Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Клерик Грамматона от 14 Октября 2018, 04:20:33
-
Здравствуйте, уважаемый форум.
Я долгое время сидела здесь в ридонли, поэтому достаточно хорошо знаю, что это интернетик, и тут могут насовать. К этому я готова.
Мне очень нужен совет (и, вероятно, даже поддержка), поскольку я не очень хороша в социальном взаимодействии в некоторые моменты. Как, например, сейчас.
Краткое содержание:
Есть семья из трех человек: я и два мои партнера, в данный момент времени проживаем в квартире, которая принадлежит моей матери. Обстоятельства складываются в пользу вероятной продажи квартиры, и один из моих партнеров предлагает перебираться в квартиру партнера. Я предложила собственнику квартиры продать квартиру, но на мамин вопрос «Куда ты будешь уходить из квартиры, в которой сейчас живешь» я прямо ответить не смогла, что повлекло семейные ссоры. На финансовую поддержку не претендую вообще ни на какую, ничего от родственников не прошу. Есть подозрение на манипуляции со стороны матери. Требуется план дальнейших действий.
Простыня:
В течение трех лет мы живем «шведской семьей»: я и мои партнеры (разного пола, обозначим мужчину как Б., а девушку как К.). Сложившейся жизнью мы вполне довольны и были бы даже не против узаконить отношения, если бы это было технически возможно (разумеется, нет). Бюджет совместный. С точки зрения распределения ресурсов у меня за душой банковские депозиты и ПИФы, у К. квартира в спальном районе (сейчас там заканчивается ремонт) и скромная машина плюс депозиты, у Б. только депозиты. Укомплектованы общими хобби в виде ролевых игр живого действия, тремя котами (по одному на каждого) и желанием в перспективе свалить в скромную европейскую страну на выселки.
Общесемейный фон оставляет желать лучшего. У К. недавно ушла в лучший мир мама, остались папа-пофигист и ненавидящая нас тетя. Родственники Б. живут далеко и его судьбой практически не интересуются (обожаю свою свекровь, нас разделяют тысячи километров). Мне повезло несколько меньше: я ребенок, за счет которого откровенно утверждались. Вплоть до того что мне не дали отчислиться из ненавистного университета, вложив в мое неотчисление около 600к русских рублей (образование из этого университета не пригодилось пока вообще, зато ЧСВ семьи расчесано до костей). Папа требует внуков (моя медицинская карта склонила меня к решению не продолжать генетическую выбраковку). Мама, по ощущениям, нехило контролировала меня до 20 лет (сейчас мне 28). Потом ее будто бы попустило. (Спойлер: показалось.)
Временные рамки, имеющие значение: в 18 лет (2008 г.) я покинула родительский дом и переселилась в комнату в коммуналке. Собственник комнаты – моя мама. С 2010 г. живу с Б. Когда подвернулась возможность (2012 г.), комната была обменяна на однокомнатную квартиру на первом этаже в хрущевке. Спасибо, что не коммуналка. С 2012-го мы живем в квартире, которую содержим и ремонтируем только и исключительно мы; по документам квартира принадлежит моей матери. В 2015-м съехались шведской семьей с К., делаем ремонт в ее квартире. На содержании обе квартиры, что не так легко.
Немного бэкграунда:
Я старательно выстраивала личные границы и вообще работала над личностью, однако каждый приезд в родительский дом – это состояние легкой надорванности, а потом стремительная регрессия всего моего выстраивания. Меня будто проламывали, каждый раз показывая мое место и откровенно обесценивая мои достижения и увлечения. Обесценивалось вообще всё, от поездки на Байкал до вязания на станке-трикотине. Я была должна приезжать к маме и папе (это более полутора часов в одну сторону на общественном транспорте и непредсказуемая ситуация при поездке на автомобиле), я должна была отдавать им какое-то количество самодельных солений (натурально выпрашивалось сколько-то «баночек для родителей»), я должна была отчитываться о том, не уезжаю ли я на выходные, а если уезжаю – то куда (вплоть до координат). Это не очень мешало родителям сваливать в отпуск, а меня ставить перед фактом «мы уехали, будем через две недели» из аэропорта точки назначения (нафига мне эта информация?..). В вину ставились редкие факты выхода на связь (я бы вообще не чаще раза в два месяца созванивалась), редкие приезды и прочие неудовлетворительные моменты моего поведения. Единственный человек в семье, который способен оказать поддержку – бабушка, но ее я предпочла бы не волновать без нужды.
Текущая ситуация:
К. случайно, выползая с парковки, обнаружила сбор собственников ТСЖ нашего дома. И решила послушать.
Дом, если честно, так себе: горячей воды не сады, отопление через раз, первый этаж очень темный, под окнами ментовка, за углом огромная детская площадка (свежая, зараза).
Так вот, на сборе было озвучено, что у ТСЖ денег осталось на выплату долгов перед Водоканалом и на всякие невеликие выплаты, а вообще долгов слишком много, поскольку есть неплательщики, плюс пустующие квартиры, плюс доставка, плюс налоги, плюс на пиво. В перспективе ТСЖ как не могущую выполнять обязанности схлопывают буквально в следующем году, и мы уходим какой-то из чуть ли не муниципальных управляющих компаний. Не совсем поняла, о чем речь (мне казалось, что все УК сейчас ООО), однако в качестве примера дома, управляемого такой УК, привели близлежащий пример. Скажу сразу: я в таком жить была бы не готова. То есть и сейчас не сахар, а будет вообще совсем никак не сахар. Сейчас хотя бы ремонтировали аварийные газовые трубы – а так ремонта чего угодно будет не допроситься.
К. предложила переезжать к ней в свежеотремонтированную квартиру, а судьбу этой оставить решать все-таки собственнику. Но, учитывая грядущие изменения, все-таки лучше от нее избавляться. По поводу избавления я была согласна. Внутренние ощущения и тупые логические выкладки показывали, что квартира стремительно становится обузой.
По этому поводу я связалась с собственником в лице моей матушки. Собственник сначала очень ехидно поинтересовалась, есть ли у меня доплата на приличную квартиру. Я аккуратно сообщила, что обо мне она может не беспокоиться, мне есть где жить. Она продолжала плющить меня: тебе удалось что-то купить? У тебя уже что-то заработано? Не знай я достоверно, что с меня в приказном порядке потребуют документы и экскурсию по собственности, я бы даже соврала что-нибудь. Но я стояла на своем: абстрагируйся сейчас от того, где я буду жить. Давай все-таки решим вопрос, по которому я звоню.
Тихое бешенство, которым меня щедро обдало из динамика, даже слегка удивило. «Пока у меня не будет полной информации, я никакие вопросы решать не буду», – сообщил динамик, после чего маман изволила бросить трубку и, скорее всего, поскакала или пить винище, или жаловаться на меня семье. И то и другое – обычная практика, не фигура речи.
Я, прекрасно помня, что любое слово, включая предлоги и союзы, может и будет использовано против меня в смысле, противоположном изначальному, совершенно и ультимативно не была готова говорить ей, что я буду «жить у друзей», например.
Также я не была готова говорить ей, что собираюсь дауншифтнуть и уехать в Шамбалу постигать путь дао.
И тем более я не была готова врать ей, что познакомилась с милым еврейским мальчиком и пока поживу с ним. Официально у меня вообще есть только Б. Хотя знакома маман со всей семьей. Просто не знает, что это семья. А врать я не умею, и байке о Шамбале все равно не поверили бы.
Но даже несмотря на мое подчеркнутое желание решить вопрос с недвижимостью, не влезая в особенности моего жития, меня поразило до глубины души следующее.
Она знает, что батареи работают с перебоями. Что горячая вода – фантастика. Что трубы в подвале зимой иногда перебивает, и весь первый этаж превращается в русскую баню (судьбу ламината и мебели ЛДСП вы, думаю, представляете). Что проводку нужно менять (как раз собирались в грядущем году). Что под окном то учения Росгвардии, то детские вопли с 7 до 23 часов. Но пока она не узнает точное расположение моего нового жилья, я должна находиться именно здесь, в маленьком 30-метровом гадюшнике, где перебои с батареями и водой, а солнечного света не хватает даже в июне. И лучше пусть я буду здесь, в упомянутом гадюшнике, чем буду находиться где-то в месте, которое она не сможет взять и посетить.
Если честно, я потратила достаточное время на фрустрацию (весь вечер специально картинно страдала, чтобы выстрадать и угомониться), поэтому сейчас, может, что-то несколько утрирую. Однако под картину обычной заботы у меня нынешняя ситуация никак не подстраивается.
Мне очень нужна помощь в построении плана дальнейших действий. Пока из мыслей только желание съехать к К., уложившись с переездом до зимы, после чего завезти ключи маман и сказать, что теперь пусть сама занимается этой квартирой.
Б. и К. полагают, что маман взбешена моим окончательным уходом из-под любого контроля.
Я полагаю, что у меня могут быть слишком замылены глаза. Посягательства на свое пространство я воспринимаю в штыки, поэтому безобидное мамино желание «ну, я же не последний человек в твоей жизни» мной было услышано как «сиди там, куда я тебя посадила». Реально такое тоже может быть.
Большое спасибо за внимание к моей простыне. Я пока должна вроде как висеть в премодерации, но обязательно отвечу на все вопросы, которые помогли бы детализировать ситуацию.
-
Съежайте с этой квартиры в более благополучную. Когда будете передавать ключи матери, не говорите ей нового адреса.
-
Съезжайте, копите на первоначальный взнос, мать о своих телодвижениях не оповещайте. Где жить есть, з/п есть, а остальное придет. То, что отношения не узаконены, тоже гуд - что купите, все будет только ваше.
Хорошо бы сдать квартирку, но тут хозяин барин, и с такими отношениями вряд ли то, что вы сможете от мамы получить, стоит ваших нервов. Продать ее всегда успеется, пусть остается на балансе мамы на самый худший случай.
-
Съежайте с этой квартиры в более благополучную. Когда будете передавать ключи матери, не говорите ей нового адреса.
согласна. Мама - собственник, пусть сама решает, что делать с этой квартирой. Может, там все будет не так чудовищно с новой Ук.
Вам в любом случае стоит валить и не давать поводов маме считать, что вы очень от нее зависите.
Единственное- периодически сообщать, что вы живы, здоровы.
-
Автор, у вас уже нет хороших отношений с мамой, портить там нечего. Следовательно, нечего переживать, что будет скандал и все такое. Вы ж знаете, что там будет. И на мамину поддержку в том виде, в каком вы ее хотите, не рассчитывайте. 28 лет такой не было, с чего бы появиться?
у вас с мамой настолько разные понятия о том, как жить, что чем быстрее вы оторветесь окончательно, тем лучше. поезжайте в другую квартиру, зарабатывайте на шато в европейских ипенях, в общем, стройте свои планы дальше.
а то у вас эти 30 сырых метров - еще один канат, который привязывает вас к маме. а вы этим недовольны.
валите, отдавайте ключи, это уже не ваша головная боль.
раз не можете маме сказать правду о себе, ничего не говорите.
-
А почему вы не хотите сказать, что у вас среднесрочная перспектива уехать на какое-нибудь Гоа и жить там в тепле? Пусть мать задумается, что на пенсию кормить ее будет некому, а такое говно, как ее квартира, сдать она легально не сможет, а нелегально могут и неприятности быть. Иначе после стольки лет проламывания вас обуяет чувство вины, и вы вместо проживания на европейских выселках будете жить в родном городе и кормить ее, в худшем случае в одной с ней квартире.
-
Б. и К. полагают, что маман взбешена моим окончательным уходом из-под любого контроля.
Абсолютно правы.
Более того, вряд ли мать продаст квартиру. Контролировать вас же будет нельзя. Либо согласится, но денег не даст на руки. В принципе, ее право.
Теперь вопросы :)
1.
На финансовую поддержку не претендую вообще ни на какую, ничего от родственников не прошу
Зачем тогда подняли вопрос с продажей квартиры? Отдать ключи собственнику, собрать вещи и исчезнуть. Пусть сама решает, что делать со своей недвижимостью. Если предложит продать и вам деньги отдать, тогда и думайте, что дальше делать.
2.Я, прекрасно помня, что любое слово, включая предлоги и союзы, может и будет использовано против меня в смысле, противоположном изначальному, совершенно и ультимативно не была готова говорить ей, что я буду «жить у друзей», например.
Также я не была готова говорить ей, что собираюсь дауншифтнуть и уехать в Шамбалу постигать путь дао.
И тем более я не была готова врать ей, что познакомилась с милым еврейским мальчиком и пока поживу с ним. Официально у меня вообще есть только Б. Хотя знакома маман со всей семьей. Просто не знает, что это семья. А врать я не умею, и байке о Шамбале все равно не поверили бы.
Вот это непонятно. Так собираетесь дауншифтнуть или нет? И если нет, зачем вы выстраиваете какие-то сложные схемы ответов, когда можно просто не отвечать, отдать ключи и т.д?!
Вы либо обрываете эмоциональную и финансовую связь с мамой, либо продолжаете зависеть и ждать, возможной продажи квартиры и денег с нее.
-
У вас есть небольшая проблема в том, что вы почему-то ждете, что мать будет относиться к вам, как к взрослому и самостоятельному человеку, желания и чувства которого она уважает.
В то время как, по факту, к вам относятся даже не как к ребенку - к умственно отсталому ребенку, да еще и нелюбимому. А вы корите себя и переживаете, что не так сообщаете маме новости.
Мне очень жаль это говорить, но она никогда не будет вас уважать и относиться так, как вы хотите и ждете. Потакайте ей, продавливайте ее, игнорируйте - вы все равно всегда будете "неправильной". Всегда будете для нее в чем-то нехороши. Вы все еще пытаетесь заслужить ее любовь, уговаривая саму себя, что это не так, и что вы просто ждете уважительного отношения. Его не будет. Она вас не любит, она вас не уважает, для нее вы - удобная, любимая мишень для упреков, повод пожаловаться окружающим, какой тяжкий крест святая мама несет - тупую, неправильную дочь. Для нее всегда она будет права. А вы - всегда неправы и виноваты. Во всем.
Бросайте эти токсичные отношения нахрен, съезжайте к К., маме отдайте ключи от квартиры и перестаньте уже, бога ради, жрать этот кактус.
-
Съежайте с этой квартиры в более благополучную. Когда будете передавать ключи матери, не говорите ей нового адреса.
Более чем детальный план дальнейшей жизни.
Маму не изменить... Просто вернуть ключи маме, сердечно поблагодарить, и уехать туда куда хочется... Эмоциональный шантаж сам себя не прекратит.
Это как только вы начнёте общение с маменькой с оттенком консультации или, упаси сознание, просьбы - вас дожрут.
-
Я, честно говоря, в чем-то могу понять маму. Видимо, она боится, что вы придумали какой-то временный план, который может не сработать, и через несколько недель окажетесь бомжом на вокзале (утрирую, конечно, но страхи всякие разные действительно быть могут). Выразить это нормально не может, отсюда ультиматумы и бросания трубок.
Может, обговорить с ней еще раз спокойно, не по телефону, а приехав? Она знает К., вот и расскажите, что у нее большая квартира и она зовет вас с Б. снять комнату там. А эту квартиру можно пока сдать. Я бы не бросалась ее продавать, потому что фиг знает, сейчас вы втроем живете нормально, а через месяц, да еще в чужой квартире может стать менее нормально. Может, вы разругаетесь совсем, и тогда хорошо бы иметь пути отступления.
-
Съежайте с этой квартиры в более благополучную. Когда будете передавать ключи матери, не говорите ей нового адреса.
Более чем детальный план дальнейшей жизни [2].
Ваша мама точно не из тех людей, с кем можно наладить отношения. Бросайте этот чемодан с говном и опилками, 28 лет и наличие близких людей - отличная база для полного разрыва отношений.
Мне очень нужна помощь в построении плана дальнейших действий.
Эммммм... А вам для чего этот план вапще - для себя или для мамы? Если для себя - то выше уже всё сказано. Если для мамы - то мама перетопчется без планов (а также без звонков и приездов). Взрослый человек, сама разберётся, что делать с недвижимостью.
-
Любое сказанное слово будет использовано против вас...
Таким родителям никак нельзя говорить о планах, о намерениях и вообще о своей жизни. Говорите с мамой об ее даче, об ее работе, о её жизни. И когда о своей.
Поверьте, через какое то время мама решит что ее жизнь более насыщенна и интересна. Вот тогда будет полегче:)
У меня на это ушло года два. Теперь мама уверена что она и занята больше, и жизнь интереснее.. а у меня что, у меня " а, да ка обычно. Без новостей".
И это огромное благо.
Ну, какие то незначительные события у меня бывают: дети рождаются, квартиры строятся.. но это мелочи. А вот мамину ремонтантную землянику можно обсуждать весь летний сезон.
А зимой можно обсуждать количество закатанных банок и подготовку к дачному сезону.
Поверьте. Это намного лучше
-
Мне очень нужна помощь в построении плана дальнейших действий.
собираете вещи
заказываете доставку до квартиры К
переезжаете
выясняете, когда дома не будет матери, а будет кто-то другой. завозите ключи, отдаете прям с порога, не заходя.
новый адрес не даете.
на звонки матери говорите четко и спокойно, что звонить будете реже, приезжать тоже. будет орать - первый раз просите сбавить тон, тоже спокойно, если не сбавляет - кладете трубку. и делаете так каждый раз, когда она начинает наседать: сначала "я не хочу об этом говорить", потом кладете трубку, если не доходит.
а границ выстроенных я, честно говоря, не увидела ??? Вы все так же под крылышком матери, все еще от нее зависимы. даже переехать не можете без ее какого-то одобрения. вас там трое, но Вы решиться на переезд не можете, копаетесь что-то, ищете причины какие-то, оправдания.. не можете составить четкий план действий.
-
а границ выстроенных я, честно говоря, не увидела ???
И я. Живёте в её квартире, прислушиваетесь к её мнению, отчитываетесь за каждое действие, а если вдруг отчитаться не можете -- врёте и изворачиваетесь. Оhуительные границы, ничего не скажешь.
-
Я так полагаю, что мать автора опасается, что автор временно свалит жить незнамо куда, а потом выйдет какой-нибудь облом, и она придет к маман с разговорами "негде жить, а хата продана". И к себе жить мать вряд ли пустить захочет, и послать нахрен вроде как не комильфо.
У меня такой вопрос, а раз вы не претендуете на финансовую поддержку, то зачем агитировать мать именно продавать квартиру? Съезжайте, и все.
-
Ключи от хаты можно выслать матери бандеролькой, лёл.
UPD
Момент с продажей хаты я тоже не поняла, кстати. Квартира матери -- это не Ваше дело.
«Не могу сьехать, пока мать не будет знать нового адреса» -- ещё смешнее. Вещички упаковали и съехали. Чай не 15 лет.
-
Ну ладно вам.... Автору тяжело. Мать диктатор. Ничего, отрастит. Зубки и пёрышки.
На самом деле валить. Хата мамина - маме и отдать. Пусть хоть продает, хоть с майонезом ест. Ее дело. Не вижу и проблемы сказать где будет жить. Просто мало ли.
Но с раскладом. Живу ы, мол, не одна. Поэтому согласовываем визит.
28 лет взрослая женщина. Эмансипируйтесь. Пора
-
То есть жить полигамным бисексуальным браком без маминого разрешения вы могете
А съехать из сарая без ее разрешения - нет?)
-
Автор, а что с другой стороны? Не боитесь ли вы, что хозяин квартиры, в которую вы переедете, изменит свое поведение и начнет включать хозяина? Или ещё чего-то боитесь?
Я так понимаю, сейчас вы хозяйка и чувствуете себя уверенно в этом статусе, может даже опираетесь на то, что если вам надоест ваша семейная жизнь, то вы выгоните своих партнёров и будете жить дальше?
Потому что я вижу у вас стремление иметь теплые штанишки для жопки в виде квартиры. Вы явно хотите либо быть хозяйкой жилплощади, либо иметь запасной вариант на случай факапа, что похвально.
Что-то вызывает неуверенность кроме мамы или мне кажется?
-
Снова добрый день, форум,
мое сегодняшнее состояние не в пример лучше вчерашнего, в том числе потому что вчерашнее выговаривание проблемы помогло. Спасибо всем прочитавшим и отдельное спасибо комментаторам.
Теперь о вопросах.
1. Почему был поднят вопрос с продажей квартиры?
Это была, внезапно, попытка заботы с моей стороны. Не в первый раз я оказываюсь в ситуации, когда в перспективе какой-то пассив невозможно перевести в актив, сохраняя его нынешнюю форму. Совет в таких случаях – после надлежащего информирования собственника – вообще неплохая мысль, потому что собственник, как правило, ситуацию не видит. Я оказывалась права в анализе ситуации в 100% случаев и чувствовала необходимость поставить собственника в известность, а насколько собственнику нужен последующий совет – пусть сам решает.
2. Что там с дауншифтнуть?
Дауншифтнуть не то чтобы собираюсь, я уже по уши там %) Я сейчас после сна понимаю, что все эти варианты – дауншифтнуть, замуж за еврея, отмывать пингвинов в качестве волонтера Гринписа – это аналог «колеса отмазок», чтобы от меня отстали и больше не спрашивали, что я и где я.
3. Где твои границы, ты же их выстраивала?
Угу, выстраивала. Со всеми сработало. С семьей – нет. Почему – ищу одобрения как нелюбимый ребенок. Про крылышко не согласна, впрочем. Разговоры не чаще двух раз в неделю, приезд раз в пару месяцев, финансовая независимость - не то чтобы совсем уж крылышко :(
4. Не можете решиться на переезд?
Ну… когда квартира в строительной пыли, как-то не очень удобно было туда переезжать без веского повода. Сейчас можно, до этого было не очень. Вчера сели, обвели глазами все вещи, обсудили дублирующиеся и как от них избавляться. Спокойно всё учли, выстроили планы в зависимости от сложности перевозок.
5. Чего я боюсь в квартире, которая принадлежит не мне?
Всё просто – до этого я не жила на площадях, которые вообще никак не относятся к моей биологической семье. Для меня это какой-то новый шаг. Новые шаги даются мне с трудом %( Хотя в ремонте новой квартиры я активно участвовала, с выбором техники помогала, квартира отторжения не вызывает.
-
Разговоры не чаще двух раз в неделю, приезд раз в пару месяцев, финансовая независимость - не то чтобы совсем уж крылышко :(
вот из всего этого только, пожалуй, финансовая независимость.
все остальное - ерунда на фоне, как сами же пишете, поиска одобрения. живете Вы в квартире матери, полагаю, без оплаты аренды. мозгами Вы все еще прочно держитесь за маму.
да, это не прям крылышко-крылышко, но и самостоятельность, все же. т.е. это как измерять океан стаканами. вот, вроде, зачерпнул и в океане на стакан воды меньше, но смотришь на эту безграничную воду и понимаешь, что ты лошара наивная ;D так и у Вас. ну не берете Вы у мамы денег, ок, но это - стакан из всего океана.
не бойтесь, в общем. переезд - здравое дело в Вашей ситуевине, по-моему.
и не оправдывайте влезание Вашей матери этой глупостью "она хочет как лучше", "она заботится так", "просто она так любит" и все такое. это все самообман. да, мама любит, все дела. но лезет, орет, нарушает границы, обесценивает достижения, манипулирует, давит на совесть и взращивает чувство вины она не от любви, а просто потому, что может. ей позволяют так делать. берега малость потеряны были еще в детстве Вашем, когда Вы отпор дать не могли, вот и идет все по старой протоптанной дорожке. просто матери нужно показать, что ситуация изменилась и Вы больше не ребенок.
а если поймете, что не справляетесь и запутались в своих мыслях - поищите психолога. :)
Вчера сели, обвели глазами все вещи, обсудили дублирующиеся и как от них избавляться. Спокойно всё учли, выстроили планы в зависимости от сложности перевозок.
молодцы, вот это уже маленький шаг для человека :) еще немного и будете в спокойном месте жить, пузики котикам чесать)
-
Маман настолько хочет контролировать автора, что как только той исполнилось 18, выделила ей жилплощадь, и отправила\разрешила жить отдельно. Ну, вестимо, абъюзеры все так делают. Дистанционно то оно легче манипулировать.
Затем у мамы-абъюзера, видимо случается инсульт. Или опухоль мозга. Потому что как ещё объяснить то, что она вкладывает денег, и меняет комнату на однокомнатную квартиру? Ну или хочет заманить поглубже в абъюзивную ловушку? -
Когда подвернулась возможность (2012 г.), комната была обменяна на однокомнатную квартиру на первом этаже в хрущевке.
Но естественно, первый этаж, хрущёвка. Как тут не заметить -
Спасибо, что не коммуналка.
Благодарность так и прёт из автора. Фонтаном.
Ну куй бы с ним, когда любимая доча вместо желанных внуков, приводит в квартиру шоблуЁплу на поепушки, вроде уже и смирилась маман(с горя иногда винцо попивая).
Но тут же, этот аналитик жилищного рынка, заработавший своим анализом уже 100 квартир(нет, ни одной), заявляет, что квартирКУ нужно срочно продавать, потому что там эта, трубы плять протекают. А вырученные деньги вкладывать в....
...
...
Правильно. Вникуда . Не твоё собачье дело.
Это план такой окуенный. Потому что я тут границы строила, и вообще уже давно как самостоятельная.
ЭЭЭээээ. Штопля????
Я окуел, честно говоря. Маман походу тоже. Но на её месте, я отставил бы вино, и пил как минимум водку.
-
Автор, а чо вы с мамой носитесь?
Съезжайте со своей семьей, ключ маме в почтовый ящик бросите и досвидосики.
Нового адреса не говорить и вообще, раз там такое отношение, то общение не грех и к минимуму свести.
-
Автор, а чо вы с мамой носитесь?
Съезжайте со своей семьей
—"а вот я взяток не беру! "
—"дак ведь вам никто и не предлагает! "
должность не та))
Ну и эта. "с мамой носитесь". Ну совершенно не эта ситуация.
Мама на пенсии. Имеет лишнюю жилплощадь, которую могла бы сдавать к примеру. На лекарства деньги, на хлебушек(в соседней же теме плачут про то что пенсии мизер).
Вместо этого маман содержит на этой жилплощади великовозрастную детину ВМЕСТЕ с её трахателями и лизуншами, которая, к тому же поливает её говном на все эти ваши интернеты.
Ну это ли не пистец?
-
Спокойно всё учли, выстроили планы в зависимости от сложности перевозок.
Боже, что там перевозить-то из маленькой хрущёвочки. На полдня делов, максимум
-
Рэди, я бы сейчас с удовольствием купилась на эту классную простыню и поскакала к драгоценной семье умолять их принять мою благодарность, если бы не пара интересных подробностей о моей жизни. Точнее, постулатов, на которых держится кредо моей матушки.
0. Право жить отдельно я выгрызала со скандалами. Меня очень не хотели отпускать. Напоминаю, от родительского дома до центра города - полтора часа дороги. Три часа дороги всего-то, и у тебя и учеба, и работа! Зато с родителями!
Теперь от лица матушки:
1. Всё, что есть у дочери из отданного мной - это очень круто, и дочь должна быть безмерно за это благодарна, поскольку у других этого нет. А у дочери есть!
2. В лицо я никогда не скажу, что моя дочь чего-то достигла. Она должна по умолчанию этого достигать. У нее нет права на ошибку, она не может быть неидеальной, поскольку это моя дочь. Я буду хвастаться ею за глаза и ставить другим в пример, но никогда не скажу, что ее увлечения или достижения ценны.
3. Без семьи она никто.
4. Я должна знать о всех ее перемещениях, яжмать. И заодно пробью по блату в прокуратуре имена и фамилии ее друзей, чтобы знать, кто из них имеет проблемы с законом, и номера автомобилей ее знакомых, чтобы знать, сколько у них недвижимости, и потом всю полученную информацию ей сообщить - обязательно, она же должна знать, что я знаю.
Ну как, всё ещё никакого контроля? Все родители трясут знакомых ГИБДД с требованием немедленно выдать данные о владельцах автомобилей? Все родители с детства вбивают ребенку, что без семьи он не может существовать? Всё точно в порядке, я зря паникую? :)
Моя мама - большой начальник в большом университете, о пенсии речи не идет даже близко еще долгие годы. Общение в стиле "я начальник - ты дурак" мне встает поперек горла, потому что на меня фактически смахивают крокодильчиков.
И будьте добры оставить мои активы и пассивы в покое - моя семья содержит себя сама, вы понятия не имеете, кем я работаю и сколько у меня за душой. Плодить недвижимость, имея в перспективе полуоформленное желание валить из страны - это не признак большого ума. На деньги моей биологической семьи я вообще, абсолютно, никак не претендую с 17 лет. Жопочтение в вашем исполнении лестно, но является тратой вашего времени.
UPD: божечки, ну я и докатилась - троллям что-то объясняю и оправдываюсь :( данунафиг.
-
Жопочтение в вашем исполнении лестно, но является тратой вашего времени.
Ну, давай начнём с того, что я сам в силах расставить приоритеты в распределении своего времени. Иногда могу и по"жопочитать". Отрицательный опыт бывает даже полезнее положительного. И при чтении таких вот прохладных сториз, можно научиться в разы большему, чем при чтении какой нибудь ванильной куйни.
теперь по теме.
1. Всё, что есть у дочери из отданного мной - это очень круто, и дочь должна быть безмерно за это благодарна, поскольку у других этого нет. А у дочери есть!
Ну да. У многих этого нет. Ты ведь и сама это понимаешь, верно?
2. В лицо я никогда не скажу, что моя дочь чего-то достигла. Она должна по умолчанию этого достигать. У нее нет права на ошибку, она не может быть неидеальной, поскольку это моя дочь. Я буду хвастаться ею за глаза и ставить другим в пример, но никогда не скажу, что ее увлечения или достижения ценны.
Вкусовщина. Один из методов воспитания. Часто неработающий, но не сильно критичный. В смысле что не вот прям из-за этого все проблемы.
3. Без семьи она никто.
Ну в принципе верно. Пока без семьи ты никто. Ты не жила самостоятельно ни дня. Более того.Пока даже в планах ты не можешь сама прожить ни дня.
4. Я должна знать о всех ее перемещениях, яжмать. И заодно пробью по блату в прокуратуре имена и фамилии ее друзей, чтобы знать, кто из них имеет проблемы с законом, и номера автомобилей ее знакомых, чтобы знать, сколько у них недвижимости, и потом всю полученную информацию ей сообщить - обязательно, она же должна знать, что я знаю.
Ничего удивительного, видя то, как в штыки ты воспринимаешь любую критическую оценку твоих действий(Да да, троллллиии затролллиилииии).
Я б на месте маман тоже беспокоился, с какими зеками ты свяжешься назло маме(привет отмороженным ушам), какие гепатиты принесёшь, и какому притону отойдёт честно ззаработанная маман квартира.
Моя мама - большой начальник в большом университете, о пенсии речи не идет даже близко еще долгие годы.
Она может тоже перегибает конечно. Но, кмк, вот тут собака и порылась - ты просто окуевшая от возможностей и безнаказанности.
Вот есть мамамальчика, а есть дочкаректора.
Обычно это диагноз.
-
2. В лицо я никогда не скажу, что моя дочь чего-то достигла. Она должна по умолчанию этого достигать. У нее нет права на ошибку, она не может быть неидеальной, поскольку это моя дочь. Я буду хвастаться ею за глаза и ставить другим в пример, но никогда не скажу, что ее увлечения или достижения ценны.
Вкусовщина. Один из методов воспитания. Часто неработающий, но не сильно критичный. В смысле что не вот прям из-за этого все проблемы.
Я бы сказала: отрицательно работающий. Потому что если ты учишься на стипендию + подрабатываешь и все равно плохая, то возникает вопрос, а накуя стараться?
3. Без семьи она никто.
Ну в принципе верно. Пока без семьи ты никто. Ты не жила самостоятельно ни дня. Более того.Пока даже в планах ты не можешь сама прожить ни дня.
Про то и речь, что от гиперопекающих родителей надо валить, а то своей жизнью и не поживешь.
-
Ура! У меня есть диагноз! Спасибо ^____^
Сансет, я вас не понимаю вообще. Вас не затруднит развить мысль?
-
Я бы сказала: отрицательно работающий. Потому что если ты учишься на стипендию + подрабатываешь и все равно плохая, то возникает вопрос, а накуя стараться?
Кому-то отрицательный, кому-то положительный. Для нормального ребёнка я бы такого не советовал. В случаях когда уже всяко попробовали и ничего не остаётся, вполне себе рабочий метод. Судя по тону автора, вполне может быть как раз такой случай.
Про то и речь, что от гиперопекающих родителей надо валить, а то своей жизнью и не поживешь.
28 лет, плять. Живёт на квартире маман групповым сексом. Какая "гиперопека"? Вы в своём уме?
-
Ну и эта. "с мамой носитесь". Ну совершенно не эта ситуация.
Мама на пенсии. Имеет лишнюю жилплощадь, которую могла бы сдавать к примеру. На лекарства деньги, на хлебушек(в соседней же теме плачут про то что пенсии мизер).
Вместо этого маман содержит на этой жилплощади великовозрастную детину ВМЕСТЕ с её трахателями и лизуншами, которая, к тому же поливает её говном на все эти ваши интернеты.
Ну это ли не пистец?
Так я и говорю - отстать от мамы. Мама отдельно, автор отдельно. Отдать ключи, свалить в вольное плавание.
28 лет, плять. Живёт на квартире маман групповым сексом. Какая "гиперопека"? Вы в своём уме?
Но при этом поводок настолько короткий, что начинаются скандалы при попытке съехать? Имхо, отношения там явно нездоровые.
Зы: автор, просто уйдите. Съезжайте, адреса не говорите, звоните иногда узнать чо как.
-
28 лет, плять. Живёт на квартире маман групповым сексом. Какая "гиперопека"? Вы в своём уме?
Ни убавить, ни прибавить. Но с квартиры без каких-то там планов и сложных перевозок съехать не могут. И тут же смена страны проживания в перспективе. Шоу
-
Про то и речь, что от гиперопекающих родителей надо валить, а то своей жизнью и не поживешь.
28 лет, плять. Живёт на квартире маман групповым сексом. Какая "гиперопека"? Вы в своём уме?
А по-вашему, как называется, когда в 28 годиков работающий человек не может перебраться на новое место без родительского согласия, которое не факт, что будет дано после детального доклада с разбором? Финансово не зависит, а морально - цепью прикована. Бросить ключи в ящик и уехать, как тут советуют, даже в голову не приходит, а приходит только "как объяснить". Вы что, не встречали людей, которые не могут поперек родительского слова сделать и более безобидной вещи?
И тройничок запросто: мамане в голову не пришла такая возможность, а наезжать далеко. Тут она прямо проглядела.
Гиперопека или контроль - не важно, важно то, что маман слишком много.
И тут же смена страны проживания в перспективе. Шоу
Помечтать уже людям нельзя? И кто сказал, что организатор там автор?
-
Сансет, я вас не понимаю вообще. Вас не затруднит развить мысль?
А она не тролль?
Имхо, отношения там явно нездоровые.
Естественно. Но тут, кмк, как раз тот случай, когда иппала жаба гадюку.
То есть проблема не чисто в родителях, а когда игра была равна.
Были бы добрые родители, были бы виноваты в том что бедные.
Богатые - бессердечные
Спортсмены - ребёнок не любит спорт
У легкоатлетов вырос бы тяжелоатлет
У дельтапланеристов - дайвер
У музыкантов - репер
У скульпторов фотошопер
Борьба ради борьбы
А по-вашему, как называется, когда в 28 годиков работающий человек не может перебраться на новое место без родительского согласия, которое не факт, что будет дано после детального доклада с разбором? Финансово не зависит, а морально - цепью прикована. Бросить ключи в ящик и уехать, как тут советуют, даже в голову не приходит, а приходит только "как объяснить". Вы что, не встречали людей, которые не могут поперек родительского слова сделать и более безобидной вещи?
И тройничок запросто: мамане в голову не пришла такая возможность, а наезжать далеко. Тут она прямо проглядела.
Гиперопека или контроль - не важно, важно то, что маман слишком много.
И при гиперопеке не мама звонит, а маме звонят о том что нужно продавать квартиру, без объяснения причин, а мамо бросает трубку и идёт "пить винище"?
Реально? Так гиперопека и выглядит?
А по-вашему, как называется, когда в 28 годиков работающий человек не может перебраться на новое место без родительского согласия
Ну эта, инфантилизм, безответственность, как там ещё?
-
Помечтать уже людям нельзя?
Можно, что б нет. Но ставить это в оправдание отсутствия личной недвижимости и желания ею обзаводиться - это очень красивое заявление. Мне нравится. Умеет человек складно пздеть
:D
-
А по-вашему, как называется, когда в 28 годиков работающий человек не может перебраться на новое место без родительского согласия, которое не факт, что будет дано после детального доклада с разбором?
Здрасте, а кто ей мешает? Взяла и перебралась, при чем тут мамино согласие?
Другое дело, что опасения мамины понятны, а ее упорно выставляют неадекватом :/
-
Ты не жила самостоятельно ни дня. Более того.Пока даже в планах ты не можешь сама прожить ни дня.
вот с этим я соглашусь.
Здрасте, а кто ей мешает? Взяла и перебралась, при чем тут мамино согласие?
мама в голове ей мешает. пока оттуда она ее не достанет - так и будет сидеть с позицией "надо маме сказать" и не только по вопросу переезда.
это можно изменить, но не за один вечер, конечно.
-
Но при этом ребенок десять лет живет отдельно, да еще и шведской семьей последние три года. Здесь же внутренняя мама не помешала, что тогда такого крамольного в переезде?
-
А никогда не знаешь где мамотриггер сработает.
С дядями- тетями жить одно, а постель не по фершую расположить... Тут мама наругает. В голове.
-
Сочувствующим спасибо, маму из головы мне в самом деле не мешало бы достать. Этим займусь во вторник, уже записалась куда надо.
Несочувствующим - ребята, я была готова к насовыванию, но, как оказалось, не в таких количествах. Притормозите слегка, пожалуйста. Мне от ваших ответов физически уже не очень хорошо. Я ведь не могу рассказать всю свою жизнь. Как в 16 лет я поставила родителей в известность, что через пару лет хочу съехать, и огребла. Как в 17 лет спала по 3-4 часа из-за работы, учебы, домашнего хозяйства и долгой дороги. Как в 18 сообщила, что так больше не выдержу и должна съехать. Снова очень больно огребла, после чего жестом факира мне была предъявлена комната в коммуналке со словами "ты переезжаешь сюда". Абсолютно выжатая и истощенная я была согласна на что угодно, лишь бы сократить время дороги. Как спустя два года меня в приказном порядке вместе с вещами физически перетащили из светлой теплой комнаты в сырую и мрачную квартиру, которую нужно было сначала полностью разнести, включая пару стен, а потом собрать заново, чтобы получилась жилая квартира - вместе с тепловодоотведением, вместе со всей косметикой, и мы тогда уже вдвоем с Б., будучи не очень богатыми, всё это делали, буквально недоедая, чтобы побыстрее разобраться.
Конечно, откуда у меня депозиты, если у меня даже не проскочило мысли предложить арендную плату за комнату, а потом и квартиру? Мою светлую голову не посещала эта мысль ни разу за все годы. Семья сожрала бы меня за одно предложение дать им денег. Я просила их хотя бы звонить перед приездами, а не сразу открывать дверь своим ключом - на это ушло три года. Я просила их не звонить мне с проверками на домашний телефон, когда я сплю - проблема решилась ножницами по телефонному проводу. Серьезно, кто бы меня слушал? Сейчас-то о разговоре на равных речь не идет...
Сейчас, оглядываясь на свой якобы разгульный образ жизни, я вижу человека, который просто годами не мог сказать слово поперек семьи. Я опасаюсь, что если мне еще раз десять сказать, что я свинья - я подсознательно рискую захрюкать. Старательно занимаясь самопоеданием, я сию секунду более склонна верить тем, кто говорит, что я зажратая тварь, а не тем, кто пинает меня подальше от любимого кактуса.
UPD: Рэди, вы кармой промахнулись. Еще не поздно исправить.
-
Arctic, в этом-то как раз ничего удивительного нет, вполне себе ожидаемый результат :)
более того, он даже показательный: не куда-то там автор свалила свою семью собирать, а именно в квартире матери.
-
А никогда не знаешь где мамотриггер сработает.
С дядями- тетями жить одно, а постель не по фершую расположить... Тут мама наругает. В голове.
А тут как в анекдоте получается -
"Почему, когда говорят, что в жизни нужно попробовать все, обычно имеют ввиду секс, наркотики и тому подобное, а не научиться играть на рояле, выиграть турнир по шахматам или заняться пчеловодством"
Поэтому ипстись у неё сил хватает, потомушто там оргазмы и удовольствие, а вот свалить нету запала, потому что нужно будет деньги искать и страдать(возможно)
Удивительное совпадение, не правда ли?
Arctic, в этом-то как раз ничего удивительного нет, вполне себе ожидаемый результат :)
более того, он даже показательный: не куда-то там автор свалила свою семью собирать, а именно в квартире матери.
Естественно. Очень показательный результат.
-
Arctic, в этом-то как раз ничего удивительного нет, вполне себе ожидаемый результат :)
более того, он даже показательный: не куда-то там автор свалила свою семью собирать, а именно в квартире матери.
А "куда-то свалить" не работает при матери, которая через знакомых в органах палит знакомых дочери. У меня был гораздо более мягкий вариант, но базовые вещи про вуз и работу до конца вуза моя мама знала прекрасно, по одному звонку, а прецеденты с "пытались не дать уволиться" у нас на работе были (не со мной), с другой стороны, любой город - это большая деревня, и меня несколько раз палили мамины знакомые когда я была не там, где говорила либо ситуация развивалась иначе, чем мама хотела. Нет, это было не на основании маминых предположений, к сожалению.
Простой пример: я не сумела как-то с первого захода подать на второй загран, потому что пришла слишком поздно, по мнению мамы, время она точно знала, потому что меня видела мать моей бывшей одноклассницы. На меня орали час, что я тупая, вечно засиживаюсь, не могу сделать все вовремя... но!!! меня вообще не отпускали за границу. Считали, что это дорого и ненужно, надо на жилье копить. Зачем загран? В Крым раз в 2-3 года съездить.
-
UPD: Рэди, вы кармой промахнулись. Еще не поздно исправить.
Нет, я не промахнулся. Я случайно нажал ентер до того как написал комментарий к плюсу.
Без ехидства, без подъёпок. Я понимаю что вам тяжело, вы так видите. И то что кому то гораздо хуже, вам лучше не сделает совершенно. Боль она вариативна, у неё разные степени и точки приложения.
Боль - универсальный инструмент, способный сделать говно(нет, сейчас это не про тебя!!) из любого человека.
Это такое мерило у которого нет точки отсчёта.
Вернее она есть наверно, но ставит её каждый человек сам.
Наверно звучит осуждающе. Но я именно сейчас не осуждаю.
-
Клерик, справедливости ради, для того, чтобы писать про трудные жизненные ситуации и вавки в голове есть более щадящие места, чем КМП, где действительно могут насовать полную панамку. Ру-психолог, к примеру.
Я бы разделила проблему маминой квартиры (которая вас не касается, это чужая собственнность, где вы живете по маминому доброму волеизъявлению), и мамы в голове. От второго помогает избавиться специалист, а также построить пресловутые границы.
Что касается идеи "съехать и не говорить", то сейчас уже мне насуют, но я считаю, что это в целом инфантильная стратегия - спрячусь, авось не найдут. Как раз хорошие границы позволяют жить там, где хочешь, с кем хочешь, и к тебе не лезет даже гиперопекающая мама ,потому что она видит, что у деточки все ок, деточка зарабатывает себе на жилье и тарелку супа, и в случае чего не прибежит к ненавистной гиперопекающей маме за помощью - учитывая тот факт, что мама уже в том возрасте, когда отчетливо начинаешь понимать, что человек смертен, а самое главное - внезапно смертен, а также есть такие неприятные вещи, как болезни, иногда очень дорогостоящие - ее страхи можно понять.
-
Клерик, справедливости ради, для того, чтобы писать про трудные жизненные ситуации и вавки в голове есть более щадящие места, чем КМП, где действительно могут насовать полную панамку.
Ящщитаю, что человек сознательно знал куда шел. Или шел куда знал.
Она ж даже прозвща местные знает.
Это о многом говорит.
-
Я вообще не совсем понимаю сейчас странное отношение форума: в других темах ребенку обеспечь отдельную жилплощадь в качестве старта, но в этой теме пусть ребенок на ней не живёт, иначе он никогда не станет независим. Жизненную стратегию хрен выстроишь.
За помощью к родителям я не обращалась в сознательном возрасте ни единого раза. Ни за финансовой, ни за физической, ни за моральной. Ведомой не считаю себя вообще, и пройденная не так давно психодиагностика это полностью подтверждает. Дочь, ты связалась с плохой компанией? Нет, я ее организовала. С чего бы мне прибегать за помощью к семье, если я в жизни никогда не демонстрировала такого маневра? ???
А что я выбрала неподходящую платформу для советов - это да, это правда. Есть подозрение, что я какая-то нервная штоле. Потерпите меня ещё немного. Пособираю мнения, свернусь отсюда и доберусь до психолога, вроде как поддерживать и помогать разбираться - его задача, а не анонимусов.
Кстати, много вопросов о том, почему моя контролирующая мама мало знает о моей личной жизни. То, что родители мало в курсе моей жизни - прямое следствие использования всех слов против меня. Я по стратегии Бациллы долгое время делала вид, что не происходит ничего интересного.
-
Ну тогда это проблема ожиданий автора от КМП, да.
Что не отменяет моего неодобрительного отношения к стратегии "насовать лишь бы насовать"
-
Сансет, комната в коммуналке была лучше этой однушки, по мнению автора. Причинение добра принудительным переселением ей было не нужно, и оно ни разу не извиняет всего остального. Ты ради однушки в хрущевке готова была бы ноги целовать даже после перечисленного, но это твое мнение.
А я считаю, что если ребенка с детства считать человеком, а не обязанным по гроб жизни за каждую мелочь, не манипулировать, не скандалить, не бить, то у него сильно больше шансов самому найти свое место в жизни, в том числе обзавестись жильем. Из автора вырастили закомплексованное забитое нечто, за которое решали каждый шаг, а теперь ей ставят в вину, что она не рада однушке, без мамы-то у нее бы ничего не было. Очень удобно, особенно ее маме. ;D
-
Ну = рада не рада - а таки однушка у нее есть, да и еще возможность туда кого-то приводить, да еще и в нетрадиционном варианте.
-
Тут речь не о целовании ног вот вообще, просто жить с черно-белым "мы няши, мама плохая" тоже не надо. И действительно, не у каждого стараниями мамы имеется однушка, в которой свободно и бесплатно живут и партнеры.
КМП ценен как раз возможностью послушать разные точки зрения, в том числе может быть не самые близкие тебе лично. Автор, вы зря это принимаете за сование в панамку, наоборот же круто, что можно услышать много мнений и взвесить их все.
-
Маман таааак все контролирует, что даже не в курсе наличия у автора еще и партнерши. Альтернативный какой-то контроль.
-
Ещё не прочитал историю, но мне интересно, почему все как заклинание повторяют "Я давно сижу в ридонли и всех знаю"?
Прочитал историю.
Нифига не понял почему автору упало уговаривать маму продавать квартиру и вообще как-то решать этот вопрос.
Хотите съезжать - съезжайте, а что там с квартирой решать это же не ваше дело, тем более у вас как вы говорите нет желания общаться. Нахрена всю эту муру инициировать?
Несочувствующим - ребята, я была готова к насовыванию, но, как оказалось, не в таких количествах. Притормозите слегка, пожалуйста. Мне от ваших ответов физически уже не очень хорошо.
Откудаж вы такие ранимые берётесь?
Опять же не к данной ситуации а вообще. Слабо понимаю что это за психика такая, если от буковок в интернете физически(О_о) становится плохо.
-
Нифига не понял почему автору упало уговаривать маму продавать квартиру и вообще как-то решать этот вопрос.
Хотите съезжать - съезжайте, а что там с квартирой решать это же не ваше дело, тем более у вас как вы говорите нет желания общаться. Нахрена всю эту муру инициировать?
Да. Мне тоже не особо понятен этот момент.
-
Косолап, а вот я понимаю, ибо на днях у самой пригорело от комментов на КМП. Другое дело, что на одном КМП свет клином не сошелся - к счастью. ресурсов "на пообсуждать" с самой разной атмосферой и манерой общения в интернете полно, не обязательно вываливать свою тонкую душевную организацию именно сюда.
-
Косолап, а вот я понимаю, ибо на днях у самой пригорело от комментов на КМП. Другое дело, что на одном КМП свет клином не сошелся - к счастью. ресурсов "на пообсуждать" с самой разной атмосферой и манерой общения в интернете полно, не обязательно вываливать свою тонкую душевную организацию именно сюда.
Так я собственно не совсем понимаю что тут "такого" делают с тонкой душевной организацией чего не делают в других местах. Ну да много всяких разных мнений, у всех свой опыт, своя культура, бэкграунд все дела. Некоторые мнения вызывают шта. А в других местах как-то иначе?
Но такого чтоб прям обидного, оскорбительного, реально доставляющего душевные страдания - чёта как-то я не очень замечаю.
-
Да, я вот активно читаю ру-психолог уже несколько лет. Там бы уже все были забанены, и я в том числе :)
Модерация очень жесткая, и это оправдано.
-
Ну = рада не рада - а таки однушка у нее есть, да и еще возможность туда кого-то приводить, да еще и в нетрадиционном варианте.
Тут речь не о целовании ног вот вообще, просто жить с черно-белым "мы няши, мама плохая" тоже не надо. И действительно, не у каждого стараниями мамы имеется однушка, в которой свободно и бесплатно живут и партнеры.
Проблемы с недвижимостью так всем застил глаза, что "аааа мама дала однушку пожить" кажется счастьем, которое ВСЕ МЕНЯЕТ, но эту версию автор может услышать и без КМП. ;D Мама поселила туда дочь, чтобы удобнее контролировать. Ослабляется поводок, ослабляется и обратное сопротивление. Зато в глазах общества, где жилье - сверхценность, она благодетель, и автора мало кто поддержит. :-\
Конкретно автору можно было дать уверенность в себе и возможность выбрать образование, с помощью которого она сможет заработать на ипотеку, использовав те 600 тысяч, потраченные на бесполезный для нее универ, для добавления к первоначальному взносу. Для тех, кто не в курсе, ипотеку можно брать пополам с мамой, чтобы она тоже была собственником. :)
Результат в итоге одинаковый - и там, и там автор живет в недвижимости, куда первично вложилась и мама тоже, но есть нюанс. (С)
Принудительным, ага. Прям вот скрутили и перевезли. И рынок аренды в городе отсутствует как класс.
Ну вот правда: с родителями жить - что вы, я взрослая и независимая, у меня ПИФы, депозиты, семья и ремонт! А с маминой квартиры свалить - я должна находиться в этом гадюшнике, я не имею права отсюда уйти. Л - логика.
Прямым текстом, именно так.
Как спустя два года меня в приказном порядке вместе с вещами физически перетащили из светлой теплой комнаты в сырую и мрачную квартиру
Вам правда не понять. После нескольких ситуаций, как с загранкой, с банком (мама выяснила размер депозита без доверенности, и не имея знакомых ни в банке, ни в фсб), еще с разными вещами, я была уверена, что при попытке переезда меня с сумкой запалят через 500 метров. :) Но у меня были знакомые, про которых мама не знала и ни разу даже не видела. При контроле зрение сужается, и контролирующие отбрасывают неважные, по их мнению, сигналы.
-
Да нет ,я не считаю, что мама уж так облагодетельствовала деточку, что имеет право теперь любой фарш из нее крутить. Но, как ни крути, в России с ее соотношением зарплат и цен на аренду/ипотеку, получить жилье в пользование бесплатно - действительно благо, которым далеко не все обладают.
-
Килл, если автору хочется, чтобы ей тут дружно помогали поливать грязью маму, достаточно было написать дисклеймер или там #поныть поставить. Не было бы вопросов. Я тоже присоединюсь к вопрошающим, как все контролирующая мама внезапно не в курсе второй партнерши дочки вот уже три года.
Еще раз, никто вроде не молится тут на квартиру, на нее обращают внимание, чтобы отвлечь немного от дискурса "мама гадина сломала жизнь".
-
Однажды я водила ребенка на массаж в детскую поликлинику. Там была милая женщина массажистка лет 50. Раз на 4-5 она разоткровенничался о том, что современным родителям вот побыстрей бы избавится от детей = отдать их в сад и школу. А она вот никогда не работала, пока не сын был ребенком (до его 22 лет), все свое время посвящала ему, "и вообще, ездила с ним на все школьные экскурсии и даже пошла на выпускной!". А потом он, такой молодец, поступил в институт, и теперь у него хорошая работа (правда, почему-то не по специальности). А теперь вот он снял себе квартиру и съехал. Такой молодец, она так им гордится. Правда переживает, что он уже полгода живёт на новой квартире, а адреса своей любимой мамочке почему-то не сообщает...
Автор, перережьте пуповину уже.
-
Анемон,
Все же: у этой конкретной семьи были деньги на недвигу при любом отношении к дочери, но мать автора предпочла лепить из нее тряпочку, а потом прикрываться от закономерных возмущений однушкой как "благом, которым далеко не все обладают". Если бы дочь уважали, и она выросла бы эмоционально стабильным человеком, деньги на однушку куда-то бы делись? Нет, пошли бы точно также на квартиру для дочери. :)
И в целом, когда дрессуру и манипуляции вместо воспитания оправдывают "кем бы он стал без нас" я иногда задаю этот вопрос: "а почему вы мнения, что при человеческом отношении он не достиг бы большего?"
Лично я бы несколько лет своих рабочих мыканий сэкономила бы, и больше успела бы поездить по заграницам в момент, когда мне еще не было бы обломно жить в хостелах и летать дурными стыковками. :)
Арктик
Я уже написала, как. Поле зрения сужается. Моя мама не очень представляла "угрозу", исходящую из интернета, общаюсь с кем-то в инете, лично встречаюсь раз в месяц - это нормально, они в вузе с незнакомыми людьми в общаге пили, новое поколение в интернете для этого знакомится. Но мой тамошний круг общения принципиально отличался от круга общения из пространства, где общалась она, существование некоторых вещей, типажей, ситуаций в ее голове отрицалось в принципе. А если их нет, чего бояться? Никуда дочь не денется, все равно только мама правду скажет, и все равно потенциального мужа мама оценит. :)
Вот ТВ - эт да, "в секту попадешь". Почему-то "Сто к одному" и "Джентельмен-шоу" в черный список в голове моих домашних попало, хотя "L-клуб" и "Каламбур" - нет (у меня есть одна версия, правда).
-
Я мать совершенно не оправдываю, кстати. Просто, как справедливо заметил кто-то выше, все комментарии про квартиру в этой теме, служат, главным образом, цели слегка изменить угол зрения на ситуацию.
-
Как я сообщала на предыдущей странице, незнание моей личной жизни - прямое следствие тактики "меньше рассказывай - меньше огребешь". Вероятно, сообщение долго провисело в премодерации, теперь не очень заметно.
Несмотря на кажущуюся инфантильность решения тупо свалить, оно мне близко. Хотя я искренне надеюсь, что вторничный психолог предложит более адекватный вариант. Сепарацию от родителей я постараюсь пройти, но пока слабо представляю, что нужно сделать, чтобы стать равной. Пока такой исход событий кажется слишком фантастичным.
О дисклеймере, каюсь, не подумала.
-
комната в коммуналке была лучше этой однушки, по мнению автора. Причинение добра принудительным переселением
Причём тут причинениу добра?
Владелец комнаты решил преобразовать её в квартиру, то что автору это не понравилось это её проблемы. Нет?
-
Мне так нравится слово "притон" по отношению к трем образованным людям, которые не употребляют алкоголь, не слушают "Сектор газа" из концертных колонок и из наркотиков знают только никотин. Я просто в экстазе. Сансет, вы б отложили свой рыбный суп в сторону. Мне несколько неприятно читать такие вещи в адрес интеллигентной семьи, хотя и не вписывающейся в ваши стандартные сексуальные предпочтения.
В этом разговоре есть один неоспоримый плюс. Кажется, у меня есть серьезные шансы завязать с чтением форума после решения текущих вопросов.
Да и с троллями пора завязывать... Подсяду ещё, буду ходить, ругаться с ними, страдать и снова ругаться...
-
Сансет, я вас не понимаю вообще. Вас не затруднит развить мысль?
А она не тролль?
+1
-
Не, я понимаю, что у автора проблемы, которые реально требуют решения, причем уже много лет... но вот это вот - "я в белом пальто стою интеллигентная, ну-ка, тролли, быстро сбавили обороты", будит во мне нехорошие чувства. После таких заявлений создаётся впечатление, что автор просто любит закусывать уху кактусом. Может, и у мамы в свое время создалось, хз.
Зависимость от мамы материальную - порвать. Психологическую - ну, даже не знаю... тоже порвать, но это произойдёт не так быстро, как с материальной.
-
лень вставлять цитаты от самого автора, но мне кажется ваша проблема в том, что вы что-то доказываете своим родителям
годы разговоров, уговоров, еще хер пойми чего, когда надо вставать и делать
люди вламываются без предупреждения? смена замка решит проблему всяко быстрее чем три года разговоров
звонят на домашний среди ночи? отключить телефон на ночь, не доводя себя до истерики и обрезания проводов
и это, вам тут еще не насовали, не обольщайтесь
-
Нужна другая мама. Которая скажет как собрать вещи, как передать ключи и что сказать маман. И что ответить.
Потом отойти в сторону, чтоб одна мама и заменитель мамы спокойно выяснили отношения и решили пальтишко или велосипед купить автору...
Очень сильный сарказм.
Но сама долго выбиралась из под мамы. Трудно даётся первое решение. И которое ты отказываешься обсуждать, и просто делаешь что считаешь нужным.
-
Килл, всё же отмечу, что тут речь не о друге из интернета, они живут вместе. Партнера-сожителя трудновато спрятать.
И вы имхо свою ситуацию слишком переносите на историю автора, хотя речь о двух разных мамах :)
А про "было бы лучше при другом отношении" не очень поняла аргумент. Квартира же не противопоставляется отношению. Речь не о "ИЛИ контроль, ИЛИ однушка". Просто мама какая есть, а предлагают посмотреть на ее попытки заботы тоже, а не только на контроль.
Просто что теперь, страдать всю жизнь из-за возможных альтернативных сценариев? Мои родители были бы побогаче, тоже круто было бы и дало бы мне не магу с доступной стипендией, а Оксфорд-Кембридж. Ну и?
-
Ну блин, автор, ясное дело, что вы не стали бы прямо говорить маме "мы живём втроём, у нас вот такая вот любовь". Но как ваша жуткая и все контролирующая (по вашим словам) мама не заметила, что с вами в хате живёт ещё один человек?
-
лень вставлять цитаты от самого автора, но мне кажется ваша проблема в том, что вы что-то доказываете своим родителям
годы разговоров, уговоров, еще хер пойми чего, когда надо вставать и делать
люди вламываются без предупреждения? смена замка решит проблему всяко быстрее чем три года разговоров
звонят на домашний среди ночи? отключить телефон на ночь, не доводя себя до истерики и обрезания проводов
и это, вам тут еще не насовали, не обольщайтесь
Учитывая, что автор живет в чужой квартире, смена замков будет воспринята мамой как приступ переедания ухи, и небезосновательно.
А вообще, автор, действительно - проблемы проблемами, но попытки натянуть белое пальто не приведут к их решению, скорее наоборот. "Сектор Газа" у нас нонче признак притона, я не могу :) Пропала, стало быть, моя репутацияэ
-
Я малость не по теме.
Автор, а вы носите черный плащ с перчатками и умеете стрелять с двух рук? ::)
-
И таблетки от эмоций принимать не забывает, ага 8)
-
Учитывая, что автор живет в чужой квартире, смена замков будет воспринята мамой как приступ переедания ухи, и небезосновательно.
если квартира реально автору никаким боком не принадлежит то все верно, и проще свалить оттуда чем три года (!) принимать сюрприз-визиты и выносить людям мозг
но это мое мнение
-
Автор, мне кажется, вы сами активно себя накручиваете. Вы приходите на форум и первом сообщении вскользь упоминаете, что в курсе местных обычаев, к восьмому (!) сообщению ваша реакция разрастается до "жуткие злобные тролли, переевшие рыбного супа". При том, что ничего действительно жесткого вам не сказали (вы обиделись на слово "притон", но узнай о ваших отношениях мама (если образ полностью соответствует действительности), и "притон" будет самым мягким из того, что она скажет). Это если мама действительно точно такая, как вы описываете. ИМХО, ваша мама вас долго контролировала, что вас раздражало, теперь контроль по сути сошёл на нет (мама не знает о вашей личной жизни, она вряд ли бывала в квартире, поскольку скрыть проживание ещё одного человека в однушке невозможно, мама не знает о вашей мечте уехать заграницу, мама (по вашим словам) может поверить в то, что вы собираетесь замуж). Мама уже не очень про контроль, но вы помните, какой мама была и старательно себе об этом напоминаете.
Хорошо бы, правда, к психологу. Если есть возможность вытащить к психологу и маму - вообще хорошо. Квартиру мамину не продавать - пусть она сама решает этот вопрос, продаёт/находит квартирантов/ оставляет как есть. Я бы не стала рвать с мамой отношения, она вполне готова была о вас позаботиться (пусть и своеборазным образом), она не монстр. Если с вашей точки зрения - монстр, то рвите, конечно. Только убедитесь, что это не обиды на прошлое, не мнение ваших партнёров/коллег/буковок в интернете - а ваше взвешенное мнение и решение.
Вообще постарайтесь научиться двум очень полезным вещам: принимать самостоятельные решения, не обижаться на всё и сразу. Вам (именно вам) станет гораздо легче, если сможете.
-
Я не очень поняла, откуда вообще взялась идея продать мамину квартиру. Ок, дочка в ней жить больше не хочет, дочке есть где жить, дочка идет жить туда, где ей жить удобнее и комфортнее. Мама остается при своей квартире. Вопрос исчерпан, нэ?
-
Я не очень поняла, откуда вообще взялась идея продать мамину квартиру. Ок, дочка в ней жить больше не хочет, дочке есть где жить, дочка идет жить туда, где ей жить удобнее и комфортнее. Мама остается при своей квартире. Вопрос исчерпан, нэ?
+100
-
Автор!!!! Ник!!! :)
Не читала тред, никого не осуждаю :)
-
Я не очень поняла, откуда вообще взялась идея продать мамину квартиру. Ок, дочка в ней жить больше не хочет, дочке есть где жить, дочка идет жить туда, где ей жить удобнее и комфортнее. Мама остается при своей квартире. Вопрос исчерпан, нэ?
Автор, как я поняла, считает, что мама не даст ей съехать. Прикует к батарее и автора, и парня автора, и девушку автора :) Ведь дочка со своим притоном в однушке (которую можно продать или сдать) - это мечта любой мамы :)
-
Вера, не)
Loy Yver, MissGemor, вот что по этому поводу говорит автор:
1. Почему был поднят вопрос с продажей квартиры?
Это была, внезапно, попытка заботы с моей стороны. Не в первый раз я оказываюсь в ситуации, когда в перспективе какой-то пассив невозможно перевести в актив, сохраняя его нынешнюю форму. Совет в таких случаях – после надлежащего информирования собственника – вообще неплохая мысль, потому что собственник, как правило, ситуацию не видит. Я оказывалась права в анализе ситуации в 100% случаев и чувствовала необходимость поставить собственника в известность, а насколько собственнику нужен последующий совет – пусть сам решает.
-
Блин, капец как сложно автор написала, мой сонный мозг это даже не сразу переварил ;D
Ну так пусть это мама и решает. Автор ее предупредит, ключи отдаст.
-
Автор, как я поняла, считает, что мама не даст ей съехать. Прикует к батарее и автора, и парня автора, и девушку автора :) Ведь дочка со своим притоном в однушке (которую можно продать или сдать) - это мечта любой мамы :)
Если автору 13 лет, почему мама вообще дозволила ребенку жить отдельно, да еще и разудалые потрахушки на вверенной ей жилплощали устраивать. Если автору, как она пишет, 28 лет, как именно мама сможет удержать автора на своей территории, буде автор решила съехать? Ну разве что и вправду прикует всю честную компанию к батарее. ;D
der Westen, ааа! Так это автор маме попыталась добро причинить.
Ну ок, попытка не пытка, маме не интересно. В чем проблема?
Ок, дочка в ней жить больше не хочет, дочке есть где жить, дочка идет жить туда, где ей жить удобнее и комфортнее. Мама остается при своей квартире. Вопрос исчерпан, нэ?
-
Я еще раз перечитала историю и не догоняю, в чем же суть проблемы?
-
В этом разговоре есть один неоспоримый плюс. Кажется, у меня есть серьезные шансы завязать с чтением форума после решения текущих вопросов
Угрозы-то какие страшные пошли... ;D ;D
Как я сообщала на предыдущей странице, незнание моей личной жизни - прямое следствие тактики "меньше рассказывай - меньше огребешь". Вероятно, сообщение долго провисело в премодерации, теперь не очень заметно.
Несмотря на кажущуюся инфантильность решения тупо свалить, оно мне близко. Хотя я искренне надеюсь, что вторничный психолог предложит более адекватный вариант. Сепарацию от родителей я постараюсь пройти, но пока слабо представляю, что нужно сделать, чтобы стать равной. Пока такой исход событий кажется слишком фантастичным.
О дисклеймере, каюсь, не подумала.
Проясните, пожалуйста, в чем инфантильность-то? Квартира не ваша, не нравится - отдаете ключи, говорите "спасибо" и уезжаете.
И какой адекватный вариант вы ждете? Вам 28 лет! Не 18 )))
Что-то мне подсказывает, что под адекватным вариантом ТС в глубине души понимает вариант и на ёлку влезть и жопу не ободрать. И от мамы дистанцироваться и продолжать получать материальные плюшки от родственников.
Если хотите самостоятельности пора перестать играть в бедную несчастную девочку в 28 лет.
-
Кстати а ещё вопрос.
А об чём название темы? Ну тоесть оно предполагает ущемление себя наперекор родителю. Из темы я этого не увидел совсем. Или заглавие - просто рандомный набор слов?
-
Я еще раз перечитала историю и не догоняю, в чем же суть проблемы?
От общей чмошности хотит избавиться. Ну, вроде как мамка во всём виновата, держит-не отпускает. Но ни шайка товарищей, ни форум помочь не могут, а ей больно. Физически
-
дама без собачки, ты вот сейчас вообще меня еще больше запутала >:(
-
Арктик,
Коллега, которой негде жить, живет за деньги, вот скоро закончит ремонт и съедет (и это правда уже).
Попытки заботы в виде квартиры были бы в данной семье при любом раскладе, как выполняли законодательные обязанности, кормили, одевали и отправили бы в школу. Квартира для отдельного проживания - базовый уровень обеспечения при таком доходе, и ШТА было бы "не дали возможности жить отдельно". :)
Возможность относиться к дочери помягче была.
Лой, автор боится, что ее физически не пустят, как физически из коммуналки переселили. Не думаю, что в ее ситуации даже в 28 лет это пустые страхи.
Сансет, ок-ок, не звенишь яйцами - не достойна. ;D
-
Физически из коммуналки переселили.
Как звучит то!
Ага. А автор так не хотела, так сопротивлялась.
Что-то и у меня начали яйца позвкивать. К дождю, видать. ;D
-
Я вообще оглушена звоном стальных яиц. И вроде знала, что здесь, на форуме успешных, собираются кадры, которые в 18 лет приходят на работу и могут предъявить два высших по специальности и 20 лет опыта в сфере, но всё равно остаются поводы удивляться.
Ветер, с двух рук я стрелять умею. Справедливости ради, в черный плащ не влезаю и перчатками под цвет плаща не укомплектована. :(
Лой, что по поводу инфантильности. Вроде система простая: съезжать, отдавать ключи, ускакать в горизонт, слать голубей "жив, цел, орёл". Но попахивает прятанием головы в песок. Типа зачем пытаться восстанавливать отношения, ставить себя на равных, если можно просто ускакать в горизонт и не решать проблемы.
Что до "невозможно спрятать наличие третьего человека в квартире" - вот что реально легко сделать. Звонок мамы: "Я буду через полчаса". В квартире всегда порядок (собственно, почему меня так царапнуло слово "притон" - ничем незаконным мы не занимаемся, маргиналами не являемся). Убрать верхнюю одежду, заметные личные вещи и вещи личного пользования из ванной комнаты - это дело 8 минут, отправить партнёров в магазин или на прогулку, если их угораздило находиться дома - дело ещё двух. 20 минут в запасе. За эти 20 минут пылесосом смахивается котячья шерсть и моются чашки от чая, чтобы не огрести дополнительно за сборную кухни по чашкам, которая переехала к компу. Всё.
Где комментаторы белый плащ откопали - я так и не поняла. Хотя со стороны, наверное, прикольно выглядит. Приходит курица. Пишет простыню. По уровню проблем как Багульник из соседней темы. Вроде человеку плохо, а вроде зажрался, сразу не поймёшь. Просит выражаться в меру, а то нервная. На мягкие и абсолютно нормальные комментарии вроде "вы, трое долбодятлов, бодро трахаетесь на шее у мамы-пенсионерки" нервно реагирует. Чойта.
Кстати, так и не нашла ответ на уже заданный вопрос. Почему в других темах обеспечивать младшему поколению отдельную жилплощадь - нормально, а в этой теме младшему поколению на ней изначально было нельзя жить, иначе плакала его независимость?
Косолап, название - это предсказуемая реакция моего биологического семейства на мои попытки сепарирования. Так комментировали все мои действия, направленные на принятие самостоятельных решений. Типа мы уже все решили, ты в любом случае сделаешь хуже, не выпендривайся.
-
Божечки, какая феерия инфантилизма!
-
Клерик Грамматона, вы хотите и рыбку съесть и на huy сесть. Скорее всего, не получится.
-
Что до "невозможно спрятать наличие третьего человека в квартире" - вот что реально легко сделать. Звонок мамы: "Я буду через полчаса". В квартире всегда порядок (собственно, почему меня так царапнуло слово "притон" - ничем незаконным мы не занимаемся, маргиналами не являемся). Убрать верхнюю одежду, заметные личные вещи и вещи личного пользования из ванной комнаты - это дело 8 минут, отправить партнёров в магазин или на прогулку, если их угораздило находиться дома - дело ещё двух. 20 минут в запасе. За эти 20 минут пылесосом смахивается котячья шерсть и моются чашки от чая, чтобы не огрести дополнительно за сборную кухни по чашкам, которая переехала к компу. Всё.
Вам почти тридцать лет, а вы боитесь что мама будет ругать из-за того, что чашки не там стоят
/)_(\
-
Кстати, так и не нашла ответ на уже заданный вопрос. Почему в других темах обеспечивать младшему поколению отдельную жилплощадь - нормально, а в этой теме младшему поколению на ней изначально было нельзя жить, иначе плакала его независимость?
Потому что кмп не муравейник с одной извилиной, он состоит из сотен разных людей с разным мнением. Одна условная сотня пишет, что без пары квартир детей не рожают - другая сотня куесосит ТС в этой теме. В чем проблема-то, если не считать того, что ТС особо никто и не куесосит?
Гонять своих любимых людей взашей из дома, в котором они проживают, патамуштамамаидёт - ну, такое :o
-
Как весело живётся автору и её партнёрам :o Это же как сильно эта баба её любит и насколько ей некуда деваться, раз согласна в любой момент из дома бежать...
Вообще у меня много вопросов к семье автора, но как-то неловко настолько любопытной быть. Например, кто привёл третью. Это мужик хорошо устроился и ахает одновременно двух баб, живя в хате мамы одной из этих баб. Или это автор решила, что ей в однушке слишком просторно жить с мужиком и нужна ещё одна девушка. Или это девушка искала, где бы пожить, и нашла вот такой вариант (такой себе вариант с учётом, что надо постоянно прятаться от мамы автора).
-
Мое биологическое семейство до трясучки не переносит любых гостей в любом проявлении. Поведение соответствующее. Сидящий гость, по отзывам тех, кому повезло встретиться с моими родителями, оказывается напротив "черной дыры": его изучают начиная от формы лица и заканчивая жестами. Потом вся полученная информация интерпретируется и высказывается мне в особо циничной форме. И ноги у гостей слишком большие, и спина кривая, и одеты не по фэн-шуй. Предсказуемо, что с моими родителями мало кто в здравом уме хочет находиться в одном помещении, особенно зная, что я потом получу получасовой разнос "твои гости себя вести не умеют" (=не улыбаются) и "посмотри, во что она одевается" (=декатлоновские кроссовки).
Что до нынешней семьи. Я не смогла выбрать из двух людей, и как-то сгенерировалась такая форма жизни.
Вера_в_чудо, вы спрашивайте, не стесняйтесь. Кажется, со дна ко мне уже не постучат :) В конце концов, мне почти 30 лет, а я до сих пор боюсь родителей.
-
Где комментаторы белый плащ откопали - я так и не поняла. Хотя со стороны, наверное, прикольно выглядит. Приходит курица. Пишет простыню. По уровню проблем как Багульник из соседней темы. Вроде человеку плохо, а вроде зажрался, сразу не поймёшь. Просит выражаться в меру, а то нервная. На мягкие и абсолютно нормальные комментарии вроде "вы, трое долбодятлов, бодро трахаетесь на шее у мамы-пенсионерки" нервно реагирует. Чойта.
Кстати, так и не нашла ответ на уже заданный вопрос. Почему в других темах обеспечивать младшему поколению отдельную жилплощадь - нормально, а в этой теме младшему поколению на ней изначально было нельзя жить, иначе плакала его независимость?
Господи, какое мерзкое ощущение от автора темы....
Потому что пока вы живёте за счёт мамы и на её жилплощади, к вам будут относиться как к зависимому ребёнку. Отделяйтесь, обеспечивайте сами свою жизнь и уже после выстраивайте равные отношения.
А к ответу на ваш вопрос. Слово "контекст" вам знакомо? Потому что дать старт и помогать, если чадо само хочет этого - это нормально. И не воспринимать ребёнка неразумным существом - это одно. А другое - как у вас, если вы пишите сами - что квартира, это способ контроля. Ну так валите из этой квартиры, если не хотите контроля, как сами пишите.
-
Мне вообще нравится мужик в этой истории :) Еще и красиво вызывает жалость, ведь его родные далеко и всееем на него плевать :(
Килл, так вот мама даже уважает privacy и звонит перед приходом, уже смотрится не как всемогущий монстр-годзилла. Тут куча народу жаловались, как к ним родственники вообще без предупреждения вламываются.
И нет, всё же обеспечение квартирой до 28 лет не равно "кормить, одевать". Это не обязательно делать, даже если у семьи есть деньги, поэтому если квартира предоставляется, неплохо все же это зачесть за плюс маме, а не кривиться "фу, она обязана". Серьезно, обязана обеспечивать жильем троих людей, которым под тридцатник?
-
Всё страньше и страньше.
Вроде система простая: съезжать, отдавать ключи, ускакать в горизонт, слать голубей "жив, цел, орёл". Но попахивает прятанием головы в песок. Типа зачем пытаться восстанавливать отношения, ставить себя на равных, если можно просто ускакать в горизонт и не решать проблемы.
Нет. Это не голова в песке. Это вполне равные отношения: мама не имеет доступа к вашей личной жизни, вы к маминой. Два раза в год вы созваниваетесь и поздравляете друг друга с праздниками. Это, ИМХО, не лучшая модель отношений с родителями, но равная и пофигистическая (что мама, что соседка, что бывший однокурсник - какая разница?)
Что до "невозможно спрятать наличие третьего человека в квартире" - вот что реально легко сделать. Звонок мамы: "Я буду через полчаса". В квартире всегда порядок (собственно, почему меня так царапнуло слово "притон" - ничем незаконным мы не занимаемся, маргиналами не являемся). Убрать верхнюю одежду, заметные личные вещи и вещи личного пользования из ванной комнаты - это дело 8 минут, отправить партнёров в магазин или на прогулку, если их угораздило находиться дома - дело ещё двух. 20 минут в запасе. За эти 20 минут пылесосом смахивается котячья шерсть и моются чашки от чая, чтобы не огрести дополнительно за сборную кухни по чашкам, которая переехала к компу. Всё.
Ой. Прям ой-ой. Вот я человек с фантастическим терпением, темпераментом дохлой рыбы и большой нелюбовью к скандалам и выянением отношений. Вот я могу понять нежелание партнёра, например, знакомить меня с мамой или нежелание жить вместе, но вот внезапное выставление из квартиры на непонятное количество времени - не могу. Тут либо какая-то фантастическая любовь, либо какое-то не менее фантастическое наплевательство на себя. Это со стороны партнёров. Что вы чувствуете - не очень представляю, это совершенная фантастика, которая не может уложиться у меня в голове.
Кстати, так и не нашла ответ на уже заданный вопрос. Почему в других темах обеспечивать младшему поколению отдельную жилплощадь - нормально, а в этой теме младшему поколению на ней изначально было нельзя жить, иначе плакала его независимость?
Потому что люди разные. Ситуации разные. Потому что младшее поколение обычно не прячет партнёров и котиков по углам. А старшее поколение обычно никого насильно не перевозит.
-
Но попахивает прятанием головы в песок. Типа зачем пытаться восстанавливать отношения, ставить себя на равных, если можно просто ускакать в горизонт и не решать проблемы.
нет, это попахивает самосохранением.
Вы свалите, наберетесь сил, проработаете с психологом обиды, научитесь за себя стоять и только тогда пойдете восстанавливать отношения. сейчас с разбега Вы ничего не восстановите все равно, только снова и снова будете позволять себе нервы трепать.
-
Да на самом деле стремно автору совсем уж рвать отношения с мамой, имхо. Ну вот будет автор жить со своей семьей, а потом семье моча в голову ударит и выпнут они автора. В одном-то партнере никогда нельзя быть уверенной совсем уж на 100%, а тут два партнера :-\ Возможно, автор боится, что потеряет возможность получить помощь от мамы при необходимости.
-
Вера, это как раз логично: не разрывать с мамой отношения, не скандалить, на время увеличить дистанцию. Но если мама - монстр, то зачем от неё помощь? А если мама - не монстр, то зачем её винить во всех смертных грехах?
-
Вера, это как раз логично: не разрывать с мамой отношения, не скандалить, на время увеличить дистанцию. Но если мама - монстр, то зачем от неё помощь? А если мама - не монстр, то зачем её винить во всех смертных грехах?
Согласна.
Автор вот считает маму монстром, но некоторые (и я в том числе) тут уже высказались, что ничего совсем уж ужасного мама не делает. Нет ощущения, что она тиран. Возможно, автор преувеличивает. Или проявляются ее детские комплексы.
-
Присоединяюсь к тем, кто не понимает, как можно спрятать постоянное присутствие третьего человека в квартире. Да если там мама так контролирует, что номера машин знакомых пробивает, то у неё наверняка должны быть осведомители из соседей.
Вот именно. И как спрятать верхнюю одежду и обувь, если мама все таааак контролирует. Вот я живу в квартире мужа, я при всем желании не смогу спрятать все свои вещи. И это без учета вещей, связанных с хобби. Одежда и обувь занимают много места, их просто в ящичек не положишь и трусишками не прикроешь. К тому же квартира, где живет автор, маленькая. И чисто физически распихать в ней по шкафам и полкам вещи трех взрослых людей так, чтобы тиран-мама не нашла, имхо, нереально.
-
Пока я зависла в премодерации, много воды утекло, оказывается.
Соседей, пригодных для доставки информации, нет. В принципе нет. Дом полувыморочный. В прямом смысле полупустой. Мы единственная жилая квартира на два, что ли, этажа - кто-то живой начинается аж на третьем.
Я уже сообщала выше, что никогда не обращалась за помощью к родительской семье. Они сами узнавали информацию из каких-то рук, сами решали, что у меня проблемы, и сами форсировали решение этих проблем. С 17 лет я не взяла ни копейки денег, не просила вещей и технику, не билась в истерике с требованиями устроить меня на работу и тем более не верещала, чтобы мне оплатили автошколу. Мы кормились всегда сами, одевались сами, машину заправляли и квартиру чинили сами и на котов тоже не побирались. Единственная пуповина - квартира, и в течение месяца нам предстоит с этим разобраться.
Более того, помощь в исполнении родительской семьи мне также никогда не предлагалась. Я пыталась поделиться парой сложившихся проблем, но особого сочувствия также не получала. Ты сильная, выгребешь. Иди, греби, отчитайся по результатам выполненной работы.
Вещей у нас очень немного, и спрятать их не требует много ума. Носильные вещи в полупустом шкафу, стационарных компьютеров всего два, вещи для хобби сложены на антресоли, а хэндмейдовое всякое цивильно сложено в мелкие тумбочки. Мыльно-рыльное типа бритвы и зубной щетки тоже маскируется без труда. Если убрать второй компьютер, то можно при желании вообще изобразить одного живущего человека, у которого очень много полотенец и разные шампуни. Пара единиц верхней одежды и три пары актуальной обуви сложно спрятать? Серьезно? Скорее всего, вы привыкли иметь намного больше вещей.
Выше у меня ещё было сообщение, почему всех моих знакомых в принципе радостно сдувает в присутствии моих родителей. У меня, видимо, самосохранение напрочь отбито.
-
Кстати, так и не нашла ответ на уже заданный вопрос. Почему в других темах обеспечивать младшему поколению отдельную жилплощадь - нормально, а в этой теме младшему поколению на ней изначально было нельзя жить, иначе плакала его независимость
Не поэтому инфантилизм. А потому что, живя в квартире и оплачивая её (коммуналка, мелкий ремонт, чистоту поддерживать) вы не умеете отстоять границы и ведёте себя как нашкодивший школьник перед строгой ревизией. Посуду моете и прочее.
Я, короче, поняла вашу проблему.
Кстати, какое ещё родственники у вас есть кроме мамы? Попробуйте перетянуть их на свою сторону, чтобы они помогли убедить вашу маму в необходимости либо вашего переезда, либо покупки квартиры в другом месте.
Маме же опишите все проблемы жилья поконкретнее, надавите на свои ощущения (холодно и вы часто болеете, или что там ещё можно придумать) и скажите, что вам комфортнее на съеме, чем в этой квартире. То есть ультиматум - либо вы на съем, либо меняете квартиру. Предложите добавить денег, если у вас есть что-то отложенное.
Что касается неудачной покупки активов таковой, изначально - может у вашей мамы особо денег не было на более приличные варианты? Но она решила, что отдельная квартира лучше коммуналки, даже если дом и старый.
-
Julia, спасибо, проблема оформилась именно в таком виде.
С родственниками... Бабушка будет настаивать на смене квартиры с доплатой. Папа будет пить дальше. Мама встанет в позу выпи со словами "у тебя квартира есть, живи в ней", после чего рассмотрит вариант с доплатой, деньги на которую у моей шведской семьи в наличии.
Я совсем не понимаю, как обмен квартиры решит проблему, описанную как "инфантильный зависимый Клерик устраивает притон в маминой квартире, живя за счёт бедной старушки". Деньги были, но этот вариант был предложен с наименьшим количеством дополнительных телодвижений.
Ещё я не вкуриваю. Окей, давайте сменим квартиру, каминг-аут, мама, нас трое. Если, по прогнозам форумчан, начнется пилежка из разряда "ты тут притон устроила" (видимо, отремонтировала руинную квартиру, собрала семью в своем понимании и збагойно веду хозяйство) - тогда что? Я буду должна выйти замуж за Б., выкинуть К. и, живя в новой квартире, сделать вид, что ничего не было? ??? Если я оставлю семью, которая явно не примет мой выбор, я оскорблю их искреннее желание устроить меня в жизни?
-
Ещё я не вкуриваю.
Автор, по-ходу, вообще мало что вкуривает в этой жизни. Сейчас ещё и любимая игра начнётся.
Единственный совет, который можно дать в сложившейся ситуации: автор, пздуй работать. Хватит забивать свою голову и головы окружающих унылой куетой
-
А автор еще и не работает? :o
-
А автор еще и не работает? :o
Да хрен его знает. Но то, что дофига свободного времени на пздострадания - факт
-
Раз деньги на доплату имеются в ВАШЕЙ ШВЕДСКОЙ СЕМЬЕ, а не лично у вас, обдумайте вопрос: готовы ли они предоставить вам нужную сумму и, на каких условиях. Я сомневаюсь, что ваша мама согласится оформлять новую квартиру на кого кроме себя, максимум, выделит вам долю с учётом доплаты. А остальные члены вашего трио смогут только жить в новой квартире.
-
Можно добавить, что ремонт убитой в хлам квартиры, который останется после автора, это все же некая компенсация ее матери за предоставление этой квартиры. То есть съем автор все же частично уплатила)
Автор, вам пора не просто переезжать, а начинать взрослеть. Сейчас вы все еще маленькая девочка, боящаяся мамы. Отсюда и прятанье партнеров, страх переезда, какое-то вранье и странные предложения насчет квартиры. Возможно, когда вы внутренне повзрослеете, то и отношение матери станет немного другим. Менее агрессивным.
-
Хельга! Но многие мамы так и будут считать: живёт на моей ( нашей) площади, но за мой счёт
Почему вы думаете, что эта мысль не внедрялась активно в голову автора?
-
Я, наверное, не буду оригинальной, но у меня где-то на подкорке засело смутное подозрение, что автор -- это реинкарнация Мириам. Или как там звали экзальтированную деву, которая высоким слогом рассказывала об окружающих ее сволочах и тотальном непонимании?
Ну, типа первое ее сочинение не зашло, она постаралась учесть ошибки и написать что-то более соответствующее духу форума... Но и тут не особо получается почему-то.
Может, человек курсовую какую пишет, я не знаю... ::)
-
Мне по теме как раз казалось, что автор работает (и не первый год), то есть именно финансовой помощи от родителей не имеет.
Клерик, смотрите. Вы приняли решение о том, какие личные отношения вам нужны, более того, вы убедили двух людей, что и им такие отношения подходят. В силу того, что отношения далеки от общепринятого стандарта - это вам в плюс (не в смысле, что все так должны, а в смысле, если вам важен результат, вы можете быть убедительны). Вы вкладывались в ремонт (финансово, физически и морально) как в квартире вашей мамы, так и в квартире вашей девушки. То есть, вы, в принципе, не особо беспомощная особа с лапками.
Но как только дело доходит до отношений с мамой - начинается полный ад. Ну честное слово, это некоторый pizdec, когда люди, постоянно проживающие в квартире, вынуждены скрывать своё существование и за десять минут экстренно прятать куртки и сваливать. Это ненормально. Человек, живущий с партнёром, но не чувствующий себя дома (а тут хрен почувствуешь!) живёт в состоянии стресса, и этот стресс легко рванёт. Ваши партнёры не обязаны любить вашу маму, ваша мама тоже не обязана их любить, вообще любить никто и никого не обязан. Но вот так разводить их в пространстве - это полный ужас.
Съезжайте с квартиры. Переселяйтесь к девушке К. Оставьте квартиру и вопросы, с ней связанные, на мамино усмотрение. Копите шведской семьёй на жильё и/или снимайте, если жилплощади К. не хватает.
Будьте предусмотрительны. В данном случае, если произойдёт разрыв отношений, он будет более болезненным, чем в обычном случае, хотя бы в силу большего количества участников.
Не шлите маму совсем, в случае совсем кошмара она (учитывая свои установки) может помочь вам просто из соображений, что вы семья.
И прекратите бояться. В вашем возрасте люди сознательно рожают детей и за них отвечают. А вы стоите перед мамой навытяжку. Мама вас не съест. Честное слово.
-
Ещё я не вкуриваю. Окей, давайте сменим квартиру, каминг-аут, мама, нас трое. Если, по прогнозам форумчан, начнется пилежка из разряда "ты тут притон устроила" (видимо, отремонтировала руинную квартиру, собрала семью в своем понимании и збагойно веду хозяйство) - тогда что? Я буду должна выйти замуж за Б., выкинуть К. и, живя в новой квартире, сделать вид, что ничего не было? ??? Если я оставлю семью, которая явно не примет мой выбор, я оскорблю их искреннее желание устроить меня в жизни?
Пресвятые суслики, от нас вы чего хотите? Отвественности за ваши решения?
А от себя вы чего хотите? От матери?
-
если жилплощади К. не хватает
Они сейчас итак в однушке же живут :)
-
если жилплощади К. не хватает
Они сейчас итак в однушке же живут :)
Может, та однушка меньше по площади, как вариант. Или и имеющейся жилплощади не хватает. Три человека, три котика, одна комната. Ну, правда, не каждый выдержит. И не каждый, кто выдержит, будет считать, что это и есть комфорт.
-
Потому что пока вы живёте за счёт мамы и на её жилплощади
Не, я все понимаю, новый автор, надо в какахах повалять, но где она живет за счет мамы-то?
Ремонт и коммуналка - за свой счет, мать ни копейки не вкладывает в квартиру. Она просто позволяет там жить.
Их там трое, каждый работает. Снимай они квартиру, то с учетом трех зарплат, на аренду тратились бы ну очень небольшие деньги.
Поэтому говорить, что "дочь живет в квартире матери=дочь сидит на ее шее" - это как-то уж слишком, сорян.
Хельга, имелось в виду живёт за счет=имеет жилплощадь для жилья, которая досталось за счёт мамы, а не кушает, одевается и т.п.
Ну и специально её никто не вываливает)
-
По моему, автор, вы как то однобоко сепарируетесь от мамы, в этом и проблема.
Не знаю, как там у вас на самом деле- где то хочется встать на сторону комментаторов, где то на вашу сторону- но факт остается фактом: вам с мамой общаться не комфортно.
Так о чем тогда рассуждения? Хотите очистить совесть и проявить заботу? Напишите письмо, тезисно в нем обозначьте все аргументы "за" продажу квартиры, и вместе с ключами в почтовый ящик.
Дальше уже мамино дело, подумать головой и согласиться или назло вам "отморозить уши".
И сепарируйтесь не формально ("денег не прошу", "материально не завишу"), а реально. Делайте так, как удобно вам и вашей семье.
Удобно что кружки у стола? Так и говорите маме. Удобно, что вас трое? Так и говорите.
Если хватит смелости- допишите в письме с кем живете и куда уехали (не адрес, а просто "в квартире К.").
И скрывать больше ничего не придется, и маму, авось, перезагрузит.
-
Автор, у меня к вам (пока что) только один вопрос. Постарайтесь ответить на него честно, в первую очередь, себе.
Если завтра вам придется сьезжать на сьемную квартиру _одной_, хватит ли вам (лично ваших) денег на переезд, и сможете ли вы сама себя обеспечивать?
-
Если завтра вам придется сьезжать на сьемную квартиру _одной_, хватит ли вам (лично ваших) денег на переезд, и сможете ли вы сама себя обеспечивать?
Хороший вопрос. Бонусом - съём с котиком можно за день и не найти. Если не на съём сразу, будет где подождать/переждать?
-
упорное молчание автора на многочисленный ответ "сваливайте нафик и живите самостоятельно, о чём речь вообще? :О" доставляет. Вместе с перечислением детских обид и отрисовкой, как она живёт за свой счёт, и не зависит от родителей.
-
Можно было не уточнять про шведскую семью, детство и все остальное, если вопрос по сути заключался в том, как в 28 лет съехать из квартиры матери, не имея финансовых трудностей и каких-либо весомых причин.
-
Можно было не уточнять про шведскую семью, детство и все остальное, если вопрос по сути заключался в том, как в 28 лет съехать из квартиры матери, не имея финансовых трудностей и каких-либо весомых причин.
Ну без притона шведской семьи было бы не то ::)
Потому что мне, например, до сих пор жутко интересно, каким образом они все вообще собрались в этой хате.
Автор, а правда, раз уж вы сами сказали, что можно спрашивать, расскажите, как вообще так случилось? Кто привел К. и почему она согласна на такие условия (прятаться от мамы)? :-[
-
Нунизнаю. Я б сказала, что мухи отдельно, а котлеты - тоже отдельно.
Отношения автора с мамой я комментировать не буду, в каждой избушке, как говорится, свои домовёнки. А вот вопрос с квартирой мне видится вполне решаемым.
Автор, это вы проделали ментальное путешествие, воображая возможные последствия смены жилищников. Для вас вполне ясно и логично: полимеры будут просраны, дом придет в упадочное состояние, будет только хуже. И вы пытаетесь маму направить на путь истинный и предупредить.
Ваша мама же этого не слышит. Она слышит блажь дочки, твердящей - продавай квартиру. И не хочет ничего продавать, еще бы - яйцо курицу учит. Даже если яйцо сделало документированную выкладку, пофиг.
Раз вам так это важно, добивайте ремонт в квартире вашей девушки, да переезжайте, ей-богу, где трагедия-то? Мамо само разберется, что ей делать со своей недвижимостью.
-
Вечер добрый,
Собственно, три дня, специально выделенные под пи##острадания, истекли. Семейство закончило работу и, заказав недостающую рулонную штору, пошло паковать кухню для грядущего переезда. Разумный план действий по сборке шкафов и перетаскиванию вещей составлен, чтобы не убиться за пару дней. Опять же, коты, живущие в коробках - так себе мероприятие.
Если спросить, какого меня так расп##орасило, я вряд ли отвечу. За одну неделю собралось столько дрянных событий, что описанная тень от хрена, вероятно, тупо стала последней каплей.
Отвечая на вопросы - лично мне есть куда пойти в самом аварийном случае, лично у меня достаточно ликвидных средств для функционирования с котом на протяжении минимум полугода. Собственно, у каждого в семье прикрыта спина - это отдельно обсуждалось в самом начале отношений.
Про "как сложилось" - у меня на фоне уже имеющихся отношений возникла взаимная симпатия без рассасывания предыдущей. Оказалось, что симпатия работает во все стороны, и мы после недолгих обсуждений съехались.
С моей достопочтенной матушкой видеться не хотел бы никто из моих знакомых и друзей - это высказанное ими мнение. Зная, что я получаю лекции по каждому поводу, К. согласилась на маневр с маскировкой.
Справедливости ради, мы вообще не особо каминг-аутились. Есть знающие, есть подозревающие... Количество знающих мы не спешим увеличивать.
От форума мне более ничего не требуется. Благодарю за внимание и терпение. Хотя я и выслушала много интересных мнений о моем образе жизни, отделить именно что мух от котлет получилось достаточно оперативно.
Отдельное спасибо людям в моей карме.
Багульник, мое почтение. Мы справимся.
-
Ради (условной?) справедливости, автор упомянула премодерацию, о которой, я, например, напрочь забыла. М.б., имеет смысл дождаться ответов на вопросы, которые публикуются не сразу.
-
Автор, а правда, раз уж вы сами сказали, что можно спрашивать, расскажите, как вообще так случилось? Кто привел К. и почему она согласна на такие условия (прятаться от мамы)? :-[
О, мне тоже это интересно. я постеснялась спросить первой
-
Как-то не вяжется "мама приходит без предупреждения" и "мама звонит и сообщает, через сколько она будет"
-
Вот ТВ - эт да, "в секту попадешь". Почему-то "Сто к одному" и "Джентельмен-шоу" в черный список в голове моих домашних попало, хотя "L-клуб" и "Каламбур" - нет (у меня есть одна версия, правда).
А можно еще примеров, а то мне как-то подозрительна корреляция - первые два я знаю, а о вторых не слышал? :)
-
Хоть у ей, не помню, о чем Каламбур. Но шоу само по себе было.
Погуглила, это же Деревня Дураков.
Я одно время любила маски-шоу, некоторые прикольные были.
-
Вот ТВ - эт да, "в секту попадешь". Почему-то "Сто к одному" и "Джентельмен-шоу" в черный список в голове моих домашних попало, хотя "L-клуб" и "Каламбур" - нет (у меня есть одна версия, правда).
А можно еще примеров, а то мне как-то подозрительна корреляция - первые два я знаю, а о вторых не слышал? :)
Да, как раз "Маски-шоу" были в "белом" списке. "Городок" тоже.
Джулия
(https://i.ytimg.com/vi/pdiUDDAew3I/maxresdefault.jpg)
-
В Городке на титрах играла песня, от которой хотелось вскрыться
Разве можно в юмористической передаче такое ставить?
-
Угу, тоскливая она какая-то.
-
По-моему, «Городок» был не столько юмористической, сколько ироничной программой. Так что вот эта ностальгия — вполне уместна. Ну, на мой взгляд. Типа — да, городок-то такой... своеобразный мягко говоря. Но поди ж ты — скучаем, скучаем.
-
Я конечно всё не смотрела, только иногда натыкалась на эту передачу, но помню, что там мужики отыгрывали древние анекдоты. Типа "Олейников - зять, Стоянов - тёща, зять ненавидит тёщу, ахаха". Так что это как раз юмористическое шоу и есть, мне кажется.
-
Лой, что по поводу инфантильности. Вроде система простая: съезжать, отдавать ключи, ускакать в горизонт, слать голубей "жив, цел, орёл". Но попахивает прятанием головы в песок. Типа зачем пытаться восстанавливать отношения, ставить себя на равных...
Второй раз автор упоминает эту тему. Ей так видится процесс становления равными? Топнуть ножкой и плаксиво пропищать "я равная! Сейчас логически тебе докажу почему!" Бред.
Матери абсолютно наплевать на твоё мнение, переживания и жизненный опыт. Так стань равной - наплюй на её мнение-то наконец!
Если это приведёт к ссорам и разрыву, ну значит не так тобой и дорожили. У тебя ещё пять любящих тебя существ.
Приходит курица. Пишет простыню. По уровню проблем как Багульник из соседней темы. Вроде человеку плохо, а вроде зажрался, сразу не поймёшь.
Уже лавры Багульник покоя не дают? Хочется, чтобы пожалели, сказали что ты невиноватая и посоветовали психиатра? Ну так тебе о том же и говорят. Ехидничают? Так и у Багульник в теме на первых страницах подкалывали.
Не, я все понимаю, новый автор, надо в какахах повалять, но где она живет за счет мамы-то?
Ремонт и коммуналка - за свой счет, мать ни копейки не вкладывает в квартиру.
Мне чот показалось, что коммуналку там авторитарно оплачивают родители. Автор же говорила что-то типа "Попробовала бы я только заикнуться, что сама хочу платить." Зря конечно не пробовала. Может и правда платить бы пришлось.
Ещё я не вкуриваю. Окей, давайте сменим квартиру, каминг-аут, мама, нас трое. Если, по прогнозам форумчан, начнется пилежка из разряда "ты тут притон устроила" - тогда что? Я буду должна выйти замуж за Б., выкинуть К. и, живя в новой квартире, сделать вид, что ничего не было? ???
Блииииин. У неё даже в воображаемой и ироничной ситуации выводом стоит послушание мамочке.
Вот почему нет варианта: "сперва говорим, что нас трое, а когда начинается пилёж, хором говорим "ОК, идите вы в XYZ" мы сваливаем жить к К."?
-
Я конечно всё не смотрела, только иногда натыкалась на эту передачу, но помню, что там мужики отыгрывали древние анекдоты. Типа "Олейников - зять, Стоянов - тёща, зять ненавидит тёщу, ахаха". Так что это как раз юмористическое шоу и есть, мне кажется.
Не древние, а ностальгические! И песня такая же.
Молод - не смотри ;D
-
Шушпанчик. Начало.