Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Облако от 24 Июня 2019, 10:15:08
-
https://zadolba.li/story/29789
Надоели те женщины, которые говорят: «Да, я одна ращу ребёнка, ну и что? Я ему стараюсь заменить обоих родителей, и мой малыш ни в чём не нуждается». Неужели?
А почему тогда неполные семьи считаются критическими и опека, при возникновении лишних сомнений, обращает внимание на них? Почему, вы думаете, вашему ребёнку сочувствуют в школе/садике те, у кого оба родителя? Как вы предполагаете, равные ли шансы у вашего ребёнка в сравнении с другими, полноценными семьями?
Давайте-те ка проясним. Рожая ребёнка, женщина должна понимать, что от природы у него ДВА родителя не просто так. Начнём с того, что маленькие дети доводят взрослых, и анекдот: «Зачем нужен второй родитель? Затем что пока мама психует, папа уже остыл и спокоен», — не просто шутка. Представьте, что будет, если одну, крайне нервную женщину оставить одну с ребёнком на долгие годы? Может быть всё, и сейчас достоянием общественности становятся истории о матерях-убийцах и кукушках. На самом деле всегда такие были, просто раньше об этом только опека и соседи знали, а теперь каждый вопиющий случай на «Пусть говорят» обсуждают.
Во-вторых, финансово поднять ребёнка одной сложно, и хорошо, если есть работа высокооплачиваемая или хоть бабушки, готовые посидеть с детьми. Как вы знаете, в наше время леди за 50 занимаются не воспитанием поколений, а саморазвитием и плевать они хотели на молодых родителей в большинстве своём. Бабушки из деревни, умеющие делать пирожки, и вода из колодца — давно в прошлом.
В-третьих, уставшая мать после работы много может дать ребёнку? Хорошо, если у неё есть машина, сила куда-то везти дитя, развивать, мир показывать… А если после работы нет даже сил готовить?
Поэтому, уважаемые, не надо мне тут про «мой ребёнок растёт нормальным и в неполной семье». У каждого ребёнка есть право на полную семью, если по какой-то причине (надеюсь, серьёзной) у вас нет супруга/супруги, и вы считаете, что даёте ребёнку всё, позвольте усомниться.
Имейте мужество признать, что у вашего ребёнка нет половины родительской любви и заботы, меньше денег, меньше внимания, чем в полных семьях и делайте выводы.
А лучше, делайте их на этапе формирования семьи, дабы не обделить ребёнка сразу половиной благ этого мира.
-
Я не понимаю, почему претензии к женщинам, а не к мужикам, которые сваливают из семьи или доводят все до такого состояния, что женщина хватает ребенка под мышку и сама сваливает?
-
Я не понимаю, почему претензии к женщинам, а не к мужикам, которые сваливают из семьи или доводят все до такого состояния, что женщина хватает ребенка под мышку и сама сваливает?
Да вроде там не ко всем подряд женщинам претензия, а конкретно к
Да, я одна ращу ребёнка, ну и что?
Это, вроде, больше подходит не тем, кого бросили с ребенком, а ко всяким "рожаю для себя"
-
ЛСВ,
Да нет. Это просто о женщинах, которые одни растят ребенка и говорят "да, я одна его ращу, а что?". Под эту категорию подходят и те, кто мог потерять мужа, от кого муж ушел и т.д.
И мне интересно, что они должны говорить на стенания "о боже, как же ты одна растишь ребенка-то, горемычная"??? Заламывать руки и рыдать в три ручья?
Я сама не считаю правильным изначально "рожать для себя", от первого встречного и т.д. Ибо не можешь построить отношений со взрослым, с ребенком лучше не пытаться. Но дофига случаев, когда женщины растят детей одни не по своей вине или глупости. А автор всех под одну гребенку.
-
Давайте-те ка проясним. Рожая ребёнка, женщина должна понимать, что от природы у него ДВА родителя не просто так.
Лол. Пусть расскажет это матушке-природе, где у множества живых существ папка сваливает от мамки после того, как сделает дело. Конечно не просто так два родителя, так нужно для зачатия ::)
-
ну хз, может, и так.
-
Я не понимаю, почему претензии к женщинам, а не к мужикам, которые сваливают из семьи или доводят все до такого состояния, что женщина хватает ребенка под мышку и сама сваливает?
Ну типа скорее претензия к тпшкам, которые изначально видят, что мужик мудило, но всё равно рожают от него. Или изначально вообще не видят, что за мужик, потому что спят в пьяном угаре с раскинутыми рогатками.
Но автору бы, конечно, раскрыть тему осознанного деторождения вместо животной плодячки, тогда было бы понятнее, кому он там претензии предъявляет.
-
Я не понимаю, почему претензии к женщинам, а не к мужикам, которые сваливают из семьи или доводят все до такого состояния, что женщина хватает ребенка под мышку и сама сваливает?
То есть женщины не доводят до такого, что мужик сваливает? Только мужики виноваты в своём уходе. Всегда...
-
То есть женщины не доводят до такого, что мужик сваливает? Только мужики виноваты в своём уходе. Всегда...
Ну вот при всем том, что я с автором согласна, что для ребенка лучше, когда он растет в полной нормальной семье (где оба родителя нормальны), я не представляю, что должен делать мужик, чтобы женщина взяла детеныша и свалила с ним в закат. Потому как при хорошем мужике плодиться действительно намного круче и для ребенка, и для матери.
А если она такая дурная, что пзда не сидит на месте, то тут уже вопросы к мужику - нахрен такой ребенка заделал.
Не, так не нравится?
-
А что автор предлагает-то? Вот есть наполная семья и работающая мать. Чо делать?
-
А что автор предлагает-то? Вот есть наполная семья и работающая мать. Чо делать?
не pizдеть ;D ;D ;D
---
я не представляю, что должен делать мужик, чтобы женщина взяла детеныша и свалила с ним в закат.
даладна?)
-
Давайте-те ка проясним. Рожая ребёнка, женщина должна понимать, что от природы у него ДВА родителя не просто так.
Лол. Пусть расскажет это матушке-природе, где у множества живых существ папка сваливает от мамки после того, как сделает дело. Конечно не просто так два родителя, так нужно для зачатия ::)
Ему ещё везёт, если он свалил, а не на корм детям пошёл.
-
Почему, вы думаете, вашему ребёнку сочувствуют в школе/садике те, у кого оба родителя?
Охохо. Мама меня родила как раз "для себя", прям селекцию провела, лол.
И как мне в детстве завидовала ну не половина, но треть дворовых товарищей! Ибо в нашем маргинальном райончике у многих были такие папаши, что лучше б их не было.
Надеюсь, сейчас получше с этим :-\
-
Я один не понял, что автор хотел-то?
-
Чтобы все сдохли, конечно же. СР!УВЧ!
-
Я один не понял, что автор хотел-то?
Нас двое. Но Лсв прозревает, что автор хочет запретить самомамкам называть свои семьи нормальными. Типа таво.
Справедливости ради, стоит отметить, что только у человека самостоятельность детеныша наступает через довольно продолжительное время. Все же.
-
прозревает ;D
-
даладна?)
Да, честно слово. Я не представляю, каким мудаком должен быть мужик, чтобы баба свалила от него, имея ребенка на руках. Особенно совсем мелкого, когда она еще не может полноценно работать.
Ну или второй вариант - я не представляю, какой мудилой она сама должна быть, чтобы от нефиг делать свалить от мужа, имея от него ребенка на руках, если мужик хороший и добротный. Но во втором случае наверняка же могли быть звоночки того, что баба и прпздью - зачем мужик с такой ребенка задела? Нормальную что ли найти не смог?
-
я, кажется, форумом ошибся, сорянски
-
Я не представляю, каким мудаком должен быть мужик, чтобы баба свалила от него, имея ребенка на руках.
Ну, например, он может посметь намекнуть, что в день совершеннолетия ребёнка даме может быть придётся выйти из декрета.
Или, например, он может выделять жене всего сто тысяч в месяц - граница нищего прозябания, по мнению форума.
-
Я один не понял, что автор хотел-то?
Нет, не один.
-
Моя мама свалила от моего отца, когда мне ещё года не было. Хз что конкретно у них было, я никогда не спрашивала, а она никогда не жаловалась на него и вообще ничего плохого о нем не говорила. Собственно, о первом муже (тоже они развелись и был сын) она плохого мне так же не рассказывала, хотя были вещи, о которых упоминалось и которые делали мне шта.
Мой муж рос в полной семье. Моя лучшая подруга тоже. Если честно, мне кажется, я получила больше любви, чем они вместе взятые.
И до сих пор получаю.
-
У меня мама после того, как мне 9 исполнилось, от отца ушла. Правильно сделала, тащщемта, но...
Скажем так, у меня были серьезные проблемы с мужским примером перед глазами, это усложнило взросление.
-
Ну, например, он может посметь намекнуть, что в день совершеннолетия ребёнка даме может быть придётся выйти из декрета.
Или, например, он может выделять жене всего сто тысяч в месяц - граница нищего прозябания, по мнению форума.
Или он может утрировать, как выдрик долпаеп.
У меня мама после того, как мне 9 исполнилось, от отца ушла. Правильно сделала, тащщемта, но...
Скажем так, у меня были серьезные проблемы с мужским примером перед глазами, это усложнило взросление.
Но ведь могло быть еще хуже - у тебя перед глазами был бы плохой мужской пример.
-
Может, так, а, может, и иначе. Это тут мы в плащи закутаны, а в реальной жизни люди не черно-белые и, при n-ном количестве хреновых качеств, мог бы меня научить хотя бы сдачи давать, а не "не обращать внимания и быть выше). Когда за ушами хоть какая-то поддержка в общении с быдлом первый опыт не такой во всех смыслах травмирующий ;D
-
Может, так, а, может, и иначе. Это тут мы в плащи закутаны, а в реальной жизни люди не черно-белые и, при n-ном количестве хреновых качеств, мог бы меня научить хотя бы сдачи давать, а не "не обращать внимания и быть выше). Когда за ушами хоть какая-то поддержка в общении с быдлом первый опыт не такой во всех смыслах травмирующий ;D
То есть, отец нужен, шоп научить общаться с быдлом и смягчить страдания от первого опыта? :o
-
Лсв, ну, во-первых, тебе было уже 9. По-моему, к этому возрасту папа многому может научить. Во-вторых, не на Марс же мама улетела. Папа мог и дальше продолжать общение, учить и воспитывать.
-
не pizдеть ;D ;D ;D
да, а то женщина, воспитывающая ребенка оскорбляет чувства автора. Посмела не посыпать голову пеплом и не объявить себя отстоем, и не считать своего ребенка и себя вторым сортом по сравнению с божественным автором.
Автору хочу передать пламенный привет в виде посыла накуй.
А я отлично воспитала своего сына. Он и маму любит и в хате прибраться умееет, и четырехдверный шкаф сложить. У маминой подруги в полной семье с отцом-алкашом две дочки, старше моего сына на две недели, не учатся, не работают, не убирают даже после себя, ведут себя как гопницы, выглядят тоже как гопотёлки, только сутками гуляют, ища приключений на жопы
-
То есть, отец нужен, шоп научить общаться с быдлом и смягчить страдания от первого опыта? :o
*в том числе, да. А что конкретно тебя возмутило?)
---
Лсв, ну, во-первых, тебе было уже 9. По-моему, к этому возрасту папа многому может научить. Во-вторых, не на Марс же мама улетела. Папа мог и дальше продолжать общение, учить и воспитывать.
Можно) Но условия у людей разные, да и формирование личности и характера к девяти годам не заканчивается и, при смене места и образа жизни, меняются и условия формирования характера)
-
Автор - счастливая жена и мама, которая недостаточно сияет на фоне мам-одиночек?
-
Автор - счастливая жена и мама, которая недостаточно сияет на фоне мам-одиночек?
Мне кажется, мудачок-папаша, от которого жена свалила в закат и смеет при этом жить счастливо вдвоем с ребенком.
-
Мне кажется, мудачок-папаша, от которого жена свалила в закат и смеет при этом жить счастливо вдвоем с ребенком.
Мне тоже кажется, что текст написан мужчиной, но вот твоя попытка найти консонанс в настолько маловероятной ситуации - это грусняво)
-
А почему ситуация маловероятна?
-
Я там в жарком рядышком пасусь, такшто отвечу в тоне Смоллы из жаркого: статистически мужиков, сваливающих от баб с детьми не в пример больше, чем баб с детьми, сваливающих от мужиков ;D
-
Я там в жарком рядышком пасусь, такшто отвечу в тоне Смоллы из жаркого: статистически мужиков, сваливающих от баб с детьми не в пример больше, чем баб с детьми, сваливающих от мужиков
Нууу...и как это характеризует тех мужиков? И почему женщина, свалившая мама от мужика с ребенком, не может при этом стать счастливее?
-
Нууу...и как это характеризует тех мужиков?
Никак не характеризует) Переменных не достает в уравнении, чтобы оценочно судить)
И почему женщина, свалившая мама от мужика с ребенком, не может при этом стать счастливее?
Это я такое сказал? оО
-
"настолько маловероятная ситуация" - это ты о чем тогда?
-
О том, что у тебя там намешана идеальная для твоей гипотезы ситуация, тут и девочка ушла, и мужик-мудак и счастливая жизнь, да все это на том основании, что своим текстом автор преследовал цель побомбить от такого стечения обстоятельств, а не, например, тупо подискутировать в интернетиках)
-
Крыс, я просто поразилась утилитарности папы :)))
-
Когда мадам с ребенком уходит от мужа-мудака с ребенком на руках и живет при этом более счастливо, это не такая уж редкая ситуация.
Я-то говорила о том, что от НОРМАЛЬНОГО мужика уйти - нонсенс, а не от мудилы.
-
Почему, вы думаете, вашему ребёнку сочувствуют в школе/садике те, у кого оба родителя? Как вы предполагаете, равные ли шансы у вашего ребёнка в сравнении с другими, полноценными семьями?
Не знаю, как в школах, но за 15 лет работы воспитателем детсада я вот ни разу не видела, чтобы дети из полных семей сочувствовали тем, кто живет с одним родителем. И так же ни разу не видела, чтобы дети из неполных семей завидовали тем, у кого есть и мама, и папа.
На моей памяти семьям других детей завидовали только дети повернутых верунов :( там хоть и мамы с папами живут вместе, но такой адок творится, туши свет((
-
да от кого только не уходят.
От нормального можно уйти, например, к ненормальному - такие случаи тоже не редкость ;D
-
От нормального можно уйти, например, к ненормальному - такие случаи тоже не редкость ;D
Я же уже написала! Это значит, что баба - дура, а значит были звоночки и ДО. А значит мужик - самдураквиноват, что с такой ребенка сделал! >:(
-
че дура-то сразу.
Может она умненькая, но у ненормального жемчужненький ;D
-
Энолла, привет! Давай я представлюсь: я девочка, которая в детстве завидовала детям разведенных родителей. А все почему? А потому что я была очень умненькой
хитрой тварюшкой и рассчетливой жадной потребляшкой. Тем детям дарили по два подарка! Мама и папа дарили подарки по отдельности. И у некоторых был еще дополнительный папа и комплект бабушек. И им дарили ,мля, ещк больше подарков! Я завидовала. Мне-то мама и папа дарили один подарок. И бабушек с подарками было меньше. И воскресные папы брали детей в парк, или там, куда-то ещё. И там покупали всякое гавно им. А мой папа, такой, блин, упырь, не покупал мне трубочки с крэмом... *плачет*
-
Лучше, конечно, если семья полная. Но если так вышло, что ребенок растет без отца - это еще не приговор. Справятся. Да и лучше расти с одной мамой, чем с мамой и папой-алкашом-тираном-манипулятором-прибабахнутым на голову или когда вроде оба не маргиналы и с головой дружат, но между собой вообще не ладят и дома обстановка вечно напряженная.
-
че дура-то сразу.
Может она умненькая, но у ненормального жемчужненький ;D
ой, тебе бы все о письках, да о письках...чужих >:(
сиди там вообще в своей однушке! >:(
-
ну а о чем еще думать в моих стесненных условиях ;D
-
#темунечитай
Так, я не поняла, что автор предлагает-то по сути?
-
В общем, я ращу дочь одна и считаю, что если женщина нервная, то на фиг ей ваще размножаться. Хоть одной, хоть самым полным табором
А автору советую не совать своё сочувствие в чужие семьи
-
Энолла, привет! Давай я представлюсь: я девочка, которая в детстве завидовала детям разведенных родителей.
Так, стоп. Вы все перепутали. Это вам должны были завидовать. А вы должны были сочувствовать ;D
-
#темунечитай
Так, я не поняла, что автор предлагает-то по сути?
Посыпать голову пеплом.
-
Омг, женщины спецом что ли выгоняют мужиков, главное чтобы не стать "полноценной семьей"? Я не понимаю, зачем назидательный тон автора.
Или его бесит, что женщины не посыпают голову пеплом и не шепчут робко: "да... я такая.... неполноценная... шансов у ребенка нет... в садике все сочувствуют..."? И это конечно будет офигеть здоровая обстановка для воспитания ребенка.
-
Энолла, привет! Давай я представлюсь: я девочка, которая в детстве завидовала детям разведенных родителей.
Так, стоп. Вы все перепутали. Это вам должны были завидовать. А вы должны были сочувствовать ;D
Сцуко... Ну, блин! Я так старалсь помочь. Но нет... :)
-
Посыпать голову пеплом.
О, это несложно. Профита, конечно, никакого, но несложно.
-
#темунечитай
Так, я не поняла, что автор предлагает-то по сути?
Не быть матерью одиночкой. Видимо сдать в детдом, а забирать уже с новым папой
-
А если меня действительно бросили с ребенком и в ближайшее время обзаводиться штанами у телека (допустим, попадались только такие) я не планирую, я не могу отвечать: "Да, я одна ращу ребенка, и что?"
Из-за автора мне нужно будет срочно бежать на свидание, лишь бы он не осудил? :)
-
Это, видимо, намек, что баба обязана держаться за любые штаны в доме. Даже самые убогие
-
А если меня действительно бросили с ребенком и в ближайшее время обзаводиться штанами у телека (допустим, попадались только такие) я не планирую, я не могу отвечать: "Да, я одна ращу ребенка, и что?"
Из-за автора мне нужно будет срочно бежать на свидание, лишь бы он не осудил? :)
Блин, ну чем вы читаете, дамы? Автор всего лишь за то, чтобы вы не говорили "И что?"
Автор же владеет тайной, но дико достоверной инфой, что без отца будет "ЧТО". Всякие бяки будут, короче. Поэтому правильный ответ с точки зрения автора: "Да, я одна ращу ребенка, к сожалению."
-
Блин, ну чем вы читаете, дамы? Автор всего лишь за то, чтобы вы не говорили "И что?"
Автор же владеет тайной, но дико достоверной инфой, что без отца будет "ЧТО". Всякие бяки будут, короче. Поэтому правильный ответ с точки зрения автора: "Да, я одна ращу ребенка, к сожалению."
А если у ребенка такой папаша, что "к счастью"? ;D
-
А если у ребенка такой папаша, что "к счастью"? ;D
Ну тогда "К счастью без первого, но к сожалению без кого получше."
Ну и плюс к Смолле тогда - нахрена было надо от такого?
Мне вот к 36 годам уже 2 дамы из прошлого признались, что жалеют, что считали меня лет эдак в 20-25 легкомысленным весельчаком и поспешили родить от "серьёзных и важных"... ну, типа гопников что ли. Которые не имели впоследствии ни толкового образования, ни работы, ни желания содержать своего же ребёнка. Так что может вот это часть ответа для Смоллы - неверная оценка приоритетов и признаков в молодости.
-
ахаха, автор скрепный ;D
держитесь, бабы, за штаны!
-
убягуть ышшо
-
Во-вторых, не на Марс же мама улетела. Папа мог и дальше продолжать общение, учить и воспитывать.
+1
Я тоже из неполной семьи - родители расстались, когда мне было года четыре. Когда выросла и до нас дошла цивилизация в виде интернета, меня часто спрашивали, почему я не ищу отца на "Одноклассниках" и прочих сайтах. Я на это обычно отвечала, что у отца было время, чтобы общаться со мной, т.к. мать не переезжала, а раз не искал общения со мной, значит, оно ему и не нужно.
-
Оу, моя мама в своё время сбежала с тремя детьми на руках.
Но мой папаша является фееричнейшим мудаком.
И своё влияние на моё воспитание он оказал существенное. Я твёрдо усвоил, как делать не надо.
-
Чо вы, как маленькие?
Задолбашка о том, что если у рсп нет в доме штанов, то их надо срочно завести, хоть какие! А то херами харчами ещё перебирают.
-
Во-вторых, не на Марс же мама улетела. Папа мог и дальше продолжать общение, учить и воспитывать.
Не заметил эту часть, кстати) не на марс, но около того) такшты - нет, не мог)
-
Я один не понял, что автор хотел-то?
Нет, не один.
«Ну вы тупыыыыеее»(с) Автора бесит, что кто-то смеет быть счастливым не по шаблону. Вместо того, чтобы, понимаешь, осознавать своё место в иерархии, эти куры смеют задавать вопрос «А что?»! Просто распоясались совсем! *бережно протирает рукавом табличку*
-
Не совсем понимаю, почему так активно пишут про отца ребёнка, если речь идёт о супруге/партнёре. Ему необязательно быть ребёнку кровным родственником, идея в том, что психика заточена на восприятие двух родительских фигур - плюс ребёнку полезно видеть перед своими глазами модель семейных отношений. Это почти незаметно по детству, но это сказывается во взрослом возрасте.
Да, я люблю теорию о том, что куча психологических проблем и комплексов закладывается в детстве.
ИМХО, речь идёт не об утрированном "завести абы кого", а о том, что уходить в принципиальную позицию: "У меня теперь ребёнок есть, а партнёр нафиг не сдался" не есть хорошо. Партнёр - это таки не инструмент оплодотворения, а близкий человек, обеспечивающий тебе (и ребёнку) комфорт, поддержку, положительные эмоции и т.д.
-
Вспоминаю своё ощущение полного безграничного счастья после развода с первым мужем, когда каждый вздох без него был сладок и приятен.
Автор, иди в пень.
-
Я не понимаю, почему претензии к женщинам, а не к мужикам, которые сваливают из семьи
А правда, что 80% разводов инициировано женщинами?
или доводят все до такого состояния, что женщина хватает ребенка под мышку и сама сваливает?
Ах, да, браздиди. Я же забыл, что в разводах ВСЕГДА виноват мужик, кто бы ни инициировал ;D ;D ;D
-
Вспоминаю своё ощущение полного безграничного счастья после развода с первым мужем, когда каждый вздох без него был сладок и приятен.
Почему ты считаешь, что ребенок должен страдать из-за того, что ты когда-то безответственно выбирала кого попало?
-
Не совсем понимаю, почему так активно пишут про отца ребёнка, если речь идёт о супруге/партнёре. Ему необязательно быть ребёнку кровным родственником, идея в том, что психика заточена на восприятие двух родительских фигур - плюс ребёнку полезно видеть перед своими глазами модель семейных отношений. Это почти незаметно по детству, но это сказывается во взрослом возрасте. Да, я люблю теорию о том, что куча психологических проблем и комплексов закладывается в детстве.
ИМХО, речь идёт не об утрированном "завести абы кого", а о том, что уходить в принципиальную позицию: "У меня теперь ребёнок есть, а партнёр нафиг не сдался" не есть хорошо. Партнёр - это таки не инструмент оплодотворения, а близкий человек, обеспечивающий тебе (и ребёнку) комфорт, поддержку, положительные эмоции и т.д.
Вот у вас очень стройно и верно получилось все объяснить. А у автора - нет.
А правда, что 80% разводов инициировано женщинами?
А почему?
В смысле, зачем бы это женщине уходить от хорошего мужика абы куда и с ребенком на руках?
Вот поэтому я и считаю. что в подавляющем большинстве случаев если от мужика свалила в закат баба с ребенком, сама, добровольно, то там такое буэ. что лучше дугой обходить это чудо.
Ах, да, браздиди. Я же забыл, что в разводах ВСЕГДА виноват мужик, кто бы ни инициировал.
Нет, не всегда. Но, повторюсь, если дама ушла от мужика с ребенком на руках, то либо там мужик жуткий, либо баба - совсем дура.
-
ИМХО, речь идёт не об утрированном "завести абы кого", а о том, что уходить в принципиальную позицию: "У меня теперь ребёнок есть, а партнёр нафиг не сдался" не есть хорошо. Партнёр - это таки не инструмент оплодотворения, а близкий человек, обеспечивающий тебе (и ребёнку) комфорт, поддержку, положительные эмоции и т.д.
Ну, во-первых, автор не пишет о тех, кому нафиг не сдался. Ему не нравится, когда женщина заявляет, что сама растит ребенка и старается, чтобы он не чувствовал себя обделенным, это разные вещи.
Во-вторых, даже если нет потребности заводить нового партнера, почему это сразу плохо? Близких людей (семья, друзья) и положительных эмоций может быть много и без партнера. Если у ребенка и так есть любящие люди рядом, я не вижу, почему ему принципиально будет отсутствие отца (если как раз не накручивать его вот этим "мы конечно сыночка неполноценные, но ты держись").
-
жалеют, что считали меня лет эдак в 20-25 легкомысленным весельчаком и поспешили родить от "серьёзных и важных"... ну, типа гопников что ли. Которые не имели впоследствии ни толкового образования, ни работы...
Серьёзных гопников? Штоblya? :o
-
Интересно. Бывают и оригинальные точки зрения на сей счёт. Когда моей маман пробовали пенять, что, дескать, как же девочка вырастет в неполной семье, без отца, без модели отношений между мужем и женой, она парировала: "Но ведь жизнь разнообразна, и куда эффективнее иметь перед глазами не одну модель, а разные модели отношений с разными мужчинами. А уж это я родной дочери наглядно смогла обеспечить!". :P
-
Охохо. Мама меня родила как раз "для себя", прям селекцию провела, лол.
И как мне в детстве завидовала ну не половина, но треть дворовых товарищей! Ибо в нашем маргинальном райончике у многих были такие папаши, что лучше б их не было.
Надеюсь, сейчас получше с этим :-\
плюадин. мне тоже этот момент понравился.
мне никогда не сочувствовали, ибо у одной половины отцов не было, у другой половины (почти всей) были такие, что лучше бы и не было, а единицы вообще не запаривались есть отец, нет отца. дружили и все.
я даже в спорах, срачах и детских разборках не припомню аргумента "А У ТИБЯ ПАПКИ НЕТ!". вот ни разу.
что автор предлагает, я тоже не поняла. ну вот признала мама, что она не дает столько, сколько давала бы при папке, дальше что ей делать? осознать свою никчемность и спрыгнуть со скалы? ???
-
Ну, я против того, чтобы у ребенка не было отца. Это относится к женщинам которые рожают для себя. Пусть отец мудак, которые ушел, или от которого ушли, но ребенок должен знать, что отец у него был. И пример второго родителя, пусть и плохой, может выстроить в будущем поведение "я таким никогда не буду", может конечно и в другую сторону сыграть.
По-поводу причин развода, да, может быть виновата женщина, но ты расстаешься с женщиной, а не с ребенком, и не надо говорить про то, что она запрещает общаться, есть суд.
Есть у меня пример соседа, жена завела молодого любовника, и не придумала ничего лучше, чем прогулять работу и зажигать с ним дома, за чем их и застал мужик. Естественно развод, жена остается с новым мужиком, у соседа горит жопа, ребенка не отдам!!! Опека не находит в действиях матери вреда для ребенка, он же в конце концов не стоял рядом, свечку не держал. В итоге мужик обращается ко мне за консультацией. У него хорошая зп и в перспективе достойные алименты, он не хочет давать жене деньги, чтобы она с новым мужиком на них жила. Ок, говорю я, звездуй к приставам, договаривайся на соглашение, покупай ребенку одежду, гаджеты, игрушки, оплачивай садик, курсы и собирай чеки, так ты сможешь избежать непосредственной платы денег бж. И что думаете он делает? Увольняется с хорошей работы и устраивается на минималку, чтобы плиенты были мизерные.
Вопрос, жена сука, не спорю, но ребенок в чем виноват?
-
жена завела молодого любовника, и не придумала ничего лучше, чем прогулять работу и зажигать с ним дома, за чем их и застал мужик
Они оба что ли работу в тот день прогуляли? Тц, что за несознательное семейство...
-
Его я так понимаю сдернули, когда ее потеряли. Типа ахтунг! твоя жена пропала и на звонки не отвечает, она аще жива??
Мораль, если вы работаете в одной конторе с соседями, которые знают телефон ваших родителей и мужа, самое глупое, что вы можете сделать, это прогулять работу, чтобы дома поахаться с другим мужиком.
-
А правда, что 80% разводов инициировано женщинами?
А почему?
В смысле, зачем бы это женщине уходить от хорошего мужика абы куда и с ребенком на руках?
Ой, не на форуме КМП надо такое спрашивать. Тут же каждая вторая за то, что если мужик после рождения ребенка не отписал мадам всё своё имущество, своих животных и почку, не достал звезду с неба, не инкрустировал её телефон брильянтами и не преподнёс ей это всё, ползая на брюхе и пожирая землю - то он мудак самый редкостный и надо от такого бежать роняя тапки как можно скорее.
Серьёзных гопников? Штоblya? :o
Ну я не знаю как описать такой тип людей. Простые парни, у которых сканворды никогда не сходятся по причине неграмотности, не смешливые, всегда с суровым лицом и с разговорами о тачках, бабах и бабках (а по факту - всегда без денег).
что автор предлагает, я тоже не поняла. ну вот признала мама, что она не дает столько, сколько давала бы при папке, дальше что ей делать? осознать свою никчемность и спрыгнуть со скалы? ???
Ну походу автор агитирует за то, чтобы всего лишь не говорили "...и нормально."
-
Блин, ну чем вы читаете, дамы? Автор всего лишь за то, чтобы вы не говорили "И что?"
И что? ;D
-
Ну походу автор агитирует за то, чтобы всего лишь не говорили "...и нормально."
бедный автор)
-
Ну походу автор агитирует за то, чтобы всего лишь не говорили "...и нормально."
Почему нет? Бывает и нормально.
Так же, как в полных семьях, которым автор поёт дифирамбы, бывает ненормально.
Если автора так задолбали люди, которым нормально, то я автору даже немножк завидую - вот это проблема у человека. *пожимает плечами*
-
Почему нет? Бывает и нормально.
Так же, как в полных семьях, которым автор поёт дифирамбы, бывает ненормально.
Если автора так задолбали люди, которым нормально, то я автору даже немножк завидую - вот это проблема у человека. *пожимает плечами*
Да где ж вы столько сов набираете и глобусов?
Автор "поёт" о трёх семьях.
Хреновых - где папы плохие (о них автор прямо не говорит, но судя по рассказу о двух любящих родителях, автор как бы выносит за скобки "плохие полные семьи")
Плохоньких - где папы нет
Хороших - где папа есть (родной или нет - неважно) и он хороший.
И именно семью с хорошим отцом автор сравнивает с семьёй без отца вообще и говорит: "Не надо говорить, что без отца - норм. С хорошим отцом всё ж лучше, чем без никакого". (Ну логично, что два этих варианта очевидно лучше, чем жить с поганым отцом.)
-
Да где ж вы столько сов набираете и глобусов?
Не знаю, зачем ты мне задаешь вопросы о совах и глобусах.
Особенно, учитывая дальнейшее написанное.
-
Не знаю, зачем ты мне задаешь вопросы о совах и глобусах.
Особенно, учитывая дальнейшее написанное.
Эммм. Но я как раз всего лишь повторил автора:
"Полная любящая семья - лучше неполной"
А все зачем-то кинулись изгаляться:
"Автор, лол, а так то бывает ещё и псевдополная и нелюбящая семья!"
Как не вспомнили ещё круглых сирот удивляюсь.
-
Можно подумать, что каждой тётке выдают золотого мужика, с которым у нее должно все быть замечательно, а эта тварь хвостом крутит, только чтоб перед автором сказать "и что?"
-
Какая-то извращённая логика. Видимо дамочки у нас триггернутые от опыта с плохими мужиками.
-
Мне кажется, я частично понимаю, о чем автор.
Вот если попытаться нарисовать условную шкалу семей по благополучности, допустим, от 0 до 10, то 10 - это полная дружная семья с двумя любящими (и друг друга, и детей), адекватными, здоровыми и богатыми родителями, 0 - дно и полный треш (нищета, наркота, бухло, избиения, изнасилования и вообще все ужасное, что можно придумать)... По этой шкале в ноль упасть может и полная, и неполная семья, а вот до десятки мать-одиночка, увы, все-таки не дотянет, и в этом я с автором даже согласна.
Не согласна в том, что автор, видимо, даже при самом удачном раскладе такой семье больше 5-6 баллов не дает (судя по предпоследней фразе, о половине любви и заботы), я же считаю, что отдельные благополучные варианты на 9 или даже 9.5 потянут. Да, это редкость, но такая же редкость и полные идеальные семьи "на 10 баллов", а большинство все-таки в серединке болтаются. И там, в этой серединке, все индивидуально и неоднозначно.
-
Вот бы автору уметь так ладно излагать свои мысли.
-
Плохоньких - где папы нет
Meh... Я выросла в неполной семье и слабо понимаю, почему это она "плохонькая". У меня прекрасная семья, которую я очень люблю. Плохонькая, епт. Звучит противно.
-
автор какой-то душный резонер из серии "богатым и здоровым быть лучше, чем бедным и больным"
дальше-то что?
как бэ женщина уже одна растит ребёнка, муж уже свалил/умер, и непонятно, что должно измениться от авторовой вдохновенной простыни
-
непонятно, что должно измениться от авторовой вдохновенной простыни
Возможно, автор не хочет, чтобы его (гипотетическая?) дочь, наслушавшись оптимистичных разговоров о том, что растить ребенка одной - нормально, не хуже, чем в браке, решила "да ну их на фиг, этих мужиков, отношения, разговоры, компромиссы... А рожу-ка я для себя!" ;D Даже не пробуя построить нормальную семью.
Естественно, посторонние люди не обязаны думать о воспитании чьих-то чужих подрастающих поколений, говоря о себе и своей жизни. Но я неоднократно встречала примеры, когда навязчивое желание непременных уточнений, что богатым и здоровым быть лучше, росло именно оттуда.
-
Или как вариант, что автор хотел "осчастливить" своим присутствием некую мать-одиночку, а оказалось, что ей и без него норм )
-
Такое себе.
Моя семья была некоторое время "полной" в понимании автора. И я страстно желал, чтобы она перешла в разряд неполных.
Так что все весьма индивидуально.
-
Meh... Я выросла в неполной семье и слабо понимаю, почему это она "плохонькая". У меня прекрасная семья, которую я очень люблю. Плохонькая, епт. Звучит противно.
Сорян. У Солнца с 10-бальной шкалой получше получилось описать мысли автора.
Такое себе.
Моя семья была некоторое время "полной" в понимании автора. И я страстно желал, чтобы она перешла в разряд неполных.
Так что все весьма индивидуально.
Полной в плане наличия родителей, или в плане отношений в семье. Потому что автор больше за отношения.
-
Потому что автор больше за отношения.
Странно, я как раз вижу что автор в основном упирает на количественную составляющую пары.
-
Возможно, автор не хочет, чтобы его (гипотетическая?) дочь, наслушавшись оптимистичных разговоров о том, что растить ребенка одной - нормально, не хуже, чем в браке, решила "да ну их на фиг, этих мужиков, отношения, разговоры, компромиссы... А рожу-ка я для себя!" ;D
Возможно, автор просто перекладывает с больной головы на здоровую. Воспитанием ребёнка занимаются, в первую очередь, родители. Покажи своим примером, что полная семья - это круто, что вдвоём можно достичь большего, чем в одиночку, что любовь можно сохранить на долгие годы.
Я из полной семьи, в которой мать всей "женской мудростью" держала отца в семье. И это научило меня тому, что рассчитывать нужно на себя и не все отцы в доме одинаково полезны. И хоть на каждом углу будут плакаты про скрепы и семейность, я уже выводы сделала.
-
Странно, я как раз вижу что автор в основном упирает на количественную составляющую пары.
Автор пишет о том, что ребенок "недополучит половины внимания, любви и заботы". Очевидно, что в хреновой семье, где папа чисто номинально, ребёнок и так и так недополучит этого всего.
-
Покажи своим примером, что полная семья - это круто, что вдвоём можно достичь большего, чем в одиночку, что любовь можно сохранить на долгие годы.
И даже это работает не всегда.
-
непонятно, что должно измениться от авторовой вдохновенной простыни
Возможно, автор не хочет, чтобы его (гипотетическая?) дочь, наслушавшись оптимистичных разговоров о том, что растить ребенка одной - нормально, не хуже, чем в браке, решила "да ну их на фиг, этих мужиков, отношения, разговоры, компромиссы... А рожу-ка я для себя!" ;D Даже не пробуя построить нормальную семью.
серьезно, вы много таких видели?
потому что я например если и видела подобное, то в контексте "ну если не получится создать семью, то ребенка можно и для себя родить"
обычно для людей все же свойственно хотеть построить долгосрочные отношения и только потом заводить детей
но при этом не хотеть семью это тоже нормально, независимо от пола
ну вот не всрались человеку и правда компромиссы, разговоры, трата времени и сил - это его жизнь и его право
и завести ребенка без семьи это тоже право человека (хотя я сама не поклонница идеи "родить для себя"), не говоря уже о том, что с семьей может тупо не сложиться, а ребенка хочется
-
Автор пишет о том, что ребенок "недополучит половины внимания, любви и заботы". Очевидно, что в хреновой семье, где папа чисто номинально, ребёнок и так и так недополучит этого всего.
Ну так я о том и говорю, что я не считаю верным измерять любовь количественно в зависимости от количества родителей. Может быть мать хорошая, а отец - хреновый или наоборот. И получается если двух родителей брать за единицу и если, в случае когда ребенка воспитывает только мать, общее значение пусть будет условно 0,5, то при добавлении плохого(читай мудака) отца, это значение в лучшем случае будет так же 0,5. А большинстве случаев будет меньше даже, т.к. женщине придется еще разруливать проблемы с "так себе мужем".
И поэтому месседж автора лично мне несколько неприятен. Фраза: Поэтому, уважаемые, не надо мне тут про «мой ребёнок растёт нормальным и в неполной семье» Очень похожа на миллион фраз подобного толка от всяких родственничков или недалеких коллег о том что пофиг что там у вас в семье происходит, расходиться нельзя, иначе ребенок будет расти в неполной семье. А то, что эта семья в ее текущем виде уже и так ппц, насколько неполная и от того, что она станет количественно неполной, будет только лучше, думать не могут или не хотят.
Иногда как не планируй семью и отношения, они меняются. Иногда весьма драматически. И какие выводы предлагает сделать автор? Научиться гаданию на картах Таро?
-
Иногда как не планируй семью и отношения, они меняются. Иногда весьма драматически. И какие выводы предлагает сделать автор? Научиться гаданию на картах Таро?
Автор предлагает не опускать руки со словами "и 0,5 хорошо", или "хорошо, что не 0,3", а присматриваться нет ли возможности подтянуть до 0,6 - 0,7...
-
0,6 - эт мать-одиночка с вибратором? ;D
-
0,6 - эт мать-одиночка с вибратором? ;D
Ага, чтоб не нервничала.
-
Автор предлагает не опускать руки со словами "и 0,5 хорошо", или "хорошо, что не 0,3", а присматриваться нет ли возможности подтянуть до 0,6 - 0,7...
Подтянуть посредством увеличения качества отношений внутри уже "неполной" семьи? Было бы логично, но нет - автор ведь утверждает что "не надо мне тут про «мой ребёнок растёт нормальным и в неполной семье»". То есть по логике автора хоть усрись с выделением дополнительных ресурсов одного человека на ребенка, все равно будет плохо. Выходом по логике автора является найти кого - то на замену отвалившимся 0,5 и ни в коем случае не иметь права называть свою семью нормальной до. И да, хорошо, если во вновь собранной ячейке общества один из супругов, кому ребенок будет не родным, станет к ребенку по отечески добр, это прекрасно, когда так. Но это так далеко не всегда, иначе не было бы тьмы историй про насилие или холодность, или намеренное закрытие глаз в таких вот вновь собранных семьях.
Единственное, в чем я согласен с автором, так это в том, что крайне желательно перед заведением детей крепко подумать и многое запланировать. Это здравая мысль, но я уже говорил, очень часто планы рушатся.
-
Выходом по логике автора является найти кого - то на замену отвалившимся 0,5 и ни в коем случае не иметь права называть свою семью нормальной до.
Ну да. Мне кажется вот это автор и предлагает. Не называть и искать того, кто сможет добавить пару десятых, а в идеале и все 0,5.
-
Ну да. Мне кажется вот это автор и предлагает. Не называть и искать того, кто сможет добавить пару десятых, а в идеале и все 0,5.
И это так себе выход. В идеале - да, он правильный, а на практике часто порождающий куда больше проблем для ребенка, чем если бы семья была "неполноценной".
-
И это так себе выход. В идеале - да, он правильный, а на практике часто порождающий куда больше проблем для ребенка, чем если бы семья была "неполноценной".
Ну это уже к автору претензии. Я только ответил на чьё-то "а чего хочет автор".
В идеале автор хочет убедить вот в этом. Кто как это реализует на практике - будет водить по десять за неделю, найдёт обмылка ещё хуже, или таки встретит достойного - это уже от кучи факторов зависит.
Но опускать руки и ваааще не пытаться и не оглядываться с мыслью "лишь бы ещё хуже не сделать" - это тоже так себе.
-
в социуме, в котором "разведенка с прицепом" едва ли не худший статус для женщины, чаще всего и правда проще оставить семью "неполноценной"
-
По-моему у автора только один посыл - что женщины (интересно, а к мужчинам это относится?), воспитывающие ребенка в одиночку, должны каяться и посыпать голову пеплом, считать свою семью и ребенка неполноценными, и ни в коем, ни в коем! случае не считать, что у них все в порядке.
-
Это мое ИМХО, отец должен быть.
Я в конечном итоге рада, что мои родители развелись, и я знаю, что мой отец мудак. Я бы не хотела оказаться в ситуации, когда я не знаю второго родителя и могу себя тешить иллюзиями.
Моя родная сестра родила ребенка, который до того, как влился с социум вообще не представлял, что родителей бывает два. Это неправильно.
Даже плохой отец будет примером ребенку, хотя бы тем, кем не надо быть. Левого мужика и левые истории он вряд ли будет воспринимать.
-
Лучше уж без отца расти, чем с плохим отцом.
-
Ваще не поняла. Хочется надеть треники с лампасами, сесть на корты, оттопырить седалище и сдвинув головной убор в область мыщелка затылочной кости и объяснить, что я конкретно не вдупляю, и соответственно желаю чтоб оратор разъяснил.
А вообще, сейчас не требуется от семьи быть классической и целой.
Современные условия позволяют и дамам иметь доход на всех, и мужчине видать в декрете, и бабушкам заниматься воспитанием вполне в современном направлени .
Все можно!
Поэтому женщина рожает ребенка и может мало того что выбирать количество детей в браке, а ещё и быть ли браку, и нужен ли ей мужчина в качестве отца.
А чтоб меня не обвиняли во всем подряд: женщина при желании может вообще рожать не от мужчины!
Женщина может жить с женщиной, мужчиной или попугайчиком.
Мужчина собственно тоже.
Какие нафиг скрепы и понятие о полноценности/неполноценности! Бред же.
Мужское влияние? Окей. Но при желании недостаток мужчины в жизни ребенка может восполнить дед, дядя, наставник, тренер, ...
Что, у нас все действующие отцы капец какой пример для подражания и путеводный маяк жизни??
Сейчас мужик не входит на охоту от которой зависит будут ли жрать соплеменники ближайшие 10 дней, и будет ли что надеть его бабе когда снег выпадет.
Сейчас баба с десятком сопливых детей, из которых до совершеннолетия доживёт 5-6, не держится за единственного кормильца, который землю пашет и косой машет... А то и на заработок пойдет.
Сейчас баба идёт и работает. И может вполне достойно воспитать ребенка. А то и двух.
И вообще. Давайте начистоту. Сколько мужиков в регионах ездят вахтами. Работают. Но в качестве отца в их семьях фото на полке и мамины рассказы.
И ничего.
Не, семья с мужем, бабкой и дачей это круто. Но это не единственный вариант.
Каждый выбирает себе жизнь. И если автора не выбрала его баба - ну что ж.. автор, три к носу и расти над собой.
Может в следующий раз повезег больше.
-
И вообще. Давайте начистоту. Сколько мужиков в регионах ездят вахтами. Работают. Но в качестве отца в их семьях фото на полке и мамины рассказы.
И ничего.
А мне кажется, что "чего". Каждый вечер созваниваюсь с домом, общаюсь с ребенком, но мало, мало...
-
женщина при желании может вообще рожать не от мужчины!
Я пропустил важные новости?
-
женщина при желании может вообще рожать не от мужчины!
Я пропустил важные новости?
В скором времени для зачатия ребенка мужчины уже не понадобятся. В Австралии научились оплодотворять яйцеклетку без участия сперматозоидов. Вместо них можно взять любую клетку организма, подвергнутую специальной обработке. В лабораторных условиях таким способом уже были получены первые мышиные эмбрионы.
Долгое время препятствием для подобных экспериментов служило то обстоятельство, что в половых клетках набор хромосом должен быть одиночным. В остальных клетках он двойной. Чтобы заменить сперматозоиды обычной клеткой, ученым сначала пришлось научиться убирать из нее лишние хромосомы. Это достигается обработкой химикатами.
По словам одного из авторов исследования, новая технология поможет бесплодным мужчинам, у которых совсем не вырабатываются сперматозоиды, но не только им. Теоретически с ее помощью зачать ребенка смогут лесбийские пары, ведь не важно, от кого взяты донорские клетки.
Правда, в результате такого оплодотворения будут появляться только девочки, ведь Y-хромосома есть только у мужчин. В принципе таким способом можно даже произвести своеобразное клонирование женщины, если хромосомами из ее обычной клетки оплодотворить ее же яйцеклетку. Однако такой вариант рискован из-за большой вероятности врожденных болезней.
Совсем недавно другая группа ученых объявила о том, что научилась создавать искусственные яйцеклетки. Эти технологии очень похожи, только в случае с яйцеклетками от лишних хромосом избавляются с помощью электрического тока. В перспективе обе методики смогут помогать практически при любой форме бесплодия.
Проведенные успешно эксперименты свидетельствуют, что наука может добиться рождения детей без участия яйцеклетки.
Согласно опубликованным в журнале Nature Communications исследованиям, уже удалось добиться рождения здоровых мышей, "убедив" сперматозоиды в том, что они оплодотворяют нормальную яйцеклетку.
Это означает, как считают ученые, что в отдаленном будущем процесс деторождения может оказаться возможным без участия женщин.
На этом этапе проведенные эксперименты помогают лучше понять процесс оплодотворения.
Без мамы и папы?
Свои эксперименты ученые университета британского города Бат начали с неоплодотворенной яйцеклетки.
С помощью различных химических веществ им удалось "обманом" превратить ее в псевдоэмбрион.
Такие псевдоэмбрионы во многом похожи на обычные клетки, такие, как клетки кожи. Они могут делиться и контролировать свою ДНК.
Ученые предположили, что если путем введения спермы в такие псевдоэмбрионы мышей удастся добиться рождения здорового мышиного потомства, то это означает, что в будущем подобного результата можно будет добиться и в человеческих клетках, полученных не из яйцеклетки.
В экспериментах на мышах вероятность достижения успешной беременности составляла 25%.
Разбежимся скоро по разным сторонам планеты... А "нормальные" семьи уедут в самый центр Австралии. :-\
-
Там же пауки
-
Мне не нравятся женоподобные мальчики, а таких, увы, повстречала немало в "однополых" семьях мама-бабушка.
-
Ой, а можно автору веслом? Я в курсе, что это не с КМП, но можно я его все-таки К?
Надоели те женщины, которые говорят: «Да, я одна ращу ребёнка, ну и что? Я ему стараюсь заменить обоих родителей, и мой малыш ни в чём не нуждается».
Автор, надоели - так чего ж ты сидишь? Надо действовать! Замени всем этим несчастным малышам отца! Обеспечивай, играй, гуляй. Сколько там по данным Росстата матерей-одиночек нынче в России? Миллионов пять? Вот и иди к ним. Что, не хватит тебя, товарищ автор? Тогда и не трепи языком.
А почему тогда неполные семьи считаются критическими и опека, при возникновении лишних сомнений, обращает внимание на них
Ух ты, а считаются? А может критическими начнут считаться семьи, где родители бухают? Трешака с детьми и в полных семьях творится дофига, при чем тут несчастные мамы-одиночки?
уставшая мать после работы много может дать ребёнку
Ага, а если у женщины есть мужчина, то она автоматически никогда не уставшая и все может отдавать ребенку, так? И работают только матери-одиночки? Автор, ты гражданочки начитался что ли?
Поэтому, уважаемые, не надо мне тут
Ой, автор, а тебе тут? Ну чтобы тебе тут не - иди туда. Туда - это прямо и немного направо. И там тебе никто ничего уже не скажет.
если по какой-то причине (надеюсь, серьёзной) у вас нет супруга/супруги
Ой, боюсь. То есть если у какой-то женщины нет мужа по "несерьезной" причине, то ты, автор, с карающим мечом на нее падешь? Или молнией поразишь? Шел бы ты автор со своими недоделанными угрозами.
и делайте выводы. А лучше, делайте их на этапе формирования семьи
А то ж. Сейчас как побежим все, как начнем делать выводы.
Мужа крепко привязываем к батарее, во избежание.
На случай безвременной кончины супруга имеем запасного и проездной, а то мало ли, умрет супруг, а нас же предупреждали, что надо готовиться заранее и делать выводы. Так что чтоб ребенок без папы не сидел ищем второго папу быстрее, чем потеряем первого, на всякий случай...
Автор, ты смешной. Можно еще пару стратегий спасения человечества от тебя? Ну, когда ты вернешься оттуда, куда я тебя послала.
-
уставшая мать после работы много может дать ребёнку
Ага, а если у женщины есть мужчина, то она автоматически никогда не уставшая и все может отдавать ребенку, так? И работают только матери-одиночки? Автор, ты гражданочки начитался что ли?
Ну автор имел в виду, что в полноценной семье (в которой оба родителя - нормальные) маму подменят и она не будет меньше срываться на дитё.
-
Ну автор имел в виду, что в полноценной семье (в которой оба родителя - нормальные) маму подменят и она не будет меньше срываться на дитё.
Автор вообще сравнивает жопу с пальцем идеальную сферическую в вакууме полноценную семью и такую же сферическую в вакууме мать-одиночку из своих фантазий.
Изящно задвигая ногой под кровать все те случаи, когда родителей двое, но отец считает что мужское дело - это работа и пиво, а дом и пеленки - женское, а жена потом в окно выходит; или когда отец изменяет/пьет/бьет, или когда родителей двое, но прикатить коляску с балкона в квартиру забыли оба и ребенок замерз насмерть... Короче по автору - любая семья с двумя родителями - идеал и эталон и ниипет.
-
Ну автор имел в виду, что в полноценной семье (в которой оба родителя - нормальные) маму подменят и она не будет меньше срываться на дитё.
А вы - автор? А то я вот пошла перечитать специально и ни одного упоминания о том, что подразумеваются оба нормальных родителя не увидела. Увидела только, что по мнению автора в "неполных" матери почти всегда - нервные истерички.
Почему, вы думаете, вашему ребёнку сочувствуют в школе/садике те, у кого оба родителя?
Оба любых родителя, очевидно. Хз, такого не наблюдала в детстве, я, имея "неполную" семью, наоборот сочувствовала детям, которые рассказывали про ссоры родителей.
Рожая ребёнка, женщина должна понимать, что от природы у него ДВА родителя не просто так. Начнём с того, что маленькие дети доводят взрослых, и анекдот: «Зачем нужен второй родитель? Затем что пока мама психует, папа уже остыл и спокоен», — не просто шутка. Представьте, что будет, если одну, крайне нервную женщину оставить одну с ребёнком на долгие годы?
Тут можно говорить, что косвенно нам намекают на хорошего папу по умолчанию, но тогда это и психованная мама по умолчанию, что немного далековато от истины.
В-третьих, уставшая мать после работы много может дать ребёнку? Хорошо, если у неё есть машина, сила куда-то везти дитя, развивать, мир показывать… А если после работы нет даже сил готовить?
Тут, очевидно, подводится к тому, что хороший папа должен зарабатывать, чтобы мама имела возможность тратить все время на ребенка, но разве такой отец не будет уставать после работы (устающая одинокая мама содержит двоих, а ему-то надо троих), что он сможет дать ребенку? Это я не рассматриваю вариант, когда оба работают и оба же устают.
У каждого ребёнка есть право на полную семью, если по какой-то причине (надеюсь, серьёзной) у вас нет супруга/супруги, и вы считаете, что даёте ребёнку всё, позвольте усомниться.
Серьезность причины.. Почему-то мне кажется, что автор адепт идей, типа "от хороших жен не уходят (только если на тот свет)", раз считает себя мерилом серьезности причин разводов.
Поэтому, уважаемые, не надо мне тут про «мой ребёнок растёт нормальным и в неполной семье»
Вот это прекрасно, я не знаю, какая там сейчас статистика в странах СНГ по полным/неполным семья, но, думаю, этой фразой автор миллионы людей записал в ненормальные по сомнительному критерию. При этом как бы намекнул, что остальные, те, что из "полной" семьи, они-то нормальные.
Имейте мужество признать, что у вашего ребёнка нет половины родительской любви и заботы, меньше денег, меньше внимания, чем в полных семьях и делайте выводы.
И только тут я могу согласится, что он намекает на любящие семьи, но это не уточняется (пишется именно про полные, т.е. все полные), поэтому автор может с одинаковой вероятностью рассуждать как вы (и с этой точкой зрения я согласна), что с двумя любящими и счастливыми родителями ребенку лучше, чем с одним, так и высказывать свое весьма ценное мнение на тему: "ребенку нужны оба родителя, хоть плохонькие, хоть неадекватные, хоть ненавидящие друг друга, но два (они же оба участвовали в зачатии), ведь в этом залог здорового воспитания", при этом, возможно, в силу каких-то обстоятельств он не понимает, что семьи разные бывают, и не везде наличие обоих родителей способствует нормальному воспитанию.
-
Ага, а если у женщины есть мужчина, то она автоматически никогда не уставшая и все может отдавать ребенку, так?
Если у нее есть мужчина, то у нее сразу появляется правильная женская энергия для обихода мужика. И на ребенка должно остаться.
-
Автор ... Изящно задвигая ногой под кровать все те случаи
***
Короче по автору - любая семья с двумя родителями - идеал и эталон и ниипет.
А вы - автор? А то я вот пошла перечитать специально и ни одного упоминания о том, что подразумеваются оба нормальных родителя не увидела.
И только тут я могу согласится, что он намекает на любящие семьи
Девчата, автор настолько явно описывал плюсы помощи от второго родителя, что мне казалось ОЧЕВИДНЫМ, что речь идёт именно о таком случае.
И только дамы на чём-то обжёгшиеся могут так упорно закрывать глаза на очевидное и бежать просвещать всех вокруг, что ОКАЗЫВАЕТСЯ бывает и так. Спасибо. Но взрослым людям и так понятно, что в случае со спящим в пьяном угаре папой всего описанного автором не будет, как понятно и то, что автор этого не понимать не может.
Ей богу, как с детьми с некоторыми приходится общаться. Говоришь, что в Америке есть город Одесса, а они с радостью и злорадством тебя "подлавливают" на том, что "вообще-то" город Одесса есть и вна Украине в одноимённой области. А ты и не знал, во тупой ха-ха!!!
-
ВЫдрик, со мной совсем не обязательно как с детьми.
Вот вы пишете:
автор настолько явно описывал плюсы помощи от второго родителя
Прошу прощения, я зануда, да. Но автор не описывает плюсы помощи от второго родителя.
Автор описывает плюс самого существования второго родителя рядом.
понятно и то, что автор этого не понимать не может.
Не понятно. Автор вообще изъясняется довольно путано,легко и бессвязно перескакивая с "финансово одной трудно" на "нонешние бабушки с ребенком не посидят и пирожка состряпать не умеют".
И его весьма сумбурная аргументация вкупе с безапелляционностью суждений и позицией "свысока" лично меня заставляет сомневаться в его адекватности.
А уж угадывать что он там подразумевал на самом деле мне совершенно не хочется. Автор криво выразил свою мысль - проблема автора. Как выразил - так его и понимают.
-
Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом. (https://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/pochemu-rastit-rebenka-odnoj-chasto-legche-chem-vmeste-s-otcom-2113065/)
Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.
Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.
Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.
Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.
В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.
Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.
Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.
Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.
Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?
Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.
Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.
А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.
Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?
С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.
Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.
Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.
И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.
Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.
И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.
Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.
Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.
По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.
Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.
Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.
Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.
::)
-
Божечки)
-
Я уже в разных темах писала про своего отца, напишу еще кое-что.
Родители развелись, когда мне было 6, а сестре 18, т.е. они почти прожили вместе достаточно долго. Для меня это было травмой, и только в подростковом возрасте я поняла, что мой отец мудак, а мама поступила правильно. Но до этого я страдала, папа для меня был центром вселенной. В детстве я говорила, что люблю папу, сестру, ну и маму.
Кстати, "кормилец", это его семейное прозвище, даже не поздравил меня в юбилеем, но речь не об этом. У меня отвратительный отец, не только как отец, но и как человек. Мечтала ли я чтобы мой папа был другим? Да, однозначно. Жалею ли я, что он у меня был? Нет.
У меня был отец, он был куевый, но он был, и у меня есть много светлых воспоминаний, да, во взрослом возрасте я понимаю, что его действия гроша ломанного не стоят. НО, я рада, что он был.
Сейчас ругают воскресных пап, которые гуляют с ребенком, а денег не дают, так вот у меня было так же, но какие тогда были прекрасные встречи! Блин, меня научили рыбу ловить и сети плести!
Я выросла, и у мои травмы не мешают мне жить, моя мама пережила ад, а я нет. Я очень любила отца, и довольна тем временем, когда я не понимала какой он. Сейчас я с ним не общаюсь, но обиды у меня нет.
И поэтому я думаю, что отец у ребенка должен быть. Не потому что у меня была счастливая полная семья, нет, у меня не было. Но сознательно лишать ребенка второго родителя, руководствуясь своими комплексами... не знаю, нафига? Я не про развод, я про роды ЗАВЕДОМО без отца.
-
Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом.
не, ну тут женщине конкретно не повезло с мужем
потому что если человеку в паре тяжелее чем одному, то дело в его партнере, который тянет на дно
-
если человеку в паре тяжелее чем одному, то дело в его партнере, который тянет на дно
Не соглашусь. Мне сейчас проще жить вдвоем с ребенком, чтоб муж на выходные приезжал. Хотя, муж всегда помогает, чем может, и бытом не грузит. Но эмоционально я много сил трачу на ребенка, поэтому вечером у меня уже одно желание - чтобы меня оставили в покое. Я просто выжата, именно эмоционально. Не хочу общаться ни с кем. Физически сил полно и сплю я дохера. А когда ребенок засыпает, то я с чувством выполненного долга иду заниматься своими делами. И кайфую оттого, что вот я одна и никто ничего от меня не ждет, делаю, что хочу, ни на кого не ориентируюсь. Когда с нами живет еще кто-то (сейчас вот мои родители, т.к. мне нужна помощь - я ногу сломала), меня "напрягает"* необходимость общаться. И так или иначе нельзя жить вместе с кем-то и совсем не учитывать его бытовых интересов. Ребенка можно полностью подстроить под свой график и свой быт. Взрослых людей - нет. Мне кажется, в этом плане проще вдвоем с ребенком.
Я не спорю, что даме из истории с мужем не повезло, если что, я конкретно вот об этой твоей фразе, которая в цитате.
* напрягает не в смысле, что родители раздражают или прессуют меня, просто есть еще взрослые люди, с которыми я должна считаться, в плане быта как минимум.
И, да, муж вечером сейчас учится, пошел на курсы. А когда приезжает на выходные. то ребенок - 100% его забота. Он меня даже не будит утром, не беспокоит, сам всем занимается. Я, в свою очередь, могу в выходные спокойно заняться своими делами. А когда мы жили все вместе, то вечером ни у меня, ни у него ничего не получалось. И на выходных - аналогично. И мы при этом были оба злые и затраханные (в плохом смысле). А сейчас за неделю и соскучиться друг по другу успеваем, и как-то продуктивнее жизнь пошла.
-
Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.
вот-вот)
хотя я чуть не съехалась в этот раз, даже удивительно, особенно и не сопротивлялась внутренне. любопытство, что ты будешь делать ;D
---
не ну, так если посмотреть, в ее ситуации что был мужик, что нет его... меньше готовить и меньше убирать - вся разница стала. ну и денег меньше, но тут с головой человек, похоже, зарабатывает, выплывет. на мой взгляд, нормально все. вообще, я думаю, когда вот такие мысли, как у нее, то тут расставаться и все. иначе дальше будет копиться недовольство, мелочный подсчет, все такое. и как итог - скандалы и все тот же развод, но с измотанными нервами.
И поэтому я думаю, что отец у ребенка должен быть. Не потому что у меня была счастливая полная семья, нет, у меня не было. Но сознательно лишать ребенка второго родителя, руководствуясь своими комплексами... не знаю, нафига? Я не про развод, я про роды ЗАВЕДОМО без отца.
хм, знаете. а у меня не было отца вообще и не было и дня, чтоб я жалела об этом. рыбачить и водить меня дедушка научил.
мы все судим по своему опыту. у Вас он такой, у меня другой, третий придет, скажет еще со своей стороны что-то, а к единому мнению о правильности (и должности) один куй не придем ;D
ящитаю, что лучше без отца, чем с куевым. но лучше с нормальным отцом, чем без отца. вот так. равно как и лучше с нормальной матерью, чем с куевой или без нее вовсе.
вот только дети родителей не выбирают все равно, а что-то мне подсказывает, что даже самые мудаковатые родители о себе очень хорошего мнения. получается такая штука, что пока ребенка нет, то и как бы пофигу всем, а как только появляется - ой, этот козел, та неадекватная яжмать, тот мудак, эти бьют башкой об стену, надо ввести тесты на родительство, блаблабла... т.е. начинается осуждение, оценивание и все такое постфактум.
-
ХитрыйЛис, ну вот смотрите, бывают разные ситуации, я не спорю, к примеру мой двоюродный племях не знает отца, потому что тот умер, бывает. Кого-то бросили во время беременности, кто-то развелся, все бывает. Я не утверждаю, что знать родителя норма, а если его нет, то жопа.
Мне непонятна ситуация, когда женщина рожает для себя. Заведомо лишая ребенка отца. Я не знаю, как объяснить. Это момент, который я никак не могу понять.
Просто у меня есть пример, когда моя родственница залетела от очень не бедного мужика, который платил алименты всем свои внебрачным детям и со всеми общался, решила, что она гордая и независимая, родила, и ничего мужику не сказала. Вот накуя?? Я никогда этого не пойму.
-
Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.
Девочка, воспитанная сериалами? Я тоже не видела огненной страсти в парах, которые давно вместе.
-
Мне непонятна ситуация, когда женщина рожает для себя.
я об этом говорила как раз) меня родили по принципу "почему бы и нет" (ибо мама отказалась пойти замуж и вообще все отношения с моим отцом разорвала, когда забеременела. т.е. отцом официально он не числится). я себя по этому поводу не чувствовала ущемленной. и причина, почему у меня бати нет, мне как-то всегда была неинтересна :) так бывает.
с другой стороны, была же раньше передача "Жди меня" или что-то такое, где дети отцов и матерей искали. т.е. это важно для многих людей. я, правда, всегда этих людей не понимала: зачем? ???
и когда психиатр меня про семью спрашивал, там тоже возник вопрос "а почему отца не ищешь?", я ответила "а зачем?".
и когда чемодан спросил "неужели никогда не хотелось познакомиться с папой?", я вообще на него как на умалишенного смотрела: нет, зачем мне это?
хотя меня мама никогда не настраивала против, ну, знаете как бывает? "у, проклятый, бросил блаблабла". не. наоборот даже, рассказывала какой он (внешне, характер, кем работал). возможно, еще в этом дело. не знаю. ну или я такая просто.
-
Божечки)
Ага. Представления о любви на уровне третьего класса - мальчик девочке цветочки носит, а она красивая.
Мне непонятна ситуация, когда женщина рожает для себя. Заведомо лишая ребенка отца. Я не знаю, как объяснить. Это момент, который я никак не могу понять.
Моя бывшая начальница ребенка "для себя" родила - для себя и для своих родителей. В отношении ребенка она собственница - ей надо, чтобы все, что касается ребенка, было по ее. Она считает, что с родителями она найдет общий язык в вопросах воспитания, а с мужчиной, выросшим в другой семье - нет. Ну и нормальный у нее парень растет, не хуже "среднестатистического".
-
Я просто выжата, именно эмоционально. Когда с нами живет еще кто-то (сейчас вот мои родители, т.к. мне нужна помощь - я ногу сломала), меня "напрягает"* необходимость общаться. И так или иначе нельзя жить вместе с кем-то и совсем не учитывать его бытовых интересов. Ребенка можно полностью подстроить под свой график и свой быт. Взрослых людей - нет.
Не со всеми взрослыми людьми необходимо общаться. :) Можно комфортно жить в одной квартире и не разговаривать дня по три (разный режим сна/бодрствования, давно урегулированный быт, возможность разойтись по разным комнатам).
А ребёнка под себя полностью "подстраивать" можно до определённого момента. Нет, до совершеннолетия тоже, в общем-то, тоже можно, но уже не слишком полезно для самого ребёнка.)
-
Не со всеми взрослыми людьми необходимо общаться. :) Можно комфортно жить в одной квартире и не разговаривать дня по три (разный режим сна/бодрствования, давно урегулированный быт, возможность разойтись по разным комнатам).
А ребёнка под себя полностью "подстраивать" можно до определённого момента. Нет, до совершеннолетия тоже, в общем-то, тоже можно, но уже не слишком полезно для самого ребёнка.)
Не, когда живешь вместе с кем-то, сложновато совсем не общаться. Банально - идешь в туалет, а там уже кто-то. Ну если санузел один.
У ребенка еще такое свойство - когда она со мной, она послушная и покладистая, идеальная просто. Что говоришь ей, то и делает, не капризничает и т.д.и т.п.
Короче, вполне верю, что может быть проще вдвоем с ребенком, чем с ребенком и папой ребенка, при этом папа может быть совершенно нормальным.
-
Не, когда живешь вместе с кем-то, сложновато совсем не общаться.
вот тоже соглашусь. даже ненавязчивый и ненапряжный человек есть рядом и от этого не деться. ну, разве что, если там дом на пару этажей огромный, тогда, может, и можно существовать не задевая совсем. а в квартирках обычных.. в одной комнате чихнули - ты в другой "будь здоров" желаешь ;D
-
Мне непонятна ситуация, когда женщина рожает для себя. Заведомо лишая ребенка отца. Я не знаю, как объяснить. Это момент, который я никак не могу понять.
а что тут понимать?
ну вот не встретился ей тот, с кем бы она хотела прожить в горе и в радости и воспитать детей, а детей-то хочется и не хочется возник с банком спермы, поэтому она просто использует как донора например любовника
-
Насчёт полной семьи. Когда-то читала мнение, что чтобы человек мог строить крепкие отношения, устраивающие его лично и его партнёра (неважно в форме брака или сожительства) он должен быть психически устойчивым, иметь нормальную самооценку и иметь семейные ценности и желания (желание отношений).
И вот эти обычные проблемы: мужчина тянет время с браком, с детьми, мало уделяет внимание ребенку и т.д они должны решаться с психотерапевтами, так как корни проблемы лежат в недовлеталренности собой, в комплексах и травмах.
Статья была американская. Жаль, у нас в стране хороших психологов днём с огнём не сыщешь да и культура психотерапии не развита.
-
а что тут понимать?
Спросили "Нафига", а Хеликс популярно объяснила "Зачем". Суть форума, ага...
-
Когда-то читала мнение, что чтобы человек мог строить крепкие отношения, устраивающие его лично и его партнёра (неважно в форме брака или сожительства) он должен быть психически устойчивым, иметь нормальную самооценку и иметь семейные ценности и желания (желание отношений).
И сущий пустяк. Ему еще нужно найти такого же человека и чтоб на него при этом стояло.
-
Насчёт полной семьи. Когда-то читала мнение, что чтобы человек мог строить крепкие отношения, устраивающие его лично и его партнёра (неважно в форме брака или сожительства) он должен быть психически устойчивым, иметь нормальную самооценку и иметь семейные ценности и желания (желание отношений).
Я вот согласна с этим утверждением, но получается, что таким макаром крепких отношений в мире может быть штук пять, и те в виде исключений :с
-
Насчёт полной семьи. Когда-то читала мнение, что чтобы человек мог строить крепкие отношения, устраивающие его лично и его партнёра (неважно в форме брака или сожительства) он должен быть психически устойчивым, иметь нормальную самооценку и иметь семейные ценности и желания (желание отношений).
Я вот согласна с этим утверждением, но получается, что таким макаром крепких отношений в мире может быть штук пять, и те в виде исключений :с
Почему? :o
-
Зимозис, Вы часто встречаете психически устойчивых, зрелых людей с адекватной самооценкой, пониманием своих желаний и ценностей?
я - редко. ибо каждый почти_первый - жертва комплексов, недекватного восприятия себя и реальности вокруг, перекосов воспитания и прочих клевых штук, которые считаются "а чо все так живут".
и вот чтоб такие двое встретились, да еще желательно не под сорок, когда у женщины риски в деторождении бывают. молодые-то сплошь и рядом то одно, то другое, то опыта и понимания отношений ноль... короче... реально, мир пони)
-
Зимозис, Вы часто встречаете психически устойчивых, зрелых людей с адекватной самооценкой, пониманием своих желаний и ценностей?
я - редко. ибо каждый почти_первый - жертва комплексов, недекватного восприятия себя и реальности вокруг, перекосов воспитания и прочих клевых штук, которые считаются "а чо все так живут".
и вот чтоб такие двое встретились, да еще желательно не под сорок, когда у женщины риски в деторождении бывают. молодые-то сплошь и рядом то одно, то другое, то опыта и понимания отношений ноль... короче... реально, мир пони)
Ну в молодости многие глуповаты, чего уж. Но не все. Я, как раз, знаю дофига людей без крена башки и проблем. И они нормально строят нравящиеся им отношения. По тыще лет в хороших браках, или меняют мужчин/женщин. Это не всегда от непонимания целей. Из хороших семей дети без перекосов. Ноомально себя воспринимают. И самооценка здоровая. Это не такая редкость. Просто их не видно :))) Они на кмп не писуют. Просто живут :)
-
вообще наш форум - как срез самых разнообразных кренов ;D
-
вообще наш форум - как срез самых разнообразных кренов ;D
Да ладно :) Тут полно нормальных людей. Но они высунуться боятся :))) То Розенталем по башке дадут, то еще чо. Тут паноптикум, а не панорама обышной шысни. Это ж клево!
-
Да ладно :) Тут полно нормальных людей.
Ты вот прям сейчас с крысой разговариваешь
-
Да ладно :) Тут полно нормальных людей.
Ты вот прям сейчас с крысой разговариваешь
И чоу? Крыса чо, не нормальный человек, штоле? Да ты зоошовинист! Фу таким быть!
-
Ой, а можно автору веслом?
Кому тут веслом? Я пришоль))
-
*Тянет Девушку с веслом за руку*
Пойдем, пойдем, там, я покажу кому веслом
-
Я согласна что такие люди не очень часты. Низкая или высокая самооценка - и вот вы видите или закомплексованного неудачника с проблемами в общении либо нарцисса и тирана.
Детство очень сильно травмирует. Кто-то вырастет с отцом тираном и решит что он сам никогда так делать не будет (но возможно невольно будет повторять модель так как другой не знает), другой будет тиранить специально детей и жену, считая насилие единственно правильным вариантом.
-
вообще наш форум - как срез самых разнообразных кренов ;D
ну, учитывая, что на форуме сидят те же люди, что ходят по улицам, ездят в метро и покупают хлеб в магазинах, а не какие-то особенные человеки, присланные на землю марсианами, то через этот срез можно оценить общество, по крайней мере, какую-то его часть 8)
-
вообще наш форум - как срез самых разнообразных кренов ;D
ну, учитывая, что на форуме сидят те же люди, что ходят по улицам, ездят в метро и покупают хлеб в магазинах, а не какие-то особенные человеки, присланные на землю марсианами, то через этот срез можно оценить общество, по крайней мере, какую-то его часть 8)
*подозрительно* А откуда ты щнаешь про марсиан фсю правду, а??? Уж не их ли ты огенд?
-
Зимозис, Вы часто встречаете психически устойчивых, зрелых людей с адекватной самооценкой, пониманием своих желаний и ценностей?
я - редко.
Я, как раз, знаю дофига людей без крена башки и проблем.
А это зависит от фильтра. От того как их воспринимать. Если ты осознаёшь и понимаешь, что какие-то мелкие загоны могут проявиться почти у любого человека и готова их прощать, если они вызваны обстоятельствами, то многих людей будешь считать нормальными.
Если же будешь жить в мире пони, как говорит Лис, где для тебя любой пукнувший или захрапевший (утрирую, блин, конечно) уже не принц, то очень быстро отсеется от 99,999998 до 99,999999% населения.