Мама, работа и мои тараканы

[Рыба Осетр]

Я хз, где размещать мою тему, пусть будет тут.
Жду совета. Хотя хз, чего я вообще творю.

Есть мама, в одной из стран быашего СНГ, живёт с моей сестрой. Вроде, общайся ты по скайп раз в неделю, и горя не знай. Или по вотсап. А я ей только изредка фотки шлю, раз в 2 недели. Мама скучает, со всеми вытекающими. Уже даже сестра пишет, мол мама скучает, по общайся, пожалуйста, с ней.
В принципе, она может переписываться с моими детьми. И иногда переписывается. Но хочет чаще скайп и со мной.
Она была очень хорошей мамой, много вложила сил и совершила буквально подвиг в перестроечные времена, когда и им с папой тоже, как и многим, приходилось выживать. Конечно, была властно и лезда куда не просят, как и большинство матерей тех, кому хорошо за 40.
Но у меня на это не поднимаются руки. Она по скайпу начнёт замечать а что это у тебя на рубашке пятно, ой, а что там на полу валяется, а давай сейчас уберём, ну итп. Мне так и хочется заорать, что ипись оно все конём, да, я на работе уронила на блузу и затерла, как смогла. И отыпись от порядка, ты сама попробуй растить одна троих детей и вообще, не  ипи моск. Что бывший пытается трепать нервы, что мне пока тяжело на новой работе, что я просто щае%ламь по жизни, ну ты хоть человеком будь. Вот прямо так. Но это пут к её госпитализации в кардиолонию.

Ну да, сейчас уже год как период сложный. Это временно. Смена работы, отсутствие денег несмотря на хороший заработок (временные проблемы) , почти не зарабатывает быший (носит в пределах тех алиментов, которые бы ему присудили как безработному, и носит с задержкой, ну хз, на месяц в среднем. Моя смена работы, подготовка дочери к огэ, и много прочей фигни. Просто трудное время.
 Естессно, чувство вины перед мамой во все края.

Что с собой сделать, яхз.

[Jylia]

Попробуйте успокоиться и настроить себя на сохранение.
Вы не хотите сейчас звонить маме, потому что вам нужно сохранить себя.
Вам нужны позитив и силы для решения текущих проблем, поэтому вы заботитесь о своих эмоциях.
Вы все делаете правильно, вашей семье нужны здоровая и спокойная вы, поэтому вы ограждает себя от негатива.
Это один из элементов лечения своих нервов - ограждение себя от плохого. Поэтому вы все делаете правильно.

Ещё один вариант - позвонить маме, на ее замечания и придирки расплакаться и сказать, что мама вас довела (ведь это правда).
Но, мне он кажется плохим.

[ло]

Джулия, этот вариант не со всеми работает. Тут как про мою маму. И она начнет психовать, мол "я же для твоего блага, я тебе помочь, а ты только матери и можешь грубить".

Сейчас нужно сохранить себя, это верно
 Может, общаться на отвлеченные темы? Ну или по телефону... Или сказать, что камера сломалась? Мама это мама, мы их все равно любим. Но позволять им себя доедать... Я не умею не позволять, а вы, думаю, сможете

[Мышь серая]

Может, сказать маме, что по видео не  можете общаться, а вот на присланные ею сообщения в вотсапп или телеграм, ответить сможете по прочтении.

[Рыба Осетр]

Может, сказать маме, что по видео не  можете общаться, а вот на присланные ею сообщения в вотсапп или телеграм, ответить сможете по прочтении.

моя беда в том, что я и на это руки не поднимаются. И так год.
Всё равно, сфотографировать дома-ой, а купите сушилку, такую раскладную. Ой, а что к (сына), дырочка на колготках? (сын), давай скажем маме, мамочка, а ну ка щашей, а я посмотрю, а потом научусь и сам буду уметь.. И все это в игровом тоне, как с детьми. И вроде формально нормально, но внутри меня просыпается Халк. Я готова крушить и рвать. Мне нелегко жить в панцире, на работе, дома, с друзьями, клиентами, детьми, бывшим. Со всеми..
Мне реально хочется матом обтяснить, что есть одежда для дома, есть на выход, и если ты этого не понимаешь, ты дура. И я не буду шопать эти колготы. Сын их доносить с этой страной дырочкой дома, а ты, мама, оты...
Я ей этого никогда не скажу. Я просто отхожу от скайп, или прекращаю разговор, типа срочно нужно отучиться. Но я скоро так %нусь, чесслово.

[Рыба Осетр]

А мама все каждый день шлёт гифки, то "доброе" утро", то" хорошего дня", то" ты лучший" ну итп, с кружечками кофе, цветами, радугой и прочим. Моё чувство вины зашкаливает, но не просить же меня не спамить гифками...

[Рыба Осетр]

В общем, мои чудачества распространяются и на работу. Я на ней устаю, мне пока, 2 месяца, на новой работе сложно.
Сегодня, в субботу, звонит иностранный клиент. Он решил сэкономить. И Проектируется  сам. И я ему уже 100 раз сказала, что мы производим продукцию, а у Вас вопрос по строительной части. Что Ваш вопрос в рамках ответственности проектировщик, а я даже не имею права давать в этой части советов. Что мы выдали все необходимое для строителей.

И вот он звонит сегодня в субботу. Я не отвечаю, вот просто руки не поднимаются. Звонит с разных номеров, разные сотрудники. Я им не перезваниваю. Я их консультирую всю рабочую неделю. Вроде сложного и нет ничего, но нет сил ответить. Настолько, что даже мысли появляются, что начну говорить и по-английски слово забуду. Да и русскоязычным его коллегам тоже не перезваниваю.
Хотя с меня бы не в было...

Вот то со мной такое?

[Morphine69]

А мама все каждый день шлёт гифки, то "доброе" утро", то" хорошего дня", то" ты лучший" ну итп, с кружечками кофе, цветами, радугой и прочим. Моё чувство вины зашкаливает, но не просить же меня не спамить гифками...

Отправить в ответ такую же гифку -- дело трёх секунд. Ничего сложного для вас, а для мамы -- ваше внимание, имитация общения. И попереписываться немного, бонусом идёт отсутствие вопросов про блузки и полы.
Да и чего из-за вопросов психовать. Покивали, «Да-да, постираю, зашью, уберу, лучше расскажи, как у вас там дела, как здоровье, как тётя Мотя поживает, а дядя Стёпа, а на обед что готовили, а погодка-то как». Уж полчаса в неделю вытерпеть можно.
Если у вас нормальная мама, которая не била вас в детстве шваброй, то, когда её не станет, вы почти наверняка будете очень сильно жалеть, что не уделяли ей достаточно внимания, пока была такая возможность.

[Пакетик]

У меня длинные разговоры с матерью, которые непременно заканчиваются тем, что я живу неправильно и не там, ее не люблю, ничем с ней не делюсь и должна скорее возвращаться к ней под крылышко лишь бы рядом те же эмоции вызывают. И проблемы со здоровьем в сложный период тоже от того, что я далеко, и с работой, и с друзьями, и с психикой - вообще со всем. Надо все-все рассказывать и делиться,  вплоть до фоточек выбираемых в магазе трусов, и делать как она скажет.
Прям аж трисет и телефоном хочется в стенку зашвырнуть, вопя как резаная (а потом меня добрые дяди увезут в дурку и будут правы). И тоже мама добрая хорошая подвиг в свое время совершила и вот это все.
Относительно помогло только мозгопромывание. Себе, маме-то бесполезно. Я смогла уговорить себя объяснить максимально подробно что мне это неприятно и если это продолжится, я положу трубку, а после начала выговора как она просто хочет быть ко мне ближе трубку положить и не звонить. Долго. Недели две. На звонки отвечать (но не в тот же день как был разговор), как только начинается опять - напоминать, что неприятно, не слышат - класть трубку.

За прошедшие полгода количество положенных мной трубок сократилось потому, что эти разговоры заводятся реже. Намного реже. Уговаривать себя, что я не отвратительный человек, ужасная дочь и монстр во плоти, сложно, но легче, чем уговаривать себя взять трубку когда мама звонит, как раньше. И чем дальше, тем легче становится

[Тётя Сэм]

Вы хочете советов? Их есть у меня.

Она по скайпу начнёт замечать а что это у тебя на рубашке пятно, ой, а что там на полу валяется, а давай сейчас уберём, ну итп. Мне так и хочется заорать

"А ты останься твёрд, спокоен и угрюм" (с)

Как профессор Преображенский в диалоге с Вяземской.

Я понимаю, что это совет из серии "мышки, станьте ёжиками", но блин, реально, мышки, станьте уже хоть немного ёжиками! Нельзя же так зависеть от мнения даже очень любимого человека, чтобы хоть раз не сказать этому человеку "отстань".

Любые попытки манипулировать разбиваются о ледяное спокойствие. Проверено.

[Джина без Тоника]

Сочувствую По моим наблюдениям, похожие проблемы у многих с родителями из стран бывшего союза. Большинство коллег моего же возраста из Европы ездят со своими родителями отдыхать во всякие Японии и прямо радуются этим поездкам.  Я смотрю на это огромными глазами, так как мой потолок это 3 дня 2 раза в год очно, и раз в месяц по скайпу.

Первое, примите, что мама не изменится. Если прямо выскажете, что вам не нравится, обидится, если будете копить, то будет плохо вам и вы всеравно взорветесь. Вот просто примите этот факт. Сразу станет легче, это не произойдет за один день, дайте себе время понять, что менять тут надо ваше отнощение к ситуации.

Второе, когда звоните, ставьте временные рамки: "Мамочка, вот 10 мин есть, вырвалась, давай поговорим, а как у тебя дела?" и так далее. Как только проходит время, прощайтесь, и говорите, что вот очень хотели бы больше поговорить, но не можете. Если будут жествие рамки, у мамы не будет времени на претензии.

Третье, в беседе забивайте эфир. Закидывайте маму вопросами, так чтобы у нее не было времени на эти все ковыряния в ваших блузках. Будьте главной в разговоре.

Четвертое, даже если  мама начала. Просто скажите: "Мамочка, ты такая молодец, что заметила. Чтобы я без тебя делала! Я так устаю на работе, не все успеваю, а ты вот спасибо, что подсказала" и в этом духе. делать не обязательно  

И помним, мама не изменится! Вы можете только изменить ваше отнорщение к ситуации.

Мне помогло, и значительно облегчило мою жизнь.

[Бобриха]

И все это в игровом тоне, как с детьми. И вроде формально нормально.

Да никуя это не нормально

[svet_llana]

Простите за оффтоп, а как стать вот не такой мамой взрослого ребенка, как в истории ТС? Просто у меня тоже тяжелая наследственность в виде аналогичной мамо, боюсь усвоить стиль поведения. Как это... Сценарий?

Тоже лет до 37-38 прямо вымораживало, общения хватало дня на 2-3, бывало, хватала ребенка и чемодан и сваливала домой в другой город из гостей. После особо выдающегося выноса мозга как отрезало. Перестала реагировать. И мама, что характерно, перестала выносить мозг. Звоню достаточно редко и дежурно, езжу еще реже. Чувство вины ощущаю скорее головой, чем сердцем. Деньги дарю и просто так перечисляю, внука привожу, даже съездили в отпуск вот вместе (и не убили друг друга). Очень устраивает.

[Bestia]

Мне реально хочется матом обтяснить, что есть одежда для дома, есть на выход, и если ты этого не понимаешь, ты дура. И я не буду шопать эти колготы. Сын их доносить с этой страной дырочкой дома, а ты, мама, оты...
Я ей этого никогда не скажу. Я просто отхожу от скайп, или прекращаю разговор, типа срочно нужно отучиться. Но я скоро так %нусь, чесслово.

А нельзя взять и объяснить?
Вот так как вы нам рассказали, что на работе задолбались, что вам приходится ежедневно разруливать кучу вопросов, что вы устали и что тема вашего внешнего вида/порядка в доме и всего такого — табу?

[Smolla]

Блин, Рыба, по теме не могу пока ничего путного посоветовать, но просто хочу поддержать морально. Посылаю тебе лучи обнимашек!

[Чечевичка]

Хочу поддержать морально. С одной стороны вам верно написали - сложный период, вы себя отгораживаете от негатива, чтобы сохранить силы. Но это палка о двух концах, потому что чувство вины эти самые силы (на работу, детей и козла-бывшего) жрут только так, так что получается, и так и этак плохо.
А орать матом вам хочется потому, что вы очень долго сдерживаетесь и не позволяете себе дать маме ту обратную связь, которая возникает внутри на ее мелочные придирки и вынос мозга. Не знаю ,может у вас есть какая-то установка на "мамаэтосвятое", ну так она ложная. Мама - безусловно любимый (часто), близкий человек, который много для вас сделал. Но она при этом всего лишь человек(с) со своими недостатками, слабостями, возрастными изменениями, травмами и прочим. Не ангел, не супермен и не демон из космоса. Она вам ничего сделать не может, тем более по скайпу. И да, мир не рухнет ни от того, что вы ей скажете разок что-то резкое. ни от того, что будете слать бессмысленные, но приятные гифки. Ей нужно ваше внимание - ну так дайте его, просто дозированно. И, кстати, хороший способ - самой забивать эфир, начинать самой рассказывать - так вы будете контролировать разговор и не дадите маме все время вас расспрашивать и делать замечания.

1) Все вышеперечисленное можно сказать маме - про сложный период, козла-бывшего, работу и  троих детей ,которые пьют все соки, и что да, плевать на пятно и срач на данном этапе.
2) Точно также никто не обязывает говорить маме всю правду, как пионер:) Можно со всем соглашаться, кивать и делать по-своему
3) Это уже на будущее, когда и если у вас будет желание и возможность, можно сходить к мозгоправу и поработать над проблемами отношений с мамой.

[Tulip]

Ох, лучи поддержки вам.

У меня похожим образом может вести себя бабушка. Ей тоже кажется, что у меня должен быть идеальный порядок, идеальный внешний вид и свежие горячие блюда каждый день. И при этом нужно обязательно работать, если не в Газпроме, то хотя бы программистом   и лучший способ меня замотивировать на все эти свершения - разговаривать со мной приторным голосом, как с ребёнком.
При этом я знаю, что для бабушки такое поведение- уже компромисс, у нее внутри сидит Гитлер железная леди, которая хочет хренакнуть указкой по столу и потребовать немедленно подчиниться. А это вроде как негуманно, а потому она будет "мудрой и хитрой" и все получится  

С ней я всегда стараюсь включать "стенку", как только начинаются эти поползновения. Читаю кмп, работу работаю, на паузы в разговоре реагирую угуканьем. Если совсем невмоготу, перевожу тему. А на гифки (от неё же) отвечаю смайликами.
Но это бабушка, она старенькая и я не хочу с ней воевать.

А с мамой стоит попробовать поговорить. Она не плохая сама по себе и не желает вам зла. Наоборот, хочет как лучше, просто видит это "лучше" совсем не так, как вы. И назло вам, скорее всего, ничего делать не будет. Попробуйте донести до нее, что вам нужна ее поддержка. Что вам нелегко, что для вас сейчас очень важно, чтобы она была на вашей стороне. Скорее всего, дойдет не сразу. Пытайтесь еще.
Не психуйте (знаю, что сложно), а доверьтесь. Чтобы она почувствовала себя не обиженной (чо сразу орать, нельзя было нормально сказать, да я для нее все, а она...), а тем человеком, которому вы полностью доверяете.
Мне кажется, это может сработать только в таком варианте. Ну или пропускать все замечания мимо ушей, но для этого нужна изначально гораздо более спокойная обстановка.

[Крокозябра]

Рыба Осетр,
может стоит проработать границы?

Да мама хорошая, да вы любите маму. Но! Если мама делает больно - вы сообщаете ей об этом (первое китайское предупреждение), если она не поняла - вы сообщаете ей об этом жестче и уведомляете о последствиях (например прекращение общения-второе предупреждение). Если мама не поняла - выполняете заявленное последствие (лично я сводила общение к "что-то случилось? нет? отлично, пока)

Дело в границах. Не позволяйте их нарушать.