Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Evgeniya от 26 Декабря 2021, 01:59:33
-
Триггером для создания темы послужило сегодняшнее сообщение от моего товарища о том, что он хочет перестать общаться со мной и чтобы я ему больше не писала.
Общались больше четырех лет онлайн на любые темы, ссор и серьезных разногласий не было, было много общих тем и он, в силу своей профессии, стал тем человеком, с которым можно было поделиться любой самой бредовой мыслью и идеей. Знал меня как облупленную.
Я не была навязчивой в последние несколько месяцев. Даже, наоборот, из-за работы и личных трудностей мы с ежедневных сообщений стали общаться раз в одну-две недели. Но он всегда к этому нормально относился и никогда не озвучивал, что его что-то не устраивает в нашем дружеском общении.
Я замужем, он тоже женат. Никакой романтики между нами не было. Я знала, что у меня есть человек, с которым я могла абсолютно всем поделиться. И вдвойне неприятно, что он даже причину не озвучил, не посчитал, что я этого заслуживаю и не дал мне возможности узнать, почему он такое решение принял.
Еще он всегда мне говорил, что будет рядом, что я могу на него рассчитывать. А теперь я понимаю, что мне обещали одно, а поступили по-другому.
У меня есть муж, которого я очень сильно люблю и который для меня очень важен. После этого, я стала бояться еще сильнее, что он поступит со мной так же. Скажет, что больше не хочет со мной общаться.
Кроме мужа, у меня есть родители, которым я не была особо нужна и они меня не ждут дома, даже если я буду болеть чем-то смертельным, они не станут мне помогать. Проверено. И у меня был еще мой товарищ, который прекратил наше общение.
Были подруги в прошлом, но подругами считала их только я. Меня или за спиной обсуждали, либо считали хуже, или дружили по остаточному принципу, а когда это все всплывало наружу, я дистанцировалась и сводила общение на нет.
И сейчас я понимаю, что у меня, кроме мужа, ничего нет. Нет друзей, нет своего жилья и машины, нет детей, нет высокого дохода. Я всегда жила с незнанием, куда себя деть и как распоряжаться жизнью. С 9 лет у меня было ощущение, что меня ничего хорошего не ждет, навалилась какая-то тоска. Моя собственная жизнь для меня как инструмент, которым не знаешь, как пользоваться, пока все вокруг им что-то мастерят.
И сейчас боюсь, что и муж от меня уйдет, потому что ссорились часто. И с работы уволят. Что я останусь абсолютно одна, в чужом городе, с текущими проблемами по здоровью и отсутствием хоть малейшего понимания, куда и к чему двигаться дальше. С осознанием, что нет у меня тыла в виде родителей, которые могут хотя бы поддержать морально, а не обвинять меня во всем. В глазах которых не читается, какая я неудачница, что я не оправдала их ожиданий.
Мне страшно жить дальше в мире, где меня такое будущее ждет. Я всегда мечтала о семье и друзьях, о любимой работе. А в реальности моя жизнь напоминает мне затянувшийся кошмар, в котором мне дают надежду на что-то хорошее, а через время забирают ее.
Я не медик и не знаю, какие таблетки и в каком количестве надо принять, чтобы покончить с собой наверняка и с минимальными мучениями. Это единственное, что меня пока останавливает от этого шага. Очень хочу перестать жить. Кажется, что у мужа после этого все только наладиться в лучшую сторону, а я наконец отмучаюсь. Очень его люблю.
-
Может у друга тоже что-то случилось, вот он и посливал всех, в т.ч. вас? Я к тому, что дело именно в другановых проблемах или тараканах, а не в вас.
-
Да жена другана почитала вас и попросила не общаться :-\ доби много всяких.
-
Просто поймите, что друг был виртуальным, собеседником, приятелем, кем угодно, но не другом.
Ваши страхи вполне естественны,но если они сильно вас сковывают и не дают нормально жить, то все же к специалисту лучше.
-
Да жена другана почитала вас и попросила не общаться :-\ доби много всяких.
Плюсую.
А насчет таблеток: сходите-ка к врачу. Щитовидку проверьте, нехватку витаминчиков, головушку и вот это все. Тогда врач вам и назначит нужные таблетки в нужных дозах.
-
А теперь представьте, что ваш муж уйдёт к такой вот подруге. Страшно? Вот и жене его тоже страшно.
-
Общались больше четырех лет онлайн на любые темы, ссор и серьезных разногласий не было, было много общих тем и он, в силу своей профессии, стал тем человеком, с которым можно было поделиться любой самой бредовой мыслью и идеей. Знал меня как облупленную.
Друг психолог/психиатр?
Я не эксперт, но судя по тексту, вы слишком к нему привязались. Возможно, друг увидел в этом начинающуюся зависимость.
В общем, вместо обдумывания суицида, лучше обратиться к психотерапевтам/психиатрам. Они и лекарства назначат и помогут разобраться в ситуации.
А теперь представьте, что ваш муж уйдёт к такой вот подруге. Страшно? Вот и жене его тоже страшно.
Доби, твой мужик никому и задаром не нужен. Так что перестань раскидывать своих тараканов на непричастных.
мультипостинг
-
Воу воу. Тревожность это плохо, это симптом. Что еще в вашей жизни такого происходит? Такой глобальный страх за все сферы жизни не может просто так проступить.
-
Да жена другана почитала вас и попросила не общаться :-\ доби много всяких.
А теперь представьте, что ваш муж уйдёт к такой вот подруге. Страшно? Вот и жене его тоже страшно.
Что и требовалось доказать.
У меня была похожая история, много лет с чуваком общались в сети, можно сказать, дружили. Никакой романтики, да и какая может быть романтика, он в Тюмени, а я в Москве. Потом у него завелась девушка, я порадовалась за него. Потом через пару месяцев они поженились и оказалось, что я эту девушку, уже жену, капец как напрягаю, самим фактом своего существования. Сначала чувак меня спросил, мол, можно ли его жена мне напишет, чтоб убедиться самой, что я на него не претендую. Я пожала плечами и разрешила, хотя это было неприятно. Блин, между нами тысячи километров, он женат, у меня парень есть и вообще мы только по сети общались, ну чё за бред? Но я ценила это общение, поэтому и согласилась. Но она передумала и просто запретила ему со мной общаться. Об этом чувак мне написал в типа прощальном письме, ага. И предложил общаться "тайно", типа, он мне будет писать пока она спит, скроет диалог со мной, всё такое. На это уже я не согласилась, мне вот эти шпионские игры вообще не упёрлись.
(Потом они развелись и мы снова начали общаться, но это уже другая история)
Я всё это к чему. Проблема не в вас, проблема в его тараканах, 100%
-
Блин, между нами тысячи километров, он женат, у меня парень есть и вообще мы только по сети общались, ну чё за бред?
У меня подруга так замуж вышла)
-
Представьте что самое страшное уже случилось.Когда поймете что сможете жить одна, что многие люди так живут, страх уйдет.
-
Блин, между нами тысячи километров, он женат, у меня парень есть и вообще мы только по сети общались, ну чё за бред?
У меня подруга так замуж вышла)
;D ;D
Да ну вас)
Фиг знает, конечно, но если б хотя бы одному из нас было оно надо - что-нибудь бы сделали. Хоть в гости б собрались что ли. Если что, на момент его женитьбы мы лет 5 уже общались, я за это время успела побыть в отношениях, потом одинокой, потом снова в отношениях. Про него, честно говоря, толком и не помню, но точно эта девушка была не первой за время нашего общения. Но мы как-то не особо много про личную жизнь говорили вообще, больше про книги .
-
Моя подруга так влюбилась в парня, живущего за тысячу километров от неё. Ни разу его не видела, но страсти там были, ух!
-
Я живу в Украине, мой давний приятель в Тюмени. Как он женился, так и перестали общаться почти сразу. Месяц назад написал, мы душевно поговорили, а потом он вдруг меня отправил в ЧС. Чо у них там в Тюмени за нравы, хэ его зэ.
-
Да жена другана почитала вас и попросила не общаться :-\
Судя по резкости обрыва - потребовала.
А оно вам надо - друга, который вот так может поступить?
я считаю, что при ультиматумах "или я, или (кто/что угодно)" нах должен идти их ставящий, просто за то, что он их ставит
-
Я тоже сразу подумала про жену друга. 99%, что она увидела переписку и устроила скандал. Довольно частое явление.
И сейчас я понимаю, что у меня, кроме мужа, ничего нет. Нет друзей, нет своего жилья и машины, нет детей, нет высокого дохода.
Автор, а сколько вам лет?
-
Блин, между нами тысячи километров, он женат, у меня парень есть и вообще мы только по сети общались, ну чё за бред? Но я ценила это общение, поэтому и согласилась. Но она передумала и просто запретила ему со мной общаться. Об этом чувак мне написал в типа прощальном письме, ага. И предложил общаться "тайно", типа, он мне будет писать пока она спит, скроет диалог со мной, всё такое. На это уже я не согласилась, мне вот эти шпионские игры вообще не упёрлись.
(Потом они развелись и мы снова начали общаться, но это уже другая история)
Людей от влюблённости это вообще не останавливает. Я здесь ни разу не на стороне жены, просто к тому, что люди могут втюхаться в кого угодно и сидеть страдать.
Был у меня такой опыт, было очено неприятно и после тоже были мысли на тему того что может у меня и вовсе друзей нет.
-
А ещё стоит подумать о муже. Каково ему знать, что у жены такой близкий пока ещё друг?
-
Доби, остановитесь. У меня за вас уши горят.
Честное слово, я бы вам сейчас минусов насовал, но вы однажды ко мне отнеслись по-человечески, я этого не забыл.
Не надо больше.
-
А ещё стоит подумать о муже. Каково ему знать, что у жены такой близкий пока ещё друг?
Стоит, конечно. Нахрена такой муж идиот?
-
Я, собственно, пытаюсь показать, что катастрофы не случилось. Это нормально, когда в браке нет мужчин ближе, чем муж. И жена, если речь о мужчине. Автор боится потерять мужа? Ну, тогда тем более, не стоит цепляться за друга. Какому партнёру такое понравится?
-
ТС, "таблетки" и "без мучений" в одном предложении ставить - это очень сомнительно. Хотя бы потому, что злобная организьма может их благополучно выблевать и снизить дозу от смертельной до токсичной. И будете вы вместо жмурика (точно такого же обблеванного, кстати) инвалидом по собственной... Эээ... Недальновидности, да. Да и в целом, пока руки-ноги на месте и тушка функционирует нормально - не выход, вот ну ваще. Да даже если и не совсем нормально, тоже не выход. Я с невралгией на всю морду живу уже пятнадцать лет на рецептурных колёсах, Тётя Сэм, вон, тоже жизни радуется и на тот свет не спешит... Да тут у половины форума со здоровьем швах, у кого-то настолько, что "средство последнего шанса" типа револьвера с одним патроном для нас скорее суровая необходимость. А у вас просто кукуха чутка отъезжать стала, что фиксится если не эндокринологом, то психотерапевтом точно.
Доби, ну йопамать... Даже с точки зрения человека, который окольцевался с другом из сети после долгих лет дистанционного общения, я понимаю, что мы с ним просто два е*аната, которые просто не нашли себе подобных в родных пердях. Но, блин, у меня есть ещё с дозамужних времен друзья мужского пола, с которыми я до сих активно общаюсь, муж их знает, они друг друга нэжно любют, с любым из них я могу спокойно продолбаться в ближайшем кабаке (в том числе для заливания душевных ран товарища после очередных песдостраданий). Как и у моего мужа есть подруги с тех же добрачных времен,к которым я его периодически сама выпинываю: не с моими копытами и координацией кабачка на велосипед громоздиться,да и вообще.
А паранойя зло. Ибо если человеку надо на бл*дки, он на них в любом случае свалит. И делать себе нервы на ровном месте - глупо.
-
Да зачем искать какие-то глубинные причины? Просто люди иногда меняются, и с вчерашними друзьями им становится не по пути - слишком сильно меняются взгляды, цели, образ мыслей. Я этому вашему товарищу даже завидую немного - я так не могу. Хотя уже много лет меня тяготит общение с подругой детства, я его уже и не инициирую - только отвечаю.
-
А теперь представьте, что ваш муж уйдёт к такой вот подруге. Страшно? Вот и жене его тоже страшно.
не-а
А вот жить с постоянной тревожностью и мыслями о том что муж уйдет - ужас как страшно!
-
Я, конечно, понимаю, что это не раздел Помощи и Поддержки, а значит, формально действуют общефорумные правила, но я бы забанила Доби за крайнюю степень ипанатства. В борьбе за стрем года тоже надо соблюдать рамки.
На карму: сфигали? Больных надо лечить, троллей - банить. Обоих принудительно.
-
Стыдно за бред, который развел один конкретный юзер тут.
ТС, тревожность очень высокая, да ещё задумываетесь об окончании жизни, - это ОЧЕНЬ ОПАСНО и требует работы со специалистами. К врачам. Серьёзно.
-
Евгения, мой первый и главный совет: постараться забить от такенный болт на бывшего друга. Второй: очень постараться постараться не читать, что тут пишет Доби. Это тролль, который все восемь с половиной лет, что я на форуме, троллит исключительно этим. Третий: эндокринолог, невролог, психотерапевт. Обязательно. Эндогенные причины хандры никто не отменял. И вообще. Не сцать. Все будет хорошо. :D
-
Слова - это ветер(с)
К сожалению, в случае вашего виртуального друга так и оказалось. Дело тут не в жене и ее ревности (хотя это может быть конкретным поводом прекратить общение, что ж, если ему жена дороже, то он в целом в своем праве), а в том, что писать человеку, живущему за тысячи километров, и которого никогда в жизни не видел, что он может на тебя положиться - это звиздеж, даже если человек сам искренне в это верит, когда пишет. Вам сейчас так куево потому, что эту дружбу вы на какой-то очень большой процент выдумали, а потом туда всю себя вложили - вместо, например, карьеры, здоровья, отношений с мужем или еще чего-нибудь более реалистичного. Это нормально, кстати, так многие делают, и я тоже так попадалась, причем не раз:) Виртуального друга легче идеализировать, потому что ты не видишь, как он харкает на асфальт, хамит теще и уходит от налогов, например:)
А теперь друг слился, и у вас внутри яма, которую раньше заполняли эмоции от этой дружбы (которые вы же частично и генерировали сами себе), иллюзия полной откровенности и доверия, и естественно, эта яма начинает пожирать все остальное.
Честно говоря. из всего спектра эмоций больше всего настораживают именно суицидальные мысли, которые, кстати, тоже иллюзия (что мужу станет легче и т. д., вы понятия на самом деле не имеете, как там ему станет). Всякие тупые позитивные аффирмации сейчас прозвучат издевательством, поэтому я просто скажу, что жить - это на самом деле здорово, а жить здоровым и даже относительно здоровым - еще лучше:) Про последствия же неудачного отравления Моль хорошо выше написала, и это таки неприятная правда.
В общем, вам сейчас надо позаботиться о себе, только позаботиться по-настоящему, стать самой себе доброй, любящей и заботливой мамой. Это делается не на раз, а после психотерапии, но начать можно уже сейчас с посещения эндокринолога, а затем психиатра, которому надо будет честно расскзаать про таблетки. Нет, вас не уложат в больничку и не закормят галоперидолом до окосения, вам пропишут схему лечения и таблетки. Дальше - психотерапия. Если у вас маленький город и выбор невелик, сейчас оень многие принимают онлайн. Сайт B17 помогает найти себе специалиста.
А на друга таки действительно надо забить болт, даже если это получится не сразу.
-
То, что с вами перестал общаться друг по переписке - грустно. Но его мотивы могут быть какие угодно. Даже банальные, что тупо надоело это общение.
А вот все остальное - это выдумки и тревожность. С этим к психотерапевту.
-
Чечевичка, Моль пишет чернуху и для достоверного описания жмуриков использует старый (аш 1950 года) учебник судебной медицины и всякие там архивные фото без цензуры
преимущественно за жратвой. Хорошая профилактика всяких там суецидоф и прочих сований конечностей в не подходящие для этого места.
-
Мне кажется, автору не мешало бы побольше в свою реальную жизнь включиться. Попробовать сделать её чуть ярче-увлекательнее-веселее, чтоб не возникало соблазна искать отдушину в виртуальных попиzделках. Заняться чем-то. Работа, хобби, спорт, реальное общение с людьми и т.д.
-
реальное общение с людьми
Это тяжело :-[
-
Да, я не спорю, что строить иллюзии насчёт интернет-приятелей гораздо легче :)
-
Чечевичка, Моль пишет чернуху и для достоверного описания жмуриков использует старый (аш 1950 года) учебник судебной медицины и всякие там архивные фото без цензуры преимущественно за жратвой. Хорошая профилактика всяких там суецидоф и прочих сований конечностей в не подходящие для этого места.
Да, говорят, еще Ломачинский чрезвычайно интересное и познавательное чтение:)
-
Ой. Не читайте Ломачинского про аборты. Сами случаи интересные и страшные, но как оно написано, ну такое фу. Все эти "сладенько по**халась" прям выворачивает.
-
Ой. Не читайте Ломачинского про аборты. Сами случаи интересные и страшные, но как оно написано, ну такое фу. Все эти "сладенько по**халась" прям выворачивает.
Спасибо, буду знать, какие именно пропускать при чтении.
-
Ой. Не читайте Ломачинского про аборты. Сами случаи интересные и страшные, но как оно написано, ну такое фу. Все эти "сладенько по**халась" прям выворачивает.
Намана. Если есть опыт прочтения порнухи с фикбука, писанной малолетками, то Ломачинский уже нормально воспринимается. ;D
-
Здравствуйте. От мужа к другу я бы не ушла никогда. С его женой я также была знакома. Насчет зависимости. Я могла бы понять, когда мы с ним общались каждый день, до моего знакомства с мужем. Я тогда действительно была зависима от такого общения. Тем не менее, когда у меня началась семейная жизнь, то наше общение стало происходить реже, но друг к этому относился спокойно и говорил, что все нормально.
У меня длительный период не было вообще людей, которым можно было довериться. А потом я познакомилась со своим другом, который как раз практиковался в психологии. Он внушил, что со мной все в порядке и что ему можно доверять. Теперь после такого я вообще не понимаю, как с новыми людьми выстраивать доверительные длительные отношения и не ждать подвоха. Если бы он хотя бы сказал, в чем причина его "не хочу больше общаться".
Если еще и муж уйдет, то я точно чокнусь. Все время сняться кошмары, где я остаюсь одна, без никого. Все время мучаюсь мыслями, что если случиться война между Россией и НАТО, то к кому, куда и с кем мне спасаться? Меня нигде никто не ждет и мне некому даже позвонить будет...
-
А потом я познакомилась со своим другом, который как раз практиковался в психологии. Он внушил, что со мной все в порядке и что ему можно доверять.
Ну это прям сразу набат, что чувак морально и этически нечистоплотный и кончится жопой :( Что значит "практиковался в психологии"? Если книжки почитывал - это однго, а если какие-то там курсы проходил и начал на вас методики безграмотно применять - то кочергу ему в жопу. Раскаленную. И доверие появляется не после слов "ты можешь мне доверять", а по делам, а этого-то в вашем общении как раз и не было.
-
Такой упор на поддержку других людей видится довольно инфантильным. Особенно вкупе с финансовой зависимостью.
Вам бы обратить максимальное внимание на себя. На свое здоровье, финансы, навыки, которыми вы уже обладаете, чему нужно научиться. В идеале еще поработать с психологом.
Вот когда вы без мужа и друзей станете в своих глазах личностью, тогда и о более успешной социальной жизни можно позаботиться. А заодно и ужас от предполагаемого ухода супруга уйдет.
-
Выскажусь со стороны человека, у которого есть такие интернет-друзья. Ну и наперекор тем, кто не считает это дружбой, я все равно буду использовать именно это слово, потому что воспринимаю это так.
Общение по интернету легче, да, потому что меньше вероятности увидеть что-то негативное и проще уйти от конфликта. Тот же самый момент на "подумать", пока пишешь сообщение.
Возможно, как предполагали ранее, жена запретила. Возможно, такой период, когда не хочется общаться ни с кем. Я сама несколько раз скатывалась в это, когда уходила в несознанку не только в интернет-жизни, но и в реальности. Но в любом случае, это не ВАШИ проблемы. Это проблема в собеседнике. Ваше состояния я тоже могу понять, так как периоды изолированности как раз начинались с "у меня никого нет, я никому не нужна". Такие мысли деструктивные, но отделаться от них сложно. Мне помогало уйти в хобби, в работу, потом все выправлялось назад, хоть и, снова же, с откатами к этому состоянию. Поэтому сейчас я прорабатываю вопрос тревожности и страха одиночества с психологом. Главное не искать в себе минусов, потому что психика очень легко накидает список "что не так". Постарайтесь концентрироваться на хорошем, пусть это и сложно, понимаю.
Сил вам
-
Я считаю, у Автора основная проблема - она не знает, как распорядиться своей жизнью и не знает, чего хочет, инет у нее четких критериев, как для нее будет "правильно и хорошо". А как говорил кто-то из великих, "если ты не знаешь, куда тебе плыть, ни один ветер не будет попутным".
Вот болтается она. То один пообщается, то другой. Она живет чужими планами на общение, своих нет, но вырабатывается привязанность, потому что сближаться приятно, а отдаляться тяжело, хоть в 8 месяцев, хоть в 80 лет. Была бы цель - она бы к ней шла, и прекращение виртуального общения не было б трагедией. Но у нее нет своей жизни, она живет фрагментами чужих жизней.
Кто-то видит цель жизни в жизни для себя, путешествиях, обеспечении своих потребностей на уровне "чтоб хватало". Например, моя знакомая - чтоб слетать в 2 раза в год куда-нибудь в Тайланд/Индию/Египет, заплатить 7 тыс в месяц за ипотеку, всякие хозсредства и проезд. По одежде и еде ей немного нужно. Вот на это и работает, а живет как "кошка сама по себе".
Я всегда хотела семью и много детей, трое минимум.
А кто-то видит в жизни себя много как еще.
И Автору бы выработать критерии (реализуемые), чего она хочет.
Например, семью и детей - а муж категорически детей не хочет - значит, идти к цель семьи с детьми, создавая новую семью.
Если она считает, что ей важна карьера - строит (а судя по всему, не нужна, иначе она б ее построила).
А у Автора нет ощущения своей ценности или "классности" - вот и боится, что муж бросит, друзья бросят. Не чувствует она своей "самости", а только видит в себе приложение к другим и к жизни других.
Я прошла примерно через такое же, меня разочаровало однажды все жестко - муж, который, в общем, конкретно дальше некуда как разочаровал, подруги, которые были готовы только брать, а когда мне понадобилась помошь, с возмущением слились. Окружение, которое "в беде само за себя".
И у меня произошло что-то типа дефолта. Я поняла, что идите все нахрен кто не по пути, а с ними туда же, кто мной недоволен и от этого мучается, лучше буду одна. Перестала считать, что лучше быть с кем попало, чем одной. тут поняла, что для того, чтоб приобрести новое, должно отмереть старое. Вокруг меня начали образовываться совсем другие люди и в итоге другая семья.
И поняла, что на разных этапах жизни нужно разное. И если 15 дет назад или 3 года с человеком было по пути или прям вообще без него никак, то потом интересы расходятся и на новых этапах жизни мы приобретаем других . Ну а что - общаться и мучиться? Да этого и не нужно никому.