаться..... ты передумал? А, ну ладно, я тогда тоже передумала.
Особенно, если она в течение этих 7 лет постоянно говорила как хочет быть мамой и вела себя примерно вот так (https://sun9-39.userapi.com/c845120/v845120710/18fc0e/xk7oVL9u6Sk.jpg)
Ой, так это про тебя история? Ну извини. А то я-то думаю - откуда ты так хорошо знаешь, что кто говорил, делал и даже думал?
-
Daphny, я так поняла, что Вы не можете себе представить, что у человека был сценарий для жизни, к которому он стремился. Почему нельзя быть одержимой родить, но только при наличие условий? Многие хотят родить не в бетон. Да и вообще на этом форуме писали даже многие, что родить одной для себя и родить в семье с мужем - очень разные ситуации. И вообще, в истории могла быть любая цель, которая подразумевает несколько этапов. Ну допустим автор хотела бы работать в условной Корпорации в Другой Стране. И вот ей для этого надо условно а)отучиться на нужную специальность б)прокачать нужные навыки и получить диплом в)выучить язык Другой Страны и сдать экзамен г)подать заявку со всеми этими бумажками и пройти собеседование.
И вот говорит она мужу своему тогда еще будущему об этом, он такой - да, всё отлично, я с тобой перееду, мне работа позволяет.
И вот собирает она все эти бумажки за несколько лет, остается последний рывок и муж такой: ты знаешь, я тут себе карьеру сделал и не хочу никуда ехать, и дипломы твои я случайно выкинул (я знаю, что их можно восстановить в реале, но это ж пример), поэтому тебе заново придется выполнить пункты а,б,в (можно даже немного в сокращенном варианте) если ты всё еще туда хочешь. Или ты можешь остаться со мной и без своей цели.
Почему сразу, если человек чего-то очень хотел ???
Ой, так это про тебя история?
Нет, конечно. Но если ты не знаешь как думает и чего хочет для счастья твой партнер, то это очень "классные" отношения изначально, особенно, когда скрывать причины нет никакой.
-
Нет, конечно. Но если ты не знаешь как думает и чего хочет для счастья твой партнер, то это очень "классные" отношения изначально, особенно, когда скрывать причины нет никакой.
Так он может и знает, только откуда у тебя уверенность, что мысли там именно такие, как ты пишешь? У тебя выходит так - она должна прореагировать таким-то образом, он должен ответить таким-то образом. Все другие варианты отметаются.
-
Cornelia, я даже в вашей аналогии не вижу причин сразу с озвучиванием о том, что человек передумал, уходить. Ну вот в моей картине мира люди, прожившие вместе какое-то время и ценящие свои отношения захотят хотя бы вместе обсудить сложившуюся проблему, кто что чувствует по этому поводу, есть ли какие-то другие варианты. И если это и будет разрыв, то без недосказанностей.
Ну и да, мне кажется, что за годы вместе партнер может стать важнее какой-то цели, которая когда-то давно была поставлена. Не буду спорить с тем, что такой выбор со стороны кому-то может не понравится. Человек может хотеть и того, и другого, но если будет выбор, переосмыслить свои желания. Это я к тому, что второй партнер, который "рушит мечту", вполне может рассчитывать на выбор в свою пользу и вполне осознанный и счастливый. Нет - ну, тоже понятно.
-
Ну когда будет, тогда обсудим)
В данной-то истории муж был "замечательным мужем и партнером", а теперь стал "предателем". У него уже не будет "тех самых отношений". В лучшем случае будут припоминать всю жизнь и виноватить "из-за тебя я не стала матерью!" :-\ Между прочим, очень удобная позиция, если нравится нести крест жертвы.
Вот и нафиг оно нужно?
А у жены права голоса нет? Она не может подумать и решить, например, что данный муж ей всё-таки дороже?
Муж, может быть, на это надеется.
-
Ну вот в моей картине мира люди, прожившие вместе какое-то время и ценящие свои отношения захотят хотя бы вместе обсудить сложившуюся проблему, кто что чувствует по этому поводу, есть ли какие-то другие варианты. И если это и будет разрыв, то без недосказанностей.
Так в истории нигде не написано, что они там что-то обсуждали. Там есть, что он поставил её перед фактом и всё. А она там дальше планирует уже гадость, которая подразумевает продолжение отношений. Где, кстати, он даже не предохраняется теперь сам.
Да и что там им обсуждать? Эта не та ситуация, когда есть какой-то компромисс, раз она очень хочет детей, а он очень не хочет.
Это я к тому, что второй партнер, который "рушит мечту", вполне может рассчитывать на выбор в свою пользу и вполне осознанный и счастливый. Нет - ну, тоже понятно.
Ну Вы ведь понимаете разницу между "сам подумал и решил, что не надо", и "отказался от своей мечты ради тебя".
Ну и плюс, муж автора по такой логике так же мог бы засунуть свое желание не иметь детей и сделать всё ради партнера, Вы ведь сами говорите, что партнёр мог бы и стать важнее цели и желаний за годы, тем более, желание у него только сейчас появилось, а жена-то уже больше 7 лет с ним))) Но, почему-то, Вы только в одну сторону рассматриваете это.
Так он может и знает, только откуда у тебя уверенность, что мысли там именно такие, как ты пишешь?
Если он знает как ей плохо, то в чем смысл для него лично с его эгоистичной стороны в таких вот отношениях, где он причиняет любимому человеку страдания? Ты бы стал продолжать отношения с мадам, которая остро хочет познать радости материнства, когда тебе это никаким боком не упёрлось? Нравится смотреть как любимый человек страдает? Или еще лучше упрёки терпеть? :o
Я просто даже не вижу чего там реанимировать, когда у них глобальные несовпадения в целях и планах на жизнь появились.
А у жены права голоса нет? Она не может подумать и решить, например, что данный муж ей всё-таки дороже?
Муж, может быть, на это надеется.
Ну судя по её реакции, не может. А он, выходит, совсем её не знает :-\
-
Человек не всегда сам себя знает. Откуда он может знать, какое решение она примет?
Он ей честно озвучил ее позицию. Она может уйти, может остаться, зачем лишать ее выбора?
Мужик, ишь, осмелился допустить, что жена его любит и не захочет уходить
-
Если он знает как ей плохо,
В тексте я не вижу, что автору плохо, уж извините. Вижу злость только.
-
Ну Вы ведь понимаете разницу между "сам подумал и решил, что не надо", и "отказался от своей мечты ради тебя".
Ну и плюс, муж автора по такой логике так же мог бы засунуть свое желание не иметь детей и сделать всё ради партнера, Вы ведь сами говорите, что партнёр мог бы и стать важнее цели и желаний за годы, тем более, желание у него только сейчас появилось, а жена-то уже больше 7 лет с ним))) Но, почему-то, Вы только в одну сторону рассматриваете это.
Он полгода обдумывал, что ему важнее и к чему он готов, почему нельзя дать и ей время без давления и принятия решений за нее? И да, в ситуации, когда один вот прям совсем не хочет ребенка, а второй очень хочет, если первый пойдет на поводу у второго, на выходе, скорее всего, получится три несчастных человека, а в описанной ситуации это может быть либо два несчастных (тех самых взрослых, которые пока не несут ответственности за иждевенца), либо кто-то один, либо никто. Даже и не знаю, что человек должен выбрать.
И как бы никто не говорит, что автор обязана смириться, нет, они могут разойтись каждый при своем мнении. Но мы тут обсуждаем, вроде, почему муж сразу не развелся с ней (во всяком случае, вы на это упор делали). Я понимаю, почему, вам это непонятно, ну ок. Я уже писала, что мне так же непонятна идея родить во что бы то ни стало, но я даже не пытаюсь это обсуждать тут и считаю, что автор сука только в части, где хочет залететь обманом.
-
Ну Вы ведь понимаете разницу между "сам подумал и решил, что не надо", и "отказался от своей мечты ради тебя".
Ну и плюс, муж автора по такой логике так же мог бы засунуть свое желание не иметь детей и сделать всё ради партнера, Вы ведь сами говорите, что партнёр мог бы и стать важнее цели и желаний за годы
Человек может отказаться от мечты ради кого-то, представьте себе.
Только при этом не должен страдать ребёнок. Не рожать ребёнка ради кого-то можно. Рожать ради кого-то - уже не стоит.
-
Вижу злость только.
А, ну ясно-понятно, она просто с нифига разозлилась и посчитала, что её предали. А так её вполне себе хорошо.
Человек не всегда сам себя знает.
Ну в истории автор очень даже последовательно знает и хочет уже больше 7 лет ребенка и идет к этой цели. Но нет, видимо, всё еще не знает чего хочет. А главное, мужа она любит больше, хотя и "просто разозлилась" на него из-за подставы с их общей целью и считает предателем.
Человек может отказаться от мечты ради кого-то, представьте себе.
А может и не отказаться, особенно ради "предателя". А еще муж мог бы отказаться от мечты не рожать детей, но не отказался же.
А когда хорошо знаешь человека, то вполне себе легко представить как можно стать для него "предателем", особенно, когда речь идет не о форсмажоре, а о четких и обговоренных планах на жизнь и отношениях.
Ну типа как договорились они на моногамные отношения, а потом один спустя 7 лет говорит - я вот полгода тут думал и понял, что как-то мне не очень моногамно отношаться, я, пожалуй, пойду гулять. А второй такой - да не вопрос, я сейчас быстро перестроюсь под полигамные отношения, это ж так просто. :-\
В любом случае, даже если и может человек пожертвовать и поменять, то это будет отнюдь не быстро и безболезненно. Уж это-то муж в истории понимать должен был, а там это никак не отображается, он просто поставил перед фактом, никаких обсуждений, ничего.
Можно, конечно, навангавать, что он там всё обсудил, но автор просто гениальная актриса в шоковом состоянии и умело сделала вид "что всё ок, живем дальше как раньше", но я сомневаюсь, что такое можно провернуть с тем кто тебя знает хорошо и ты раньше в таком масштабе ему лапшу не вешал. А без мужниной уверенности, что у них всё нормально очень сложно провернуть её гениальнийший план.
А по поводу страдающего ребенка, всё прям кинулись его защищать... Это, конечно, очень цинично прозвучит, но далеко не всех людей оба родителя вот так же четко запланировали и хотели. Только это не значит, что все эти дети прям поголовно были несчастливы и их не любили.
-
Ну Вы ведь понимаете разницу между "сам подумал и решил, что не надо", и "отказался от своей мечты ради тебя".
Не обязательно это только ради мужа. В целом многое изменилось. Одно дело хотеть ребёнка от любимого мужа, в своей квартире, с запасом времени. И совсем другое - судорожно искать нового мужчину, который захочет детей, заново выплачивать ипотеку и родить в итоге под сорок. И хорошо, если легко получится забеременеть и ребёнок будет полностью здоров. Вполне могло оказаться, что для второго варианта детей не так уж и хочется, лучше остаться с уже близким и любимым мужем и примириться с тем, что с детьми не сложилось.
Это мы знаем, что автор на эту тему думает, что считает мужа предателем, хочет детей настолько, чтобы развестись и забить на наличие условий. А с мужем в лучшем случае жена взяла время на подумать, а в худшем соврала, учитывая её планы по залету тайком.
Точно также, она могла бы, несмотря на обиду и расстройство, понимать, что муж ничего ужасного не сделал, поступил наиболее честным способом. И не страдать "хочунемогудетей", а отгоревать по несбывшейся мечте и жить дальше. В этом случае да, поначалу было бы тяжело, но вполне возможно в итоге улучшение.
-
Вполне могло оказаться, что для второго варианта детей не так уж и хочется, лучше остаться с уже близким и любимым мужем и примириться с тем, что с детьми не сложилось.
Ну так а может оказаться, и скорее всего окажется потом, что не расхотелось, но сил искать нового мужа у неё нет. Ну и вообще страшно уходить "в никуда" и бояться "остаться одной". 7 лет идти к цели не проходят же сразу.
Мужу нравится играть в рулетку с незакрытым гештальтом жены? Тем более в этой ситуации она не побежит сама разводиться. Когда история про то что кто-то "еще не отпустил свою(его) бывшую(его)", то все советуют не ждать, пока человек разберется со своими внутренними проблемами. А тут, по факту, у автора отношения очень сильно изменились, хоть она отношается с одним человеком. У меня вот знакомый есть, который пол сменить хочет. И как-то он прекрасно понимает как его жена на это отреагирует :D
В любом случае, при любом раскладе качество отношений уже сильно поменялось и для мужа не будет "как было раньше". И пока он полгода думал, должно было ну как-то это промелькнуть. Если, конечно, ему от отношений не только нужно чтобы борщ кто-то варил.
Собственно, поэтому меня и удивляет, что в истории про мужа только сказано, что поставил перед фактом и всё.
-
Корнелия, я не понимаю, к чему вы всё это говорите.
Человек не обязан расставаться с тем, кому сделал что-то плохое. Лучшее, что можно сделать, это дать свободу. Хочешь - уходи, я пойму. Хочешь - будем вместе, я буду рад.
Муж мог тупо ее разлюбить за 7 лет и не хотеть никакого будущего с ней. Обещание - это не гарантия же.
-
После многого отношения сильно меняются и перестаёт быть "как раньше". В частности, например, рождение ребёнка - такое событие. Но не всегда при этом отношения заканчиваются. Иногда после тяжёлого периода люди выстраивают что-то вполне счастливое и гармоничное.
Не ждать, когда отношения толком и не начались - здравое решение. Но тут люди семь лет вместе прожили, у них совместное жилье. Почему бы не рискнуть? Развестись если что, никогда не поздно.
-
Муж мог тупо ее разлюбить за 7 лет и не хотеть никакого будущего с ней. Обещание - это не гарантия же.
Ну да) Нафиг нужны отношения с тем, кого ты разлюбил все понимают. А нафиг отношения с тем, кому ты не нужен такой какой есть, в данном случае чайлдфри - это прям вообще не очевидное какое-то. Ведь если лично у Вас нет каких-то принципиальных желаний или требований к партнёру, то значит ни у кого нет. И если "любишь - то забьешь на свои желания и цели".
И я не говорю, что он должен уйти, потому что сделал что-то плохое, я говорю, что бессмысленно продолжать отношения, когда ты стал не подходящим человеком для партнёра. Просто тут один повторяющийся аргумент, что муж 7 лет даже не подозревал что дети для жены так важны. Но мы-то из истории знаем, что важны, она об этом пишет. Видимо, это какой-то шаблон отношений, что нормально не знать о своем партнёре чего он в жизни хочет, потмоу что обвинения были только в сторону тётки, что ей нужен банкомат и спермодонор.
Развестись если что, никогда не поздно.
Развестись да, но у автора фертильность имеет ограничение по времени. У нее 7 лет нет мужа нового искать с ипотекой, и тут несколько лет пробовать пожить, забив на мечту, и не факт, что забить получится, а время-то будет еще больше упущено, может быть даже просто от донора родить.
-
Развестись да, но у автора фертильность имеет ограничение по времени. У нее 7 лет нет мужа нового искать с ипотекой, и тут несколько лет пробовать пожить, забив на мечту, и не факт, что забить получится, а время-то будет еще больше упущено, может быть даже просто от донора родить.
Это её риск. Она сама его выбирает. Её никто не удерживает, даже не уговаривает оставаться. С чего бы муж за неё должен решить, что у неё нет времени?
А не знать нормально, да. Очень многие люди про самих себя то не уверены, чего захотят при изменении условий, не то что за другого. Не надо ждать от всех телепатических и ясновидческих способностей. В конце-концов, автор вон тоже не подозревала, что муж уже полгода как передумал.
Жена с большой вероятностью взяла время на подумать или сказала, что готова жить без детей. Дать ей время решить, поверить? Не, она сама не разберётся, чего и насколько сильно хочет. Муж, конечно, лучше знает.
-
бессмысленно продолжать отношения, когда ты стал не подходящим человеком для партнёра.
Это должны решать оба партнера. Мужчина сообщил, что у него изменилось мнение. Дальше нужно решать им обоим - кому что важнее. Заводить детей против желания одного, не заводить детей против желания второго или разбегаться. Может быть ситуация, в которой сохранить семью важнее своего желания/нежелания иметь детей. Вне зависимости от степени этого желания/нежелания. В любом случае, это должно решаться диалогом.
Мужчина озвучил свою позицию, но от женщины уходить явно не хочет. Следовательно, решить нужно ей - что ей важнее? Этот человек рядом или ребенок? Какой бы вариант из этих двух ни был выбран, это - ее право, осуждать за это нехорошо.
Но она выбирает вариант, не осудить который нельзя.
-
Жена с большой вероятностью взяла время на подумать или сказала, что готова жить без детей.
То есть вариант, что муж-таки подозревает, что "как было" уже не будет - она даже не рассматривает. Иначе её мегаплан с треском провалится, стоит только мужу озаботиться контрацепцией.
Очень многие люди про самих себя то не уверены, чего захотят при изменении условий, не то что за другого.
Но в истории четко написано, что это не случай автора. И что её не за чем скрывать свои цели и желания, ведь цели вообще-то общие были.
То что муж скрывал свои сомнения, как раз понятно почему.
Мужчина озвучил свою позицию, но от женщины уходить явно не хочет.
Эм, а мне вот говорят, что это не очевидно))).
Собственно, а почему он не хочет от неё уходить? Любит её очень, но готов потерпеть как она без детей страдает? :D Не в курсе её планов на жизнь, часиков и вот этого всего?
-
Любит её очень, но готов потерпеть как она без детей страдает? :D Не в курсе её планов на жизнь, часиков и вот этого всего?
Т.е. если любит, должен сам пострадать?
-
Т.е. если любит, должен сам пострадать?
Так это про автора тут все говорят, что муж неплохой, он же ждет, вдруг автор будет страдать и превозмогать невозможность воплощения своих целей, потому что его любит.
А в обратную сторону, как видишь, это не работает. Муж если любит "пострадать" не может и не хочет.
-
А в обратную сторону, как видишь, это не работает. Муж если любит "пострадать" не может и не хочет.
В обе стороны это работает, если взять и поговорить честно, а не готовить подлость втихаря.
-
Эм, а мне вот говорят, что это не очевидно))).
Собственно, а почему он не хочет от неё уходить? Любит её очень, но готов потерпеть как она без детей страдает? :D Не в курсе её планов на жизнь, часиков и вот этого всего?
Хотел бы уйти - ушел. Потому что ему с этой женщиной хорошо. Потому что он ее, возможно, любит. Но это не значит, что он должен жертвовать свою жизнь и свои хотелки-нехотелки в угоду своей любви.
Он, повторюсь, озвучил свой выбор. Женщина могла бы также заявить - для меня дети важнее, чем текущая семья, если ты не готов, давай разойдемся. Мужчина, соответственно, мог бы сделать следующий ход - либо решить, что ради женщины он готов на детей, либо что его нежелание детей сильнее. На том бы и разошлись. Или не разошлись.
Женщина же собирается обманывать. Муж вот ей не врал. Ни когда хотел детей, ни когда перестал хотеть. Иного в истории не сказано, додумать можно в обе стороны, но про женский обман говорится прямо, и ванговать не надо.
-
То есть вариант, что муж-таки подозревает, что "как было" уже не будет - она даже не рассматривает. Иначе её мегаплан с треском провалится, стоит только мужу озаботиться контрацепцией.
Ну не будет как раньше и перестанет доверять - не одно и то же. Хотя, я бы на его месте, наверное, таки презервативами озаботилась.
Но в истории четко написано, что это не случай автора. И что её не за чем скрывать свои цели и желания, ведь цели вообще-то общие были.
То что муж скрывал свои сомнения, как раз понятно почему.
Так, блин, муж автора историю не читал, разве непонятно? Он может опираться только на слова жены по этому поводу.
То, что есть цель - ребёнок, не значит, что без ребёнка жизнь немила. Есть люди, которые хотят ребёнка в определённых условиях, а если их нет, предпочтут остаться бездетными. Есть те, кто детей хочет в целом, но это одна из жизненных "вешек", если её убрать, обидно, но не трагедия. Есть ещё и те, кто хочет ребёнка в конкретной семье от конкретного человека, а без этого нет. И все эти люди могут обсуждать детей, планировать детей, говорить о том, что хотят детей, что-то делать, чтобы ребёнок появился, точно также как те, кто ребёнка хочет независимо ни от чего и будет считать свою жизнь неполноценной без этого. При этом последнего невозможность иметь детей с большой вероятностью сделает несчастным на всю оставшуюся жизнь, а первых, конечно, расстроит, но они смогут с этим примириться. И как предлагается отличать, если до того все обсуждения проходили в контексте подходящих для детей условий?
Помимо прочего, позиция ещё и меняться может. Как от "хочунемогудетей" к "не хочу никогда и ни за что", так и от "хочунемогудетей" к "в целом хочу, но если все будет хорошо складываться". Так что опираться на старые сведения тоже нельзя. Ну разве что автор так и заявляла за неделю до разговора, что дети - смысл её жизни и без них никак. Но такое редко говорят, обычно, определившись, что в целом да, обсуждают уже конкретику.
-
В обе стороны это работает, если взять и поговорить честно, а не готовить подлость втихаря.
Да я помню, что тебе норм 7+ лет жить и не знать чего человеку важно и нужно) В истории у автора не абстрактная цель жизни "быть счастливой", а вполне себе конкретные атрибуты этого счастья. Мне такое не знать не ок. Как и не ок отношения, когда один превозмогает, и не важно в какой я там роли.
Хотя, ты вон пишешь, что она просто разозлилась и никаких страданий там нет :D
Женщина могла бы также заявить - для меня дети важнее, чем текущая семья, если ты не готов, давай разойдемся.
Ну вот собственно и тот вариант, который и мне пришел на ум - он не знал, что его женщине так важны дети и вообще конкретная модель жизни.
При этом тут писали, что ей он нужен был всегда как спермодонор и банкомат, но то что он про её основную цель в жизни не знает (она же ему прямым текстом не сказала после разговора! а за 7 лет он ведь и не успел этого заметить и вообще никак не обсуждал) - это нормально. При том что она не Чикатило какой-нибудь, маскирующийся под нормального человека, её цели не были тайной за 7 печатями.
Помимо прочего, позиция ещё и меняться может. Как от "хочунемогудетей" к "не хочу никогда и ни за что", так и от "хочунемогудетей" к "в целом хочу, но если все будет хорошо складываться". Так что опираться на старые сведения тоже нельзя. Ну разве что автор так и заявляла за неделю до разговора, что дети - смысл её жизни и без них никак. Но такое редко говорят, обычно, определившись, что в целом да, обсуждают уже конкретику.
Ну то есть у мужа позиция поменялась и он озвучил ртом её (сразу как статус изменился), а если у жены позиция бы поменялась от "хочу-немогу" на другую, она бы не озвучивала это? Теперь еще она с ним не разговаривала все эти 7 лет о том, что ей важно :-\
И плюс да, я уже неоднократно говорила о том, что когда то, чего очень ждешь всё ближе, то думаешь об этом больше и обсуждаешь чаще. Им там по плану уже пора было как раз к действиям приступать. Собственно, разговор этот вообще могла она сама поднять о детях, а он ей: а я передумал.
-
И пока он полгода думал, должно было ну как-то это промелькнуть. Если, конечно, ему от отношений не только нужно чтобы борщ кто-то варил.
Ну, вот он я - муж автора :) Я обычно не озвучиваю окружающим вещи, в которых не уверена. Сначала обдумываю, прихожу к решению, а потом говорю. Будь я в ситуации, как в истории, я бы молчала до окончательного решения еще и потому, что в противном случае мне пришлось бы полгода выслушивать мозготрах от жены, которая "дорогоооой ты решиииил? ты хоооочешь? ребеночек это счаааастье"
-
Ну вот собственно и тот вариант, который и мне пришел на ум - он не знал, что его женщине так важны дети и вообще конкретная модель жизни.
Да, это вполне могло быть так. Они обговорили этот вопрос перед браком, и непонятно, насколько часто он поднимался уже в самом браке. В равной степени мог подниматься часто, редко, никогда или постоянно.
При этом тут писали, что ей он нужен был всегда как спермодонор и банкомат
С этим я не соглашусь. Всегда - нет. Сейчас - да. Может быть, в ней говорит обида и злость. А может быть, она мудак и это только сейчас вот вылезло в такой форме.
...но то что он про её основную цель в жизни не знает (она же ему прямым текстом не сказала после разговора! а за 7 лет он ведь и не успел этого заметить и вообще никак не обсуждал) - это нормально. При том что она не Чикатило какой-нибудь, маскирующийся под нормального человека, её цели не были тайной за 7 печатями.
И опять же: непонятно, насколько часто поднимался этот вопрос. Неясно, насколько конкретно женщина давала понять, что жить не может без детей. Конечно, она могла теребить супруга каждый месяц, подсчитывая даты последних платежей по ипотеке и заранее составляя календарь овуляции. Но даже при таких раскладах - мужчина со своей стороны сделал то, что, имхо, считается правильным: обдумал вопрос, понял, чего хочет и озвучил позицию жене.
-
Ну то есть у мужа позиция поменялась и он озвучил ртом её (сразу как статус изменился), а если у жены позиция бы поменялась от "хочу-немогу" на другую, она бы не озвучивала это?
А зачем, если детей все ещё хочется и планы не меняются? Просто может хотеться уже более спокойно, с некоторыми условиями. Которые, соблюдаются - любимый муж вот он, жилье есть, заработок есть, возраст позволяет. Даже само осознание смены позиции, собственно, может не происходить до того, как замаячит реальная перспектива того, что планы на будущее надо менять.
-
Да я помню, что тебе норм 7+ лет жить и не знать чего человеку важно и нужно)
Давай, придумай про меня ещё что-нибудь.
То что я знаю то, что человеку важно и нужно, не означает автоматически, что я могу ранжировать чужие хотелки. На месте мужа из истории я не смог бы оценить что сильнее у жены "Жене нужны дети", или "Жене нужен я"?
-
Золушка, ты вот как-то меня странно читаешь, мимо контекста.
В том, что ты процитировала имелось ввиду, что пока муж обмозговывал своё решение полгода, у него промелькнуло бы: "а как вообще к такому повороту отнесется близкий человек?" Ну не мог же он в отрыве семьи думать о таком решении, тем более, если бы хотел бы не разводиться.
Всегда - нет.
Ну как бы тут были мысли, что раз функция "отца будущих детей" отпала и она сразу к нему как мразь, то и раньше он ей только как функция эта была нужен.
Но даже при таких раскладах - мужчина со своей стороны сделал то, что, имхо, считается правильным: обдумал вопрос, понял, чего хочет и озвучил позицию жене.
Так и встает вопрос при раскладе, где он знал, как жене это важно и теперь она будет страдать: какой смысл в этих отношениях для него? Чтоб она ради него превозмогала?
А зачем, если детей все ещё хочется и планы не меняются? Просто может хотеться уже более спокойно, с некоторыми условиями. Которые, соблюдаются - любимый муж вот он, жилье есть, заработок есть, возраст позволяет. Даже само осознание смены позиции, собственно, может не происходить до того, как замаячит реальная перспектива того, что планы на будущее надо менять.
У нее изначально с условиями и было. Хотелось спокойно, но сильно, раз столько лет они спокойно шли к цели. Поменялась бы форма желания, то скорее всего нужны были бы коррективы.
Да и вообще, люди как бы общаются, особенно, когда живут вместе) И о текущем, и о глобальном. В свете планов на ребенка очень много тем может всплыть мимоходом, типа там стали получать больше, что после ежемесячного платежа за ипотеку и бытовых нужд деньги остаются: "давай вот столько на декрет откладывать начнем, а вот столько на отпуск следующий". У них на момент истории срок впритык подошел к заделыванию наследников их квартиры, ту же спираль вынуть, анализы там сдавать пора. Как за пару дней до отпуска ходишь, думаешь и обсуждаешь: "вот это надо взять, значит надо постирать, пауэр банки зарядить, зубные щетки не забыть, дорожную косметичку собрать и тд". Ну что-то такого ведь происходит у людей, когда есть план уже расписанный, а не "ну потом, когда услооовия будут съездим куда нибудь в отпуск"
На месте мужа из истории я не смог бы оценить что сильнее у жены "Жене нужны дети", или "Жене нужен я"?
Ему и не надо было. Ранжирует это всё жена и транслирует вокруг уже готовое, главное слушать и интересоваться :) Там ведь глобальная хотелка, а не скрытно велик хотела и очень стеснялась об этом говорить.
Неужели ты не поймешь разницы между "она хочет штамп" и "она хочет замуж именно за меня"? Не, если отношения, как в соседней истории про геймера, тогда, естественно, сложно понять ;D Собственно о чем я и говорю, если муж ничего не знал.
-
Семь лет шли. Как будто они эти семь лет пелёнки закупали или десяток эко сделали. Они просто платили ипотеку за квартиру, в которой живут. Собственное единственное жилье. И это ничего не говорит о силе желания родить ребёнка. Вот если бы автор, например, упахивалась и работала по 16 часов в день без выходных, чтобы побыстрее родить, да, это было бы показательно.
Повторюсь, человек который просто хочет детей, но для которого не станет трагедией их отсутствие, точно также может обсуждать откладывание денег на декрет, оформление детской и все прочее. И даже, о ужас, может забеременеть и родить. И это тоже ничего не говорит о силе желания - только о том, что оно есть.
-
Семь лет шли.
Они подошли уже, в том и дело. Ты когда отпуск за полгода запланировала (спокойно и не упахиваясь), за день до отъезда так же будешь не упоминать ничего про отпуск, как за три месяца?
-
Так и встает вопрос при раскладе, где он знал, как жене это важно и теперь она будет страдать: какой смысл в этих отношениях для него? Чтоб она ради него превозмогала?
Не знал. Он мог не знать. Этот вопрос мог не подниматься настолько часто или доходчиво, чтобы это было прям очевидно.
Циник верно написал - за жену не решишь, что ей важнее - муж или дети. Ей надо было после объявления мужа озвучить ротом приоритеты.
Но она не стала. Скорее всего, побоялась, что муж уйдет и залететь оперативно будет не от кого.
-
Они подошли уже, в том и дело. Ты когда отпуск за полгода запланировала (спокойно и не упахиваясь), за день до отъезда так же будешь не упоминать ничего про отпуск, как за три месяца?
Даже если я буду каждый день говорить про отпуск, это не значит, это не значит, что я не отменю его, если, например, молодой человек серьёзно заболеет. Или что я захочу ехать автостопом по Индии без денег вместо запланированного "все включено" где-нибудь в Греции. Вполне вероятно, что если условия изменятся и, например, доступен будет только автостоп по Индии, я вообще предпочту забить на отпуск.
Так что, может, и были разговоры. О детской, о том, что на декрет неплохо бы отложить, об анализах. Но не о том, что без детей жизни не будет. Повторюсь, условия были благоприятные, не было никакого повода обсуждать деторождение именно в контексте изменения этих условий.
-
Ну ты указываешь временные заминки (болезнь) или смену одного вида отдыха на другой. Аналогично было бы, если б твой партнёр пошёл работать на режимном предприятии и в отпуск ни в Грецию, ни в Индию в ближайшие 25 лет не поедет вообще.
Муж-то не подождать попросил или усыновить вместо своего.
-
Ну ок, не факт, что, если бы стоял выбор не ездить за границу/на море вообще или расставаться, не факт, что я выбрала бы расставание. Может, да. Может, нет.
С Индией аналогия правильная. Автор может развестись, поделить квартиру, родить ребёнка. Это тоже будет ребёнок, но в совершенно других условиях, чем изначально планировалось, если, конечно, повезёт и все состоится. Она вот готова рискнуть. А кто-то в тех же условиях подумал бы и решил, что чем так изворачиваться, лучше вообще не рожать. И, приняв это решение, не страдал бы всю жизнь, а примирился и переключился на что-то другое.
-
Ну тогда не ты сама в Индию захотела, а тебя поставили перед фактом - или Индия или вообще никак.
-
На месте мужа из истории я не смог бы оценить что сильнее у жены "Жене нужны дети", или "Жене нужен я"?
Ему и не надо было. Ранжирует это всё жена и транслирует вокруг уже готовое, главное слушать и интересоваться :)
Ага, телепатию включить ещё не надо?
-
Ну тогда не ты сама в Индию захотела, а тебя поставили перед фактом - или Индия или вообще никак.
Ну да, именно так. Либо одна в Индию, либо никак.
Наверное, мне, уже распланировавшей Грецию, надо было сначала подумать, посчитать, перестроиться, прикинуть, какие у меня шансы за оставшийся до отпуска срок найти нового мужика, который за свой счёт отвезёт меня в Грецию или хотя бы Турцию, потому что у самой меня только на Индию. И, вполне возможно, я бы решила, что ну её в чертям такую заграницу, игра не стоит свеч. А может и нет.
-
Цинь, ну если ты только телепатически можешь узнать что-то важное о человеке, с которым живешь, то не у всех так ;)
-
Цинь, ну если ты только телепатически можешь узнать что-то важное о человеке, с которым живешь, то не у всех так ;)
Так это узнают из общения, если общения нет, а есть только лелеенье обид внутри, то увы.
Причем у тебя выходит так, что муж должен значит всё правильно понять без слов, а жена значит не должна?
-
Да она не скрывала от него планы на детей, хватит сочинять
-
Блин, мы с мужем детей планируем, но без фанатизма. То есть хотим, но это не мечта №1, не получится - будем жить без детей. И то периодически проскальзывает в разговоре, что вот эту комнату мы переделаем под детскую, что "О, какое красивое имя, может, назовем так ребенка, если будет дочка?", что "А вот будет ребенок...." и так далее.
А у автора это явно прям мечта-мечта. Поэтому, имхо, ну нереально, чтобы муж был не в курсе, насколько ей это важно. Ну нереально. Если только они эти 7 лет вообще не общались.
-
Да она не скрывала от него планы на детей, хватит сочинять
Не скрывать эти планы можно по разному. Я по прежнему жду у тебя ответ как понять, что важнее для жены - муж, или потенциальные дети?
-
Тебе вон Вера отличный личный пример привела как люди ртом эти вещи говорят друг другу и обсуждают градацию важности желания конкретного не спустя много лет брака. Тут ещё напирали, что человек может не знать чего хочет, быть неуверенным или поменять мнение, но в истории всё было извесно заранее было, никто не скрывал свое "хочу детей", и автор не меняла мнение, а муж когда поменял, то сразу сказал
-
никто не скрывал свое "хочу детей", и автор не меняла мнение, а муж когда поменял, то сразу сказал
"Хотеть детей" можно по разному.
Ну и ответишь наконец - как без фидбека понять - то важнее для жены - муж, или потенциальные дети?
-
Если они там в начале не обсудили вопрос детей подробно, включая вариант "а если не получится", то никак уже, видимо. Мог невзначай еще выяснить до того как сообщил, что он передумал.
Но если они подробно и детально не обсуждали, то в каком месте это считается, что они договорились?
Ты отпуск тоже обсуждаешь что ли совместный типа "едем в Египет в конце сентября". И всё, больше вы до сентября не обсуждаете ничего? Ни отель, ни город, ни дадут ли на работе тебе на эти даты, каким туроператором ехать, страховки и тд и считается, что вы договорились?
Собственно, из примера Веры понятно же кто ей важен, муж или дети. И это знаем даже мы, люди с форума :) а в истории они 7 лет жили и он планировал с ней детей и ничего про "хотение детей" у своей жены не знал :-\
-
Собственно, из примера Веры понятно же кто ей важен, муж или дети. И это знаем даже мы, люди с форума :) а в истории они 7 лет жили и он планировал с ней детей и ничего про "хотение детей" у своей жены не знал :-\
Жалко тогда мужика... 7 лет в жопу
-
а в истории они 7 лет жили и он планировал с ней детей и ничего про "хотение детей" у своей жены не знал :-\
Вполне возможно, что они 7 лет назад договорились, а потом ничего не обсуждали и не планировали в мелочах. Тётка минуты считала до окончания срока ипотеки, а мужик и думать забыл.
Мог невзначай еще выяснить до того как сообщил, что он передумал.
И потом что? Всё равно же придётся сообщать, что передумал
-
Можно обсудить сколько детей, примерно когда, общие положения в воспитании, подробности типа детской, продолжительности декрета, имена и все вот это, но не обсуждать, что будет, если вдруг не получится. Не получается совсем у здоровых людей редко, все детали заранее не угадаешь - может поможет эко, может, донорская сперма, может, суррогатная мать, может вообще ничего, только усыновление. Да и, честно говоря, не видела ни одну пару, которая бы заранее обсуждала такой расклад без каких-либо предполагаемых сложностей со здоровьем. Ситуация типа "не получается" немного отличается от ситуации "передумал". И отношение может быть очень разным. Мало кто в начале брака может честно высказать позицию "если ты окажешься болен, я тебя брошу и пойду искать здорового".
Не говоря уже о том, что семь лет назад у автора часики не тикали, ожиданий, что вот, уже совсем скоро... не было и, возможно, она как раз высказывала позицию по типу "ребенка хочу, но не умираю как хочу". В конце-концов согласие подождать семь лет до полной выплаты ипотеки чаще встречается у тех, кто ребенка хочет без фанатизма.
-
Ну и ответишь наконец - как без фидбека понять - то важнее для жены - муж, или потенциальные дети?
Материнство - важнейшая часть жизни женщины, для многих это - самое важное в жизни, и исключений не так уж много причем половина из них сидит на КМП, автор к ним явно не относится. Если мужчина не понимает, что в тот момент, когда он говорит жене "у нас никогда не будет детей", у нее рушится мир - он нетелепат не очень умный мужчина. Вы предлагаете "ждать фидбека" - а то непонятно, какой может быть фидбек у жены, которая планировала детскую.
Выгодно предложить расстаться и поделить квартиру - сказать, что это не так уж страшно, предложить план покупки жилья на ее долю. В этом случае, если жена откажется - значит, она останется по-настоящему, без сожалений, нетелепатам о таком и мечтать не приходится. Если жена уйдет - значит, все равно либо ушла бы, либо грызла бы себя, и мужа за компанию.
-
Видимо, 95% моего окружения, даже те, у кого есть дети - редкие исключения.
-
Видимо, 95% моего окружения, даже те, у кого есть дети - редкие исключения.
у вас возраст не тот. и наверное возраст окружения тоже. женщины с "часиками", не все, но многие, бегают как в одно место ужаленные, боятся не родить. у меня двое коллег под 40 бодро скачут по репродуктологам, все это сопровождается бесконечными слезами и разговорами. и по их рассказам они такие не одни, у одной есть чат женщин из их клиники, там подавляющее большинство имеет возраст 40-45 лет. имхо, чайлдфри - это только те, кто детей не захотел ни в 35, ни в 40, а в 50 сказал себе, что сделал всё правильно. очень многие чф в 20-25 перестают таковыми быть позже.
многих пугает именно "последний шанс", когда понимаешь, что твое решение окончательное и бесповоротное, не родишь сейчас - не родишь никогда. и решают рискнуть.
Муж, имхо, не предложил ей развод, потому что любит и ему сложно это сделать, несмотря ни на что. Вряд ли у него меркантильный интерес, ему-то плевать, сколько еще лет платить новую ипотеку, у него ничего не горит.
-
но не обсуждать, что будет, если вдруг не получится. Не получается совсем у здоровых людей редко, все детали заранее не угадаешь - может поможет эко, может, донорская сперма, может, суррогатная мать, может вообще ничего, только усыновление. Да и, честно говоря, не видела ни одну пару, которая бы заранее обсуждала такой расклад без каких-либо предполагаемых сложностей со здоровьем.
А мне кажется, что как раз такие моменты очень важно обсудить. Потому что хватает историй, когда один из супругов подавал на развод, потому что у второго оказывались проблемы. Жена не может родить - ну ок, найду другую жену. Это легче, чем усыновлять.
-
имхо, чайлдфри - это только те, кто детей не захотел ни в 35, ни в 40, а в 50 сказал себе, что сделал всё правильно. очень многие чф в 20-25 перестают таковыми быть позже.
Так я не про чайлдфри. Наоборот, как раз сейчас многие мои знакомые начинают планировать детей и/или потихоньку ими обзаводиться. А большая часть моих бывших клиенток вообще мамы с младенцами.
Но, тем не менее, материнство для них - не важнейшая часть жизни. Важная, да. Значимая. Занимающая много времени, сил. Но не самое важное в жизни, не то, без чего все будет бессмысленно и жить дальше незачем.
Я, кстати, считаю, что это очень здоровая позиция. Ребёнка ведь мало просто вырастить, его ещё и вовремя отпустить надо. А если у мамы её материнство важнее всего в жизни, вряд ли это получится.
-
Блин, мы с мужем детей планируем, но без фанатизма. То есть хотим, но это не мечта №1, не получится - будем жить без детей. И то периодически проскальзывает в разговоре, что вот эту комнату мы переделаем под детскую, что "О, какое красивое имя, может, назовем так ребенка, если будет дочка?", что "А вот будет ребенок...." и так далее.
А у автора это явно прям мечта-мечта. Поэтому, имхо, ну нереально, чтобы муж был не в курсе, насколько ей это важно. Ну нереально. Если только они эти 7 лет вообще не общались.
У них был конкретный срок, после которого они будут планировать рожать. Имхо, за семь лет до начала попыток постоянно обсуждать всякие имена, пеленки, детские садики и тд это не особо здорово, ведь можно придумать себе идеального ребенка, а потом беситься, когда идеальный ребенок не получится. Опять же, если он задумался о том, что ребенка не хочет за полгода до конца ипотеки, то может он как раз прикинул расходы, посмотрел на детных знакомых и осознал, что дети это огромный геморрой.
Хотя с другой стороны, то, что он признался только после выплаты ипотеки подозрительно. Но забеременеть обманом все равно больший мудачизм
-
Считала тетка или нет минуты до окончания ипотеки, неясно.
Но, посмотрев на сроки, она могла бы начать принимать витамины, сообщить мужу, что снимает спираль в такие-то сроки, ведь беременность може случиться не сразу. Предлагать мужу пройти обследования и тоже витамины попить. В конце концов, ипотеку судно закрыть и на 5-6 месяце беременности, как раз перед декретом.
А она, судя по всему, ничего этого не делала. Ведь вынимать спираль она идёт только сейчас, после разговора с мужем. Значит и носочки не вязала и мебель по каталогу не заказывала для детской. Скорее всего и не обсуждала с мужем свой подсчет тиканья часов.
-
У них был конкретный срок, после которого они будут планировать рожать. Имхо, за семь лет до начала попыток постоянно обсуждать всякие имена, пеленки, детские садики и тд это не особо здорово, ведь можно придумать себе идеального ребенка, а потом беситься, когда идеальный ребенок не получится.
Так и мы не прямо сейчас планируем, а условно, через пару лет. Тему детей обсудили еще до свадьбы, вообще в самом начале отношений. И периодически дети всплывали в разговоре еще до свадьбы.