Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: NoName1 от 20 Мая 2022, 11:10:53
-
Всем привет.
Хочу послушать идеи про то как избежать конфликта, но при этом защитить свои интересы.
Мне 26. Давным давно, когда мне было пару лет дедушка подарил мне довольно крупную сумму денег. В 18 лет эти деньги были положены на мамин счет в банке, в тот же год на половину этих денег купили половину квартиры (опять же все записано на родительское имя). На протяжении всех 20 с лишним лет всегда подразумевалось, что это деньги мои и родители, когда покупали квартиру "брали их в долг". В целом, часть из этих денег были так или иначе использованы мной в течении последних 4 лет, на учебу, немного на ремонт маминой квартиры в которой я жил 2 года, на переезд в другую страну и первые месяцы жизни здесь. Но эта часть довольно маленькая.
Сейчас из-за различных обстоятельств я домой поехать не могу и вряд ли смогу в ближайшие годы, однако туда поехала не так давно на несколько дней моя супруга. Перед этим мама неожиданно выступила с предложением отдать потихоньку эту сумму в несколько траншей (ту половину, что еще существует), однако, когда дошло дело для того чтобы реально отдать эти деньги почему-то решила пойти на попятную.
Я не скажу, что эти деньги нужны вотпрямщас, но были бы приятным подспорьем для реализации некоторых проектов, которые хотелось бы сделать и на часть первого транша уже были небольшие планы.
Вопрос у меня такой: кажется, стоит начинать бороться за эти деньги, но при этом отношения портить тоже не хочется. Есть ли какие-то идеи, как можно поступить в этой ситуации?
-
отношения портить придется
мама явно считает что деньги ее, а не ваши
-
Сможет ли ТС доказать, что эти деньги предназначались ему?
-
Чем мама аргументирует то, что решила пойти на попятную?
-
После фразы "как избежать конфликта, но при этом защитить свои интересы" подумала, что блин, когда вопрос так стоит, то никак.
Дочитала и тоже думаю, что никак. Часто так родители не воспринимают имущество мелких детей как своё. Мне так дарили какие-то доллары в детстве, потом их брали "взаймы", а сейчас никто ничего и "не помнит". И да, когда ребёнок вырастает, ничего не меняется. Это сейчас он взрослый, а тогда-то маленький был, какие ему деньги? ;D
А конфликт он иногда полезен. Отрезвляет участников событий, даёт понять, кому что важно, а что - не очень. Если не скажете "мама, мы договаривались, я рассчитываю на эти деньги", то получится, что вам не очень важно и вас можно прокатить завтраками. А тут либо шашечки, либо ехать.
И да, я считаю, что если человек говорит "отдам", рассчитывая на то, что вы "да нет мам, ты меня вырастила, тебе нужнее", то ему нужно научиться нести ответственность за свои слова. Если это была игра в благородство без намерения действовать и отдавать деньги, конечно. Кто знает, какая у вас ситуация на самом деле.
-
- вы писали в начале, что не мама, а родители брали типа в долг эти деньги - а что говорит насчет возврата отец?
- как мама объясняет то, что не возвращает вам деньги сейчас?
- какие вообще у вас отношения?
- вы уверены, что деньги ещё на счету или под матрасом, а не проедены давным-давно?
-
Интересно, а в каких формулировках мама пошла на попятную? Есть какой-то формальный повод?
-
Если нет документов подтверждающих что деньги ваши, о них можно забыть.
В ход пойдут фразы типо "это семейные деньги" и. т .д
-
Про "пойти на попятную":
- пару дней назад я попросил номер адвоката для того, чтобы узнать можно ли и сколько будет стоить уладить вопросы с документами супруги. Она обещала сама поговорить, когда будет возможность встретиться лично (это происходит в третьей стране, куда родители планировали поехать в ближайшее время). Собственно решение пойти на попятную было обусловленно тем, что это плюс минус такая же сумма как первый из запланированных траншей (далеко не все деньги). Я лично не присутствовал при этом разговоре, а супруга не захотела выяснять отношения в этот момент.
Про отца:
- в целом, у родителей тут общая позиция, которую всегда можно было описать как "если дать тебе денег, то ты их точно все сразу потратишь, а у нас они в безопасности". С отцом я общаюсь реже, да и в принципе скорее в семье, до того как съехал, деньгами полностью управляла мама.
Чья инициатива была сейчас (мамы или отца) поднять вновь разговор об этих деньгах - я не знаю.
Про отношения:
- созваниваемся раз в пару дней на узнать как дела. Я не скажу, что отношения супер близкие, но я скорее родителям, может это и наивно, но доверяю.
Про наличие денег и доказательства:
- последний раз я их видел, когда мне было 18. До иоего дня рождения они лежали на счете и их не позволяли снять органы опеки. Дальше их отнесли в ячейку в банке наличкой в валюте. Собственно с того момента я их не видел. Не думаю, что документально можно доказать, что это именно эти деньги.
Сказать, что они проедены - я не знаю. Скорее всего нет. Тем более сейчас разговор о них подняли как раз таки родители перед визитом супруги домой.
Про игру в благородство:
- я так не думаю. Есть ощущение, что этими деньгами пытаются как-то контролировать. Из-за чего во многом и были предыдущие конфликты.
Но как минимум сказать про то, что это было некрасиво я собираюсь.
-
Может, в принципе вернуть готовы, но не хотят отдавать супруге?
-
Хм. Раз уж тут можно давать советы...
1. Постарайтесь не вмешивать в эти вопросы жену. Особенно до тех пор, пока все действия между вами и родителями не будут выяснены до конца, проговорены вслух и подтверждены какими-то первыми действиями. Конфликта в этом вопросе, похоже, не избежать, но если конфликты между родней в общем и целом могут случаться и разрешаться, то чужое вмешательство воспринимается острее. Если в этом будет участвовать ваша жена, есть очень большой шанс, что уже у неё сильно испортятся отношения с вашими родителями и не исключено, что навсегда.
С родителями нужно разговаривать только вам и никому больше, если есть такая возможность, то и не в переписке, а по видеосвязи.
2. Вам стоит открыто сказать, что эти деньги вам нужны и вы на них рассчитываете. Причём желательно без объяснений, на что нужны, во что вы хотите их вложить. И предложить способ перевести их на ваш счёт. Важно донести до родителей факт, что вы - взрослый человек, который хочет распоряжаться своим имуществом, а не мальчик, которому родители выдают деньги только на правильные покупки.
3. Может быть, имеет смысл сначала поговорить с родителями об их финансовом положении. Хватает ли им на жизнь, если ли у них ещё эти деньги или они частично или полностью были потрачены. Потому что если это второй вариант, то денег вы все равно не получите, зато, уж простите за выражение, в дерьме вываляетесь по самые уши, если начнёте требовать.
4. Если начнутся отговорки, можно и напрямую спросить, а почему, собственно, такая простая вещь как перевод ваших денег вам вызывает проблемы. Что происходит - они сами рассчитывают на эти деньги или есть другие причины. Иногда прямой вопрос, без ругани и претензий, может дать больше, чем долгие выяснения и споры.
5. Не стройте пока серьёзных планов на эти деньги. Есть, увы, шанс, что получить вы их в итоге не сможете все равно, хоть с конфликтом, хоть без него.
-
Личный опыт?
У вас этих денег нет. Считайте так.
Родители встали в такую позицию, где считаю вас ребёнком = "тупым", тогда как они взрослые = "умные/лучше знают".
Отговорки про "ты все потратишь"... Это ваши деньги и вы имеете полно право их тратить. Хоть разом, хоть почучуть.
Проблема в том что родители хотят чтобы вам пришлось эти деньги "заслужить" - они просто не придумали как.
Совет про н евмешивать жену здравый, тк если и есть шанс на здравый диалог с вашими родителями, то ваш партнёр автоматически воспримается в такой ситуации (такими родителями) как "он/а ему/ей нажужжала, плохая! Раньше дружно жили!" и пр.
Могут вполне начать звонить/писать доводя вашу жену. Потому что.
Это конечно самый трешовый вариант, но быть готовым к такому лучше стоит.
И, так же соглашусь, что стоит спросить "Джонни где деньги?" тк шанс того что их уже тю-тю не нулевой. И тогда... Только нервы себе пох*рите и зазаря.
По-хорошему тут не вы тут никак не решите. Это факт.
-
Не поняла эту Санта-Барбару. Что за страны?
Почему деньги до 18 охраняла опека, а после 18 они тю-тю? Обычно наоборот до 18 родители бесоёпят, отнимают подарки и т.д. в семейный бюджет, а потом усё, совершеннолетие.
-
Вас кинули.
Я бы твёрдо настояла на возврате денег вот прям вчера.
Если нет, нах такие родственники, что не погнушались воровать у своего сына. И я не поняла, почему доля, купленная на ваши деньги оформлена не на вас.
-
Да, боюсь, кинули.
Ладно половину на квартиру как бы в долг взяли, но зачем же всю сумму на счёт матери отдали? ???
-
Ну такое. Готовиться, конечно, стоит и к худшему, но надеяться можно и на лучшее. Иногда родители могут просто застревать в иллюзии, что их ребёнок ещё маленький. И тогда, после серьезного разговора, вполне могут и отдать деньги.
В целом я даже могу понять резон, что в восемнадцать лет ещё страшновато доверять большую сумму, жизненного опыта ещё мало, большинство современных людей в таком возрасте ещё не взрослые.
Так что до разговора лучше не делать однозначных выводов типа "кинули", "денег не получишь". И не начинать разговор с обвинений. Может быть, у родителей и жены автора возникло какое-то недоразумение, например.
-
Если автору 26 лет, а деньги мама себе на счет положила в авторовы 18 лет, то что, за 8 лет типа автор не повзрослел и не научился распоряжаться деньгами?
Автор, сдается мне, денег вам не отдадут.
-
Всем спасибо за советы.
В целом успокоившись за пару дней и почитав их смог спокойно, черт его знает насколько результативно поговорить.
Меня уверили в том, что деньги существуют и их готовы отдать, но дальше сказали что "может попозже", "а точно ли всю сумму", "потом на нашу помощь если что не рассчитывай", "точно ли ты уверен" и так дальше на протяжении получаса. Сложно сказать победа ли это, потому что кажется, что когда в июне будет первая возможность это сделать все может опять пойти не туда.
К сожалению, у меня сейчас крайне ограничены возможности по тому чтобы лично этим заниматься. Я не могу въехать в Россию, а родители в ЕС. Поэтому приходится делать все через супругу.
А по поводу зачем отдал... Ну мне было 18 и мне сказали что, ну зачем открывать новый счет, если уже есть у нас. Квартира - "ну ты же единственный наследник, какая разница, на кого оформлено". История про не умеешь распоряжаться началась пару лет назад, когда съехались с будущей супругой и жили от зарплаты до зарплаты (120к в Москве на двоих с продолжающимся ремонтом и оплатой учебы).
Немного чувствую себя лохом, когда начинаю думать об этом.
-
"потом на нашу помощь если что не рассчитывай"
ну все понятно, лично мне по крайней мере
как и в первом же моем комментарии
-
"Я же сказал: "Отдам"! Половину. Потом." (С)
Если получить от них деньги - это "не рассчитывай на нашу помощь", то они не считают деньги вашими. Возможно, на то есть причины, которые не освещены в посте. А может, простая жадность.
-
Т. Е. Они пользовались 8 лет крупной суммой ваших денег... А потом не рассчитывай на нашу помощь... Не забудьте им это в старости сказать.
-
Вот теперь история совсем грустно выглядит. Знаете, мне кажется, сейчас вам стоило бы в первую очередь пересмотреть отношения с родителями. Кажется, независимо от того, вернут ли они деньги, вы зря им доверяете. Такие пересмотры неприятны, но, увы, бывают нужны. Потому что с большой вероятностью этот эпизод не первый, в котором ваши интересы отодвигаются. Если вы разберётесь, что именно и по каким схемам происходило в отношениях обычно, будет проще понять, чего стоит ожидать и что может помочь таки получить свои деньги.
А деньги... Считайте, что их нет. Удастся их получить - будет приятный сюрприз. И не вините себя, вполне естественно в восемнадцать лет доверять своим родителям.
-
История про не умеешь распоряжаться началась пару лет назад, когда съехались с будущей супругой и жили от зарплаты до зарплаты (120к в Москве на двоих с продолжающимся ремонтом и оплатой учебы).
Эээ? 120к послекрымских денег в Москве на двоих с ремонтом и оплатой учёбы? Это называется не "не умеешь распоряжаться", это называется "неплохо затащить", если это произошло без ущерба здоровью.
-
Для многих 120 тысяч это "как сыр в масле".
Про помощь прям резануло. Ппц
-
Блин, какая стремная ситуевина, сочувствую, автор :(
Но не могу не спросить- а вы пытались выяснить, почему родители такого мнения о вашей финансовой грамотности?
"может попозже"
Когда попозже? От чего зависят сроки выплат? Почему не сейчас?
"а точно ли всю сумму"
А в чем сомнения? Эта сумма, ведь, по уверению родителей, у них есть, они признают, что она ваша, тогда почему бы не всю?
"потом на нашу помощь если что не рассчитывай"
Почему? Как это связано? Деньги ведь давал дедушка, если я правильно поняла. Это не то, что вы сейчас внезапно взяли и потребовали на ровном месте некую с потолка взятую сумму. Эти деньги сразу предназначались вам, почему родители посчитали её своей?
По этой фразе вообще ощущение, что они воспринимают ожидание возврата денег как грабеж, интересно было бы понять, по какой причине?
"точно ли ты уверен"
А в чем может быть сомнение? Деньги ваши, договоренность про отдачу есть, вы на нее рассчитываете.
В общем, я бы на вашем месте, наверное, попробовала таки позадавать такого плана вопросы.
На моем опыте, бывает такое, что восприятие ситуации какое то иррациональное. Вот почему то сейчас (как мне кажется) они воспринимают отдачу вам ваших же денег как грабеж и обделение. Возможно, если вы эти вопросы им позадаете, они и вам ответят, и сами поймут, что оснований для такого отношений и нет.
Ну и конечно, я бы спросила "мам, а почему ты думаешь, что я, имея отдельный опыт проживания в другой стране, супругу, работу и планы на жизнь, промотаю эти деньги как пятилетка на конфеты и морожку? Я планирую... " ну и описать, собственно, что за проект, какие суммы, сроки и результаты.
-
Да даже и промотает, взрослый человек уже давно.
120 тыщ... Учёба и ремонт... Два человека. Молодцы, что смогли.
-
Да даже и промотает, взрослый человек уже давно.
120 тыщ... Учёба и ремонт... Два человека. Молодцы, что смогли.
Ну, тут стоит вопрос либо конструктивно обсудить и попытаться снять тревогу родителей, либо давить на "мое, отдайте, право имею"
Иметь то имеет, спору нет, но и родители тоже имеют некие права, например, заявить что на их поддержку можно и не рассчитывать, в случае, если с отдачей денег давить, а не договариваться.
-
Мой диско-ванго шар говорит мне что родители могут не хотеть отдавать деньги из-за ситуации в мире и неясности будущего.
Тип: мы уже старые, нам нужнее, а молодёжь? А они ещё заработают!
Нередко встречала такое. Сталкивалась как лично, так и на примерах друзей и знакомых.
Но "на помощь не рассчитывай" прямо резануло. То есть сам факт того что автор хочет свои деньги достаточен чтобы разрывать отношения по "или мы, или они."
И, Аква, прикол в том что план "расскажи о своих планах" прекрасен... Ровно до того момента, когда родители скажут что это все фигня и вообще ты "маленький не понимаешь" и прочие яйцакурицу™.
Родители привыкли что есть неплохая сумма на счету, (положим что деньги все ещё в наличии) на которую они могут рассчитывать, а забрать у них её равносильно "у семьи последний кусок вырывает" по тому что я вижу. :-/
-
Monarch, вы уж простите, я понимаю, что у вас на каждую е*анутую историю про родителей найдется своё "у меня было также, только хуже", но давайте не перекидывать своих крокодильчиков на всех мимопроходилов и не отвечать за родителей автора :)
-
Фсмысли? Тут половина форума на хрустальных шарах держится ;D
-
*обнимаю шар*
шшш, тихо-тихо, мой хороший
Аква, я придерживаюсь принципа : "я считаю что у нас тут наихудший вариант, пока не доказано обратное"
Если родители просто недостаточно осведомлёны, и стоит сесть и поговорить с ними - и всё решится... Да я больше других буду рада за автора. Но пока... :-\
-
Аква, я придерживаюсь принципа : "я считаю что у нас тут наихудший вариант, пока не доказано обратное"
И че дальше? Че делать то? Ну все, расходимся, все родители такие же как ваши, выхода нет. Смириться, что денег не видать, смириться, что отношения похерены (а они как ни крути похерены, ибо я хз как после таких финтов продолжать относиться к родителям как раньше)?
Я просто не очень понимаю ваш подход. Да, как верно заметила Ведьма, мы тут все вангуем и гадаем. Но почему то ваши гадания выглядят как тлен и призыв сложить лапки, потому что ваша семья собрала ккккомбо и вы не справились. И, простите, конечно, но в каждой второй теме такой у вас подход.
Возможно, здесь не место для таких высказываний, есть специальные темы, я в курсе. Но вырвалось между делом, развивать тему желания нет.
Но и соглашаться с тем, что тут однозначно безвыходная ситуация мне не кажется правильным.
-
Я говорю что может не получится. Попытаться стоит, да. Но и надежд гигантских не лелеять.
Вот и все.
А моя семья... Я поняла что с ними, как вы выразились "сложить лапки", - это самое логичное для моего ментального и физического здоровья. Не всякая родня достойна усилий по сохранению отношений.
-
Я на самом деле ушел в глубокие раздумья о том как жить дальше после такого (и немного в работу, чтобы отвлечься от всех этих мыслей).
В прошлый раз подобный конфликт я спустил на тормозах (ремонт на маминой квартире, где должны были жить мы с девушкой, а решения насильно принимала мама с не самым лучшим результатом по итогу и требованиями благодарности за результат). Теперь уже как-то не хочется оставаться таким же спокойным.
Про мотивы родителей мне приходится только ванговать самому, в чужую голову не залезешь, но предыдущая попытка рассказать о проектах закончилась тем что
"это все фигня и вообще ты "маленький не понимаешь" и прочие яйцакурицу".
"мы уже старые, нам нужнее, а молодёжь? А они ещё заработают!"
Вроде в плане финансов у родителей все хорошо. Как минимум все еще есть работа и квартиры на сдачу. Но возможно я и отстал от жизни.
А про 120к - спасибо. Здоровье, если не считать ментального, я скорее сохранил, но более менее не считать, какой взять обед, чтобы хватило, смог только после переезда в другую страну.
Одновременно это (жизнь на 120) сопровождалась почти ежемесечным нытьем родни, про то что я ничего не откладываю, когда приходилось в очередной раз брать в долг (возвращаемый со следующей зарплаты).
Ну и отдельно была забавная история за неделю до переезда с предложением отправлять маме 500 евро(~10% зарплаты), чтобы она их клала на счет. Иначе мы опять ничего не сохраним. (я решил немного подлить масло в огонь дискуссии и своего гнева этим воспоминанием)
-
Перебьется, не?)
-
Естественно.
Жалко, что на этот наезд не смог ответить менее дипломатично XD
-
Вспомнилось как я на первый работе отдавала часть денег в семью, а .абушка говорила "а ты отдавай все, а мы будем тебе давать".
Один раз из сумки пропали 2000, "рабочие", вечером взяла утром должна была отдать в другом месте. 2008 год! Это была хорошая сумма.
Куда пропали? Бабушка влезла в сумку за мелочью а проезд, увидела 2000 и забрала, оставив мне 100 р.на обед. "Да что вы там понимаете" прилагалось.
Так что сочувствую и понимаю
-
Вспомнилось как я на первый работе отдавала часть денег в семью, а .абушка говорила "а ты отдавай все, а мы будем тебе давать".
Один раз из сумки пропали 2000, "рабочие", вечером взяла утром должна была отдать в другом месте. 2008 год! Это была хорошая сумма.
Куда пропали? Бабушка влезла в сумку за мелочью а проезд, увидела 2000 и забрала, оставив мне 100 р.на обед. "Да что вы там понимаете" прилагалось.
Так что сочувствую и понимаю
Вот пипец, я на Плутон и вообще в другую галактику! Неадекват полный. :-\
Думаю, в моей семье могло быть что-то подобное, но как-то не сложилось, хранила деньги на карте.
Родители только просили пару раз что-то снять, кстати, о возврате речь зашла лишь однажды — когда отказала, т.к. запросили почти всю сумму. Не повелась и, думаю, не зря. :D
ТС, зарплата в 5К евро шикарна даже по европейским меркам, как Вам это удалось? 8)
И ещё расскажите, что за деньги дедушка подарил, может, у них какая-то история тёмная, из-за которой их родители своими считают?
Вы эти деньги на ремонт в долг брали? :o
Похоже, Вы из состоятельной семьи... странно, что такие жадные предки.
-
Бабушка влезла в сумку за мелочью а проезд, увидела 2000 и забрала, оставив мне 100 р.на обед.
Вернула или пришлось выкручиваться на работе?
Аутотренинг: молчу, молчу, молчу на тему зашкварности влезания в сумку...
Похоже, Вы из состоятельной семьи... странно, что такие жадные предки.
Ну так нежадные состояние скопить не успевают)
-
*Монархия сидит в своём Вьетнамском флешбеке про ЗП*
Отдавание зарплаты и "выдавание на расходы" родителями должно исчезнуть.
Причём, когда отдаёшь : "Ты что, это же наш бюджет! Общий! Пользуйся когда нужно!", но когда деньги нужно взять: "Сколько ты у меня взать планируешь? Чтоб с возвратом!"
Про копление тоже: мать все причитала что я копить не умею, не то что она. "В кого такая непутевая в финансах?" сокрушалась соседкам.
Ну, так естественно у тебя хорошие суммы набегают если ты забираешь - вы знаете это "общий бюджет/все в семью" внушение - всю мою ЗП, а как расходы "пусть твой парень тебе подарки покупает" 🤦
*Монархии физически стыдно за то насколько она была тупа и доверчива*
-
Выкручиваться пришлось. Я ж на другом конце города без денег оказалась. Вызванивала знакомых.
Ещё было: положила маме деньги на карту чтоб купить телефон с большой скидкой. Говорю "пошли покупать" - "А ты телефон заслужила?".
-
"А ты телефон заслужила?".
ах-еть.
"А ты п*здюлей заслужила? Нет? А что ж так хочется их выдать?!"
Блин, да как так ваще.
-
А это отношение такое. Человек, которому ты мыл жопу, не может быть взрослым.
-
А это отношение такое. Человек, которому ты мыл жопу, не может быть взрослым.
Зачем эти сверхчувствительные люди, которым мытьё детской жопы такие травмы моральные наносит, вообще рожают? И, главное, как? От секса тоже моральная травма при таком подходе наверняка.
-
А это отношение такое. Человек, которому ты мыл жопу, не может быть взрослым.
Зачем эти сверхчувствительные люди, которым мытьё детской жопы такие травмы моральные наносит, вообще рожают? И, главное, как? От секса тоже моральная травма при таком подходе наверняка.
Ну как вам сказать... Да. =]
"Спать с твоим отцом это самое отвратительное что я делала! Секс омерзителен" © Мать Монархии
Но как минимум дважды он был, да. И от детей такие требуют просто неистового поклонения "я тебе жизнь подарил/а".
Но уважать их? Пфф, зачем в самом деле
-
Если отец у вас с сестрой один (не помню, упоминалось ли где-то) - возникает вопрос, нафуагра второй раз понадобился)
-
Если отец у вас с сестрой один (не помню, упоминалось ли где-то) - возникает вопрос, нафуагра второй раз понадобился)
Да, один. А нафуагра... Одному бгу известно!
Но видать за один раз гуано не распробовалось и надо было ещё раз попробовать, чтобы уже точно. Хотя этим людям размножение вообще нужно было запретить, если вы спросите меня.
Логику я уже не пытаюсь найти. Нет её. Есть отбитое шолюлискажут помноженное на церковной "почитай отца и мать" под соусом воспитания "хорошего человека" побоями и манипуляциями
-
Монархия, дорогая, вы же с мамой не общаетесь сейчас, да? Скажите, что не общаетесь, пожалуйста, а то я нервничаю сильно, когда вас читаю.
-
Моя мама от сека тоже, мягко говоря, не в восторге. Но не так запущено. Просто "женщине это не надо" и т.д. И вроде папа у неё впринципе единственный
может дело в нем?
-
Монархия, дорогая, вы же с мамой не общаетесь сейчас, да? Скажите, что не общаетесь, пожалуйста, а то я нервничаю сильно, когда вас читаю.
Не общаюсь. И вообще послала - вежливо, все таки "манеры лицо мужчины Монархии" - в сторону горы в Перу.
Иногда, увы, приходится взаимодействовать, но это уже издержки маленького города и бытия родственниками.
-
Вы все должны мне новый стул. ;D
-
ТС, зарплата в 5К евро шикарна даже по европейским меркам, как Вам это удалось? 8)
И ещё расскажите, что за деньги дедушка подарил, может, у них какая-то история тёмная, из-за которой их родители своими считают?
Вы эти деньги на ремонт в долг брали? :o
IT + 3 года работы без отпусков, порой без выходных + очень много везения (с самого начала попал в Яндекс, а это дает ну очень хорошую строчку в резюме). Сейчас вот начинаю себе хоть немного позволять отдыхать ;D
Дедушка, еще давным давно, когда семья была более чем богатая подарил мне (трехлетнему) дом за дофига денег. Но содержать его стоило примерно также дофига и родители продали его. На эти деньги в итоге купили 3 квартиры + остался счет от продажи, который не позволяли трогать органы опеки.
Семья и сейчас довольно состоятельная. Единственная проблема в том, что перспективы работы отца в ближайшее время довольно туманны.
Ну и да, деньги брал на ремонт в маминой квартире, где два года жил с тогда еще девушкой. Там перед моим въездом сделали ремонт (что вылилось само по себе в огромную ругань и споры), но не было кухни, штор, мебели и всего такого.
-
с каждым новым сообщением от тс я вижу что его родители больше и больше ох*ели, чем я предполагала
-
На эти деньги в итоге купили 3 квартиры + остался счет от продажи, который не позволяли трогать органы опеки.
А я правильно понимаю, что если счет не позволяли трогать опека, то он был оформлен на ребенка, а стало быть и после его совершеннолетия родители не могли его трогать и сейчас его можно просто забрать?
Или они все же смогли перевести его на свой личный счет?
-
Счет я лично закрыл как только стал совершеннолетним и отдал деньги маме.
Собственно примерно, через полгода я впервые получил отказ на идею взять оттуда часть денег (хотел стартовый капитал, на то, чтобы съехать).
родители больше и больше ох*ели, чем я предполагала
Не то чтобы мне раньше об этом не говорила супруга, но мнение со стороны услышать полезно.
-
То есть, Вы свои же деньги в долг брали? И ни одну из трёх квартир на Вас не оформили? :o
А почему дедушка именно Вам подарил дом, не кому-то из родителей?
-
Ну как бы по всем данным, если дедушки уже нет - это не ваши деньги давно уже.
-
То есть, Вы свои же деньги в долг брали? И ни одну из трёх квартир на Вас не оформили? :o
А почему дедушка именно Вам подарил дом, не кому-то из родителей?
вангую что деда знал, что внуку от таких ох*енных родителей ни гроша не перепадет
-
Кстати, а вы никогда не думали обратиться к психологу?
Мне кажется, ваша ситуация - тот достаточно редкий случай, когда это не необходимость, но в перспективе может очень многое дать.
-
То есть, Вы свои же деньги в долг брали? И ни одну из трёх квартир на Вас не оформили? :o
А почему дедушка именно Вам подарил дом, не кому-то из родителей?
Выходит что так... :-[
Я конечно тоже личноопытную Вангу включаю, но... Думаю "пусть у внука хоть что-то будет"
Я так квартиру в которой я живу сейчас получила от бабушки.
Счет я лично закрыл как только стал совершеннолетним и отдал деньги маме.
Собственно примерно, через полгода я впервые получил отказ на идею взять оттуда часть денег (хотел стартовый капитал, на то, чтобы съехать).
родители больше и больше ох*ели, чем я предполагала
Не то чтобы мне раньше об этом не говорила супруга, но мнение со стороны услышать полезно.
Блин, тогда ситуация что особо ничего не сделать... Родители похоже уже давно деньги освоили, и отдавать их не горят желанием.
Меня тоже муж "разбудил" так сказать касательно моей матери и всего того что она творит в мою сторону и её отношения ко мне.
аж вспоминать стыдно
Кстати, а вы никогда не думали обратиться к психологу?
Мне кажется, ваша ситуация - тот достаточно редкий случай, когда это не необходимость, но в перспективе может очень многое дать.
+100
Очень хороший совет.
-
"То есть, Вы свои же деньги в долг брали? И ни одну из трёх квартир на Вас не оформили?"
Ну, похоже что да...
Но мне тогда было слишком мало лет, чтобы я мог вспомнить, почему было принято такое решение. Возможно лично расспрошу, когда будет такая возможность.
Тем более дедушка еще жив, хотя наша часть семьи с ним и мало общается.
Про психолога - последнее время мне часто это предлагают разные люди. Видимо пора XD
Тем более у меня был довольно позитивный опыт терапии несколько лет назад.