Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Недобелка-перетушканчик от 13 Сентября 2022, 08:39:26
-
— С полгода назад муж нашел эту Иру в соцсетях, как он говорит, совершенно случайно! – рассказывает двадцатисемилетняя Полина. – Зашел к ней на страничку, посмотрел, где она сейчас и что. И буквально в тот же день она прислала ему запрос в друзья. Он добавил, причем, тайны из этого от меня не делал, наоборот, сам все рассказал, кто она. Я спросила – зачем ты ее добавил, а он – а что, мол, жалко, что ли. И завязалась там переписка, которую, в общем-то, муж тоже от меня не прятал…
Полина в браке совсем недавно, меньше года, сейчас они с мужем ожидают первенца. Мужу Полины, Степану, почти тридцать, и конечно, до женитьбы у него были романы с другими девушками. Вот, например, эта Ирина – первая Степанова любовь, в двадцать лет они даже пожениться хотели, уже жили вместе. Но потом что-то там не срослось, расстались.
За это время Ирина успела выйти замуж за другого мужчину, родить сына, развестись.
— Живет с ребенком сейчас в Питере, работает, квартиру там купила! – рассказывает Полина. – Честно говоря, мне эта их переписка очень не нравится. Но муж искренне не может понять – почему? Мы, говорит, в разных городах живем, переписываемся ни о чем, в сообщениях – ничего криминального, сама смотри… Ну, там и правда ничего такого. Привет, пока, поздравления с праздниками, с частотой раз в месяц. Она писала ему, что у него красивая жена, ну, я, в смысле, говорила, что очень рада найти его через столько лет, мол, им есть что вспомнить… А тут на прошлой неделе эта Ира моему мужу вдруг пишет, что в конце месяца собирается с ребенком приехать в Москву, к своей матери на юбилей, и …предлагает встретиться, где-нибудь посидеть. Устроить, так сказать, вечер воспоминаний...
— Понятно. А муж как на это реагирует?
— Очень живо… Пишет, что если она будет в Москве, обязательно чтобы звонила, написал свой номер телефона. И встретиться, говорит, нужно непременно… Мне об этом сказал! Блин, я говорю, Степка, ты в своем уме вообще, считаешь, что это нормально, встречаться с первой любовью при живой жене на шестом месяце беременности? Я против этой встречи! А он, такой, а почему нет-то! Что в этом такого? Мы же с тобой вместе пойдем... Час от часу не легче! Вот мне это надо вообще? Я не хочу! Я сейчас не в лучшей форме, поправилась, беременность меня не красит совсем. К тому же есть небольшие проблемы, отеки, давление, сидеть долго мне тяжело, ходить – ну тоже непросто… И потом, ну что я буду там делать? Как себя вести, о чем говорить? Слушать их воспоминания? Как-то не очень интересно…
Полина не знает, как быть. Муж ее из тех мужчин, что разрешения особо не спрашивают, запретить ему идти невозможно. Соберется и пойдет все равно. Если Полина откажется его сопровождать, пойдет один, скажет – ну я же тебя звал, ты сама не захотела. И, наверное, это точно не лучше, отпустить на такую встречу мужа одного. Эти голубки выпьют, засидятся за разговором, и что там кому в голову придет, совершенно непонятно.
Посоветоваться, как себя вести в данной ситуации, Полине решительно не с кем. Ни маме, ни свекрови, ни близким подругам рассказывать о таком почему-то не хочется. Стыдно как-то, что ли. Получается, муж ее ни в грош не ставит? Какие вообще могут быть встречи с бывшими девушками на шестом месяце беременности? Нет, ну есть, наверно, женщины, которые не видят в этом «ничего такого», но Полина явно к ним не относится.
Можно ли выйти из ситуации, сохранив семью и достоинство, как думаете?
Ссылка (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/byvshaya-devushka-muzha-khochet-s-nim-vstretitsya-a-chto-v-etom-takogo-my-s-toboj-vmeste-pojdem-na-vstrechu-zayavlyaet-muzh-zhene)
По-моему, тут все давно решено за Валентину. Муж наверняка знал, что пойти на встречу она откажется. Ну и вообще: сам нашел, наверняка сам добавился... Валентина правильно психует, но сделать что-то вряд ли сможет: муженек однозначно решил сходить налево.
-
Чего-то у тетки шестой месяц беременности воспринимается как девятый. Я не понимаю, почему такая проблема сходить на встречу вдвоем, т.е. она вообще этот вариант не рассматривает почему-то.
Какие вообще могут быть встречи с бывшими девушками на шестом месяце беременности?
Вот опять этот шестой месяц, как будто именно в нем проблема :D Был бы третий - уже другое дело, что ли?
-
Чего-то у тетки шестой месяц беременности воспринимается как девятый. Я не понимаю, почему такая проблема сходить на встречу вдвоем, т.е. она вообще этот вариант не рассматривает почему-то.
А я ее понимаю. Там же наверняка мадама придет при все параде. А ты такая сидишь отекшая, с синяками под глазами, с прыщами какими-нибудь... Что там при беременности бывает? И самой такое сравнение неприятно, и мужу нафиг нужен такой контраст? Особенно если учесть, что муж уже лыжи наточил.
К тому же она пишет, что ей сидеть долго тяжело.
-
Успешные с КМП скажут "А чо такого-то? Пусть потрахаются, мне не жалко!" Стальнояйцевая я из параллельной реальности сказала бы, что пусть идёт, но перед этим пусть вещи соберёт. А я реальная пошла бы вместе с ним. Сходила в салон, чтобы меня, как куколку фарфоровую накрасили, чтобы никаких отеков и синяков видно не было, платье подороже, причёску... и веееесь вечер трещала бы о беременности! Просто не давая и слова вставить на другую тему. И какую кроватку присмотрели, и какой муж заботливый будущий отец, задавала бесконечные вопросы бывшей, как опытной маме, про токсикоз обязательно, даже если его и нет вовсе, в общем, делала бы все, чтобы от романтического настроя и следа не осталось.
-
У кого чего болит
романтические лыжи, ога.
Мужик изначально прямым текстом подразумевает, что жена пойдёт вместе с ним на встречу, а кмп уже предполагает, что он запланировал тройничок ;D
А если у мужа будет прям "ооо, кокой контраст, моя жена беременная, а дева не беременная", то кто-то тут уо, и валить от него надо независимо от его намерений в отношении девы.
-
У кого чего болит
Мужик изначально прямым текстом подразумевает, что жена пойдёт вместе с ним на встречу, а кмп уже предполагает, что он запланировал тройничок ;D
Ой ли? Муж отлично осведомлен о состоянии жены и наверняка достаточно хорошо изучил ее, чтобы понимать, что она не пойдет. Все эти "пойдем вдвоем" нужны только для того, чтобы потом сказать "ну я же тебя звал, ты сама отказалась".
-
Полина в браке совсем недавно, меньше года, сейчас они с мужем ожидают первенца
в браке меньше года, Полинтина уже на 6 месяце...короче мне кажется поспешила она с мужем ребенка делать
я всегда немного офигеваю как быстро некоторые люди женятся-беременеют, неужели за такой срок можно нормально узнать человека?
хз конечно, но по-моему эти отношения не долговечны
-
А я ее понимаю. Там же наверняка мадама придет при все параде. А ты такая сидишь отекшая, с синяками под глазами, с прыщами какими-нибудь... Что там при беременности бывает? И самой такое сравнение неприятно, и мужу нафиг нужен такой контраст? Особенно если учесть, что муж уже лыжи наточил.
К тому же она пишет, что ей сидеть долго тяжело.
Ну чувство такое, что это всё в ее голове. Не буду говорить за всех, но второй триместр для очень многих беременных наоборот самый простой, когда токс уже ушел, при этом живот еще небольшой (да и не всегда сильно заметный). А тут сразу и отеки, и давление, и сидеть тяжело, и ходить тяжело... ну не знаю, прямо всё это комбо одновременно уже на этом сроке? Насчет "поправилась" - ну no shit, естественно поправилась, она похудеть собиралась к пяти месяцам, что ли?
И муж ей сразу предложил сходить вместе, я не вижу указаний в тексте на то, что он прям лыжи навострил. Может, он просто не вкуривает, что она себя уже в инвалиды записала на своем пресвятом шестом месяце.
-
в браке меньше года, Полинтина уже на 6 месяце...короче мне кажется поспешила она с мужем ребенка делать
я всегда немного офигеваю как быстро некоторые люди женятся-беременеют, неужели за такой срок можно нормально узнать человека?
хз конечно, но по-моему эти отношения не долговечны
К их чести можно сказать, что мы не знаем, сколько они до брака встречались и жили вместе.
Ну чувство такое, что это всё в ее голове. Не буду говорить за всех, но второй триместр для очень многих беременных наоборот самый простой, когда токс уже ушел, при этом живот еще небольшой (да и не всегда сильно заметный). А тут сразу и отеки, и давление, и сидеть тяжело, и ходить тяжело... ну не знаю, прямо всё это комбо одновременно уже на этом сроке? Насчет "поправилась" - ну no shit, естественно поправилась, она похудеть собиралась к пяти месяцам, что ли?
Я не знаю, что там как во время беременности происходит, поэтому в данном случае верю героине на слово: она страшная (на ее взгляд) и ей плохо.
А я вот еще че хотела добавить: сам формат мероприятия заявлен как "вечер воспоминаний". И мне вот интересно, как в него вписывается жена вообще? Неееет, тут все кричит о том, что жена не пойдет и воспоминания перейдут к "давай повторим".
-
Буду надеяться, что у Полины от беременности мозг набекрень, поэтому все так трагично воспринимается. Если нет, то это уже попахивает бредом ревности.
-
Судя по рассуждениям, мужик у Полины УО, а у самой Полины самооценка в принципе в жопе.
Как всегда в таких историях, жалко только ребёнка :D
Как вечер воспоминаний превращается в элегантные шорты в давай повторим, я не понимаю.
На вечерах выпускников в школе вообще наверное оргии сплошные, прямо на партах все ипутся.
-
Ну чувство такое, что это всё в ее голове. Не буду говорить за всех, но второй триместр для очень многих беременных наоборот самый простой, когда токс уже ушел, при этом живот еще небольшой (да и не всегда сильно заметный). А тут сразу и отеки, и давление, и сидеть тяжело, и ходить тяжело... ну не знаю, прямо всё это комбо одновременно уже на этом сроке? Насчет "поправилась" - ну no shit, естественно поправилась, она похудеть собиралась к пяти месяцам, что ли?
уф, вспомнила свою подругу которая с 6 месяца как раз вышла на домашнее сохранение из-за симфизиолиза
да, ей было тяжело и ходить и стоять но самое сложное было как раз сидеть, а работа у нее была сидячая
засев дома она очень быстро набрала ОЧЕНЬ МНОГО (потом все скинула), так как делать ничего по дому нельзя да и болит все, остается только кушоц
Судя по рассуждениям, мужик у Полины УО, а у самой Полины самооценка в принципе в жопе.
Как всегда в таких историях, жалко только ребёнка :D
ничего, ребенок унаследует от родителей лучшее и вырастет уо с низкой самооценкой
Как вечер воспоминаний превращается в элегантные шорты в давай повторим, я не понимаю.
На вечерах выпускников в школе вообще наверное оргии сплошные, прямо на партах все ипутся.
ну нееее, все таки встречи выпускников это толпа, нет интимности
а тут только двое людей, первая любовь, хз, я б тоже напряглась
правда, мой муж и не пошел бы, в гробу он видел все эти встречи ностальгии
как и я)) нахер оно надо
-
Судя по рассуждениям, мужик у Полины УО, а у самой Полины самооценка в принципе в жопе.
Как всегда в таких историях, жалко только ребёнка :D
Как вечер воспоминаний превращается в элегантные шорты в давай повторим, я не понимаю.
На вечерах выпускников в школе вообще наверное оргии сплошные, прямо на партах все ипутся.
На вечерах выпускников ваще-т их не поепушки и связывают. Хотя у некоторых и они превращаются...
Я в принципе не могу себе представить, какой может быть вечер воспоминаний при живой жене. Даже если это совершенно невинные воспоминания типа "а помнишь, как мы в Н году пошли в горы и упали ездили на юг, клево было, правда?" - это все равно как-то... ну... Блин. Не знаю, как сказать. Интимно, что ли. Особенно, если на тот юг они ездили вдвоем, а не с компанией. В общем, воспоминания о прошлом романе - это дело двоих. И я а) не вижу причины заставлять присутствовать при этом нынешнего партнера. Ей это и неинтересно, и сказать нечего. Она будет ощущать себя лишней. б) в принципе не вижу причины устраивать вечера воспоминаний с бывшими при наличии текущих отношений, но я уже поняла, что для стальнояйцевых это "ачотакова".
-
Ну я б может тоже напряглась (в 27 у меня с ревностью было похуже, чем щас, это да). Но тогда б я не отказывалась пойти вместе с мужем, раз сам предлагает - раз. Не кривила рожу, что мне неинтересны их воспоминания - два (при мне они тем более будут вспоминать меньше, хе-хе). Ну и не страдала бы, что я уродина - это уж однозначно. Муж все равно пойдет. Ну так не можешь прекратить - возглавь. Это не стальные яйца, это расчет.
-
Судя по рассуждениям, мужик у Полины УО, а у самой Полины самооценка в принципе в жопе.
Как всегда в таких историях, жалко только ребёнка :D
Как вечер воспоминаний превращается в элегантные шорты в давай повторим, я не понимаю.
На вечерах выпускников в школе вообще наверное оргии сплошные, прямо на партах все ипутся.
А муж-то почему УО? :o
-
Потому что тут некоторые думают, что как только муж увидит бывшую, так сразу на неё вскочит и поедет до самого Питера, оставив живую жену.
По рассуждениям жеж. Не по истории.
-
Полина в браке совсем недавно, меньше года, сейчас они с мужем ожидают первенца
в браке меньше года, Полинтина уже на 6 месяце...короче мне кажется поспешила она с мужем ребенка делать
я всегда немного офигеваю как быстро некоторые люди женятся-беременеют, неужели за такой срок можно нормально узнать человека?
хз конечно, но по-моему эти отношения не долговечны
Я родила через два месяца после заключения брака. ;D
Мы в браке пять лет уже, а вместе десять потому что.
-
уф, вспомнила свою подругу которая с 6 месяца как раз вышла на домашнее сохранение из-за симфизиолиза
да, ей было тяжело и ходить и стоять но самое сложное было как раз сидеть, а работа у нее была сидячая
засев дома она очень быстро набрала ОЧЕНЬ МНОГО (потом все скинула), так как делать ничего по дому нельзя да и болит все, остается только кушоц
Ну да, знаю, что бывают исключения, потому и написала сразу, что не буду за всех утверждать. Но в ситуации когда там прям ГРОБКЛАДБИЩЕ, разве муж не был бы в курсе ужасного самочувствия жены? Так-то до 30 недель как минимум ей еще работать, интересно даж, как она на работе сидит и до работы доходит с таким настроем.
А вообще не вижу проблем в такой встрече: мужу сейчас 30, встречались они десять лет назад, это уже далекое прошлое. Не все расстаются прям со скандалами и "видеть тебя не могу", вполне возможно, сейчас для него это просто бывшая одногруппница или кто там, много общих воспоминаний. Не обязательно делать такую драму из банального события, но повторюсь, складывается чувство, что Полина просто драмаквинит по жизни.
Я в принципе не могу себе представить, какой может быть вечер воспоминаний при живой жене. Даже если это совершенно невинные воспоминания типа "а помнишь, как мы в Н году пошли в горы и упали ездили на юг, клево было, правда?" - это все равно как-то... ну... Блин. Не знаю, как сказать. Интимно, что ли.
Эээ, типа женился или вышла замуж - и всё, убирай друзей, бывших одноклассников и одногруппников, можно заодно с семьей разругаться, а то чего это при живом муже вспоминать, как в школу ходила? ???
Прям как старый скетч Уральских пельменей "жена-друг"... тут уже и мне захотелось лыжи навострить.
-
Почему муж УО [2]?
Муж решил сходить налево и идет к этой цели не без изящества. Еще и жену виноватой оставит: а почему ты не пошла со мной?
-
Потому что тут некоторые думают, что как только муж увидит бывшую, так сразу на неё вскочит и поедет до самого Питера, оставив живую жену.
По рассуждениям жеж. Не по истории.
Ааа! Поняла. Сорри, туплю что-то с утра. ;D
Почему муж УО [2]?
Муж решил сходить налево и идет к этой цели не без изящества. Еще и жену виноватой оставит: а почему ты не пошла со мной?
А почему муж решил сходить налево-то? :o
-
Я родила через два месяца после заключения брака. ;D
Мы в браке пять лет уже, а вместе десять потому что.
ну, думаю указали бы тут что они давно знакомы, даже гражданочка не опускает такие детали
Ну да, знаю, что бывают исключения, потому и написала сразу, что не буду за всех утверждать. Но в ситуации когда там прям ГРОБКЛАДБИЩЕ, разве муж не был бы в курсе ужасного самочувствия жены? Так-то до 30 недель как минимум ей еще работать, интересно даж, как она на работе сидит и до работы доходит с таким настроем.
может она не работает? ::)
может мужу похер на ее самочувствие, думает что она выдумывает или не понимает в чем проблема
вот у моей вышеупомянутой подруги как раз такой
при этом оба утверждают что друг от друга без ума, ну я хз как это сочетается
особенно когда он "не понимает" как ей может не хотеться секса спустя 3 месяца после родов, "у тебя же вообще кесарево было!", а то что она чуть не сдохла на операционном столе и ребенок родился очень проблемный это так, мелочи
-
А что вечера выпускников? Очень много слышала историй, как после таких встреч семьи рушились. У кого старая любовь не ржавеет, кому гештальт закрыть приспичило, переспав с первой красавицей класса... Не, это очень опасное мероприятие.
-
Те если муж решил сходить налево, то запрет жены не позволит этого сделать? Мол жена не отпустила?)) может тогда проблема в муже, а не «вовремя не запретила»?
-
А толку тогда держаться за шаткое?
Навеки не привяжешь к себе, видеть вокруг себя не запретишь. Умных и красивых кругом всегда в избытке, ревнуя к каждой юбке эдак и на собственную жизнь сил не хватит.
-
Беда не в том, что бывшая хочет с мужем встретиться, а в том, что он с ней хочет встретиться. Печаль жены понимаю, и сделать она в такой ситуации ничего не может. Ей остаётся только решать, назводиться ли с мужем или нет - если он сам не решит уйти, тогда и решать ничего не придется.
-
Что такого в желании встречи ???
-
А почему муж решил сходить налево-то? :o
Если опустить все мной уже сказанное выше, то:
1) Слишком много звоночков (их, как видно из обсуждения, можно трактовать по-разному, мне видится так);
2) Я вообще не знаю, зачем встречаться с посторонним человеком, о котором 10 лет знать не знал и знать не желал, если нет цели вернуть былое. Тут вот щас (как впрочем и все) со своей колокольни, но предложи мне бывший встретиться, я бы не пошла. Потому что с этим человеком меня не связывает примерно ничего.
-
Мне нравится план Доби - нарядиться, накраситься и не оставить никакого шанса романтИку :) Интересно, а та баба в курсе, что жена придет? Может, с женой ей "первая лубофф" уже не интересна, и она соскочит со встречи?
А почему муж решил сходить налево-то? :o
Если опустить все мной уже сказанное выше, то:
1) Слишком много звоночков (их, как видно из обсуждения, можно трактовать по-разному, мне видится так);
2) Я вообще не знаю, зачем встречаться с посторонним человеком, о котором 10 лет знать не знал и знать не желал, если нет цели вернуть былое. Тут вот щас (как впрочем и все) со своей колокольни, но предложи мне бывший встретиться, я бы не пошла. Потому что с этим человеком меня не связывает примерно ничего.
+1
-
Нельзя нервировать свою беременную жену и точка
-
А меня много связывает с моими бывшими. Много хорошего и радостного. Да и встречались неоднократно. И с супругами и наедине.
-
Что такого в желании встречи ???
Значит, чувства не прошли, раз так хочет увидеться.
-
А меня много связывает с моими бывшими. Много хорошего и радостного. Да и встречались неоднократно. И с супругами и наедине.
Быть замужем за человеком, который общается со своими бывшими, и человеком, который 10 лет с бывшей не общался, а сейчас вдруг засобирался, не учитывая мнение супруги, - 2 очень разные вещи
-
А меня много связывает с моими бывшими. Много хорошего и радостного. Да и встречались неоднократно. И с супругами и наедине.
В этом и есть коренное отличие: тебя связывает, а мужика - нет. Они десять, КАРЛ, лет не общались вообще.
-
Быть замужем за человеком, который общается со своими бывшими, и человеком, который 10 лет с бывшей не общался, а сейчас вдруг засобирался, не учитывая мнение супруги, - 2 очень разные вещи.
Не вижу особой разницы.
Мы 15 лет не общались, потом возобновили общение.
А мнение каким образом должно учитываться, если единственное, что устроит - отказ от встречи?
За мужика уже и решили связывает его что или нет :-\
-
Мы встречались с бывшим семьями, и чот никто не помер ни с моей, ни с его стороны.
Совершенно не обязательно вспоминать всякую интимность же. И незачем в принципе.
Просто какие-то общие моменты прошлого, может даже завязанные с кучей других людей.
На данный момент мы с ним не общались лет 10, и семья у него уже другая, но если б где-то пересеклись, я б пообщалась с удовольствием безо всякой задней мысли. И с семьей его тоже познакомилась с удовольствием :(
-
А я с бывшими даже если рассталась нормально, никаких связей и встреч не хочу точно. Ну нафиг.
-
А я с бывшими даже если рассталась нормально, никаких связей и встреч не хочу точно. Ну нафиг.
Да может мужик тоже ни с кем на встречу не пойдёт.
Ну пообщались на энтузиазме после долгого перерыва, ну обменялись телефонами и решили может быть встретиться.
А тут уже обсуждают, словно бывшая в кружевном белье стоит под дверью, а мужик лобстера смазывает, глядя в глазок.
-
Что такого в желании встречи ???
Тоже не понимаю.
Если опустить все мной уже сказанное выше, то:
1) Слишком много звоночков (их, как видно из обсуждения, можно трактовать по-разному, мне видится так);
Каких звоночков? Муж ведет себя совершенно прозрачно.
2) Я вообще не знаю, зачем встречаться с посторонним человеком, о котором 10 лет знать не знал и знать не желал, если нет цели вернуть былое. Тут вот щас (как впрочем и все) со своей колокольни, но предложи мне бывший встретиться, я бы не пошла. Потому что с этим человеком меня не связывает примерно ничего.
Почему посторонним? Встречаются же с одноклассниками через десять, двадцать лет после окончания школы, с однокашниками тоже. Я помню, отец ходил на такие вечера — сорок лет окончания ЛКИ. Что его связывало с однокашниками? Тоже ничего, кроме пяти лет в институте. Однако же. И маман никогда не напрягалась. Ходила с ним, если хотела, если не хотела — не ходила.
-
Ага, абсолютно прозрачно выстраивает ситуацию так, чтобы жена не пошла и осталась "самавиновата", если он куец в штанах не удержит.
-
А я с бывшими даже если рассталась нормально, никаких связей и встреч не хочу точно. Ну нафиг.
Да может мужик тоже ни с кем на встречу не пойдёт.
Ну пообщались на энтузиазме после долгого перерыва, ну обменялись телефонами и решили может быть встретиться.
А тут уже обсуждают, словно бывшая в кружевном белье стоит под дверью, а мужик лобстера смазывает, глядя в глазок.
В истории написано, что он с большим энтузиазмом воспринял предложение о встрече.
-
В истории написано, что он с большим энтузиазмом воспринял предложение о встрече.
Ой, сколько у меня было встреч, предложения о которых я воспринимала с искренним энтузиазмом, а потом эти встречи на самом деле состоялись.... процентов 10 из предложенного ;D
-
Что такого в желании встречи ???
С бывшим или бывшей? Зачем, если все закончилось и перегорело? Тем более зачем, если это неприятно нынешней - при том, что ей сейчас нервотрёпка не полезна ни разу? И вот этот энтузиазм напрягает, да - даже если бы это была не бывшая, а просто одноклассница. И что он при жене не стесняется свой энтузиазм демонстрировать, тоже напрягает.
-
Забавно. Все, кто стоит на стороне "ачотакова" ставят себя на место мужика. А те, кто видят набат, - на место Валентины ;D
Соответственно, аргументы у первых "если я ни-ни, то и мужик ни-ни". А у вторых "все лгут".
-
Что такого в желании встречи ???
С бывшим или бывшей? Зачем, если все закончилось и перегорело? Тем более зачем, если это неприятно нынешней - при том, что ей сейчас нервотрёпка не полезна ни разу? И вот этот энтузиазм напрягает, да - даже если бы это была не бывшая, а просто одноклассница. И что он при жене не стесняется свой энтузиазм демонстрировать, тоже напрягает.
Угу. А если жена с ним пойдет на встречу, тоже будет нервотрёпка. Не, наверное, бывшая не станет вспоминать, где и в каких позах он ее драл, но вот банальное "а помнишь, как ты меня на мой день рождения повез в Париж?" может уколоть сильно жену, которую муж не то что в Париж, но даже в Питер не возил. Это я как пример. Общие воспоминания двух бывших возлюбленных - это не то, что должна слушать беременная уязвимая жена.
-
Некоторым людям нужно закрыть гештальт - встретиться и понять, что этот человек действительно не его, что он не тот, каким виделся
во влажных мечтах в воспоминаниях.
Кстати, я вроде писала, мы с мужем дружили почти 10 лет до того, как начали встречаться. Это не была френдзона, но и "дружеского секса" не было. По этой причине я знакома с тремя его бывшими, он с двумя моими :D
-
Я ставлю себя на место мужика - и не вижу, где тут нормально.
Кроля Мэй, а не поздновато в размышления пускаться, когда с другим человеком семья уже, и ребенок скоро родится?
-
Забавно. Все, кто стоит на стороне "ачотакова" ставят себя на место мужика. А те, кто видят набат, - на место Валентины ;D
Соответственно, аргументы у первых "если я ни-ни, то и мужик ни-ни". А у вторых "все лгут".
Ну, я на себя обе роли примерила.
На месте Валентины я бы тоже недовольна была.
На месте Валентина я бы не пошла на встречу с бывшим. У меня есть бывший, с которым мы поздравляем друг друга с праздниками и раз в год узнаем, как дела (мой муж и его жена в курсе). Он живет в другой стране уже несколько лет, и, если он приедет вдруг в Москву и скажет мне "Вера, пошли устроим вечер воспоминаний", я не пойду. Не потому что моему мужу и его жене это может быть неприятно, а потому что ну нафиг оно надо. Да, у нас что-то там было больше 10 лет назад, ну и всё.
-
Забавно. Все, кто стоит на стороне "ачотакова" ставят себя на место мужика. А те, кто видят набат, - на место Валентины ;D
Соответственно, аргументы у первых "если я ни-ни, то и мужик ни-ни". А у вторых "все лгут".
В обсуждении не хватает мужиков.
Как минимум потому, что пока у "ачотакова" нет и быть не может беременных жен :D
Кстати, если меня пригласят на встречу под соусом "вечер воспоминаний" - я никуда не пойду, ни с кем.
-
Кстати, если меня пригласят на встречу под соусом "вечер воспоминаний" - я никуда не пойду, ни с кем.
Угу, формулировка странная. Ностальгия это вообще, имхо, очень бесполезная штука. И тратить время на пустые разговоры типа "А помнишь, как мы в 4 ночи в парке под кустом на звезды любовались" - ну такое. Если, конечно, мадам имела ввиду разговоры. Может, она на практике хотела повторить, чё они там под кустом делали.
-
Ага, абсолютно прозрачно выстраивает ситуацию так, чтобы жена не пошла и осталась "самавиновата", если он куец в штанах не удержит.
Нет, это жена ищет причины и поводы не ходить, хотя муж даже не сомневался в том, что они пойдут вместе.
-
Ага, абсолютно прозрачно выстраивает ситуацию так, чтобы жена не пошла и осталась "самавиновата", если он куец в штанах не удержит.
Нет, это жена ищет причины и поводы не ходить, хотя муж даже не сомневался в том, что они пойдут вместе.
Имхо, если он реально хотел, чтоб она с ним пошла, он незамутненный, "ачетакова" 80 лвл. Нахрена его жене беременной слушать его общие воспоминания с первой любовью? Ей как минимум может быть неприятно.
-
Нет, это жена ищет причины и поводы не ходить, хотя муж даже не сомневался в том, что они пойдут вместе.
У женщины есть объективные причины не ходить, как физиологические, так и моральные. Тут даже просто "не хочу" было бы достаточно. А вот мужик плевать хотел на моральное состояние жены и ее самочувствие, ему приспичило повидаться с посторонней бабцой, а жена пусть тушкой или чучелком... И это тоже очень показательный нюанс.
-
Меня бы насторожило именно то, что муж видит тревогу жены, но все равно планирует идти.
В целом не вижу криминала во встрече с бывшей или бывшим. Если партнеру это ок. Почему бы не поболтать, не вспомнить себя юным, не узнать, как сложилось у человека, который раньше был близким? Но вот не в ущерб текущим отношениям. Если это настолько важно, что ты готов забить на жену/мужа, уже реально есть повод для беспокойства.
-
Не вижу особой разницы.
Мы 15 лет не общались, потом возобновили общение.
А мнение каким образом должно учитываться, если единственное, что устроит - отказ от встречи?
Ага, тоже не понимаю, в чем разница.
У меня нормальные воспоминания о бывших, сейчас мы кроме поздравлений с праздниками особо не общаемся, но если кто-то из них будет проездом в городе и захочет встретиться, я не вижу, почему это какой-то кошмар "при живом муже", тем более, что муж тоже приглашен.
Если муж хочет сходить налево, зачем вообще куда-то звать жену? Или реально, вот щас жена запретит им встречаться, и он такой, нуок, хотел изменить, но вот сказали не надо?
-
Имхо, если он реально хотел, чтоб она с ним пошла, он незамутненный, "ачетакова" 80 лвл. Нахрена его жене беременной слушать его общие воспоминания с первой любовью? Ей как минимум может быть неприятно.
Тогда и я такая же незамутненная, потому что не вижу в подобном никакой крамолы.
Объяснять, что человек, решивший изменить, сделает это в любом случае, причем так, что супруг, которому изменяют, долгое время может и не догадываться об измене, не буду.
-
Меня бы насторожило именно то, что муж видит тревогу жены, но все равно планирует идти.
В целом не вижу криминала во встрече с бывшей или бывшим. Если партнеру это ок. Почему бы не поболтать, не вспомнить себя юным, не узнать, как сложилось у человека, который раньше был близким? Но вот не в ущерб текущим отношениям. Если это настолько важно, что ты готов забить на жену/мужа, уже реально есть повод для беспокойства.
Вот да. Когда парень/девушка пытается запретить партнеру общаться с человеком, с которым тот дружит много-много лет, даже я (а я, напомню, не верю в дружбу между М и Ж) могу встать на сторону этого партнера. Но в данном случае это не давняя подруга, с которой с горшков вместе, с которой в огонь и воду, постоянно на связи, а бывшая, с которой 10 лет не общались.
Тогда и я такая же незамутненная, потому что не вижу в подобном никакой крамолы.
Его супруге это не нравится, а он все равно собирается это сделать. Показывает отношение.
-
Но в данном случае это не давняя подруга, с которой с горшков вместе, с которой в огонь и воду, постоянно на связи, а бывшая, с которой 10 лет не общались.
А в чем разница? В любом из этих случаев, не разбежалась ли жена что-то запрещать?
По-моему, как раз такие запреты или выдумывание предлогов не ходить и показывают отношение.
-
А в чем разница? В любом из этих случаев, не разбежалась ли жена что-то запрещать?
По-моему, как раз такие запреты или выдумывание предлогов не ходить и показывают отношение.
Где вы взяли, что она выдумывает и запрещает?
Или она должна, невзирая на плохое самочувствие и нежелание, тащиться на встречу с неприятным ей человеком, лишь бы мужику поностальгировать всласть? А мужик ухи не переел в этом случае?
-
Где вы взяли, что она выдумывает и запрещает?
Или она должна, невзирая на плохое самочувствие и нежелание, тащиться на встречу с неприятным ей человеком, лишь бы мужику поностальгировать всласть? А мужик ухи не переел в этом случае?
Я на сообщение Веры отвечаю, где как раз про запрет.
Никто ей не мешает никуда не идти, но зачем тогда страдать, что муж всё равно пойти хочет? Тебя пригласили, тебе неохота, ну а он здесь при чем, или вы сиамские близнецы, раз аж почти год женаты? Одногруппница о наличии жены знает, жену позвали тоже, она приехала вообще не к мужику, а в гости к своей маме вместе со своим ребенком, напомню. Все предельно просто и невинно, но жене надо устроить драму на ровном месте.
-
Никто ей не мешает никуда не идти, но зачем тогда страдать, что муж всё равно пойти хочет?
Потому что ей и страдать никто не мешает ;D
Тебя пригласили, тебе неохота, ну а он здесь при чем, или вы сиамские близнецы, раз аж почти год женаты?
Ей не неохота. Вернее, помимо неохоты у нее есть объективные причины не ходить. И как бы у любящих людей принято заботиться о том, кто находится в уязвимом положении, плохо себя чувствует и вот это все. И в целом прислушиваться к мнению партнера. А если ставишь свои сиюминутные хотелки во главу, плевав на партнера... зачем тогда такая семья вообще?
-
Ну и да, я понимаю, почему эта встреча может быть для жены нежелательной. Во время беременности, тем более если она и правда проходит непросто, часто повышается тревожность, самооценка может страдать. Да и в отношениях часто беременность - не самый простой период.
И тут вдруг бывшая с воспоминаниями о первой любви. В которых наверняка уже подчистились и сгладились неприятные моменты, зато много романтики.
Это не значит, что муж моментально в постель чужую прыгнет, но вот желание нырнуть из нынешней бытовухи в романтик прошлых лет вполне может возникнуть. И вот фиг его знает, к чему оно приведёт. Может, и к измене в итоге, может, к сравнениям и ухудшению отношений с женой.
И - нет, эти размышления, что если человек хочет изменить, он изменит, не работают. Мало тех, кто хочет изменить вот просто потому что. В большинстве случаев это происходит, потому что к конкретному человеку в конкретной ситуации возникло влечение. Сложности в нынешних отношениях тоже способствуют. И вот это сочетание - первая любовь, вечер воспоминаний, встреча через много лет, когда дома вся способствующая беременности суета, жена плохо выглядит, плохо себя чувствует и, следовательно, на нервах, вполне вероятно, не очень с сексом - ну такое.
-
Ей не неохота. Вернее, помимо неохоты у нее есть объективные причины не ходить. И как бы у любящих людей принято заботиться о том, кто находится в уязвимом положении, плохо себя чувствует и вот это все. И в целом прислушиваться к мнению партнера. А если ставишь свои сиюминутные хотелки во главу, плевав на партнера... зачем тогда такая семья вообще?
ППКС
Его жена беременна, ей неприятно, что он идет на встречу с бывшей. Но он все равно идет. Да даже если бы она не была беременна - это все равно дно. Она ему жена, а с этой бабой он 10 лет не общался. И если он выбирает встречу с бывшей, зная, что этим сделает неприятно жене, нафиг нужен такой брак.
-
мне кажется муж УО еще не этапе общения. ему русским языком сказали, что жене неприятно это. неприятно.
и сразу набежали: ачетакова? он имеет право, у жены низкая самооценка, да ничего не будет, да пойди туда сама.
похрен что он делает: сопли об занавески вытирает, курит ли в кровати, или с бывшей мутит онлайн роман.
нафик тогда женился?
-
Тут ещё есть один нюанс. Если бы муж общался со своими бывшими всегда, то с женщиной, которой это не ок, он бы просто не задержался. И если бы жене в этом случае что-то внезапно стукнуло в голову, это уже была бы её проблема - видели глазки... А вот если десять лет не общался, а тут вдруг начал, сложнее.
-
Ей не неохота. Вернее, помимо неохоты у нее есть объективные причины не ходить. И как бы у любящих людей принято заботиться о том, кто находится в уязвимом положении, плохо себя чувствует и вот это все. И в целом прислушиваться к мнению партнера. А если ставишь свои сиюминутные хотелки во главу, плевав на партнера... зачем тогда такая семья вообще?
Похоже больше на странные загоны, вот честно: ах, она будет при параде, а я поправилась. Ну и мне всё еще непонятно отношение к беременности как к болезни или к инвалидности. Это нормальное состояние организма женщины так-то. Ну да, что-то работает не так, как обычно, но сидеть дома и показательно страдать - это как-то чересчур.
Можно предложить компромиссный вариант, например, пересечься всем вместе ненадолго, чтобы сильно не устать. Можно рассказать о своих переживаниях, обсудить их с мужем. Но это максимум, как по мне, и если муж видит ситуацию по-другому, это не делает его мудаком или изменщиком.
ему русским языком сказали, что жене неприятно это. неприятно.
Ну и? Это так не работает, такие дела. Что-то я пропустила, с каких пор брак - это возможность диктовать другому человеку что хочешь, потому что тебе видите ли неприятно?
-
Но это максимум, как по мне, и если муж видит ситуацию по-другому, это не делает его мудаком или изменщиком.
Изменщиком, пока не изменил, действительно не делает. А мудаком - да. Именно это и делает, наплевательство на чувства партнера.
-
Я вообще свиданок тет-а-тет с лицами противоположного пола не понимаю. Не, деловая встреча - это понятно, общение на тему общего хобби - да, друг детства, с которым куча общих воспоминаний, как в казаки-разбойники играли и яблоки вместе п**дили - это ещё куда ни шло. ;D В сабжевой свиданке явно будет романтический подтекст - зачем это вообще человеку, у которого есть пара? Острых ощущений не хватает? Романтику хочется на стороне добрать? И чего он от жены ждёт - чтоб она такая все поняла? Ну блин - он либо незамутненный, либо наглый.
-
Согласна с Arctic. Один партнёр не может указывать другому, что ему делать или не делать. Сказать, что ему неприятно, обосновать - да, но не стоит ожидать, что партнёр непременно должен в связи с этим сделать так, как тебе хочется.
Я понимаю жену, и то, что ей неприятно, но надо поискать какой-то компромисс.
-
Согласна с Arctic. Один партнёр не может указывать другому, что ему делать или не делать.
Очень странно это от тебя слышать. Это ж тебя послали на*уй за то, что ты указала на необходимость сделать аборт посторонней женщине?
-
Согласна с Arctic. Один партнёр не может указывать другому, что ему делать или не делать. Сказать, что ему неприятно, обосновать - да, но не стоит ожидать, что партнёр непременно должен в связи с этим сделать так, как тебе хочется.
Я понимаю жену, и то, что ей неприятно, но надо поискать какой-то компромисс.
Указывать не может, отдалиться или разорвать отношения может. Но сейчас жена беременна, в ближайшие несколько месяцев, а то и лет, ей будет очень нужна его помощь - этим он и пользуется
-
Его супруге это не нравится, а он все равно собирается это сделать. Показывает отношение.
Он не делает ничего предосудительного. Кроме того, супруга не просит его это не делать, а лишь показывает, что Баба Яга против. Показывает отношение.
И - нет, эти размышления, что если человек хочет изменить, он изменит, не работают. Мало тех, кто хочет изменить вот просто потому что. В большинстве случаев это происходит, потому что к конкретному человеку в конкретной ситуации возникло влечение.
...И возникло желание изменить. Возникшее влечение не гарантирует измену, не так ли? :)
мне кажется муж УО еще не этапе общения. ему русским языком сказали, что жене неприятно это. неприятно.
и сразу набежали: ачетакова? он имеет право, у жены низкая самооценка, да ничего не будет, да пойди туда сама.
похрен что он делает: сопли об занавески вытирает, курит ли в кровати, или с бывшей мутит онлайн роман.
нафик тогда женился?
А потом жене станет неприятно, что муж на работе может общаться с коллегами-женщинами. Или в магазине что-то спросить у продавщицы. Низкая самооценка жены работает на развитие такой паранойи только в путь. Нафик она тогда замуж выходила? Чтобы мужа привязать к батарее?
Изменщиком, пока не изменил, действительно не делает. А мудаком - да. Именно это и делает, наплевательство на чувства партнера.
Так и жене на его чувства наплевать. Встретились два мудака, значится. ;D
-
Изменщиком, пока не изменил, действительно не делает. А мудаком - да. Именно это и делает, наплевательство на чувства партнера.
Один партнер не может решать за другого, что тому делать или не делать, как выше уже написали. И отказ подчиниться - это не мудачизм, потому что под это бла-бла о чувствах можно много чего подтащить, этим абьюзеры и пользуются в итоге. Может, завтра муж запретит тогда Полине короткие юбки носить, это ж ему неприятно? Надо тоже смолчать, чтоб не задеть его чувства?
-
Иногда мне кажется, что людям просто не хватает в жизни драмы и они себе проблемы на пустом месте придумывают.
Потом я вспоминаю, что существует тревожность, которая их тебе за тебя придумывает, и становится грустненько.
Но жену мне все равно почему-то не жалко, хотя должно бы было - находится в уязвимом положении, ей неприятно, а муж все равно делает то, что ей неприятно. Но вокруг этого такая ДРАМА разведена по ощущениям, что мой невроз прям шляпу снимает в уважении.
-
Очень странно это от тебя слышать. Это ж тебя послали на*уй за то, что ты указала на необходимость сделать аборт посторонней женщине?
Да вроде нет, это ж другой юзер был.
-
Это ж Келин была.
-
Келин, Келин.
У меня знакомые по-прежнему растят детей
:o :o :o
Вот же непродуманные наглецы, по-прежнему они детей растят, и чем же, и чем же только думают, да как же так, ну совершенно немыслимо, беспредел :o
Вот кусочек остался, хоть сообщения Келин и потерты.
Но мы все помним)
-
В прошлом году я встречалась с бывшим, с которым мы не виделись лет 8-9. Иногда поздравляли друг друга с др, но особо не общались. А тут что-то разговорились, решили встретиться. Он женат, я замужем. Мужу я просто сказала, что на этой неделе собираюсь встретиться с тем-то.
Во время нашей встречи мы разговаривали друг о друге, о семьях, каких-то старых общих знакомых. И не было никаких "а помнишь наши поцелуи при луне" и тому подобного. Кажется, вечер воспоминаний прошел не так ???
Ну у меня были отношения с интересными людьми. Да, отношения по каким-то причинам остались в прошлом. Да, мы можем не общаться, но с некоторыми из них при возможности я бы увиделась, ну потому что они классные, а мне было бы интересно послушать о том, как они живут.
Если бы меня муж позвал на подобную встречу, я бы скорее отказалась, так как не люблю незнакомых людей. К тому же уже дружу с одной его бывшей.
-
В обсуждении не хватает мужиков.
А может мужик специально с женой хочет пойти, что похватстаться и покрссоваться. Мол, ты такая вся разведённая с прицепом, а у меня жена красавица бе-бе-бе )))))))))))))))))))))
-
Заметьте, жена ничего не требует и не запрещает, она молча страдает. А мужик открыто декларирует, с тобой или без тебя - я иду. Не предлагает ей денег на салон красоты, чтобы она могла выглядеть звездой. Не говорит, да я на часок, а потом весь вечер с тобой. Никаких компромиссов не ищет и успокоить тревожность жены не пытается. То есть ему насрать. Так что мудак тут все таки один.
-
Заметьте, жена ничего не требует и не запрещает, она молча страдает. А мужик открыто декларирует, с тобой или без тебя - я иду.
Не, ну справедливости ради, в истории нет открытой декларации. Он сказал ей - да чего такого в этой встрече, мы же вместе пойдем. А дальше уже идут размышления Полины, типа и идти не хочется, и муж уж наверно пойдет один всё равно. На деле-то, предложи она вариант допустим встретиться ненадолго, может, всех бы и устроило это.
-
Заметьте, жена ничего не требует и не запрещает, она молча страдает. А мужик открыто декларирует, с тобой или без тебя - я иду. Не предлагает ей денег на салон красоты, чтобы она могла выглядеть звездой. Не говорит, да я на часок, а потом весь вечер с тобой. Никаких компромиссов не ищет и успокоить тревожность жены не пытается. То есть ему насрать. Так что мудак тут все таки один.
Ну да, как и не просит не делать того, что ей неприятно. Возможно, открой она рот и молви голосом человечьим, компромисс бы нашелся. Но нельзя просто взять и бросить жить по принципу "милый мой, хороший, догадайся сам".
-
Мне кажется, брак в принципе строится на том, чтобы в том числе иногда подстраиваться под партнёра. Не делать ему неприятно и делать приятно, по крайней мере в вопросах не критично важных для себя. Ну если супруг в принципе адекватен и обычно не склонен чрезмерно ограничивать или требовать слишком многого(не вижу в истории патологической ревности). Особенно это важно в уязвимом положении, во время беременности или болезни, например.
И если муж в истории готов забить на тревогу жены, это значит либо то, что ему по каким-то причинам критично важна встреча с бывшей(а это, мне кажется, уже вполне себе повод беспокоиться), либо то, что ему вообще-то наплевать на жену и её чувства. Ну или он контрзависимый и видит это как попытку нападения на свои границы.
...И возникло желание изменить. Возникшее влечение не гарантирует измену, не так ли? :)
Да, но вполне понятно желание не провоцировать дополнительно ситуации, в которых влечение с высокой вероятностью может возникнуть, когда жена в уязвимом положении.
К тому же возникшее влечение к другому человеку может не привести к измене, но отношения в паре, как правило, осложняет. Чего во время беременности совсем не нужно.
-
Не предлагает ей денег на салон красоты, чтобы она могла выглядеть звездой.
Вообще не показатель.
Нормальный мужик в жисть не загадается, что его жена выглядит звездой только после салона красоты.
-
Ты, Лео, неправильный мужик, ты женился в 20 лет.
У тебя может закрутиться только с девочкой, с которой ты рядом на горшке в саду сидел.
Тоже своего рода интим.
-
Да, но вполне понятно желание не провоцировать дополнительно ситуации, в которых влечение с высокой вероятностью может возникнуть, когда жена в уязвимом положении.
К тому же возникшее влечение к другому человеку может не привести к измене, но отношения в паре, как правило, осложняет. Чего во время беременности совсем не нужно.
То есть не выпускать супруга на улицу, ведь там везде люди противоположного пола, к которым может возникнуть влечение. ::)
А еще отношение в паре осложняют недоверие, попытки привязать супруга к батарее и всяческие манипуляции.
-
У тебя может закрутиться только с девочкой, с которой ты рядом на горшке в саду сидел.
Тоже своего рода интим.
Исключено.
Нет у меня таких девочек.
В сад я не ходил.
-
Согласна с Arctic. Один партнёр не может указывать другому, что ему делать или не делать.
Очень странно это от тебя слышать. Это ж тебя послали на*уй за то, что ты указала на необходимость сделать аборт посторонней женщине?
Как много нового про себя узнаёшь
-
То есть не выпускать супруга на улицу, ведь там везде люди противоположного пола, к которым может возникнуть влечение. ::)
Не создавать дополнительно ситуаций, в которых с высокой вероятностью может возникнуть влечение. А не избегать любого общения с противоположным полом.
Вечер воспоминаний с бывшей несколько отличается от прогулки по улице, согласись.
А еще отношение в паре осложняют недоверие, попытки привязать супруга к батарее и всяческие манипуляции.
Никаких попыток привязать к батарее я здесь не вижу, судя по всему, эта ситуация первая в этом браке. И никак не тянет на патологическую ревность.
А про недоверие ты пишешь так, будто бы это что-то подконтрольное разуму. Но это не так. Нельзя просто взять и принять сознательное решение - я теперь буду мужу доверять. На это влияют обстоятельства, поведение мужа, самооценочные сложности, то, как в принципе складываются отношения. В уязвимом положении, когда плохо себя чувствуешь, плохо выглядишь, кроет гормонами, на ближайшие пару лет зависима от мужа, доверять сложнее. Надо либо иметь непрошибаемую самооценку(то есть, чтобы очень повезло с родителями), либо совершенно беспроблемные отношения с мужем. А скорее и то, и другое.
З.Ы. Если бы мой муж внезапно сказал, что он пойдёт встречаться с бывшей, несмотря на то, что мне это неприятно, моё доверие это бы тоже пошатнуло.
-
Он явно скучает по бывшей. Может, он надеется, что жена, увидев, как муж и бывшая друг в друге нуждаются, сама отпустит его, и растворится в тумане? И найдёт гинеколога, который сделает аборт на позднем сроке?
Как Коля из "Все будет хорошо" просто затолкает мужа к бывшей в машину и благородно уйдёт?
-
Это нормальное состояние организма женщины так-то.
Шта
А вот и Полина...
-
Как много нового про себя узнаёшь
Перепутала с Келин.
Бывает
А вот и Полина...
Ты вот походи беременной, а потом будешь про "нормальное состояние" задвигать
-
С каким лицом я читаю весь тред:
(https://vkclub.su/_data/stickers_thumbs/mur/sticker_vk_mur_020.png)
-
Ну и мне всё еще непонятно отношение к беременности как к болезни или к инвалидности. Это нормальное состояние организма женщины так-то.
Ну да, беременность это нормальное состояние самки любого живородящего животного, но именно вид хомо сапиенс так криво скроен, что беременность у него сопровождается кучей всякой неприятной и даже опасной херни вплоть до стремительного летального исхода.
Нормальное не равно "чувствую себя хорошо в процессе". Если какой-то женщине повезло летать как на крыльях все 9 месяцев, это не отменяет того, что другая эти 9 месяцев ползала враскоряку и бесконечно лежала на сохранении.
-
Не создавать дополнительно ситуаций, в которых с высокой вероятностью может возникнуть влечение. А не избегать любого общения с противоположным полом.
Вечер воспоминаний с бывшей несколько отличается от прогулки по улице, согласись.
Ну так прогулка это и есть дополнительная ситуация для возникновения влечения к соседке теть Маше, которая выходит гулять с внуками в то же время. :)
Отличается только местом встречи на самом деле. Так что нет, не соглашусь.
Никаких попыток привязать к батарее я здесь не вижу, судя по всему, эта ситуация первая в этом браке. И никак не тянет на патологическую ревность.
А про недоверие ты пишешь так, будто бы это что-то подконтрольное разуму. Но это не так. Нельзя просто взять и принять сознательное решение - я теперь буду мужу доверять. На это влияют обстоятельства, поведение мужа, самооценочные сложности, то, как в принципе складываются отношения. В уязвимом положении, когда плохо себя чувствуешь, плохо выглядишь, кроет гормонами, на ближайшие пару лет зависима от мужа, доверять сложнее. Надо либо иметь непрошибаемую самооценку(то есть, чтобы очень повезло с родителями), либо совершенно беспроблемные отношения с мужем. А скорее и то, и другое.
З.Ы. Если бы мой муж внезапно сказал, что он пойдёт встречаться с бывшей, несмотря на то, что мне это неприятно, моё доверие это бы тоже пошатнуло.
Нот, если копнуть, мало что подконтрольно разуму из эмоциональной сферы, но это не означает, что не надо хотя бы попытаться это контролировать. Если нет никаких предпосылок, все совершенно прозрачно, зачем взращивать в себе недоверие? Ну и стоит, наверное, напомнить, что сладок только запретный плод. Ну или запретный плод особенно сладок.
-
А кто-нибудь уже предлагал просветить Ирину, что встреча будет на троих, и оценить реакцию?
-
Ну так прогулка это и есть дополнительная ситуация для возникновения влечения к соседке теть Маше, которая выходит гулять с внуками в то же время. :)
Отличается только местом встречи на самом деле. Так что нет, не соглашусь.
Прогулка это прогулка. Она не связана с встречей с конкретным человеком, с которым связывают романтичные воспоминания, длительным контактом с этим человеком во вполне определённом формате - обсуждении как раз этих воспоминаний.
А то так, в принципе, можно и знакомиться на сайте знакомств, водить девушек на свидания в ресторан, а потом ехать с ними в отель - секс же при этом не обязателен. Не захочет изменить - не изменит, нечего тут ревновать.
У каждого свои границы того, чтобы ему ок. Кому-то норм свободные отношения и главное, чтобы партнёр предохранялся. Кому-то норм связи на одну ночь, а вот параллельные отношения нет. Кому-то в целом важна моногамия, но если вместе, то можно и тройничок замутить с симпатичной подружкой. Кому-то норм тройничок, но только с незнакомцем. Кому-то строго важна моногамия, но на флирт и поцелуи это не распространяется. И так далее. И точно также кому-то ок общение с бывшими, кому-то нет. И вот нельзя сказать, кто более нормален.
При этом многое может зависеть от обстоятельств, так что заранее все не обсудишь. И это нормально, что в уязвимом положении люди в целом более тревожны и, соответственно, их диапазон допустимого будет немного уже.
Нот, если копнуть, мало что подконтрольно разуму из эмоциональной сферы, но это не означает, что не надо хотя бы попытаться это контролировать. Если нет никаких предпосылок, все совершенно прозрачно, зачем взращивать в себе недоверие? Ну и стоит, наверное, напомнить, что сладок только запретный плод. Ну или запретный плод особенно сладок.
Предпосылки есть. Как минимум то, что между эмоциональным комфортом своей беременной жены и встречей с бывшей муж выбирает второе.
А что касается сладости запретного плода - ну так давай, может, закинемся наркотой и алкоголем, сядем за руль и намеренно на кого-нибудь наедем. Закон же запрещает, а запретный плод особенно сладок ::)
Если человек не может справиться с тягой к запретному плоду, ему однозначно не стоит связывать себя моногамным браком и ребёнком. Это в принципе предполагает определённые ограничения, большие или меньшие.
-
А кто-нибудь уже предлагал просветить Ирину, что встреча будет на троих, и оценить реакцию?
Я :) Мне было интересно, в курсе ли она. И, если не в курсе, сольется ли она, когда узнает.
-
Нот, для меня это все выглядит, как цветущая буйным цветом паранойя. :-[
-
В ощем, в очередной раз: не доверяешь партнеру - не надо с ним отношаться. А отношаешься - доверяй. Я даже не знаю, что тут еще сказать можно и о чем столько страниц рассуждений.
Кто-то там в теме высказывался, мол, если муж не учитывает, что жена против - значит, он как-то не так к жене относится. Видимо, в глазах таких людей учитывать - это априори соглашаться с чужими хотелками, касающимися тебя. Не хочет жена, чтобы ты встречался с бывшей - значит, обязан не встречаться, иначе ты негодяй. Это, конечно, офигеть.
-
Нот, для меня это все выглядит, как цветущая буйным цветом паранойя. :-[
Ну так у тебя вообще иные границы допустимого. Ты много лет в свободных отношениях. Ну и к тому же в подобной ситуации не была даже близко - ты финансово независимая, не беременная женщина, у тебя нет проблем с самооценкой.
На мой взгляд, если в принципе человек не склонен особенно перегибать с ревностью и вообще не замечен в каком-то неадеквате, а в какой-то ситуации вдруг начал ревновать, это не без причины. Внутренней или связанной с отношениями. Но в любом случае, если это единичный случай, не вижу смысла на месте партнёра вставать в позу. Куево твоей жене, её и гормонами шарашит, и просто тревожно - ну и забей ты на эту встречу с бывшей. Не стоит оно того, чтобы давать жене лишний повод для тревоги и отношения портить.
А если внезапно стоит, хороший вопрос - почему?
-
Ну, я вот по себе сужу. Мне душевное спокойствие моего супруга было бы намного дороже, чем встреча с левым человеком (а бывшая, с которой не общались 10 лет, это левый человек уже). "Не доверяет" и "неприятно" - это разные вещи.
Куево твоей жене, её и гормонами шарашит, и просто тревожно - ну и забей ты на эту встречу с бывшей. Не стоит оно того, чтобы давать жене лишний повод для тревоги и отношения портить.
А если внезапно стоит, хороший вопрос - почему?
ППКС
-
А если внезапно стоит, хороший вопрос - почему?
Ну как же.
У капризной бабы на поводу пойти - это собственные яйки ущемить.
Что дальше? Она посуду помыть попросит?!
-
Для меня ситуация двоякая.
Я развелась 8 лет назад. Могу встретиться с бывшим мужем, созвониться. Несколько раз останавливалась у него в Москве, спали на одной кровати, но на разных краях. Сегодня вот 300 р.у меня в долг взял, думаю, не вернёт. И у меня ни разу не было мысли вступить с ним в интимные отношения. О романтике или возвращении и речи не идёт. В общем, чужой человек, встреча с которым никак не отразится на моём восприятии мира но могу лишний раз окуеть от очередного пздца.
С другой стороны, могу понять жену. Это я за себя знаю, а кто б знал, что там в голове у другого. Но у меня проблемы с самооценкой. При этом понимаю, что не надо жить с человеком, которому не доверяешь.
Но коль уж ситуация безвыходная, я бы сходила вместе с мужиком, обозначила границы, так сказать. Но это неточно.
-
Я бы отложила встречу, так и объяснив бывшей, что жене дискомфортно, она беремена, давай потом как-нибудь. Но если это постоянный за×б, то это уже не понимаю. Ну мужик вообще бл8дуном не выглядит в моих глазах. А жена паранойит, но её сейчас понять можно. У всех бывают состояния уязвимости.
-
Доверие - не статичная штука. Не работает так, чтобы выбрать одного человека и потом всю жизнь ему доверять. Это не рычаг вкл/выкл.
У большинства людей способность доверять сильно зависит от того, насколько сам человек чувствует себя ок, насколько он способен справиться с ситуацией, если все пойдёт плохо, от эмоциональной устойчивости в конкретный момент, от того, не затронут ли какой-то личный триггер в конкретном случае. От того, какие сейчас отношения. И от поведения партнёра.
Какие-то действия повышают уровень доверия. Какие-то понижают. В моем случае, например, отказ партнёра пойти мне навстречу в таком вопросе на доверии сказался бы негативно. Потому что он в курсе, что я вообще-то не склонна с нифига его ограничивать и тревожиться из-за того, что рядом женщина постояла, а значит, это действительно по какой-то причине для меня важно. И если в этом случае он выбирает не мой комфорт, а бывшую, которую сто лет не видел - ну такое.
-
Ты вот походи беременной, а потом будешь про "нормальное состояние" задвигать
Да, буду задвигать. А ты подохренела.
Нормальное не равно "чувствую себя хорошо в процессе".
Это понятно, ситуации разные. Но осознание, что процесс-таки естественный, помогает отладить настрой. Если героине действительно никак не вынести пару часов встречи по здоровью, неплохо бы донести это до мужа и не отмалчиваться для начала, потому что это будет влиять и на другие сферы жизни так-то - как она работать тогда планирует до декрета, если работает?
-
Да, буду задвигать. А ты подохренела.
Конечно подохренела, что тут странного?
Ты так уверенно пишешь про состояние беременности, них*я про него не зная, что подохренела не одна я.
Ты сначала испытай, насколько это "нормальное" состояние по сравнению с обычным, а потом задвигай про это телеги.
Как работать? По-разному. Кто-то не может работать в принципе, ощущая на себе это "нормальное" состояние, кому-то наоборот, работается лучше.
-
Ты так уверенно пишешь про состояние беременности, них*я про него не зная, что подохренела не одна я.
Ты так уверенно пишешь, что я знаю и чего не знаю, что не пройти ли тебе известным маршрутом ::) Отвали с переходом на личности, будь так добра.
-
Нет, не пройти.
Переход на личности - это одернуть зарвавшуюся бабу, которая рассуждает о чужих состояниях, ничего в них не понимая?
-
Переход на личности - это одернуть зарвавшуюся бабу, которая рассуждает о чужих состояниях, ничего в них не понимая?
Именно этим ты сейчас и занимаешься, угу. Даже интересно, ты тупо не в состоянии вести диалог без того, чтобы не лезть в чужие матки, настолько не хватает аргументов? Пару юзеров запомнить не в состоянии, обо мне вообще не знаешь практически ничего, но кому это мешает, да? :D
-
Ого, в матки лезть.
Что еще?
Беременность - ни разу не "нормальное" состояние, тебя шарашит гормонами (чот никто не говорит депрессующим из-за гормональных проблем людям, что нужно собраться и просто вести себя адекватно, а беременная - обязана, иначе она истеричка), у тебя перестраивается обмен веществ, меняется фигура, появляется лишний вес, отеки и прочее, изменяется мышление. Многие реально тупеют на время беременности.
Ты заведомо в уязвимом состоянии, потому что если муж уйдет - ты остаешься одна с родами, младенцем, отсутствием дохода, недосыпом и днем сурка.
Но нет, это абсолютно нормальное состояние, совершенно нормальное, чо она жалуется, инфантилка и симулянтка
-
Манала я это естественное состояние и встречи с чужими бывшими :-X :-X
-
Его жена беременна, ей неприятно, что он идет на встречу с бывшей. Но он все равно идет. Да даже если бы она не была беременна - это все равно дно. Она ему жена, а с этой бабой он 10 лет не общался. И если он выбирает встречу с бывшей, зная, что этим сделает неприятно жене, нафиг нужен такой брак.
А мужчине будет неприятно, если он не пойдет. Или считаются только чувства жены?
-
Ого, в матки лезть.
Что еще?
Ну а зачем иначе тебе инфа о состоянии моего организма, м?
Но нет, это абсолютно нормальное состояние, совершенно нормальное, чо она жалуется, инфантилка и симулянтка
Это нормальное (естественное) состояние, да. Вот открыла сейчас свою брошюру местного отдела здравоохранения - она начинается с того, что pregnancy is a natural human condition. Это не отменяет того, что это состояние может вызвать те или иные проблемы со здоровьем. Но важно понимать, что сама по себе беременность не болезнь; тесты на well-being беременных включают в себя этот вопрос, к примеру, потому что это осознание важно для психологического самочувствия.
Я нигде не пишу, что героиня симулянтка, ты споришь сейчас с голосами в своей голове. Я пишу о том, что сам по себе шестой месяц - это не какая-то инвалидность сама по себе, в это время женщина еще, как правило, работает, и нет предпосылок к тому, что ей никак не выдержать пару часов встречи. Если-таки не выдержать - это надо донести до мужа. Открыть рот и сказать как есть, а не вздыхать про себя "шестой месяц, шестой месяц", как будто это уже показание к постельному режиму.
Манала я это естественное состояние и встречи с чужими бывшими :-X :-X
Состояние может не нравиться, может совсем не нравиться, но это не отменяет того, что оно естественное ;D
-
Я не очень понимаю, почему выбор "идти не идти" позиционируется как "бывшая vs жена". По-хорошему это скорее "желание мужа vs желание жены" - то есть не в бывшей дело, она тут не "выигрывает" у жены, если муж пойдет на встречу. Если, несмотря на то, что жена против, муж выбирает идти, то он свое "хочу" удовлетворяет, а не приоритизирует "хочу" бывшей против "хочу" жены.
-
Заметьте, жена ничего не требует и не запрещает, она молча страдает. А мужик открыто декларирует, с тобой или без тебя - я иду. Не предлагает ей денег на салон красоты, чтобы она могла выглядеть звездой. Не говорит, да я на часок, а потом весь вечер с тобой. Никаких компромиссов не ищет и успокоить тревожность жены не пытается. То есть ему насрать. Так что мудак тут все таки один.
Эээ я забыл как это называется "если ты пройдешь на встречу с другом, то должен денег"?
-
То, что оно «естественное» не отменяет того, что для многих оно достаточно тягостное. «Нормальность» не делает что-то легким. Паприроде выживаемость не ахти какая у самок. Даже прости господи кошек, которые плодятся легко «как кошки», рекомендуют холостить, что б продлить значительно им жизнь.
-
Предпосылки есть. Как минимум то, что между эмоциональным комфортом своей беременной жены и встречей с бывшей муж выбирает второе.
Нет, он выбирает свой эмоциональный комфорт.
-
Ааа, ну если в брошюре написано, то о чем речь вообще.
Я напомню, что это в нашей благословенной стране в декрет уходят на 7 месяце. В некоторых других рабоьают до самых родов. Это не значит, что самочувствие отличное и до прогулок по кафехам.
По поводу встречи - достаточно нежелания туда идти, все. И нормальный партнер не будет ставить беременную жену раком, делая как ему заблогорассудится и зная, что она все равно никуда не денется, на шестом-то месяце.
И да, я тоже манала встречи мужа с бывшими. Категорически против.
-
Нет, он выбирает свой эмоциональный комфорт.
Ну так тут и возникает вопрос - а почему, собственно, не встретиться с бывшей для него настолько дискомфортно? Чем эта встреча так важна?
Или принципиально важно ни в чем не уступить жене? А зачем тогда жениться?
-
То, что оно «естественное» не отменяет того, что для многих оно достаточно тягостное. «Нормальность» не делает что-то легким. Паприроде выживаемость не ахти какая у самок. Даже прости господи кошек, которые плодятся легко «как кошки», рекомендуют холостить, что б продлить значительно им жизнь.
Я нигде и не говорю, что это легкое дело, и даж в сообщении про второй триместр сразу отписалась, что хотя он часто и воспринимается как наиболее простое время, это работает не у всех. Но окружающие люди не телепаты, и если молчать про свои потребности, сам по себе "шестой месяц" ни о чем особом не говорит. Даже ограничения всякие (круизы, самолеты) идут с 24 недели или позже. В местных ЖК рекомендации ограничить поездки начинаются с 36 недель.
Ааа, ну если в брошюре написано, то о чем речь вообще.
Я напомню, что это в нашей благословенной стране в декрет уходят на 7 месяце. В некоторых других рабоьают до самых родов.
30 недель - это уже восьмой месяц.
До самых родов - это где? США традиционно считаются днищем в этом плане, но даже там за шесть недель можно уйти в отпуск по беременности, если нужно по самочувствию (34 недели, получается). Ну на шестом месяце наверное везде сложно без показаний, что тоже намекает.
А что тебя не устраивает в брошюре? Слово natural настолько триггерит, что ли? Типа это unnatural condition и врачи всё врут?
Вообще не знаю, мне лично эмоционально помогает осознание, что тошнота - нормально, набор веса в таком-то диапазоне - нормально, судороги в ногах - нормально. Гораздо больше меня тревожит, когда я не понимаю причины какого-то состояния.
-
Я нигде и не говорю, что это легкое дело, и даж в сообщении про второй триместр сразу отписалась, что хотя он часто и воспринимается как наиболее простое время, это работает не у всех. Но окружающие люди не телепаты, и если молчать про свои потребности, сам по себе "шестой месяц" ни о чем особом не говорит. Даже ограничения всякие (круизы, самолеты) идут с 24 недели или позже. В местных ЖК рекомендации ограничить поездки начинаются с 36 недель.
Я не совсем понимаю к чему вообще эта апелляция про нэчурал кондишн, она говорит только об нэчуралности, а не об хорошем самочувствии. Без уровня медицины 21 века смертность 1к7 от беременности и родов у женщин (в целом у женщины, а не при каждой беременности). С современным уровнем медицины этот кондишн просто стал терпимым и сносным.
-
Ну так тут и возникает вопрос - а почему, собственно, не встретиться с бывшей для него настолько дискомфортно? Чем эта встреча так важна?
Или принципиально важно ни в чем не уступить жене? А зачем тогда жениться?
Что значит насколько? Просто дискомфортно.
-
Я не совсем понимаю к чему вообще эта апелляция про нэчурал кондишн, она говорит только об нэчуралности, а не об хорошем самочувствии.
К тому, что героине почему-то кажется, что её шестой месяц сам по себе уже о чем-то говорит, муж должен телепатически понять, что ей никак не вынести пару часов в кафе, и даже не сметь предлагать такое. Это мне непонятно. А уж придирки к словам "нормальный" и "естественный" я тем более не понимаю. Если бы я хотела сказать, что беременность абсолютно для всех фигня вопрос, я бы так уж наверно и написала.
-
Насчет телепатов и почему не сказать мужу, что не можешь - мне странно не заметить, что у супруга появились отеки, он не может долго сидеть и с трудом ходит. Предположу, что мужу уже давно плевать на состояние супруги, раз предложил ей тащиться на посиделки с бывшей
-
К тому, что героине почему-то кажется, что её шестой месяц сам по себе уже о чем-то говорит, муж должен телепатически понять, что ей никак не вынести пару часов в кафе, и даже не сметь предлагать такое. Это мне непонятно. А уж придирки к словам "нормальный" и "естественный" я тем более не понимаю. Если бы я хотела сказать, что беременность абсолютно для всех фигня вопрос, я бы так уж наверно и написала.
С другой стороны надо быть совсем слепым и не интересоваться состоянием жены и будущего потомка, чтобы не заметить отеки и парштвое самочувствие, которое мешает даже ходить 🤔
Лейтенант опередила))
-
Ну так тут и возникает вопрос - а почему, собственно, не встретиться с бывшей для него настолько дискомфортно? Чем эта встреча так важна?
Или принципиально важно ни в чем не уступить жене? А зачем тогда жениться?
Что значит насколько? Просто дискомфортно.
Зато, видимо, беременная жена на нервах - это очень комфортно, да :-\
Манала я встречи с бывшими и отношения, в которых "никто никому ничего не должен" и "уступить жене это дно, писька отвалится". Люди, которым насрать на психологическое состояние партнеров, вообще непонятно, нах*я в отношения вступают...
Насчет телепатов и почему не сказать мужу, что не можешь - мне странно не заметить, что у супруга появились отеки, он не может долго сидеть и с трудом ходит. Предположу, что мужу уже давно плевать на состояние супруги, раз предложил ей тащиться на посиделки с бывшей
Вот да. Это та ситуация, где не нужно быть телепатом. Нужно быть тупым и/или мудаком, чтоб не замечать, как тяжело жене беременность дается.
Его жена беременна, ей неприятно, что он идет на встречу с бывшей. Но он все равно идет. Да даже если бы она не была беременна - это все равно дно. Она ему жена, а с этой бабой он 10 лет не общался. И если он выбирает встречу с бывшей, зная, что этим сделает неприятно жене, нафиг нужен такой брак.
А мужчине будет неприятно, если он не пойдет. Или считаются только чувства жены?
В данном случае ее чувства точно важнее, потому что она беременна. Если она будет нервничать, это может навредить ребенку.
А если мужик не увидится с бабой, с которой он и так уже х*еву тучу лет не виделся, не произойдет ничего страшного.
-
Ну и как бы ради денежки я сейчас небеременная готова отсидеть 8 часов, а ради барышни непонятной тоже жопа отвалится 😉😉
-
С другой стороны надо быть совсем слепым и не интересоваться состоянием жены и будущего потомка, чтобы не заметить отеки и парштвое самочувствие, которое мешает даже ходить 🤔
Ну по тексту не особо понятно, какой там расклад. Если муж не замечает откровенных проблем со здоровьем, то поздравляю эту пару, там и без бывшей большие проблемы в отношениях. Если жена молчит о каких-то проблемах и злится, что муж не считал их телепатически, то она ССЗБ. Часть связанных с беременностью проблем так-то вполне нормально не заметить, если о них молчат. Ночные судороги, изжога, тошнота та же, легкие отеки.
-
Вот да. Это та ситуация, где не нужно быть телепатом. Нужно быть тупым и/или мудаком, чтоб не замечать, как тяжело жене беременность дается.
Еще есть вариант, что настолько мнительная мадам несколько преувеличивает скорбность своего состояния.
-
В данном случае ее чувства точно важнее, потому что она беременна. Если она будет нервничать, это может навредить ребенку.
А если мужик не увидится с бабой, с которой он и так уже х*еву тучу лет не виделся, не произойдет ничего страшного.
Может лучше научиться не нервничать из-за ерунды?
-
Видимо муж тоже считает, что это нормальное состояние женщины, и чо она там выпендривается.
Я даже представить не могла, что реально нужно отдельно объяснять мужу, что вот состояние не оч, отеки, неудобства, тяжело и прочее.
Это выясняется в процессе обычного ежедневного общения так-то.
Не нужно быть телепатом, чтобы заметить, что жена в чем-то изменилась.
Вообще не знаю, мне лично эмоционально помогает осознание, что тошнота - нормально, набор веса в таком-то диапазоне - нормально, судороги в ногах - нормально. Гораздо больше меня тревожит, когда я не понимаю причины какого-то состояния.
Ааа, так вот почему ты так неадекватно резко реагировала.
Штош, приношу извинения.
Но вот зато наглядный пример нервозности беременных, когда на невинное замечание бросаешься в бой со всем оружием)
мультипостинг
-
Может лучше научиться не нервничать из-за ерунды?
Ох*енный совет. Это же так просто. Кнопочку вкл/выкл найти только надо.
-
Может лучше научиться не нервничать из-за ерунды?
Ох*енный совет. Это же так просто. Кнопочку вкл/выкл найти только надо.
Ну дак, может детей не заводить? Это же источник гораздо большего числа поводов понервничать?
-
Не отекай, не поправляйся, не нервничай, держи самооценку на высоте и усэ буде нэчурал)))
Жаль, что аффирмации и аутотренинги от этого не работают 🥲
В неуязвимом положении такие неоднозначные ситуации реально не вызывают дискомфорт, если уровень доверия нормальный. А когда тревог и эмоциональных качелей и так достаточно, лучше бы их не множить.Если без доколёбов, то я считаю, что беременность и первый год родительства хороший повод утроить бережность в отношениях друг к другу. Прощупывание границ лучше оставить на лучшие времена. Такая ситуация хороший повод потренировать навык говорить и договариваться, скоро ой как пригодится.
-
друг к другу
-
Манала я встречи с бывшими и отношения, в которых "никто никому ничего не должен" и "уступить жене это дно, писька отвалится". Люди, которым насрать на психологическое состояние партнеров, вообще непонятно, нах*я в отношения вступают...
Но почему в отношениях должны только жене и тому, кто резко против? Не понимаю я такого. Если вы встречаетесь непонятно с кем, о ком потом даже вспоминать противно, то это же не значит, что у всех так.
Хотеть встретиться с кем-то не означает не уважать кого-то другого. А вот не хотеть, чтобы твой партнёр с кем-то встречался, потому что тебе этого не хочется,, уже похоже на это.
-
В отношениях, О УЖАС, придется периодически задвигать какие-то свои желания, да. И это тот самый случай. Потому что, повторяю еще раз: спокойствие беременной жены важнее, чем встреча с бабой, которую все равно не видел 10 лет. И если муж забьет болт на чувства жены, значит, она совершила огромную ошибку, выбрав этого человека. Мы не знаем, всегда ли жена так себя ведет или просто сейчас на фоне беременности остро реагирует, но это никак не отменяет того факта, что ее спокойствие сейчас в приоритете должно быть для мужика, потому что это его жена и это его ребенок.
-
А потом она будет кормить и ей нельзя нервничать, а потом ещё что-то...
-
Что значит насколько? Просто дискомфортно.
Настолько, что перевешивает дискомфорт от того, что любимому человеку плохо, он нервничает, в отношениях появляется напряжённость. Плюсом к тому все эти нервы ещё и могут негативно повлиять на общего ребёнка.
Вот сейчас задумалась. Если бы я хотела с кем-то встретиться, но мой муж был против. И я такая, зная, что ему тревожно и плохо, все равно собираюсь идти. Даже без всяких там беременностей.
Хороший же повод поразмыслить, а почему. Какой смысл вложен в эту встречу? Чего я от неё ожидаю на самом деле(спойлер - это не обязательно секс, возможно, например, желание почувствовать себя снова молодым и ничем не обремененным или ещё что-то)? Или что происходит в моих отношениях с мужем, может быть, действуя таким образом, я пытаюсь что-то сделать в наших с ним отношениях?
-
А потом она будет кормить и ей нельзя нервничать, а потом ещё что-то...
Да. Именно так. Беременная или только что родившая жена уязвима и чувствительна. И долг любящего мужа и отца - позаботиться о ней.
Если же человек хочет всю жизнь заботиться лишь о себе - пусть не женится.
Вот сейчас задумалась. Если бы я хотела с кем-то встретиться, но мой муж был против. И я такая, зная, что ему тревожно и плохо, все равно собираюсь идти. Даже без всяких там беременностей.
Хороший же повод поразмыслить, а почему. Какой смысл вложен в эту встречу? Чего я от неё ожидаю на самом деле(спойлер - это не обязательно секс, возможно, например, желание почувствовать себя снова молодым и ничем не обремененным или ещё что-то)? Или что происходит в моих отношениях с мужем, может быть, действуя таким образом, я пытаюсь что-то сделать в наших с ним отношениях?
Угу.
Я тоже сразу на себя примерила. Мой муж не может быть беременным, но его спокойствие все равно однозначно для меня важнее, чем встреча с любым из бывших.
-
Угу. Стоит ли какая-то встреча проблем в семье и нервов жены, тем более беременной? В нормальной - нет, не стоит.
Но зачем-то же он мадаму нашёл.
-
Если же человек не хочет всю жизнь не заботиться о себе - пусть не женится.
Я поправил, не благодари.
-
Настолько, что перевешивает дискомфорт от того, что любимому человеку плохо, он нервничает, в отношениях появляется напряжённость. Плюсом к тому все эти нервы ещё и могут негативно повлиять на общего ребёнка.
Вот сейчас задумалась. Если бы я хотела с кем-то встретиться, но мой муж был против. И я такая, зная, что ему тревожно и плохо, все равно собираюсь идти. Даже без всяких там беременностей.
Хороший же повод поразмыслить, а почему. Какой смысл вложен в эту встречу? Чего я от неё ожидаю на самом деле(спойлер - это не обязательно секс, возможно, например, желание почувствовать себя снова молодым и ничем не обремененным или ещё что-то)? Или что происходит в моих отношениях с мужем, может быть, действуя таким образом, я пытаюсь что-то сделать в наших с ним отношениях?
То есть вопросом «а почему муж против?» ты даже не задалась бы?
-
Што-то мне никто, кроме детей, не нравится ;D
Каждый в своем праве, каждый по отдельности не делает ничего плохого, но вместе все какие-то всратые.
Он добавил, причем, тайны из этого от меня не делал, наоборот, сам все рассказал, кто она. Я спросила – зачем ты ее добавил, а он – а что, мол, жалко, что ли. И завязалась там переписка, которую, в общем-то, муж тоже от меня не прятал…
Мы, говорит, в разных городах живем, переписываемся ни о чем, в сообщениях – ничего криминального, сама смотри… Ну, там и правда ничего такого. Привет, пока, поздравления с праздниками, с частотой раз в месяц.
Прям вот типичная картина коварного изменника, все ж так делают- спокойно рассказывают об отношениях, переписки показывают, шобы уж наверняка никто ни о чем не догадался.
Абсолютно ничего плохого в переписке нет. И меня не удивляет, что они нашлись спустя 10 лет, как раз примерно в районе 30 часто бывает, пересматриваются отношения со школьными-универскими друзьями, и многие контакты возобновляются, потому что хз, зачем вообще потерялись, хорошо ж ладили.
Мы же с тобой вместе пойдем...
Окуеть, решала, простой как три копейки.
Не "мы же вместе пойдем", а "дорогая, не хочешь с нами?" вообще-то, и еще "Ирин, ты не против, если я приду с Полиной?".
Я сейчас не в лучшей форме, поправилась, беременность меня не красит совсем.
Одного простого "не хочу" достаточно, это самодостаточный аргумент, можно ничего больше не объяснять.
Какая неожиданность, беременная поправилась, никогда такого не было, и вот опять
Даже при желании пойти- ты и не обязана быть в какой-то там "лучшей форме", и беременность, в принципе, мало кого прямо так уж именно красит, кстати, детная Ирина, то есть рожавшая женщина, об этом, думаю, догадывается. Кстати, она сказала, что ты красивая, раз уж ее мнение с каких-то куев для тебя важно, можно не устраивать ревностные соревновашки "я лучше".
К тому же есть небольшие проблемы, отеки, давление, сидеть долго мне тяжело, ходить – ну тоже непросто…
Вот этот момент смущает сильно- насколько не вовлечен муж, раз по умолчанию подписал жену в таком состоянии на абсолютно ненужную ей встречу? Чот как-то не очень у него с эмпатией. Или у нее с выражением слов через рот. Хотя, скорее, два сапога пара ;D
Блин, я говорю, Степка, ты в своем уме вообще, считаешь, что это нормально, встречаться с первой любовью при живой жене на шестом месяце беременности?
Ок, сейчас при живой жене на 6ом месяце нельзя, и когда можно?
при живой нельзя, только при мертвой?
Они живут в разных городах, у Ирины тоже ребенок, так что новой возможности ждать...когда? И когда, по мнению Полины, будет нормально? С грудничком он ей будет нужен меньше, чем на 6ом месяце? А если ребенок будет неподарочным? Или когда ребенок начнет бегать? Или на больничных первого года садика? Когда ей нормально будет? Когда деть в школу пойдет?
и где гарантия, что за вторым не соберутся?
Так что это так себе манипуляция, как бы "не сейчас", потому что "шестой месяц", но как бы и никогда, только никогда я говорить не хочу, покажу тебе свою ревность завуалированно, пантамимой в танце.
Ну и Ирина мне тоже не оч. Ты была замужем, ты была беременной, ты была уязвимой- можно на основании этого опыта как-то больше эмпатии проявить. Например, если отношения у бывшего с мамой хорошие- позвать его на юбилей (если мама, конечно, согласна)- и пообщаетесь, и "на виду". Да, чужой женщине ничего не должна, ее чувства не твоя проблема- но почему бы не проявить немного такта и понимания?
З.Ы. Если бы мой муж внезапно сказал, что он пойдёт встречаться с бывшей, несмотря на то, что мне это неприятно, моё доверие это бы тоже пошатнуло.
Если бы мой муж в чем-то меня подозревал, не смотря на абсолютную прозрачность общения с бывшей, открытые переписки, оглашенные планы на встречу, все без единой утайки- мое доверие к мужу бы сильно пошатнулось. Я не люблю изменщиков, и мне неприятен даже косвенный намек на то, что меня считают способной так поступить.
-
То есть вопросом «а почему муж против?» ты даже не задалась бы?
Задалась бы. И даже, наверное, спросила бы. Уже после того, как отказалась бы от встречи.
Но при этом вполне приняла бы и ответ "не знаю почему, но мне это неприятно". Не всегда такие вещи очевидны. Иногда даже вроде бы похожие ситуации могут восприниматься эмоционально очень по-разному, и не обязательно в этом глубоко копаться, если оно не превращается в систему. Муж тоже разумный человек, он тоже, испытав что-то странное, скорее всего, попробует понять, в чем, собственно, дело. Если поймёт и захочет об этом сказать - поделится.
Но в истории оно, в общем-то, даже не очень обязательно - причин, по которым может проявляться повышенная тревожность в таких вопросах, достаточно.
-
Есть вариант, что муж и себя старается убедить, что это просто приятельское общение. Потому и переписки показывает, затем и жену с собой взять хочет. Но его тянет к бывшей. Иначе бы не переписывался, не ждал так трепетно этой встречи.
-
Есть вариант, что муж и себя старается убедить, что это просто приятельское общение. Потому и переписки показывает, затем и жену с собой взять хочет. Но его тянет к бывшей. Иначе бы не переписывался, не ждал так трепетно этой встречи.
Угу. Странно так гореть встречей с по сути левым человеком, о котором 10 лет не вспоминал.
-
хз, я была бы не против пересечься с некоторыми бывшими, интересно как дела, всё таки довольно близкими были друзьями раньше, ясен пряник что в романтическом плане бойфренд из 2009 меня уже не привлечёт :D но это если расставание нормальным было, не сошлись, бывает
но я, конечно, верю в дружбу без половых ограничений, не все в мире письками измеряется
-
Вот я тоже. А в брак как раз нет)
Но раз там жена трепетная в силу состояния - будь любезен, прояви понимание, не сама ж она себя гормонами зашарашила.
-
Я вообще не думаю, что там прям чувства к бывшей и все вот это. Тем более, что они десять лет не виделись. Тянуть на встречу может не только влечение к человеку. Может, правда хочется снова почувствовать себя как в юности. Может, бытовуха заела и хочется чего-то нового. Может, правда в отношениях с женой проблемы, и тянет не к самой бывшей, а к ощущению романтики первой любви без напряга и проблем. Или вообще хочется за что-то жене отомстить, но так, чтобы вроде как придраться не к чему. При этом каждый из этих мотивов может быть совершенно неосознанным.
Но все это лучше решать в отношениях с женой, пусть это и не очень приятно. А не бежать на встречу с бывшей.
Если бы мой муж в чем-то меня подозревал, не смотря на абсолютную прозрачность общения с бывшей, открытые переписки, оглашенные планы на встречу, все без единой утайки- мое доверие к мужу бы сильно пошатнулось. Я не люблю изменщиков, и мне неприятен даже косвенный намек на то, что меня считают способной так поступить.
Так тревожить может не только подозрение, что чуть что муж в чужую постель прыгнет тайком. Может быть страшно и то, что начнёт сравнивать бывшую, с которой связаны лёгкие, романтические воспоминания, с нынешней, у которой сложный период. И то, что старые чувства проснутся, и муж вместо того, чтобы бегать налево, банально уйдёт к бывшей. Мало ли вариантов и помимо измены как таковой.
-
*меланхолично поправляет белейшее пальто*
Я точно не беременная и вроде как даже не отекшая, но на встречу с незнакомой бывшей не пошла бы, просто зачем? Сидеть и слушать, позевывая? Сидеть и сравнивать? Торговать лицом "смотри, какая у меня жена, бебебе"? И мужу бы в этой ситуации сказала не "запрещаю и не смей", а "Валентин, ты дятел, вот оно все точно стоит моих нервов? Если да - не вопрос, иди, но один".
Не всякие бывшие - ужас, опасность и страхи ночные, разумеется, они тоже разные бывают, но если ближний твой боится и горюет, его утешать надо, а не продавливать, не? Если, конечно, ближний, а не так, завелось что-то.
-
"Валентин, ты дятел, вот оно все точно стоит моих нервов? Если да - не вопрос, иди, но один".
Мышеловка, какая классическая манипуляция. ;D Характерная, кстати, больше для мам, а не для жен. ::)
-
"Валентин, ты дятел, вот оно все точно стоит моих нервов? Если да - не вопрос, иди, но один".
Абьюзер. Начало.
-
Я уже вполне в мамском возрасте, право имею :P
Но если серьезно - нет, не манипуляция, тупо высказывание своего мнения - не запрет, не шантаж "если ты, то я...", просто обозначение: мне будет неприятно, приоритеты расставляй сам.
Но мое отношение к ситуации зависит еще от личности бывшей/бывшего и связанных с ними обстоятельств, не только от объема отеков и степени усталости.
Циник, лично тебя я считаю не самым приятным человеком (по совокупности сообщений во многих и многих темах). Я наконец решила признаться в своих чувствах, давай поговорим, абьюз ли это.
Определитесь, пожалуйста, уже: то ли мы все продвинутые и современные и говорим о своих чувствах ротом через ухо, то ли любое выражение недовольства, неуверенности и злости - аааааабьююююююззззз.
-
Мышеловка, неее, высказыванием мнения было бы что-то вроде «Валентин, я считаю, что тебе, дятлу, не стоит ходить туда-то». :)
-
Определитесь, пожалуйста, уже: то ли мы все продвинутые и современные и говорим о своих чувствах ротом через ухо, то ли любое выражение недовольства, неуверенности и злости - аааааабьююююююззззз.
Абьюз это "делай/не делай то, что я тебе сказал/сказала, только потому что я так хочу/не хочу. Возражения не принимаются".
-
Мышеловка, неее, высказыванием мнения было бы что-то вроде «Валентин, я считаю, что тебе, дятлу, не стоит ходить туда-то». :)
По мне, как-то криво звучит) "Мне не нравится, я против, мне обидно" - ну, нормально, всяко нормальнее, чем "да, любимый, как хочешь, любимый" на словах в сочетании с демонстративными вздохами и хрустальными слезинками. Или там, я не знаю, "случайно" ключи потерять. Или разводом грозить.
Абьюз это "делай/не делай то, что я тебе сказал/сказала, только потому что я так хочу/не хочу. Возражения не принимаются".
И где я говорила "делай/не делай, потомучтоясказал(а)"? Я говорила "делать или нет, твое решение, но если мне будет неприятно - обозначу". И это нормально.
-
Пока с вашей стороны больше похоже на "если мне будет неприятно, то вторая сторона обязана это не делать"
-
Я говорила "делать или нет, твое решение, но если мне будет неприятно - обозначу".
Мышеловка, не-а, вы сказали, что «если ты не примешь решение, которое меня устроит, ты сделаешь маме мне нервы». ::)
-
Пока с вашей стороны больше похоже на "если мне будет неприятно, то вторая сторона обязана это не делать"
Шшшшто?... Даже близко не. Больше скажу, я адская зануда и тут скорее было бы "давай разговаривать разговоры, почему оно все так, зачем тебе та бывшая так внезапно потребовалась и почему меня это так перепахало (если бы перепахало)".
Мышеловка, не-а, вы сказали, что «если ты не примешь решение, которое меня устроит, ты сделаешь маме мне нервы». ::)
Ну так и сделает же. Честно сказать, что да, я буду нервничать, ревновать, психовать, что я там еще буду - а почему нет, если правда?
upd. Поняла, в чем расстыковка. Если что-то правда обидно, тревожит и не нравится, сказать об этом вполне норм. Под манипуляцией я понимаю исключительно демонстрацию "ах, у меня инфаркт всей мамы", когда в принципе все устраивает и никто не ревнует, просто нефиг расслабляться и решения тут самостоятельно принимать.
-
А зачем?
-
Ну так и сделает же. Честно сказать, что да, я буду нервничать, ревновать, психовать, что я там еще буду - а почему нет, если правда?
+1
А то сначала вот так смолчишь, а потом "Ой, а че это ты обиженная/расстроенная, а че это ты мне не сказала, что тебе будет неприятно". Тут постоянно везде пишут о том, что люди не экстрасенсы, поэтому нужно говорить о чувствах. Но теперь вдруг оказывается, что вот в конкретном случае почему-то говорить о чувствах нельзя.
-
Тот неловкий момент, когда я бы встретилась почти с любым своим бывшим, просто потрындеть, если у меня планов нет на то время, конечно. Все закончилось сто лет назад, почему нет, чо-как узнать вспомнить, как гопники нас со стены Цоя гоняли? И уверена, что муж бы спросил меня только о том, хочу ли я потратить на это время)))
Кста, мы с бывшим расстались в мои 16-17 лет (ну, просто потом я встретила мужа и как-то новых мужиков не было). Потом бывший женился, его жену я тоже знаю. Пересеклись через лет восемь, у меня сын, у них двое, мило потусили на празднике в парке. Его жена приглашала меня с мужем к ним в гости на выходные. Ну понятно же было всем, что никаких нержавеющих любовей быть не может.
Только с одним парнем за всю свою жизнь я рассталась ужасным образом. Но... я бы встретилась, послушать это мерде. На людях, конечно. Хотя... зависит от моего настроения, возможно, не пошла бы совсем.
О, на просторах телеги и багиньки попалось прекрасное от Слони (Софы) Стужук.
Мой мужчина:
✅ 1. Мой мужчина привлекательный внешне, ухоженный, симпатичный, хорошо и молодо выглядит.
✅ 2. Мой мужчина Мужественный и брутальный
✅ 3. Мой мужчина выше меня ростом
✅ 4. Мой мужчина старше меня до 45 лет. Или достаточно зрелый.
✅ 5. Мой мужчина сильный как личность, сильный физически и сильнее меня энергетически.
✅ 6. Мой мужчина ответственный, берёт ответственность за свою жизнь на себя
✅ 7. Мой мужчина ухаживает за собой, следит за своей внешностью.
✅ 8. Мой мужчина стильно одевается
✅ 9. Мой мужчина следит за своим телом и он спортивного телосложения, подтянутые руки, нет живота
✅ 10. Мой мужчина здоровый физически и психически и следит за здоровьем, для него это ценность
✅ 11. Мой мужчина вкусно пахнет
✅ 12. У моего мужчины красивые ухоженные волосы и борода
✅ 13. У моего мужчины красивый низкий мужественный голос
✅ 14. Мой мужчина красиво говорит и мне приятно его слушать. Он красиво формулирует свои мысли и у него грамотная интеллигентная речь
✅ 15. Мой мужчина умный и много знает, многим интересуется, грамотный и эрудированный.
✅ 16. Мой мужчина интересный, с ним есть о чём поговорить мне и другим людям. Он может поддержать любую беседу
✅ 17. Мой мужчина имеет много знакомств и связей
✅ 18. Мой мужчина спокойный и уравновешенный, не агрессивный и не вспыльчивый, умеет контролировать свои эмоции
✅19. Мой любимый мужчина обладает высоким эмоциональным интеллектом
✅ 20. Мой мужчина Уважительно относится к женщинам
✅ 21. Мой мужчина реализован, занятой, занимается делом и знает что он делает
✅ 22. Мой мужчина хорошо зарабатывает и очень перспективный
✅ 23. Мой мужчина ездит на дорогой хорошей машине
✅ 24. Мой мужчина хорошо водит машину, красиво и сексуально выглядит за рулём и мне нравится за этим наблюдать
✅ 25. Мой любимый мужчина решает мои проблемы и помогает мне всегда, когда я прошу и даже, если я не прошу, а он знает, что нужно и может
✅ 26. Мой мужчина любит секс, обладает высокой половой конституцией и хочет заниматься сексом только со мной и часто
✅ 27. Мой мужчина чистоплотен в сексуальных связях и выбирает только меня, как единственного своего полового партнёра
✅ 28. Мой любимый мужчина хорош в сексе. Очень внимателен ко мне, нежный, но может быть жестким
✅ 29. Мой мужчина любит делать мне куннилингус и делает его хорошо
✅ 30. Мой мужчина не против экспериментировать и открыт к новому и разнообразию в нашей сексуальной жизни
✅ 31. Мой мужчина тактильный. Много меня трогает, гладит, держит за руку, обнимает, трогает и нюхает мои волосы, проявляет тактильно свою любовь и нежность
✅ 32. Мой мужчина внимательный и заботливый. Он открывает мне двери, дверь машины, надевает и снимает куртку, наливает чаёк и во всех таких мелочах проявляет свою заботу обо мне, но не чрезмерно.
✅ 33. Мой мужчина любит обниматься со мной
✅ 34. Мой мужчина обнимает меня ночью
✅ 35. У моего мужчины хороший музыкальный вкус и он слушает такую музыку, которая мне нравится.
✅ 36. Мой мужчина пользуется всем новым/последним и всегда выбирает лучшее и новое для себя и меня
✅ 37. Мой мужчина не парится по поводу еды и эмоционально не зависит от неё.
✅ 38. Мой мужчина уважает меня и моё мнение, прислушивается ко мне, либо в здоровом диалоге обсуждает свою позицию.
✅ 39. Мой мужчина интересуется мной, моей жизнью, моими делами
✅ 40. Мой мужчина восхищается мной
✅ 41. Мой мужчина любит путешествовать и менять обстановку. Может это все сам организовывать. Дарит мне или нам путёвки.
✅ 42. Мой любимый мужчина хорошо относится к моим детям, уважает их, легко находит с ними общий язык, хорошо с ними взаимодействует и заботится о них.
✅ 43. Мой мужчина обладает семейными ценностями. Семья для него важна и нужна.
✅ 44. Мой мужчина имеет свои увлечения.
✅ 45. Мой мужчина не нуждается в общении с другими девушками, имея в жизни меня.
✅ 46. Мой мужчина принимает все мои «духовные» и «эзотерические» заскоки, многие понимает и готов в некоторые вникать и вовлекаться.
✅ 47. Мой мужчина любит проводить время со мной
мультипостинг
-
О, на просторах телеги и багиньки попалось прекрасное от Слони (Софы) Стужук.
Мой мужчина:
(...)
Врет она все, за минимумом исключений - это мой мужчина ;D
-
Боже, какой кринжовый список 😀😀
-
Да ладно, если вдуматься, список нормальный. Кринжовым его делает именно списочность ;D Тут сразу подтягиваются стереотипы про завышенные ожидания и мечты малолетки и вот это все. А так-то ничего особенного.
Тут даже в общем-то противоречащих друг другу требований нет, в отличие от большинства подобных опусов.
-
Это типа карты желаний или про реального мужика?
А то куча пунктов повторяются... и повторяются... и повторяются...
-
Это типа карты желаний или про реального мужика?
А то куча пунктов повторяются... и повторяются... и повторяются...
Ты когда-нибудь слушала аффирмации? Вот это она ;D
-
Я ступила, сначала подумала, что она про какого-то из своих готовых мужиков пишет. Аж подивилась, вроде они ни в чем таком замечены не были :D
О, там этих пунктов почти 200.
-
Ну, ей может и хочется видеть своего мужика таким... Я хз, что это за авторКа и что у нее там с мужиками в реале, но вообще вот эти списки - это такой самогипноз.
-
блин, с таким "моим мужчиной" даже не пукнешь украдкой после ужина, постоянно соответствовать надо :D
-
блин, с таким "моим мужчиной" даже не пукнешь украдкой после ужина, постоянно соответствовать надо :D
Во-во ). Я все ждала, когда будет пункт "Мой мужчина не существует" )
-
Ты когда-нибудь слушала аффирмации? Вот это она ;D
А, то есть не одной мне показалось, что это она себя убеждает? ;D
-
Совершенно не вижу причин ревновать. А если там Валентин такой, что способен изменить, то запиранием его дома проблему не решить. Не изменит с этой бывшей, найдет с кем изменить еще.
Но неправым в этой истории считаю мужа. Во-первых, в обычное время нужно было поговорить по душам по поводу ситуации, а не делать "а чо такова". Во-вторых, сейчас Валентина беременна, и однозначно нужно относиться к ней трепетно. Со своими хотелками стоит повременить.
-
Вот опять этот шестой месяц, как будто именно в нем проблема :D Был бы третий - уже другое дело, что ли?
Разница - в самой беременности, которая 1) не красит 2) ставит в уязвимое положение.
В "небеременном" состоянии девушка может спокойно сказать - "ну пока ты на встрече, я тогда с бывшим любовником в бар схожу чтоб не скучать. И уйти в бар."
-
В идеале, жене стоило бы держать себя в руках и не лезть в то, с кем общается муж, а мужу — проявлять больше чуткости к жене, особенно беременной. Но тогда мир бы выглядел так:
(https://pbs.twimg.com/media/FNz6xszXIAIZW0Z.jpg)
Вообще, если муж вынужден показывать жене переписку — это тревожный звоночек. Это не о доверии, это о гиперконтроле со стороны жены. Опять же, если муж ради спокойствия и душевного равновесия жены (особенно беременной) не готов отказаться от общения с посторонней девушкой (ну, или хотя бы от встречи), то это тоже тревожный звоночек.
Объективно, жене опасаться нечего. Не так-то легко мужчины разбрасываются своими семьями. Но только если в семье нормальная атмосфера.
В этой семье, наверное, уже становится немного душновато, раз муж так рвётся хоть в виде общения с бывшей свежего воздуха глотнуть.
-
Разница - в самой беременности, которая 1) не красит 2) ставит в уязвимое положение.
В "небеременном" состоянии девушка может спокойно сказать - "ну пока ты на встрече, я тогда с бывшим любовником в бар схожу чтоб не скучать. И уйти в бар."
Во время большей части беременного состояния девушка точно так же может уйти в бар, только что с безалко напитками менее весело.
И для справки, может вполне себе и красить (волосы круче растут и прыщики уходят, например). Не надо обобщать.
-
В общем, в очередной раз: не доверяешь партнеру - не надо с ним отношаться. А отношаешься - доверяй.
Интересно в какой момент это переворачивается в "ты что, звоночков не видела? как можно не заметить что с партнером что-то не то?"
Arctic,
ты случайно пропустила ключевой момент - с бывшим любовником.
-
Во время большей части беременного состояния девушка точно так же может уйти в бар, только что с безалко напитками менее весело.
И для справки, может вполне себе и красить (волосы круче растут и прыщики уходят, например). Не надо обобщать.
Ну прямым же текстом написано. Конкретно этой - тяжело ходить по барам, и ей беременность на пользу не пошла.
-
В "небеременном" состоянии девушка может спокойно сказать - "ну пока ты на встрече, я тогда с бывшим любовником в бар схожу чтоб не скучать. И уйти в бар."
А почему женщина не может так сказать (и сделать), будучи беременной?
-
ты случайно пропустила ключевой момент - с бывшим любовником.
Если он не фетишист ;D
Ну прямым же текстом написано. Конкретно этой - тяжело ходить по барам, и ей беременность на пользу не пошла.
Конкретно про эту я уже много раз расписала свою позицию.
-
Краска же воняет, фу 😀😀
-
Если он не фетишист ;D
При чем тут фетишизм? Секс с беременной - фетиш?
-
Вот кстати что в беременность круто, так это простота достижения оргазма))) не скажу за всех, разумеется. Но имеет место быть такой феномен)
-
Секс с беременной - фетиш?
Майезиофилия
-
И для справки, может вполне себе и красить (волосы круче растут и прыщики уходят, например). Не надо обобщать.
а у кого-то например, прыщей больше и пигментные пятна ;D а волосы растут круче не только на голове, по подруге после лазерной эпиляции знаю, ее ждал неприятный сюрприз :(
-
Майезиофилия
...
А если не ради беременности женщину хотеть, а просто потому что она - женщина, которую хочешь?
-
А если не ради беременности женщину хотеть, а просто потому что она - женщина, которую хочешь?
Ну что ты, быть такого не может.
Забавно кстати вяжется с твоей позицией о том, как беременность НЕнормальна и НЕестественна)
-
Определитесь, пожалуйста, уже: то ли мы все продвинутые и современные и говорим о своих чувствах ротом через ухо, то ли любое выражение недовольства, неуверенности и злости - аааааабьююююююззззз.
Сейчас так много новых слов и каждый третий психолог, что я совсем запуталась...
Получается, что если я скажу мужу - "если ты мне изменишь, то мы расстанемся и я полностью прекращу общение" - это у нас что? ультиматум, манипуляция, угроза и абьюз? Ведь я ограничиваю желания другого человека получается...
-
Забавно кстати вяжется с твоей позицией о том, как беременность НЕнормальна и НЕестественна)
Погоди.
То есть, если беременной тяжело ходить по барам, то и с мужем сексом заниматься нельзя, так что ли?
А если очень хочется?
В беременность многим очень хочется, несмотря на отеки, подурневшесть и в целом не очень хорошее самочувствие.
-
Ну специально же стоит смайл в сообщении про фетишизм как раз для профилактики вот этого всего.
Я всю тему топлю за то, что не надо считать беременных неполноценными членами общества, априори подурневшими и не в состоянии ничего делать, так что и с правом на секс у них всё норм) С чего будет "нельзя", если угрозы прерывания нет и желание есть.
-
Arctic,
я возможно не так выразилась - я не имела ввиду, что женщина перестала быть женственной или не может заниматься сексом.
Не знаю как правильно выразить суть: небеременная женщина, при желании, может за вечер найти себе молодого симпатичного любовника. Не уверена, что девушка на 6м месяце может так же. (ну если исключить фетишистов). Вот про эту привлекательность я говорю.
-
Что-то не понимаю я таких отношений. Тащить какого-то бывшего любовника в бар, где даже выпить не можешь, чтобы что вообще? Отомстить? И превратить отношения в поле боя?
Ок, допустим, муж эмоционально тупенький, и до него реально не дошло, что жене эта ситуация по-настоящему неприятна. И на встречу он пошёл не потому что ему это так уж важно, а просто потому что у него юридическое мышление "главное что я ничего формально плохого не делаю". И тут жена начинает мстить вместо того, чтобы нормально, с объяснением ситуации и своих чувств в ней, поговорить. В итоге конфликт, где каждый считает себя правым и пострадавшей стороной, и муж и жена друг другу враждебны. Отличное разрешение ситуации.
Другой вариант, муж не эмоционально тупенький, а контрзависимый, и воспринимает эмоции жены как попытку нарушить его границы и продавить. Жена начинает мстить, он воспринимает это как дальнейшие манипуляции с целью "загнать под каблук", пугается, злится и со своей стороны начинает отдаляться и воспринимать жену как угрозу. Вполне вероятно, предпринимает ещё какие-то опрометчивые действия, чтобы доказать, что с ним манипуляции не сработают. Отношения в жопе.
Третий вариант. Муж бессознательно вкладывает в эту встречу какое-то дополнительное значение, скорее всего, связанное с недовольством жизнью и/или отношениями с женой. Жена начинает мстить, недовольство усугубляется, каждый считает себя правым, а другого виноватым, в итоге опять вместо возможного мирного разрешения вопроса конфликт и обиды.
Четвёртый вариант. Муж реально подумывает гульнуть налево, а то и свалить от жены. Жена мстит, давая ему отличный повод для самооправдания и возможных действий, и дальнейшего устранения от проблем беременной жены и ребёнка.
Реально не понимаю, в чем прикол воспринимать мужа как врага? Какой в этом смысл? Даже если в конкретной ситуации человек поступил не очень красиво, это далеко не всегда значит, что он вот такой вот злонамеренный мудак, который только и думает как бы подгадить жене или пойти налево. В конце-концов, если при первой же проблемной ситуации предполагаешь о муже именно это, уже и правда интересно, зачем такой брак.
То же самое с женой. Если в любой непонятной ситуации сходу думаешь, что она злобная манипуляторша, которая только и мечтает к батарее приковать и бить электрошокером за любой взгляд на другую женщину, зачем на такой жениться?
-
Ну специально же стоит смайл в сообщении про фетишизм как раз для профилактики вот этого всего.
Я всю тему топлю за то, что не надо считать беременных неполноценными членами общества, априори подурневшими и не в состоянии ничего делать, так что и с правом на секс у них всё норм) С чего будет "нельзя", если угрозы прерывания нет и желание есть.
Так никто и не считает. Но в любом случае, даже при самом удачном течении, женщина в беременность меняется, меняется ее самочувствие, шарашат гормоны, да это нормально. И так же нормально - принимать это во внимание по умолчанию относиться к жене бережней.
А уж если жена подурнела, отекла и не оч себя чувствует, то бережное отношение необходимо.
А не так, что я тут пошел, дорогая, а ты как знаешь. И не манипулируй мной, ууу, хитрая абьюзерша
-
Начнем с того, что муж согласился на встречу, потому-то она (встреча) стала возможной. Они в разных городах проживают. Те повод то есть.
-
Начнем с того, что муж согласился на встречу, потому-то она (встреча) стала возможной. Они в разных городах проживают. Те повод то есть.
Повод для чего? Для встречи? Да, потому что женщина приехала в командировку.
Вот если бы муж сам ломанулся в город, где живет его бывшая, причем сразу, как только они сконнектились в соцсетях, это было бы странно и подозрительно.
-
Чота сложна всё...
Я как-то в городе встретила бывшего времен старшей школы. Тут же созвонилась с мужем, мол давай вечерком с моей школьной любовью в кафешке посидим. Муж согласился. Попили пива, догнались текилой, нашли какой-то чуть ли не секретный андеграундный клуб, завалились на концерт местного инди-рока, очень впечатлились грандозным музлом, по этому поводу пару раз повторили текилу вместе с музыкантами. Довольны остались все!
-
...в итоге конфликт...
не в итоге. Конфликт уже есть.
И фактически жена стоит перед выбором - "быть мудрой и проглотить" или выходить на открытый конфликт.
Больше всего меня смущает именно то, что началось это когда жена в уязвимом положении - беременность уже не отменишь, физические изменения, впереди еще 3 месяца вынашивания, потом роды, потом младенец. Именно в это время все мудацкие качества у мужей начинают проявляться.
Я как-то в городе встретила бывшего времен старшей школы.
Так много примеров какие все белые и пушистые, что совсем не отменяет факт - после большого перерыва люди начали интенсивно общаться (возможно их даже стимулировало, что они все равно в разных городах и ничего не будет) - так может выглядеть начало романа? Может.
Может ли так быть, что бывшая решила что хороший мужик, ей подходит? Может. Хотя может она и правда с самыми дружескими намерениями, не спорю. Может ли так быть, что они выпьют по паре текилы и вспыхнет страсть, а у нее как раз гостиница рядом? Да, не, ни разу ж такого не было! ;D
И почему жене в уязвимом положении не переживать из-за этого?
-
И фактически жена стоит перед выбором - "быть мудрой и проглотить" или выходить на открытый конфликт.
Есть ещё выход: отложить окончательное решение на потом - на время, когда она сможет спокойно прожить без мужа. И к этому времени уже точно ясно будет, муж просто пообщаться ходил (и она со своей ревностью перегнула палку) или романтические чувства вспомнить. Выводы из ситуации сделать, копить подушку, если возможно, готовиться к тому, что муж может свалить и до того, как она что-то решит.
-
не в итоге. Конфликт уже есть.
И фактически жена стоит перед выбором - "быть мудрой и проглотить" или выходить на открытый конфликт.
Пока это может быть ещё не реальный конфликт, а недопонимание. Вот даже тут, на форуме дофига людей, которые считают, что если измены и намерения её совершить нет, то все ок и нечего тут параноить. Не понимая, что измена это не какое-то сферическое в вакууме зло, а нарушение договора между супругами, существующего, чтобы этим супругам было ок и комфортно вместе. И что границы этого договора мало того, что бывают разными, так ещё и не статичны.
Если муж хоть сколько-нибудь адекватен, но что-то не так понял или на какой-то личную проблему в этой теме наткнулся, то разумный и откровенный разговор поможет намного больше, чем странненькие выходки с поисками бывших любовников. А если он реально мудак, который только и ждёт зависимого положения жены, чтобы им воспользоваться, тем более имеет смысл не задумывать великую мстю, а пути отхода готовить. Деньги там копить, с близкими поговорить о возможной помощи и т.п.
Я понимаю, почему, находясь в ситуации, можно так поступать. Кроет злостью, обидой, не до разумных решений. Но извне как-то странно считать такие действия верными.
-
нарушение договора между супругами, существующего, чтобы этим супругам было ок и комфортно вместе
Комфортно вместе это постоянный поиск компромиссов обеими сторонами, иначе игра будет идти исключительно в одни ворота. В конкретной истори я не вижу, чтобы была попытка поиска компромисса со стороны жены. Свой комфорт она ставит выше комфорта супруга. Дай бог, чтобы это было исключительно потому что она беременна.
-
Комфортно вместе это постоянный поиск компромиссов обеими сторонами, иначе игра будет идти исключительно в одни ворота. В конкретной истори я не вижу, чтобы была попытка поиска компромисса со стороны жены. Свой комфорт она ставит выше комфорта супруга. Дай бог, чтобы это было исключительно потому что она беременна.
Компромисс не всегда возможен, да и не всегда стоит того. Бывают нужны и уступки. Как правило, в любом браке этих уступок хватает с обеих сторон, просто в разных вопросах. Это нормально иногда ждать, что тебе пойдут навстречу, а не заниматься зачем-то поисками варианта, который одинаково такое себе для обоих. И также нормально, что иногда приходится идти навстречу другому человеку, не пытаясь выгадать себе наиболее выгодных условий.
Обычно, если вопрос важен для одного из пары и не очень важен для второго, второй уступает. Вот если одинаково важен для обоих, уже имеет смысл поиск компромисса.
-
Компромисс не всегда возможен, да и не всегда стоит того. Бывают нужны и уступки. Как правило, в любом браке этих уступок хватает с обеих сторон, просто в разных вопросах. Это нормально иногда ждать, что тебе пойдут навстречу, а не заниматься зачем-то поисками варианта, который одинаково такое себе для обоих. И также нормально, что иногда приходится идти навстречу другому человеку, не пытаясь выгадать себе наиболее выгодных условий.
Обычно, если вопрос важен для одного из пары и не очень важен для второго, второй уступает. Вот если одинаково важен для обоих, уже имеет смысл поиск компромисса.
Да, полностью согласна.
Тут, имхо, очевидно, что "перевес" на стороне жены, так как она беременна, ей нельзя волноваться. И встреча с барышней, с которой и так не виделся 10 лет, точно не стоит того, чтобы жена переживала (от ее переживаний так-то и серьезные последствия могут быть).
-
Получается, что если я скажу мужу - "если ты мне изменишь, то мы расстанемся и я полностью прекращу общение" - это у нас что? ультиматум, манипуляция, угроза и абьюз? Ведь я ограничиваю желания другого человека получается...
Пойдемте ко мне, на лавочку злобных манипуляторов. Я мало того что озвучиваю подобное в начале новых отношений, так еще и предупреждаю, что детей не будет, даже если очень захочешь, даже если что-то пойдет не так.
Так много примеров какие все белые и пушистые
Тут очень много и от бывших зависит. Грубо говоря, у меня есть бывший, мы общаемся относительно регулярно и на отвлеченные темы, не связанные с нашими отношениями. Он мне в последний раз написал "я был в таком-то кабаке, обязательно туда забреди, тебе очень зайдет", я ему - про распродажу айтишных книг от издательства. Если он позовет посидеть-поболтать-выпить, это безопасно и парень дергаться не будет. С нами вряд ли пойдет, впрочем, потому что у двух давно знакомых людей не обязательно даже всплывут воспоминания романтические и травмирующие, просто манера разговора может быть "для посвященных", будь это распавшаяся пара или школьный дружбан.
- А помнишь, как химичка тогда? Хахахаха!
- Ахахаха, помню, конечно, круто вышло!
И либо третий собеседник классически лишний, либо ему каждую отсылку придется подробно объяснять.