Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: MyDuck от 03 Октября 2020, 12:07:02
-
https://zadolba.li/story/33657 (https://zadolba.li/story/33657)
Разные судьбы — разные интересы
Задолбало, что многие не понимают, что жизнь всегда идёт вперёд, люди меняются, и порой лучше оставить кого-то позади.
Пример: есть (была) у меня компания давних подруг. Сто лет знакомы, тысяча совместных воспоминаний, шуточки, которые поймут только «свои», и так далее.
Прошло время, теперь нам за тридцать. И вот одна из этой компании настолько вознеслась по карьерной лестнице, что начала смотреть на нас свысока, бросаясь именами видных фигур нашего города как своими старыми знакомыми, и кичиться своим положением. Вторая погрязла в ответственной, но монотонной работе настолько, что начала делиться самыми мельчайшими, откровенно скучными подробностями с нами на каждой встрече. Третья, видать, почувствовала, что не соответствует двум другим, и начала подражать обеим, выискивая высокопоставленных знакомых и раздувая подробности своих повседневных обязанностей.
И есть я, у которой и знакомых таких нет, и работа (любимая) не позволяет похвастаться деталями, которые могли бы собеседниц заинтересовать.
Постепенно я понимаю, что общение в старой компании меня угнетает. Это уже даже не общение — каждая просто ждёт, пока другие выскажутся, чтобы получить свою очередь и начать речь о своём, никак не отреагировав на слова предыдущей собеседницы. После встреч с ними я прихожу домой с ощущением, словно на меня вылили ведро чего-то липкого, и долго прихожу в себя.
Пусть даже в прошлом нас многое связывало, и мне есть за что быть благодарной этим людям. Больше я не хочу держать их в своей жизни, и общение с ними делает мне плохо.
Что я сделала? Мягко отказалась от любых контактов. Односложно отвечала на сообщения в соцсетях и мессенджерах. Сдержанно и «ни о чём» говорила по телефону. Отказывалась от приглашений на общие вечеринки под разными предлогами.
Но они пишут и пишут, звонят и звонят, приглашают и приглашают. Мне неприятно врать, но я не могу пересилить себя и в лицо назвать им их неприятные мне черты — я же знаю, что они расстроятся и не поймут меня.
Что мешает им понять, что меня пора бы оставить в покое? Тут даже телепатии не требуется, разве не понятно?
https://zadolba.li/story/33676 (https://zadolba.li/story/33676)
Искусство обходиться без телепатии
Как же задолбали люди вроде героини истории «Разные судьбы — разные интересы».
Девушка, сейчас открою секретный способ решения подобных ситуаций, которым почему-то многие принципиально отказываются пользоваться. Способ называется «сказать словами через рот»
Не хочешь общаться с людьми? Скажи словами через рот. Можно без подробностей, можно без объяснений, просто говоришь: «Мне не интересно больше это общение, извините», — и всё, обрываешь контакт. И сразу произойдёт магия — тебе перестанут писать. Но нет, лучше же ждать, пока окружающие телепатию освоят, да? Лучше тянуть ситуацию и, возможно, трепать другим нервы, правда? Ведь, вероятно, подруги-то искренне хотят общаться и иначе воспринимают происходящее. И вы могли бы за минуту избавить их от своей компании, а себя — от их приглашений, но нет.
То же самое с любыми другими ситуациями. Муж не догадался, что ты хотела на день рождения? Жена не поняла, на что ты обиделся? Ты хотел в одно кафе, а все пошли в другое? В компании шутят на неприятную тебе тему? Мама делает замечания, которые тебя обижают? Не хочешь больше общаться с человеком? Не хочешь выполнять просьбу коллеги?
Просто. Скажите. Словами. Через. Рот. Хватит врать, хватит ждать чудес телепатии, хватит вставать в позу, хватит героически терпеть неприятное, хватит упрекать таких недогадливых окружающих. Скажите. Словами. Прямо. Потому что если вы думаете, что «они и сами догадаются» — нет, не догадаются. И не обязаны догадываться.
Задолбали! Освойте уже навык, которым владеет любой ребёнок лет пяти.
https://zadolba.li/story/33702 (https://zadolba.li/story/33702)
Сказал прямо через рот, а вышло криво и наоборот
А меня задолбали адепты говорить словами через рот всё, что взбрело им в голову.
Умение общаться, соблюдая принятые обществом правила коммуникации, элементарная вежливость, в конце концов. Зачем? Просто скажу словами через рот, что думаю. Пятилетний ребёнок и тот умеет, а я чем хуже?
То, что ваши, пусть даже и правдивые слова, могут кого-то обидеть и задеть, не волнует вас? А если допустить, что вы можете расстроить человека и даже больно ранить? Но тогда ведь и отношение к вам после ваших слов, разумеется, будет соответствующим.
Именно поэтому взрослые люди так тщательно выбирают что, как и кому сказать, как донести мысли и чувства, сохранив при этом не только свои интересы, но и добрые отношения. А вовсе не потому, что опция сказать всё, что думаешь, никому, кроме вас, такого умного, недоступна.
Зачастую высказать свою реальную точку зрения — это настолько крайняя мера, что нормальные люди прибегают к ней, только заведомо зная, что дальнейшего общения не предполагается, и свои позиции удастся сохранить, только окончательно разрушив отношения.
В остальных случаях мы стараемся договориться, подбирая правильные слова, иногда долго и мучительно. Потому что не хотим испытывать на себе чужой негатив. И ещё потому, что репутация и доброе имя для нас важнее.
Очевидно, что коммуникативный навык у вас совсем не развит, или развит очень плохо. Поэтому, любитель прямых речей через рот, не удивлюсь, что скоро и поговорить вам будет не с кем.
Плюсанул второму автору. Что-то не устраивает - говорите, блеать.
От третьего автора стойко пованивает лицемерием: буду для всех хорошей, но ни за что не скажу, что думаю. Такие очень любят за глаза обсирать, при встрече чуть ли не сюскают, а после, когда объект уже ушел, куями обкладывают. В своем праве, конечно, но смотреть противно.
-
Я не смогу сказать старой подруге "Извини, я не хочу с тобой общаться". Физически не смогу, поэтому второй автор ниачем.
Есть вещи, о которых проще молчать, в надежде, что оно как-то само. И оно таки само.
-
Третий автор из говнюков, кто годами будет морщиться, но не шепнет коллеге о том, что у него воняет изо рта? Говорить надо прямо и всё, что есть, само собой учитывать рабочую субординацию, но с друзьями разводить дипломатию нуигонах.
Сангрия, но ведь можно прямо сказать "Катя, ты заипла в сотый раз рассказывать, как пожимала руку президенту, Даша ну сколько можно в деталях описывать нам, что новый степлер сломался в первый же день! Девки, давайте выпьем!"
-
Вот это можно, да.
-
хм, ну вот есть у меня знакомая еще со школы, она меня считает чуть ли не лучшей подругой, а мне с ней вот совсем неинтересно
но я ее хорошо знаю, и если скажу "нам больше не по пути, прости" она начнет мне выносить мозг везде где можно вопросами почему, зачем, как же так, нам же так круто вместе общаться итд итп
кину в чс - общие знакомые (которые для меня не последние люди) начнут мне написывать и звонить с теми же вопросами
так что мне проще как первый автор - отвечать односложно, встречаться за чашечкой кофе только когда уже все отговорки кончились, делиться сплетнями и разбегаться до следующего раза
-
Третий автор - отвратительный. Если нельзя человеку сказать правду как есть, то и к черту такое общение тогда. Исключения - только значительные финансовые или иные критически важные потери в случае обрыва общения, и то не всегда. Иногда сказать "ты достал уже, свали в туман" - абсолютно бесценно.
-
Третий автор - отвратительный. Если нельзя человеку сказать правду как есть, то и к черту такое общение тогда.
Нуу... я бы поспорил.
-
Третий автор - отвратительный. Если нельзя человеку сказать правду как есть, то и к черту такое общение тогда.
Нуу... я бы поспорил.
А разве форум не для споров?:) Почему вы думаете, что я неправ?
-
Только хотел написать про лицемерие третьего нетоварища, а уже принесли. Встречал таких: вежливые слова и улыбочка, а за спиной может гадости говорить и поступить подло. В лицо же сказать банально трусит.
Мерзотная тварюшка и похоже как раз общаться не умеет, не может донести свои мысли и чувства, сохранив при этом добрые отношения раз об этом так пишет.
А дело как всегда в мере. Как и когда сказать действительно надо думать, а не ляпать сразу то, что на языке. Первая ситуация как раз действительно решается спокойным вежливым сообщением, что не хочется больше общаться. Что такого оскорбительного сказать, что общение исчерпало себя ибо изменился образ жизни и интересы? Никто же говорит обозвать бывшую подругу зарвавшейся карьеристкой.
-
А разве форум не для споров?:) Почему вы думаете, что я неправ?
Не то чтоб категорически неправ, сильно зависит от.
-
Ну, возможно подруги первой авторши всё ещё верят, что ей просто было некогда, но вот в следующий раз она обязательно согласится. Можно просто и дальше отвечать раз через десять и отказываться приходить на посиделки, да и всё) Рано или поздно отстанут, когда несколько лет пройдёт.
Мне кажется, что если человек несколько раз подряд не пришёл без объяснения причин, то можно его уже больше и не звать. Явно ж не горит желанием приходить. Захочет пообщаться - сам выйдет на связь.
-
Первому автору научиться говорить ротом и голосом человечьим, как и подсказывает второй автор. Третьему автору уже только голову лечить.
-
На самом деле, это грустно, когда ты вдруг осознаешь себя в ситуации, где тебе вот так "телепатически" намекают, что более в общении с тобой не заинтересованы.
У меня было так с близкой подругой, возможно, если бы я знала, что именно не так, я бы могла исправить ситуацию, но...
Третий автор из говнюков, кто годами будет морщиться, но не шепнет коллеге о том, что у него воняет изо рта?
Мне кажется, это все-таки немного иная ситуация, т.к. уровень взаимодействия другой.
Если условный запах изо рта мешает работе - обсуждать это должно руководство.
-
В принципе, в большинстве случаев я за прямые и честные разговоры. Но иногда стоит и умолчать. Либо смягчить формулировки. Всякое бывает.
В случае первого автора, наверное, с подругами все же лучше поговорить.
-
Любопытно, что никто из трех авторов не дошел до того, что словами через рот можно не только прямо (зато не лицемерно, лучшее оправдание грубости, я считаю), но еще и тактично, и желательно до момента, когда ситуация перешла в терминальную стадию.
Неинтересные и неприятные темы можно договориться не обсуждать, в конце-то концов. Попросить вообще не говорить о работе, например, потому что своя успевает заипать и на отдыхе хочется отвлечься от рабочих тем, любых. Не факт, что общение от этого станет лучше, конечно. Может, говорить станет вообще не о чем. А может, подруги начнут делиться какими-то другими сторонами своей жизни и окажется, что с этими людьми может быть интересно.
-
Словами через рот - не всегда означает "грубо, по-хамски, высказав все, что накипело", при желании всегда можно подобрать аккуратную формулировку. В дружбе я "телепатию" еще понимаю - разошлись пути, изменился образ жизни, разъехались по разным городам и странам, и, в принципе, никто никому ничего не должен, обычно все и так все понимают. А вот в отношениях - неоднократно убеждалась, что у "срочной командировки" и "сверхурочной работы" всегда есть имя, а вот у "заработавшегося" нет смелости, чтобы это имя озвучить. Поэтому в отношениях и среди ближайших родственников - только словами через рот. С остальными (друзья не из самых близких, коллеги) - опционально.
-
Первый автор могла бы просто сказать, что у неё сейчас очень много дел и совсем нет времени. И что, когда оно появится, она обязательно с ними свяжется. Если уж сказать, что у неё другие жизненные приоритеты кишка тонка.
Мне очень сложно понять, когда человек занят и поэтому не получается встретиться или когда тебя технично сливают. Мне было бы проще услышать словами через рот, что общаться человек не хочет, чем сидеть и гадать.
Я собака-подозревака, все время лезут в голову мысли "а вдруг со мной на самом деле не хотят общаться".
-
У меня было так с близкой подругой, возможно, если бы я знала, что именно не так, я бы могла исправить ситуацию, но...
Иногда всё так, но с человеком почему-то больше не интересно. Все сторонники "а поговорить" думают, что вокруг них люди, которые офигенно тонко чувствуют свои эмоции и способны к супер-офигенному самоанализу. На самом деле в реальной жизни часто бывает, что человек просто начал бесить, а почему, фиг его знает. Просто бесит и не хочется больше встречаться с ним. Или был интерес, потом пропал интерес. Почему - фиг знает. Не все готовы лезть в какие-то высокие материи и как-то глубоко об этом задумываться.
-
Иногда всё так, но с человеком почему-то больше не интересно. Все сторонники "а поговорить" думают, что вокруг них люди, которые офигенно тонко чувствуют свои эмоции и способны к супер-офигенному самоанализу. На самом деле в реальной жизни часто бывает, что человек просто начал бесить, а почему, фиг его знает. Просто бесит и не хочется больше встречаться с ним. Или был интерес, потом пропал интерес. Почему - фиг знает. Не все готовы лезть в какие-то высокие материи и как-то глубоко об этом задумываться.
Дык я же не спорю, может человек просто надоесть, могут разойтись интересы, может что угодно.
Просто осознавать себя в этой самой ситуации, когда тебе телепатически намекают - грустно и печально, особенно, если это друг, с которым ты успел пройти многое.
Просто, если есть какие-то реальные моменты, которые напрягают, печально, что тебе не дают шанса их исправить.
Я сама была в такой "сливающейся" позиции, когда уже с другими друзьями честно признавалась, что у меня финансовые проблемы и я какие-то траты на посиделки не потяну. Подруги радостно предлагали оплатить за меня, но я не готова была сидеть на их шее долго, поэтому с части таких встреч сливалась, предупредив заранее.
-
Именно поэтому взрослые люди так тщательно выбирают что, как и кому сказать, как донести мысли и чувства, сохранив при этом не только свои интересы, но и добрые отношения.
Это, конечно, очень дипломатично. Но только я не увидела в первой истории, чтобы автор хотела сохранять какие-то там отношения. Она, кажется, хочет как раз, чтобы от неё отвалили раз и навсегда.
-
Я не смогу сказать старой подруге "Извини, я не хочу с тобой общаться". Физически не смогу, поэтому второй автор ниачем.
Есть вещи, о которых проще молчать, в надежде, что оно как-то само. И оно таки само.
Сможете. Физически сможете. Не хочу и не могу это разные вещи.
-
Ну вообще это как бэ вполне себе обычное дело. С возрастом точки соприкосновения меняются, и это влияет на отношения. Смысл рубить какую-то правду-матку и возводитьтконфликт на ровном месте? Отморозиться таки вежливее, если тяготит сам процесс общения. Альтернатива какая? Заявить, что ье я не хочу с вами общаться, потому что вы превратились в чванливых куриц?
-
Все сторонники "а поговорить" думают, что вокруг них люди, которые офигенно тонко чувствуют свои эмоции и способны к супер-офигенному самоанализу.
А на деле, порой сами на это не способны :D И ситуацию примеряют только на «я скажу», а не «мне скажут».
-
Альтернатива какая? Заявить, что ье я не хочу с вами общаться, потому что вы превратились в чванливых куриц?
А в чем проблема?
-
Заявить, что ье я не хочу с вами общаться, потому что вы превратились в чванливых куриц?
Аха. И услышать в ответ "епт, действительно, чет мы перегибаем". Или нет. И в том, и в другом случае автор избавится от неприятных ей разговоров.
-
Я не смогу сказать старой подруге "Извини, я не хочу с тобой общаться". Физически не смогу, поэтому второй автор ниачем.
Есть вещи, о которых проще молчать, в надежде, что оно как-то само. И оно таки само.
Соглашусь. Только первый автор ждать не хочет, пока само отвалицца, потому я ее и не понимаю. Выбираешь такую тактику - запасись терпением, нет терпения - руби так называемую "правду-матку" по заветам Тети Сэм.
-
Второй автор по-глупому категоричен и многих вещей в этой жизни не понимает. Не всегда можно говорить правду в нашем социуме. Прежде чем открыть рот и что-то молвить хорошо было бы думать, какие последствия принесет брошенная тобой фраза и действительно ли её надо было произносить.
И кстати, почему в теме обсуждают только 2 стороны медали: либо хочу общаться постоянно, либо не хочу общаться вообще/ рвем отношения.
Многие забывают о такой частой житейской ситуации, когда общаться с человеком вроде и хочется, но нечасто. Есть люди, например, с которыми безумно рад был бы встретиться раз в полгода и поболтать о новостях жизни. Но чаще - боже упаси, проще повешаться. И всё замечательно, когда второй человек чувствует то же самое. Горе начинается, когда он, в отличие от тебя, хочет общаться каждый день.
Удачи разрулить эту ситуацию методами 2го автора! К его сведению, не существует человека, который бы не обиделся бы и адекватно отреагировал на прямое заявление, что его не хотят видеть чаще раза в месяц, даже не смотря на то, что относятся к нему хорошо.
В общем, к чему я веду: все ситуации в нашей жизни надо решать с умом. Тщательно думать, что как и кому можно говорить и быть готовым нести ответственность за свои слова.
-
Не понимаю этого совета раз и навсегда порвать общение. Вот есть у меня старые друзья, с которыми пути разошлись. Общаться чаще раза в год нам утомительно, списываемся только чтобы узнать друг у друга, что ещё не померли. Но если случится какая-то катастрофа, каждый из нас знает, что может рассчитывать на помощь другого, и каждый готов другому в нашей старой компании помочь. Одно знание этого стоит дороже любого разрыва общения хоть с "огламурившейся курицей", хоть с "ожиревшей свиноматкой". Ни о ком из своих друзей такими пренебрежительными словами я не думаю, пусть и увлечения их больше не разделяю, а порой и не уважаю
-
Еще один ответ
https://zadolba.li/story/33702 (https://zadolba.li/story/33702)
Свободен тот, кто может не врать
Ответ на «Сказал прямо через рот, а вышло криво и наоборот»:
Если вы подругам не говорите, что вам стало противно и тягостно с ними общаться — вы не «бережёте их чувства», вы врёте. Цинично и глядя людям в глаза.
Хватить прикрывать своё враньё красивыми словами про эмпатию. Взрослые люди вполне в состоянии пережить, что они могут кому-то не нравиться, что отношения могут заканчиваться, что с ними другие люди могут быть несогласны и так далее — это всё абсолютно нормальные вещи. Ровно так же, как нормально говорить правду. Всегда. Любую правду. Да, и на смертном одре, и после 30 лет брака — всегда.
Ненормально — врать и лицемерить, гордясь тем, что врёте вы, потому что хотите себе выгоду получить, сохранить выгодные отношения и контакты. А что другой человек, может, и не захотел бы иметь с вами дело, знай он ваше истинное отношение — да плевать вы хотели. Вы не хотите испытывать негатив, вам репутация важнее уважения к окружающим, и поэтому вы будете врать до последнего, называя это развитым коммуникативным навыком.
Потому что заботитесь о людях? Да прекратите. Потому что после правды с вами кто-то может выбрать прекратить общение, а вы выгодные контакты терять не хотите. Поэтому будете врать «подругам», что они вам не противны. Врать мужу, что всё ещё любите. Врать всем, кто может принести вам выгоду.
Вы грозитесь, что любители правды могут этой правдой разрушить отношения? Знаете, а мне это не страшно. Мне страшно находиться в отношениях, которые рушатся в ту секунду, когда ты перестаёшь врать и начинаешь говорить прямо, что ты думаешь, и кто ты есть.