Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 14 Февраля 2020, 17:40:59
-
Я всегда переживала, что у меня не клеится личная жизнь. До 30 лет - вообще без серьезных отношений. А хотелось семью. И вот, небеса меня "услышали". У меня наконец появился постоянный мужчина. Чувства у меня к нему есть. Но оказалось, что отношения - это как вторая работа. Мужчина у меня не олигарх, самый обычный, со своими проблемами. У него есть пожилая мама, которой требуется присмотр, уход и финансовая помощь. И есть старший брат с алкогольной зависимостью, который мотает нервы его маме. Он часто ездит к ней скандалить с братом (брат живет с мамой). После этих встреч приезжает грустный и ничего не хочет. Маму нужно отселять, либо к нам, либо снимать ей квартиру (а это будет съедать половину его зарплаты). Я понимаю, что оказалась не готова к тому, что у моего партнера будут серьезные проблемы. У меня самой их много. Отношения с начальством никакие, с работы того гляди уволят...денег не так много. Мне нужна была поддержка, а оказалось, что поддержкой стала я. КМП.
Перевод на русский: автору хотелось сесть мужику на шею, да не вышло. Мерзкая автор.
-
Автор такая наивная... У всех есть проблемы, у всех. А у олигархов их обычно еще больше, чем у простых смертных.
-
Проблемы у всех, но если от отношений (на ранней стадии, по крайней мере) больше негатива, чем положительных эмоций, то стоит ли мучаться?
-
Мерзкая автор?
Я не знаю людей, которые не напрягутся, что у их нового парня/девушки в близкой родне буйные алкаши. Это разве что грибы какие-то из подотряда "преодолеем трудности с любимкой!"
-
Мерзкая автор?
Я не знаю людей, которые не напрягутся, что у их нового парня/девушки в близкой родне буйные алкаши. Это разве что грибы какие-то из подотряда "преодолеем трудности с любимкой!"
Она напрягается не от того, что в родне алкаши, а от того, что парень приезжает грустный.
-
Мерзкая автор?
Я не знаю людей, которые не напрягутся, что у их нового парня/девушки в близкой родне буйные алкаши. Это разве что грибы какие-то из подотряда "преодолеем трудности с любимкой!"
даже если выкинуть из уравнения брата, все равно остается мама, которой нужна забота, уход и финансовые вложения.
-
Я б, пожалуй, пас в такой ситуации
Брат - буйный алкаш
Мама, на которую будет уходить половина зарплаты, а значит, на вашу семью уже не хватит
Не-не-не всё это преодолевать
Лучше буду мерзкой, чо уж
-
небеса меня "услышали"
и решили вразумить радикально, раз уж к 30 годам мозг не вырос.
-
Перевод на русский: автору хотелось сесть мужику на шею, да не вышло. Мерзкая автор.
А серьезно грусть от того, что у долгожданного партнера оказалось слишком много проблем, чтобы вывозить их даже вдвоем, можно перевести как "не вышло присосаться"?
-
А я понимаю грусть-печаль автора. Она не мерзкая, потому что у неё сложилась ситуация, когда она не готова к участию в решении проблем партнёра. Она честно взвешивает свои силы и понимает, что "не вытянет". Иногда человек, грубо говоря, в отношениях то реципиент, то донор энергии, эти роли могут меняться. Регулярно они подходят к идеальному взвешенному балансу (когда оба в нормальном состоянии). А партнёры из истории оба реципиенты в настоящий момент, не способны к донорству.
И я сама попадала в такую ситуацию: у меня чуть не завязались романтические отношения с парнем, во всём прекрасным, только он явно страдал формой одной зависимости, от которой я только что избавилась. Пришлось воздержаться от отношений - ну не вывезла б я обоих :(
-
Нну я хз конечно, но заводить отношения, от которых проблем больше чем пользы - удовольствие для мазохистов.
-
А серьезно грусть от того, что у долгожданного партнера оказалось слишком много проблем, чтобы вывозить их даже вдвоем, можно перевести как "не вышло присосаться"?
она прямо пишет, что мечтала, чтобы мужик ее поддерживал. а тут сюрприз - у мужика есть проблемные родственники, которые в приоритете.
-
Автор не мерзкая. Автор понимает что хочет...
Но небеса услышали только часть ее мечт.
Про мужика.
Теперь автору надо быть осмотретельнее, и на шею мужику плюхнуться первой. И сразу плотно.
Про мам, братьев и других родственников не слушать, изображать обморок...
На мужиков после предыдущих браков даже не смотреть.
Да, круг вероятных претендентов сильно суживается. Но шанс всегда.
Да. Ей не стоит рожать.
Если следующий мужик ее не сбросит, как балласт, сразу, то все возможно..
Не мерзкая, но со своей позицией.
-
Автор быстро как-то отчаялась. Если эти отношения не устраивают то ищи другие.
-
Она покупала абрикосы. А дома глянула - в пакете брюква..
-
Ну, честно то говоря, мало кому хочется с самого начала отношений впрягаться в чужие проблемы. И одно дело, если есть надежда, что это временно и скоро закончится, и совсем другое, когда оно явно грозит затянуться на неопределенный срок.
-
она прямо пишет, что мечтала, чтобы мужик ее поддерживал. а тут сюрприз - у мужика есть проблемные родственники, которые в приоритете.
Вот же сучка, поддержки захотела, ишь ты. >:(
-
Автор может и не мерзкая, а просто очень инфантильная. А семья и брак - это для взрослых людей, которые в курсе,что у других бывают проблемы, что жизнь вообще не сахар, и что отношения это не только по радуге скакать на розовом пони.
-
Автор может и не мерзкая, а просто очень инфантильная. А семья и брак - это для взрослых людей, которые в курсе,что у других бывают проблемы, что жизнь вообще не сахар, и что отношения это не только по радуге скакать на розовом пони.
Одно дело - быть в курсе, что так может быть, другое - получить вечный анал-карнавал с алкоголиками в довесок к отношениям, нет?
Отношения - не радуга с розовыми пони, но и не крест, который надо нести. Даже здесь стоит знать меру.
-
Согласна про меру, но и просчитать ее заранее не всегда возможно.
Просто для меня брак это во многом про постоянную взаимопомощь и впряжение в чужие проблемы. Чтобы ты знал, что есть кому тебя подхватить в случае пздца.
-
Автор может и не мерзкая, а просто очень инфантильная. А семья и брак - это для взрослых людей, которые в курсе,что у других бывают проблемы, что жизнь вообще не сахар, и что отношения это не только по радуге скакать на розовом пони.
Бывают проблемы, в смысле случаются - да. Ну там с работы сократили, и несколько месяцев нужна поддержка. Или приболел, и пару недель плохо. А влезать в историю с человеком, проблемы у которого в обозримом будущем и не закончатся - немного мазохизм. И еще понятно, если это уже дорогой человек, с которым много лет прожили, тут не бросишь. Но не когда такое вот дерьмо с самого начала.
-
У автора пока не семья, а просто завёлся постоянный мужик. Она не обязана вывозить его проблемы. И может найти себе менее проблемного. Ее право.
Почему-то никто не называет мерзкими тех, кто не заводит отношения с людьми с детьми от предыдущих браков. Потому что время, внимание, алименты и не всем это вперлось. А тут не дети даже, тут в роли прицепа буйный алкаш.
-
Но тем не менее, автор хочет, чтоб влезали в историю с ней, имеющей много проблем. И всячески её поддерживали) Очень интересно....
-
Я к тому, что крайне редко бывает идеальный выигрыш в лотерею. Вот у автора хороший мужик, но с проблемной семейкой. Ей надо понять, что ей дороже - собственный комфорт и мужик. Я могу понять людей, не желающих сходу вывозить чужие проблемы, но аргумент "парень грустный" это уровень даже не подростка.
-
Но тем не менее, автор хочет, чтоб влезали в историю с ней, имеющей много проблем. И всячески её поддерживали) Очень интересно....
ну, она перечислила свои "проблемы" - денег мало и на работе шеф ей не товарищ
это херня по сравнению с проблемами мужика, как по мне
-
Но тем не менее, автор хочет, чтоб влезали в историю с ней, имеющей много проблем. И всячески её поддерживали) Очень интересно....
Проблемы автора решаются сменой работы.
-
Лучше быть мерзкой для Золушки, чем взваливать на себя такие отношения. Одно дело, когда столько проблем вылезает у мужа/сожителя давно и прочно любимого, а другое у свеженького не слишком-то нужного мужика.
-
Так она и мужа бы послала. Автор делает всё в своём праве, более того, даже правильно. Но она откровенно хитровыепанная. Из тех людей, на которых полагаться нельзя.
Ей нужны отношения в одну калитку, потому и к 30 годам не было ничего более-менее серьёзного.
-
Так она и мужа бы послала.
Она ещё не послала не-мужа. А вы её уже подписали под посылание мужа. :) Ну как так-то?
-
Она ещё не послала не-мужа. А вы её уже подписали под посылание мужа. :) Ну как так-то?
Вы так говорите, будто есть сомнения, каким будет окончание данной истории :)
-
У меня куча вопросов. Автор с мужиком жили отдельно, а теперь съехались. Значит где-то один из них освободил жилплощадь или ресурсы на съем?
Брат с мамой живут в квартире брата? Сильно сомневаюсь. Мама работает? Брата лечат? Автор ищет работу?
-
Так она и мужа бы послала. Автор делает всё в своём праве, более того, даже правильно. Но она откровенно хитровыепанная. Из тех людей, на которых полагаться нельзя.
Ей нужны отношения в одну калитку, потому и к 30 годам не было ничего более-менее серьёзного.
А на мужика этого можно, что ли? У него все моральные //материальные тоже// ресурсы уходят в прорубь под названием "псдец-семейка". Чтобы доказать, что ей не нужны отношения "в одну калитку" //допустим, ей этого захочется//, ей как раз и придется впрячься в отношения в одну калитку. Вот такая вот уловка 22.
А более-менее серьезного могло не быть из-за стеснительности, низкой потребности в общении, частых переездов в подростковом возрасте, тяжелой учебы, етс. Мало ли причин.
-
Автор не мерзкая, просто непутевая какая-то.
Не повезло вляпаться в неподходящие отношения.
Мне кажется, ей сейчас главное трезво смотреть на ситуацию, правильно оценить свои силы (мама, требующая ухода, и проблемный братец - это очень серьёзный такой довесок к долгожданной семье) и определиться для себя, что она на самом деле чувствует и что ей реально нужно. Если она вместо этого поведется на "а вдруг больше никого не встречу" или "всё равно его не брошу, потому что он хороший" - это вряд ли к чему-то хорошему приведёт, ИМХО.
И да: внезапные проблемы близкого человека, с которым уже пуд соли съеден - это не то же самое, что партнёр, с которым отношения едва только наметились, но уже заведомо проблемный.
-
Я не понимаю, почему проблемы мужчины в данном случае преподносятся как "гроб-кладбище". Пожилыми родители рано или поздно станут у всех, и эту проблему придется как-то решать. У мужика этот момент уже наступил, у автора, вполне вероятно, наступит на несколько лет позже, но тоже наступит. По-моему, это не что-то чрезвычайное, а обыденная житейская ситуация. Если бы брата не было, вопрос финансовой помощи маме все равно бы стоял. Да, не нужно было бы тратиться на жилье. Но пожилые люди - они такие, может потребоваться что угодно вплоть до сиделки, и не факт, что сумма будет меньше суммы съема скромной квартирки.
-
Не вижу ничего мерзкого или инфантильного в ааторе, ее жалко.
-
Если бы брата не было...
Если бы у бабушки был куй, знаете ли
-
Вы так говорите, будто есть сомнения, каким будет окончание данной истории :)
Есть, канеш. Моя маман терпела десятилетиями отца-алкоголика, хотя мы с сестрой толсто намекали ей, что можно бы и того, развестись. Никакой любви там уже не было, только гавкались, да ещё он позорил нас перед всем домом, а мама моя типичная "ачолюдискажут" и слушать от кого-то, как муж под забором валялся для неё смерти подобно. Но терпела же, чо бы нет.
У автора первые отношеньки за тридцать лет. Вполне может ухватиться за штаны и страдать, а то новых может и не быть и всё, гроб-гроб.
Не факт, конечно, может завтра выгонит. Но сомнений у меня куча. Люди только и делают, что портят себе жизнь всячески и упиваются страдашками.
-
Я не понимаю, почему проблемы мужчины в данном случае преподносятся как "гроб-кладбище". Пожилыми родители рано или поздно станут у всех, и эту проблему придется как-то решать. У мужика этот момент уже наступил, у автора, вполне вероятно, наступит на несколько лет позже, но тоже наступит. По-моему, это не что-то чрезвычайное, а обыденная житейская ситуация. Если бы брата не было, вопрос финансовой помощи маме все равно бы стоял. Да, не нужно было бы тратиться на жилье. Но пожилые люди - они такие, может потребоваться что угодно вплоть до сиделки, и не факт, что сумма будет меньше суммы съема скромной квартирки.
Брат-алкоголик и жалеющая его маман //или не жалеющая, но огребающая от него// - это именно что "гроб-кладбище". Сами себе хотели бы такого партнера? Или девушка после одиночества должна хватать то, что удалось?
"Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало", знаете ли.
П.С. А вообще отличный аргумент, зачетный. В случае мужиком или женщиной, которые не хотят с чужими детьми возиться, попробуйте применить. Вот этот вот:
"У мужика этот момент уже наступил, у автора, вполне вероятно, наступит на несколько лет позже, но тоже наступит. По-моему, это не что-то чрезвычайное, а обыденная житейская ситуация".
-
Я бы не рассталась с мужчиной, которого люблю, в такой ситуации. Для меня это дикость какая-то. С братом не предлагается жить под одной крышей, с высокой долей вероятности автор его вообще никогда в жизни не увидит. К конкретному мужику из истории у меня есть претензии по части финансов, он вряд ли хорошо зарабатывает, если съем квартиры для мамы съест значительную часть его дохода. Такого партнера себе я бы лично не хотела, но автор пишет, что у нее самой тоже денег негусто, значит, вполне по сеньке шапка.
Против отношений с партнером, у которого есть дети, я тоже ничего не имею, кстати. Признаю, что это сложнее, но опять же, лично я бы вряд ли ушла от мужика, который нравится, только потому, что у него ребенок есть. Если бы узнала, что не платит алименты и не занимается ребенком, ушла бы, а от хорошего отца - нет. Но я на сто процентов внимания партнера не претендую, че уж там.
Автор вправе уйти от мужика. Но я считаю, что это значит, что у нее не было к нему чувств и она просто хотела удобно устроиться так, чтобы мужик решал ее проблемы. Но внезапно оказалось, что у него есть свои. Я не считаю, что во имя любви стоит терпеть всякое. Если партнер сам стал алкоголиком, наркоманом, изменяет или поднимает руку - безусловно, нужно уходить. Если он перестал зарабатывать или забросил быт - опционально тоже, если тебя такая модель не устраивает. Но бросить человека только потому, что у него семья неидеальная? Про то, что мужик по-свински себя ведет в отношении автора, нет ни слова.
-
С братом не предлагается жить под одной крышей, с высокой долей вероятности автор его вообще никогда в жизни не увидит.
муахахахаха
С высокой долей вероятности автор увидит этого брата сразу же, буквально через пару дней после того, как маму перевезут.
Брат придет, как обычно, попытаться добыть денег, посраться, спздить чего нибудь.
Ммммм дайте два
-
Я бы не рассталась с мужчиной, которого люблю, в такой ситуации. Для меня это дикость какая-то.
Не пойму, о каком "люблю" речь, если они едва знакомы практически. Кмк, это создание себе проблемы на ровном месте. Они не в разных странах живут и с семьей в силу обстоятельств будут соприкасаться достаточно близко.
Раз вы так хотите свой хрустальный шар расчехлить, то давайте и я расчехлю, не жалко. Как давать такой бабушке ребенка, если туда приходит брат-пьянь? А как насчет риска для жизни от пьяной зарвавшейся морды? Приятно ждать псдеца каждый день? Или ради любви потерпит?
По-прежнему не понимаю, как то, что автор не хочет СОЗДАВАТЬ себе дополнительные проблемы, означает, что свои она собиралась решить через мужика. Сама сложив лапки. Абсурд какой-то просто.
-
Автор может и не мерзкая, а просто очень инфантильная. А семья и брак - это для взрослых людей, которые в курсе,что у других бывают проблемы, что жизнь вообще не сахар, и что отношения это не только по радуге скакать на розовом пони.
Согласна.
И с Золушкой частично согласна. То, что автор не готова к такой ответственности и к трудностями, не мерзко. А вот то, что ей не тот мужик, похоже, нужен был, а тупо наличие семьи, как-то мне не нравится. Ну и плюс то, что для автора то, что отношения - это обоюдная поддержка, явилось неприятной неожиданностью, тоже симпатии не добавляет. (Она даже пишет:"Мне нужна была поддержка...", а не "Мне тоже нужна была поддержка...".)
-
Золушка, съём квартиры + лекарства + ещё что-нибудь, запросто съест и половину твоей зарплаты. Пора начинать зарабатывать тысяч 300, я считаю.
Я бы предпочла, чтобы о людях, которые всю жизнь работали, платили налоги и за кого-то там голосовали, на старости лет по большей части заботилось государство, ну и их личные накопления. Я бы предпочла это и в отношении себя.
Чем тянуть с детей, которым свои семьи строить, по половине зарплаты.
Но, увы, это мои розовые мечты :/
-
Мерзкая автор?
Я не знаю людей, которые не напрягутся, что у их нового парня/девушки в близкой родне буйные алкаши. Это разве что грибы какие-то из подотряда "преодолеем трудности с любимкой!"
даже если выкинуть из уравнения брата, все равно остается мама, которой нужна забота, уход и финансовые вложения.
А автору не нужен муж, у которого есть мама, нуждающаяся в заботе, уходе и финансовых вложениях. Чего она сразу мерзкая? Рыба ищет где глубже, человек - где лучше. Мне вот лично тоже чья-то мама накуй не сдалась прицепом за мужиком.
-
А автору не нужен муж, у которого есть мама, нуждающаяся в заботе, уходе и финансовых вложениях. Чего она сразу мерзкая? Рыба ищет где глубже, человек - где лучше. Мне вот лично тоже что-то мама накуй не сдалась прицепом за мужиком.
Кмк, если бы там была одна мама, даже на ползарплаты, автор бы не парилась. Или начала бы париться только ближе к перспективе семьи и детей, при условии, что доходы бы никак не увеличились.
Имхо, на попытке притянуть сюда меркантильность и желание "все мне, мне и только мне" сова с треском порвалась.
-
Так-то у мужика автора проблема только мать, с братом он разбираться не обязан.
По-хорошему, ему надо бы решить проблему с квартирой, разделить её с братом, может бы и появились деньги на съёмную квартиру для матери. Тем более, что ей самой не полезно жить с алкашом.
Другое дело, что он скорее всего так и будет сиськи мять и ничего не предпримет для решения проблемы.
-
Проблема в том, что единственным способом надежно разделить мать и брата будет перевезти ее к себе и строго следить, чтобы брат к его дому не приближался на километр. В остальных случаях брат будет так же таскаться к матери, забирать пенсию и вещи
Либо подсунуть брату паленую бутылку
-
Золушка, съём квартиры + лекарства + ещё что-нибудь, запросто съест и половину твоей зарплаты. Пора начинать зарабатывать тысяч 300, я считаю.
Я бы предпочла, чтобы о людях, которые всю жизнь работали, платили налоги и за кого-то там голосовали, на старости лет по большей части заботилось государство, ну и их личные накопления. Я бы предпочла это и в отношении себя.
Чем тянуть с детей, которым свои семьи строить, по половине зарплаты.
Но, увы, это мои розовые мечты :/
Я бы тоже предпочла это, но увы, пока живем вот так.
Я согласна с Золушкой в том, что пожилая мама - это не проблемы у мужика, это реальность, в которой все мы живем, и дево тоже (если ее родители не умерли молодыми). Проблема здесь брат-алкаш, с которым мама вероятнее всего находится в созависимости, что часто бывает с родственниками алкоголиков и наркоманов, иначе уже либо сама съехала бы хоть в дом престарелых (там далеко не рай, скорее чаще наоборот, но проблему сына-алкоголика бы решило), либо выгнала его сама, либо же попросила помощи у сына.
-
А автору не нужен муж, у которого есть мама, нуждающаяся в заботе, уходе и финансовых вложениях. Чего она сразу мерзкая? Рыба ищет где глубже, человек - где лучше. Мне вот лично тоже чья-то мама накуй не сдалась прицепом за мужиком.
Автору позарез нужны отношения, у нее был комплекс из-за того, что до 30 лет она была одна. Это говорит о том, что в общение она не очень хорошо умеет, либо стеснительная, раз до 30 отношений не было. Это не те качества, которые в себе можно изменить по щелчку пальцев, зачастую это требует нескольких лет работы над собой. Это значит, что с высокой вероятностью автор опять будет одна несколько лет, если расстанется с этим мужиком, к которому у нее, к тому же, чувства есть. Да, лучше быть одной, чем с кем попало, но по-моему под "кем попало" имеют в виду обычно откровенных судаков, а мужик в истории нормальный. Я бы даже сказала, что хороший мужик, ответственный, маму не бросает, ездит к ней, думает, как решить проблему с братом.
Автор же хочет принца. То есть мужика без проблем, у которого будет достаточно ресурсов (и моральных, и материальных) чтобы еще и ее проблемы решать. Только обеспеченных мужиков хотят все, богатый при прочих равных - это всегда лучше, чем нищий. А автор сама не шибко богатая и до 30 лет мужика найти не могла вообще никакого. Что как бы многое говорит о ее шансах захомутать беспроблемного и обеспеченного. Не спорю, что в жизни бывает всякое, но теория вероятности в данном случае не в ее пользу. Можно жить и одной, но она пишет прямо, что ей нужны отношения и мужик.
-
Проблема в том, что единственным способом надежно разделить мать и брата будет перевезти ее к себе и строго следить, чтобы брат к его дому не приближался на километр. В остальных случаях брат будет так же таскаться к матери, забирать пенсию и вещи
Либо подсунуть брату паленую бутылку
Минус такого платана в том, что во-первых жить со свекровью, пусть и потенциальной, это такое себе; во-вторых, сердобольная женщина может спалить сыночку-алкашу свое местонахождение, а то и привести его домой к автору в отсутствие хозяев. Чтобы тот обнес квартиру.
А подсунуть бутылку - это опасно, потому что братец может ослепнуть, получить инсульт, но остаться живым. И тогда ухаживать мужику автора не только за матерью, но и за этим лежачим какашкой.
-
А с чего все взяли, что брат обносит квартиру? Может, он просто пьяный дойопывается до матери и всё на этом.
-
А с чего все взяли, что брат обносит квартиру? Может, он просто пьяный дойопывается до матери и всё на этом.
А бухает на что?
Даже если на бутылку зарабатывает - жрет все равно еду матери.
Мотает нервы это как? Пьяный обсыкается? В блевотине спит?
Такого не проигнорируешь, воняет, да ещё страшно, вдруг сдохнет.
-
я не увидела по истории, что автор мерзкая и не увидела желания садиться на шею.
в истории я увидела, что автору просто не хочется влезать в чужие проблемы и становиться их участником непосредственным.
прямо каждая мечтает чтоб к ней подселили чужую мать и решать чужие проблемы, когда и у себя есть проблемы?
-
Я согласна с Золушкой в том, что пожилая мама - это не проблемы у мужика, это реальность, в которой все мы живем, и дево тоже (если ее родители не умерли молодыми).
Ну, как правило, все же у старшего поколения есть какое-никакое жилье. Поэтому в большинстве случаев помощь до последних пары лет ограничивается тем, чтобы подкинуть 5-10 тысяч на лекарства и изредка помочь полочку прибить или технику настроить. Есть, конечно, исключения, когда человек тяжело болеет и в этом состоянии доживает годами, но это все же скорее исключения. Да и тогда достаточно редко вся нагрузка ложится на единственного ребенка - чаще либо ребенок не один, либо у старушки есть более крепкий муж, сестры или братья, выросшие внуки помогают.
А тут маме надо снимать жилье полностью, помогать деньгами и не только и вдобавок выгружать оттуда тонны негативных эмоций, которые с лихвой вкидывает брат-алкаш. Все-таки нетипичная нагрузка. И по деньгам, и по времени, и эмоционально.
-
Минус такого платана в том, что во-первых жить со свекровью, пусть и потенциальной, это такое себе; во-вторых, сердобольная женщина может спалить сыночку-алкашу свое местонахождение, а то и привести его домой к автору в отсутствие хозяев. Чтобы тот обнес квартиру.
в этом случае тоже все зависит не от автора, а от ее мужика, увы
популярно объяснить матери, что в случае чего она уедет жить в дом престарелых, а на сыночка-алкострадальца будет каждый раз вызываться полиция
другое дело, что для такого шага нужны поистине стальные яйца, ну или терминальный уровень зае*анности любимыми родственничками
-
Если отношения еще на стадии встречашек становятся источником проблем, то в дупу их!
-
Мужчина у меня не олигарх, самый обычный, со своими проблемами.
Чот я в голос проиграл с этого момента.
-
Братец-алкаш - так себе развлечение. У нас в семье лайт-вариант, меня особо не касается, но автора я прекрасно понимаю в нежелании во все это вступать.
-
Автор же хочет принца. То есть мужика без проблем, у которого будет достаточно ресурсов (и моральных, и материальных) чтобы еще и ее проблемы решать. Только обеспеченных мужиков хотят все, богатый при прочих равных - это всегда лучше, чем нищий. А автор сама не шибко богатая и до 30 лет мужика найти не могла вообще никакого. Что как бы многое говорит о ее шансах захомутать беспроблемного и обеспеченного. Не спорю, что в жизни бывает всякое, но теория вероятности в данном случае не в ее пользу. Можно жить и одной, но она пишет прямо, что ей нужны отношения и мужик.
Ну не всем достаются и шашечки, и ехать. Жизнь - боль. Но автору не обязательно нужен принц. Достаточно того, чтоб он был сиротой. А сирот много.
-
Согласна.
И с Золушкой частично согласна. То, что автор не готова к такой ответственности и к трудностями, не мерзко. А вот то, что ей не тот мужик, похоже, нужен был, а тупо наличие семьи, как-то мне не нравится. Ну и плюс то, что для автора то, что отношения - это обоюдная поддержка, явилось неприятной неожиданностью, тоже симпатии не добавляет. (Она даже пишет:"Мне нужна была поддержка...", а не "Мне тоже нужна была поддержка...".)
Я в истории не вижу, чтобы мужик есть хоть какую-то поддержку оказывал.
Фраза о том, что приходит вечно грустный и ничего не хочет, наталкивает меня на мысли, что обоюдной поддержки там и нет.
-
Если бы мне в отношеньках фактически предложили схему "вот у меня проблемы, а у тебя что?" и предложили к моим проблемам добавить чужие, то я бы задалась вопросом "простите, а когда моя очередь?".
Про то, что нормальному человеку нехер делать в этой групповой созависимости, когда мамо несет паразита, а тебе предлагают тащить на себе парня, который потащит маму с паразитом на шее, я уж не говорю.
Боливар троих таки не вывезет.
-
А если заменить брата-алкаша на больного брата? Тогда модное слово "созависимость" употребить уже не получится, а проблема все равно останется. Это я к тому, что проблемы могут быть у всех и любые. Завтра мама автора может слечь после условного инсульта, и это будет еще хуже, чем ситуация ее мужика, ибо маме нужен будет круглосуточный присмотр.
-
А если заменить брата-алкаша на больного брата?
тогда как минимум не стоял бы вопрос о съеме отдельной квартиры маме
Но и да, с порога подписываться на двух больных людей в семье — это сильно на любителя.
Я видела очень много примеров, когда мужики отношения-то и заводили для того, чтоб было кому за их больными родителями ухаживать.
-
Больной брат не может оказаться скотиной-потребителем, требующей себе многого по "праву слабого"? Да нифига, еще как может. И созависимость удел не только жен алкоголиков.
И если мужик встраивается в схему, в которой его все потребляют, то у его бабы всегда один удел - совместно обслуживать эту схему. Ибо ей тут никуя не положено.
-
А если заменить брата-алкаша на больного брата? Тогда модное слово "созависимость" употребить уже не получится, а проблема все равно останется. Это я к тому, что проблемы могут быть у всех и любые. Завтра мама автора может слечь после условного инсульта, и это будет еще хуже, чем ситуация ее мужика, ибо маме нужен будет круглосуточный присмотр.
Ничего не нужно заменять. Алкоголизм - это и есть болезнь //ну, вдруг вы не в курсе-)//. И модное слово остается на месте, т.к. его применяют к модели отношений, а не к конкретному заболеванию.
Если бы да кабы во рту выросли грибы. Премудрая Эльза?
Я не пойму логику: если есть риск, что мама автора уже завтра сляжет, то автору нужно организовать себе проблем прям щас? Или вы считаете, что это поможет с мирозданием договориться - какой-нить боженька посмотрит и решит "Да ну нафиг, у этой уже проблем много". Или, может, считаете, что парень кинется ей помогать? Я даже не знаю, что из этого звучит менее правдоподобно. Где, интересно, он возьмет моральные силы, если даже будет сочувствовать?
Или вы имеете в виду, что человека с "больным братом" отвергать более жалко и стыдно, чем человека с "братом-алкоголиком"? Проблемы это не снимает никак. За исключением того, что далеко не все инвалиды способны создать таких проблем, как свинота-алкаш.
-
Логика в том, что проблемы в жизни случаются и могут случиться с любым. Мне странно бросать близкого человека из-за проблемы, в которой (что очень важно!) лично он не виноват вообще никак. Я могу понять, когда уходят от бездельников, от бытовых свиней, изменников и так далее. Но здесь мужик не виноват вообще ни в чем, просто случилось дерьмо. Интересно, что предлагается делать ему. Член завязать узелком и ни с кем не встречаться, потому что у него брат - алкаш?
С мирозданием ничего договориться не поможет. Но возможно, если бы автор имела в виду то, что завтра с ней может случиться то же самое или похожее, эта ситуация бы не казалась ей чем-то из ряда вон выходящим.
Вообще, повторюсь, для меня это звучит дико. Мой мужик - поздний ребенок в семье, у него родители старше, чем мои, и им уже тоже требуется некоторая помощь. Со временем ее будет требоваться все больше и больше. В том числе и финансово. Но мне как-то в голову даже не приходило его бросить из-за этого. Потому что у меня тоже родители есть, а возраст у них уже такой, что случиться может что угодно и когда угодно. Не дай бог, конечно, но никто не дает гарантии, что завтра они не начнут чувствовать себя хуже, чем родители моего мужика. Но у меня не горит от того, что он тратит время и деньги на родителей. Автору же хочется, чтобы все деньги и всё внимание шло только ей.
-
Дело в том, что он мог не успеть стать ей достаточно близким. Вряд ли люди считют близкими всех, с кем начинают встречаться.
-
Автор же хочет принца. То есть мужика без проблем, у которого будет достаточно ресурсов (и моральных, и материальных) чтобы еще и ее проблемы решать. Только обеспеченных мужиков хотят все, богатый при прочих равных - это всегда лучше, чем нищий. А автор сама не шибко богатая и до 30 лет мужика найти не могла вообще никакого. Что как бы многое говорит о ее шансах захомутать беспроблемного и обеспеченного. Не спорю, что в жизни бывает всякое, но теория вероятности в данном случае не в ее пользу. Можно жить и одной, но она пишет прямо, что ей нужны отношения и мужик.
Ну не всем достаются и шашечки, и ехать. Жизнь - боль. Но автору не обязательно нужен принц. Достаточно того, чтоб он был сиротой. А сирот много.
И у них бывает куча психологических заепов на этой почве.
-
Логика в том, что проблемы в жизни случаются и могут случиться с любым. Мне странно бросать близкого человека из-за проблемы, в которой (что очень важно!) лично он не виноват вообще никак.
Какая разница, виноват человек или нет? Жизнь у тебя одна. И в тридцать лет часто более-менее понятны свои жизненные цели, возможности и перспективы. И если вместе с конкретным человеком невозможно идти к этим целям и реализовывать перспективы, лучше не портить себе жизнь. Каким бы прекрасным не был мужчина, скорее всего, любовь не перевесит того, что от него нельзя родить ребенка, с ним нельзя путешествовать и вместе развлекаться, не получится жить тихо и комфортно, постоянно будет не хватать денег, надо будет регулярно, как минимум, терпеть его отсутствие значительную часть свободного времени и плохое настроение потом, а как максимум, включаться в уход за чужой старушкой. И даже компенсировать это прекрасными отношениями как в любовных романах вряд ли получится, потому что, как ни бейся, все это дополнительно нагружает отношения, концепция рая в шалаше работает первые пару лет, а потом хочется и чего-то другого.
Мужику надо не завязать узелком, но вполне четко понимать, что с большинством женщин серьезные отношения для него закрыты. Надо искать либо "спасательницу" по характеру, которой будет доставлять удовольствие само понимание того, что она поддерживает и жертвует, либо женщину, которая может себе позволить не ждать от мужчины равного вклада в отношения. Либо необременительные связи, в которых особенно не имеет значения, у кого какие проблемы.
-
Золушка, он не стал ей близким еще, когда она осознала все масштабы проблемы. Не вижу смысла ввязываться во что-то долгосрочное и начинать играть в одни ворота, если можно не начинать. Вы, кмк, не исходите из истории, а натягиваете ее на свою модель "я и партнер". Они еще не партнеры. У них, кмк, просто встречашки, в силу особенностей жизни девушки - для нее первые. Вот и все.
Парень милый, ничо так по большинству важных параметров. Ок. Но он не единственный такой на планете и даже в городе. Вот девушка закономерно и сомневается, а сможет ли она потянуть отношения с постоянным реципиентом.
Чесгря, перспектив лично я не вижу. Вероятнее всего, она через некоторое время все-таки останется без парня, но уже выжатая, уставшая морально и слегка разочарованная в отношениях.
-
Почему это просто встречашки? Они живут вместе.
-
Мб им так просто комфортнее/дешевле/етс. К тому же, даже при наличии привязанности абсолютно нормально не задвигать себя на задний план на неопределенный срок. Принцип "не хочешь поддерживать в одну каску - значит, хочешь, чтобы поддерживали только тебя" - не работает.
Да, человек, который способен на взаимную схему, может какое-то время поддерживать в одну каску //например, у второго проблемы/болезнь/етс.//. Но оппа - в истории "какое-то время" или его часть уже прошла, а девушка начала понимать перспективы. Что она всегда будет на предпоследнем месте после кошки, но до тараканов. Она - постоянный донор. Собссно, а что ей с этих отношений-то? Осознание, что ты верен своей любви, спасительница и подруга до гроба? Ну, наверное, кому-то это и требуется. А героиня, несмотря на отсутствие опыта, интуитивно видит на*бку и желает взаимности.
Заметьте, не вцепляется в парня с истериками и обвинениями, а здраво оценивает их ситуации.
-
Если отношения еще на стадии встречашек становятся источником проблем, то в дупу их!
Две дупы этому джентльмену
-
Вообще, повторюсь, для меня это звучит дико. Мой мужик - поздний ребенок в семье, у него родители старше, чем мои, и им уже тоже требуется некоторая помощь. Со временем ее будет требоваться все больше и больше. В том числе и финансово. Но мне как-то в голову даже не приходило его бросить из-за этого. Потому что у меня тоже родители есть, а возраст у них уже такой, что случиться может что угодно и когда угодно. Не дай бог, конечно, но никто не дает гарантии, что завтра они не начнут чувствовать себя хуже, чем родители моего мужика. Но у меня не горит от того, что он тратит время и деньги на родителей. Автору же хочется, чтобы все деньги и всё внимание шло только ей.
Золушка, просто помощь родителям временем и деньгами отличается от участия в бл*дском цирке брат Вася опять спер у матери пенсию, пробухал её с дружками, теперь в больничке с алкогольной интоксикацией/приступом панкреатита/чмт/ещё чем-то. И свекровь звонит авторову мужику а то и автору и плачет, что брат Вася конечно дебил, но нельзя ж его в больничке бросать, помощь нужна те самые финансы и время. При этом у самой от нервов болячки обостряются. Или идет автор с работы, а тут под дверью это пьяное нечто пришло денег просить типа в долг конечно безвозвратно. У меня в семье лайт-вариант, но все равно мою семейную жизнь это затрагивает. Собственно, здесь (/index.php/topic,72311.0.html) на первых двух страницах моё нытье об этом влиянии. Сейчас стало легче - брат мужа нашел другую работу, а я теперь при попытках сорваться на меня из-за испорченного другими людьми настроения сразу говорю, что я сочувствую, но на мне срываться не надо. Жить стало легче, жить стало веселее)))
-
записывайте меня к мерзким инфантильным тварям, ждущим прынцессу (опционально прынца), и понимающим, почему автор не хочет связываться с этим цирком.
потому что я от своих отношений (дружба с привилегиями, ок) жду взаимного развлекалова, и только. у меня есть своя взрослая жизнь со взрослыми проблемами, от которой мой внутренний пистюк как окуел в 16, так до сих пор поверить не может, что эта вся ответственность с ним происходит. еще и чужих взрослых проблем сверху мне точно не надо. поддержать при увольнении? ок. дать бабла на что-то? ок. нормально отнестись к тому, что чел посещает психотерапевта, например? тоже. но не тащить в отношения для развлечения корзинку-алкаша и маменьку, которая стерпит всё, что эта корзинка будет вытворять. я б слилась уже, собственно, сразу после упоминания, что в настолько ближайших родственниках числится алкота. ну нафиг.
нифига не поняла, зачем золушкой предлагается "заменить алкоголизм на болезнь", если большая часть проблем у мужика именно по той причине, что там существо, которое зенки водярой заливает. оно, может, и считается болезнью, но брата никто насильно водкой не накачивает. короче, инфантилизмом было бы наоборот впрягаться за маменьку и брата-алкаша у полулевого мужика. потому что надо ресурсы свои здраво оценивать, а помогаторы первому встречному чаще всего в это не умеют.
-
Понятно, какие-то проблемы есть у всех. Вот только в разной степени. И "замотаться по бытовухе" и "принять увлеченность мужчины рыбалкой по выходным" - это не то же самое, что "разбираться с его мамой и братом-алкашом". И "огрести проблем со здоровьем партнера/его родных уже будучи в отношениях" и "изначально связаться с больным/имеющим тяжело больную родню" - разные вещи, от первого никто не застрахован, а второе - человек сам может выбирать, надо ли оно ему.
Может, оно и не так на самом деле, но вспоминаются высказывания да черные шуточки, что желания надо правильно загадывать, да истории в духе "хотела похудеть к весне - попала в ДТП, приложилась лицом об руль и сломала челюсть, теперь челюсть на фиксаторе, пью бульончики и йогурты из трубочки, вечно голодная и похудела за месяц на 10кг" да "хотела попасть в страну своей мечты - но угодила туда не туристом, а на лечение, и видела ее не разгуливая по улицам, а из окна больничной палаты".
-
Вообще, повторюсь, для меня это звучит дико. Мой мужик - поздний ребенок в семье, у него родители старше, чем мои, и им уже тоже требуется некоторая помощь. Со временем ее будет требоваться все больше и больше. В том числе и финансово. Но мне как-то в голову даже не приходило его бросить из-за этого. Потому что у меня тоже родители есть, а возраст у них уже такой, что случиться может что угодно и когда угодно. Не дай бог, конечно, но никто не дает гарантии, что завтра они не начнут чувствовать себя хуже, чем родители моего мужика. Но у меня не горит от того, что он тратит время и деньги на родителей. Автору же хочется, чтобы все деньги и всё внимание шло только ей.
Золушка, вы видите разницу между престарелыми родителями и братом-алкашом? Если бы там была только мать, скорее всего, проблемы бы не было.
Мужику не надо ничего завязывать узлом, надо просто понять, что его ох#ительно увлекательные игры в треугольник Карпмана с братом и матерью плохо совместимы с личной жизнью.
-
А по мне так вы тут не на том зациклились... дело тут не в масштабе проблем у мужика автора. Дело в том, что автор вообще оказалась не готова к тому, что у её мужика будут какие-то проблемы, и что, оказывается, ему тоже может потребоваться поддержка с её стороны. Она ожидала что проблемы могут быть только у неё, и что мужик, когда появится, будет готов их решать и поддерживать её, а ей этого делать в ответ не придётся.
Будь у него проблемы попроще, реакция с её стороны была бы аналогичной.
Я кстати не удивлюсь если в этом и кроется главная причина, почему у неё не было серьёзных отношений до 30 лет. Я просто встречал такую деву. Не, я не могу назвать её плохим человеком, но подход к отношениям у неё был именно настолько инфантильным. То есть, вот появится мужик, и сразу будут решены все мои проблемы, я буду как за каменной стеной, и никакой поддержки с моей стороны не потребуется, ведь он мужик, и для него главная поддержка то, что дома ждёт любящая жена.
И на каждого потенциального кандидата сходу вываливалось вот всё это:
У меня самой их много. Отношения с начальством никакие, с работы того гляди уволят...денег не так много. Мне нужна была поддержка
... в полнейшей уверенности что он сейчас метнётся все её проблемы решать. То есть мужики сразу понимали, что они начинают встречаться не с девушкой, а в первую очередь с её проблемами.
-
... в полнейшей уверенности что он сейчас метнётся все её проблемы решать. То есть мужики сразу понимали, что они начинают встречаться не с девушкой, а в первую очередь с её проблемами.
Для однонаправленности обсуждения слишком серьезное говно в жизни мужика. Брат-алкоголик и сердобольная старая матушка - это не кот насрал. Поэтому мнения и разделились. Я, например, нормально умею поддерживать, в большинстве случаев выслушаю, помогу, приеду лечить, поправлю, заступлюсь, етс. И полезть в такие отношения теоретически могла бы, если бы мужик был хорош и умен. Но по прошествии времени понимаешь весь масштаб псдеца и задумываешься.
-
Бедна баба, хотела учиться моржевать, а ее за шкирь голышом на морозе -50 и в прорубь. Другое дело про хочунаручки и заботы... ну такое себе в 30 лет. Я тоже хочу, но по голове себя сама глажу.