Поев мяска и салатиков, решили сдрыстнуть! В следующий раз вручишь кастрюлю...

[Кроля Мэй]

тема для любителей многобукв  
Поев мяска и салатиков, решили сдрыстнуть! В следующий раз вручишь кастрюлю с мясом и уйдем.

Проблемы с родней мужа. как быть?
Я очень уважительно отношусь к родне мужа. Но происходит такое, что на голову не оденешь.

Ситуация: брат мужа с женой приезжает к своим родителям. Наша семья живет в соседнем доме.
Мой муж болел, но отец заставил по морозу его жарить ребрышки. Я с мужем наедине сказала, что я против, но муж сам так решил, потому что брату хотел угодить. Потому что брат ему сообщил, что он этого хочет!
Было застолье. За которым было продемонстрировано полное неуважение ни к кому со стороны брата и его жены.
Еще и моей родне прилетело, что мясо невкусное( они угощали этим мясом).
Жена брата поев мяска с костра и салатиков( от мамы) говорит мне: поехали в караоке!( а уже поздний вечер был). Я в шоке была, что неуважение к родителям мужа...Мать целый день стряпала к их приезду. Да вообще, они так готовились, ждали...А гости поели и решили сдрыстнуть.
Когда все поели, брат мужа тоже демонстративно вышел из-за стола и пошел спать. Я потом своему говорю: в следующий раз вручишь кастрюлю с мясом и уйдем.
Я вспоминала прошлые ситуации и застолья, была похожая песня.

Я сделала вывод, что только меня цепляет такое отношение и такие события...Неуважение при всех к родителям мужа, неуважение к нам, все им должны служить и выполнять их хотелки.
Мой муж будто этого не замечает или не хочет замечать.
Родители как бы тоже. Выслуживаются перед ними.
Мне так ненароком показывают моё место.

Прошло после этих страстей несколько дней.
Мы с мужем хотели зайти к родителям и вручить презентик к дню народного единства. Небольшой. Муж позвонил заранее и сказал, что мы зайдем на минутку.
В итоге мы зашли, я готовила речь( шуточную), стала говорить. Мама мужа смотрит на меня внимательно, а отец мужа демонстративно сидит в телефоне и общается с сыном, который только уехал.
Я сделала замечание и вручила подарок.

Короче, нам с мужем показали наше место и кто будет поважнее.
Меня это не устраивает.

Мне так было плохо ночью, что жуть...
Что делать и как быть?
Что говорить мужу своему по этому поводу?
Если приедут через месяц эти интересные гости, мне туда не ходить, если приглашают?( Я очень эмоциональная ... но спокойная снаружи при ком-то, боюсь, что всё это накопится и я кого-нибудь стукну)
Отказываться, уезжать куда-нибудь?

Коротко: девочке обидно, что гости, то есть брат с его женой, "не уважают" их - не хвалят приготовленное приболевшим супругом мяса, пытаются "сдрыстнуть" из дома или из-за стола - то спать, то в караоке. А ещё она считает, что её и мужа не уважают, так как отец вместо внимания к ним общается со своими сыном в месенджере во время её "шуточной" речи при вручении подарка на День народного единства. Девочка в смятении, боится кого нибудь-прибить и просит у галь совета.

дядя Андрей писал(а): Вы просто столкнулись с тем, что в их семье иной уклад и иные традиции встречи праздников, и всеобщего общения. Так бывает. Все люди, и все семьи разные. Не стоит Вам так все близко принимать к сердцу. расслабьтесь, и пусть все течет своим чередом. Если считаете , что они все живут как то не так, как привыкли жить Вы- ничего страшного. Позвольте им быть теми, кем они и есть. А Вы... можете делать то, что всегда делаете, и пусть оно будет так, как будет. А если сказать по другому Просто будьте и пребывайте в их семейном потоке без излишнего для себя напряжения

Автор: В нашей родне так не заведено. Если мне это откровенно противно, мне получается туда не ходить?
Мне показали свое место все, что я не такая важная как кто-то.
Мне настолько противно это слушать за столом и смотреть как кто-то себя неуважительно ведет по отношению к кому-то...
Наверное, лучше избегать. Потому что не обращать внимания только себе хуже.
Что раньше было то? Я невеста принеси-подай, а та “в шубе и красных сапогах“
Короче, мне после этих гостей нужно лечиться после нервного срыва месяц.

Diva Drusilla писал(а): Странная логика, на задних лапках скачут родители и муж, а виноваты брат с женой. Родители понятно почему себя так ведут, ваш муж под боком, никуда не денется, а эти наездами, но муж-то ваш чего выплясывает?

Автор: я с ним разговаривала по этому поводу, он сам не знает толком. Я нервничаю, потому что так совпадает, что когда приезжают гости, то он болеет. А отец заставляет его больного готовить на улице в холод.

Ниф Наф писал(а): Прочитала внимательно эту тему И мне почему-то показалось, что автор, вы хотите быть для них хорошей показушно Сравниваете себя с невестой, не в её пользу Вот вы такая вся правильная и воспитанная и в белом плаще, а вот она то...не такая хорошая.. А вы не рвите ж о п у перед ними, не пытайтесь из себя кого-то изобразить И не ждите от них похвалы за ваше хорошее поведение
думаете?
Автор: Я думаю, если я такая “хорошая показушная“, то как-то заметила, что родители мужа лучше к ней как-то относятся. Да-да. Уважительнее что ли. Да и не высказывают ей то, что мне высказывают(неприятное)

Фаталист писал(а): Автор, поспокойнее. Ваши страсти выглядят высосанными из пальца. Решение пожарить ребрышки несмотря на болезнь было решением вашего мужа, его брат с женой тут вообще не при чем. Решение поехать в караоке вместо семейных посиделок перед телевизором тоже не криминал совсем. Может, там никто в принципе не был заинтересован продолжать вечер за столом, и родители мужа были совершенно не против, чтобы молодежь куда-нибудь свалила. На замечание про невкусное мясо надо было сказать ок, в следующий раз мясо делаете вы. Нет тут никаких страстей ну кроме замечания про мясо, тут либо жрите что дают, либо готовьте сами. Зато есть стойкое ощущение, что вы ревнуете к брату мужа и его жене и из кожи вон лезете, чтобы тоже свою толику внимания получить и побольше. Взять хотя бы ваши обидки на то, что папа мужа не бросил телефон и не побежал слушать вашу речь. Одной мамы в качестве слушательницы вам было недостаточно. Папа там вообще проявил чудеса такта, если не послал вас с вашим замечанием куда подальше.

Автор: 1) муж пожарил, потому что папа на него надавил, потому что братик очень хочет такого мяса. Намекаете, что это проблема моего мужа?
2)насчет караоке. Равняюсь по своей родне. Если бы моя родня пригласила нас в гости и мы отведав за столом с другими гостями еды и через 15 минут с каким-нибудь двоюродным моим братом решили свалить на речку купаться, мои бы, мягко говоря, были в шоке. И больше в гости не ждали. Они готовились, убирали дом, готовили еду, хотели с нами пообщаться, а мы пожрали и сразу куда-то свинтили.
3) Про мясо. Муж ставя кастрюлю на стол, сказал, что мясо в этот раз сухое получилось. Родители мужа( видимо перед гостями выслужиться) сказали, что это просто мясо такое плохое, которое дали мои родители. Я промолчала, потому что не ожидала такой ерунды. На следующий день пришла мать мужа и извинилась.
4) Насчет отца и его телефона. Мы сообщили, что зайдем на минуту...И хотели вручить подарок. Я начала что-то говорить, а отец мужа демонстративно в телефон уткнулся и типа “я с сыном общаюсь“...
5) да и вообще. Родители мужа совсем по-другому относятся и ко второму сыну и к его жене, нежели к нам. Меня это цепляет. Пример: отец мужа наехал на нас, типа давайте быстрее детей рожайте, я внуков хочу. Мы по началу отшучивались, после это стало с большим давлением и высказыванием о том, что “есть хороший врач“, молитвы от бесплодия...Я делала широкие глаза и как-то не вытерпев сказала: вы так “Толе и Ксюше“( брат мужа и его жена) не говорите!!! А отец мужа: те пусть работают...
Если было какое-то застолье, то мою помощь в работе не замечают. А вторая невестка только что-то хочет убрать со стола, тут же папа это видит и командует, что ей нужно помочь!( то есть я должна ей помогать!!!). То есть я свою работу делаю молча( в течении дня - салатики, закусочки, подготовка посуды), а тут та начала что-то убирать - ей сразу 5 помощников нужно.

Короче: мужа заставили, в её семье не принято уходить после еды; мясо сухое - родители девушки виноваты, но мама извинилась; отец демонстративно сидел в телефоне, хотя зашли на минуту; родители мужа цепляются и хотят детей, а с другим братом всё не так - ему работать надо; надо помогать убирать со стола.

Anyaanna писал(а): Ну так они редко приезжают, поэтому их так встречают как дорогих гостей. И вы бы так-же встретили тех, кто вам дорог, и кого вы редко видите. Особенно если это ваш ребёнок. Я считаю что всегда нужно быть гостеприимным, и если кто-то приходит ко мне в гости, или намыливается, то я стараюсь выложиться максимально, и поставить на стол лучшее. И встречаю как дорогих и важных гостей. А потом когда я еду в гости к этим людям, меня так-же встречают. Так что... это семья, и нужно учиться выстраивать с ней отношения. Брать пример с тех же кавказских, где один за всех и все за одного, сплоченность, а у славян, каждый сам за себя, и его хата с краю. Стараются держаться особняком и только проигрывают от этого. Удачи. Не парьтесь.

Ответ: Думаете?!
Муж был в гостях у брата и его жены. Без меня( мы тогда еще не женаты были). Гостил с неделю. И что думаете? За всю неделю он жену брата видел пару раз где-то по пол часа. Она ушла из квартиры( я не знаю по какой причине, муж предположил что она не может спать, когда в доме есть посторонние мужчины).
Я спросила, а как еда появлялась, кто готовил? Он ответил, что еда была в холодильнике и что вроде бы брат и готовил или же жена( тоже предположил) пару раз заносила.
Гуляли они всегда вдвоем. Брат и мой муж. Как-то так.

звезда полей писал(а): Автор, да, представьте, бывают любимые и не очень невестки с этим ничего не поделаешь, увы. Ну не пришлись вы ко двору, просто забейте. Неужели застолья и праздники совместные у вас очень частые? Если это несколько раз за год, я бы не парилась.

Ответ: где-то раз в 2 месяца.

AWKWARD писал(а): кстати, да, это тоже один из мотивов автора. как-будто она ещё маленькая девочка, которая изо всех сил старается быть хорошей, заслужить похвалу за примерное поведение. предполагаю, что у автора в семье были жёсткие рамки и какие-то надуманные инструкции из серии из-за стола никому не вставать - это неуважение!, когда кто-то говорит, все остальные гости должны молчать и сидеть смирно, спины прямые, головы направлены в сторону говорящего, а иначе - неуважение, после торжества - чай, а потом все по комнатам, никаких караоке, гулянок, баров, семейный вечер должен оставаться семейным, а иначе мы все умрём, младшие заглядывают в рот старшим и не ипёт. За отклонение от инструкций родители скорее всего стыдили автора, ругали, наказывали. Теперь она со всем этим богатством пришла во взрослую жизнь и очень удивляется, что взрослый мир - это не ругающаяся мама со своими инструкциями. Оказывается, если ты после семейного ужина поедешь в караоке - тебя не будут ругать и позорить, называя неблагодарной, а если залезешь в телефон во время поздравления - никто и внимания не обратит. И у неё истерика, что она правильно себя ведёт, а никто не оценил, не похвалил, не выделил, тем более на фоне наглой жены брата мужа, которую непременно должны были наказать за плохое поведение. Автор, на самом деле это очень глубокая проблема. Вам от такого надо срочно избавляться, разъединять образ строгой мамы и мир. Если вы этого не сделаете, вам будет сложнее, чем другим людям. Будете на нервах всю жизнь, видя, как наглые и невоспитанные добиваются успеха или живут налегке, а вас, такую правильную, не замечают.

Ответ: Возможно, вы и правы...
Но скажу вам следующее. Я и мой папа считаем такое неуважением...Я просто знаю по тем ситуациям, которые бывали на других гулянках, связанных с моей родней.
Вот что мне чуждо, когда бывают застолья с родней мужа. У меня была днюха. Брат мужа пришел, поздравил, поел и через пол часа убежал заниматься “очень важными“ делами, связанных с его работой( в компьютере там что-то).
Для меня это неуважение. Уж лучше тогда вообще не приходить.
И это не разовая акция, типа так получилось и так сложились обстоятельства. Вспоминаю, даже на нашей свадьбе с мужем, брат с женой вечно куда-то пропадали на несколько часов. По “очень важным“ делам.
А насчет мяска на костре и хотелок...
Две разные и очень важные ситуации.
1)Ситуация с братом мужа( который был как гость и его ждали):
сообщил отцу, что он очень хочет ребрышек на костре( который жарит мой муж и больше никто не умеет). Наелся всего за столом и пошел спать. Общаться с нами дальше и проводить время как-то не захотел. Окей.
2)Ситуация с моей родней. Когда я еще была не замужем я пригласила к себе родителей и тётю с дядей. В ватсапе я написала тёте: а куда бы вы хотели сходить?
На что получила ответ, что неважно куда и где, мы хотим тебя поздравить и к тебе приехать!
Чувствуете разницу?!

AWKWARD писал(а): последнее предложение как-будто уже претензия в мой адрес я вам всё написала ниже. целая семья не будет подстраиваться под вашу семью. может, лучше вашей семье подстроиться под них?

Ответ: Тааак, окей. Если я ставлю вопрос таким образом, чтобы не испытывать негатива и потом не лечиться месяц от нервного срыва после таких гулянок, что делаем?
- Избегаем?
- или же, как брат мужа, посидел пол часа и к себе домой убежал. Ну если не нравится человеку?!
Жена брата тоже не сидит со всеми несколько дней своего приезда. Покушала и всё...Никто ее не видит и не слышит и вроде как ночевать к своему мужу не приходит.

И все довольны.

AWKWARD писал(а): если такие вещи как:
1) мясо готовил не брат мужа, а муж
2) жена брата позвала в караоке, а это неуважение!!11!!!!1!
3) отец мужа смотрел в телефон во время вашей шутливой речи-поздравления по поводу 4 ноября и т.д.
вот если такие вещи способны довести вас до нервного срыва. а вы пишите, что вам от такого плохо, вас тошнит, вы не можете ночью спать, у вас срывы, слёзы, то это явно что-то у вас.
надо разбираться. как минимум, взрослеть, возможно, проходить сепарацию от родителей (есть у меня ощущение, что вы ещё не отделились от своих родителей, раз у вас такая страшная реакция на что-то, что не вписывается в рамки вашей семьи).
Сюда же какие-то загоны, кто как должен проводить застолья, что нельзя уехать в караоке, разойтись по комнатам после застолья. В общем, какие-то инструкции и правила, которые кто-то почему-то должен соблюдать, сами эти инструкции, непонятно откуда взятые, достаточно жёсткие, из-за чего выглядят глупыми и неуместными.
Есть у меня подозрение, что у вас выученный какой-то механизм реакции. То есть как-будто кто-то у вас дома в вашей семье придумал тупые правила, ничем не подкреплённые, а если кто-то ослушивался, выдавал истеричную реакцию - обижался, переставал разговаривать, стыдил, оскорблял или что-то в этом духе. И вы, будучи ребёнком, запомнили эту реакцию, и сейчас, будучи взрослой, неосознанно её выдаёте. Выученная она у вас. Потому что если подумать, то ничего страшного не произошло, чтобы доводить себя до нервных срывов. Есть здесь что-то от неврозов, тревоги. Это тоже часто родители своим детям передают.
я вам сейчас пишу абсолютно без какой-то злости, желания оскорбить или задеть.

Ответ: Думаю, что почти всё правда...
Но мясо-то...
Не поняли, почему оно меня зацепило и мама мужа приходила на следующий день извинялась передо мной?!
Вроде кому-то в комментах отвечала.
Так вот:
муж поставил кастрюлю с мясом перед носом всех гостей. И сказал:
мясо в этот раз суховатое.
Тут родители мужа подхватили эту фразу и сказали: да, мясо не очень. Оно из Кукуево.( этим мясом угостили МОИ родители).
Я ничего не сказала, просто уткнулась в тарелку.
Муж потом мне признался, что наедине со своей мамой он ей это высказал. Хотя е ему ничего не говорила, просто мне стало неприятно перед всеми.
Через день зашла мама мужа и извинилась передо мной.

AWKWARD писал(а): отец мужа смотрел в телефон во время вашей шутливой речи-поздравления по поводу 4 ноября и т.д. вот если такие вещи способны довести вас до нервного срыва. а вы пишите, что вам от такого плохо, вас тошнит, вы не можете ночью спать, у вас срывы, слёзы, то это явно что-то у вас. .

Ответ: Честно сказать, может вы и правы, но есть такое чувство, когда я читаю ваши посылы, что меня всё равно не понимают.
Вы думаете, что с первого дня, как только мы с мужем поженились и стали жить вместе, у меня начались эти загоны, нервные срывы? Я искала скрытые смыслы?
Да, я высказывала какие-то недовольства, примерно так, как и муж мой.
Но, я пыталась не обращать внимания, закрывать глаза, делать вид,что я не слышу чего-то( что связано с его родней), пока это уже не полилось из ушей прямо-таки.
Вы правы, что это всё плетется из детства или из каких-то других историй в жизни, из прошлого.
Просто стала замечать, что я в своей жизни это проходила, только “в другой мишуре“...И не знаю, как вести себя с такими людьми, которые могут поступать...
Вот пример с моим бывшим( который не родня мужа, вообще отношения может не имеет к ситуации):
Начало отношений, я была влюблена...Я как-то намекнула на цветы(что мне они нравятся), на что я получила жесткий ответ: А Я НЕ ЛЮБЛЮ ЦВЕТЫ. Считаю глупым и лишним их дарить...
Мне было неприятно, я просто промолчала. А потом думала: может у человека просто нет денег?!( он был в тот момент подрабатывающим студентом).
Потом мы редко виделись с ним. Я решила сама его пригласить в соц. сети на свидание, на что я услышала жесткий ответ: нет, я занят...я ИГРАЮ!!! Я была в таком шоке...В итоге было много всяких ситуаций, я уже половину не вспомню. И что вы думаете, чем это закончилось. Человек, просто нашел другую девушку. И потом я услышала разговор наших общих друзей, они обсуждали между собой его отношения с ней и недоумевали( а я как бы подслушивала):
они видятся каждый день! Не пропускают!!! Он , если дарит ей цветы, то не дешевле 2000 рублей!
Я была в шоке просто...И много всего такого, чего мне хотелось видеть, когда я с ним встречалась, но не было.
Вот тогда, я где-то пол года не могла прийти в себя. Злая была, как собака.
И в институте мне хотелось “за пояс всех заткнуть“, я рвала и метала и из тихони и бояки выступать за кафедрой, я превратилась в стееее..рву, которая рвет и мечет, и не остановится на пути к своей цели. Можно сказать, я шла по головам. Занимала первые места везде. На конференциях, на баскетболе. Была капитаном. Училась у одногруппниц поведению( они почти все армянки были - а у них самооценка дай бог каждому). Но в один момент я поняла, что так жить просто не могу и не моё это.
Я не хочу всё время быть злой, потому что только будучи в таком состоянии, я будила в себе какие-то желания на пути к цели.
И сейчас я не такая, как на последних курсах института. Я все равно , относительно спокойная и можно сказать “плыву по течению“. Но факт остается фактом, когда я вижу в городе своих одногруппниц я автоматически выпрямляю спину, становлюсь мегауверенной в себе, хочу демонстрировать своё превосходство. Потом сажусь в машину, не понимаю свое поведение и себя будто ненавижу за это показушничество.

История про отношения с бывшим мужиком. Цветы не дарил. На свидания не звал, предпочитая компьютер. А потом он нашёл другую и всё у той другой было, в том числе и цветы. Автор злилась.

[Кроля Мэй]

Продолжение Санта-Барбары. Я жива после прочтения всего этого, но это не точно  

Фаталист писал(а): Ну тут однозначно мать мужа неправа. Я бы сказала в следующий раз будем готовить ваше мясо, своих родителей я больше просить не буду.

Ответ: Уточнение: мы были в гостях у моей родни. Те дали много мяса свежего,нам и свёкрам. Я готовила из него - вроде нормальное мясо. Плохого не могу ничего сказать. Когда приехали “гости“, то свекровь дала “это“ мясо сыну( моему мужу)для маринада случайно( как она объяснила). Потом при “гостях“ родители мужа поочередно проехались по мясу. Типа невкусное мясо дали мои родители. Что мне делать? В том плане, что когда моя родня захочет угостить свёкров мяском, то мне отказаться? или сказать - лично передавайте, если хотите. Или всю правду рассказать? Просто чувствую, что после этого мои вообще перестанут к нам приезжать.

Такой вопрос про отношения с мужем: чтобы мне как-то доказать свою позицию(искреннюю), я должна пройти через 7 кругов ада. Когда я высказываю, что мне не нравится - у него одна песня: у меня был сложный день, а ты ещё с этим. Я устал. Или же перекидывает вину на меня, что я ненормально реагирую/не так подумала/ не так поняла/он запутался...Я должна ночь не спать, у меня нервный срыв, слёзы, разговоры с ним - только потом он признаёт свою ошибку.
Я уже вижу, что у них эта семейная черта, перекидывать “вину“ на кого-то...Например, на меня. Называть чёрное белым, а я страсть как это не люблю.
Пример: опять же с этим мясом и его жаркой. Почему я уже выхожу из себя, когда муж( по просьбе свёкров) его жарит к гостям.
Было это год назад. Муж мой болел, температурил, лечился. Всё вроде бы шло на поправку, но всё равно болезнь была. Свёкр заставляет его к приезду гостей жарить шашлык, тот не может папе отказать...даже если умрёт через 5 минут.
Я сначала забивала, типа “хочешь жарь“...но муж потом ещё сильнее болеет, потом я его везу по больницам.
Я даже это опущу...Что муж жарил мясо больным и ноги были холодные. Плюс его отец поднимает с температурой в 7 утра, чтобы тот его отвёз в больницу(свёкра). Странно, я спросила почему такси не вызвать, ты же больной? На что я получила ответ, что отец не любит такси...И в этот момент гостил брат мужа( дней 10), его не подняли и не попросили, я спросила мужа, почему? На что получила ответ, что: ну он в кафе ездил вечером...Пусть отдыхает.
После всего этого приходит свёкровь с лекарствами и начинаются намёки на меня, что это я виновата в том, что муж заболел...Я ему обувь не высушила и вообще, у нас батареи плохие. Я не выдержала и сказала, что он недолеченным ездил с отцом, жарил шашлык больной...Свёкровь сразу тему перевела...
Да им много таких ситуаций.
У меня настолько это крутится всё в голове, что достало до ручки просто...
Я да, тоже не сахар, осознаю. В том плане, что ( как тут писали) пытаюсь быть или казаться хорошей, бегаю помогаю на праздники, покупаю лекарства, хлеб свёкрам, вожу их куда-то...
Мне уже в горле торчат их извинения...В том плане, что раньше думала, вот люди молодцы - извиняются. Культурные. Мне даже приятно было. А теперь понаблюдав, просто всю разрывает...Хорошая позиция, “убить“ человека, а потом извиниться.
У меня этого негатива столько, что ужас прям. Ночью не сплю, уже дней 5. Ну как, сплю, но часа два от силы. Страхи какие-то, боли в груди, дышать тяжело. Врача даже на дом вызывали.
Естественно, к моим родителям от свёкров тоже были( или есть) претензии. В том плане, что они считают, что мои родители должны нам деньги давать( я вообще в шоке). И это было сказано не с глазу на глаз, а на празднике при всех гостях( когда и моя родня была), когда свёкр напился и начал говорить, что мои родители обязаны деньги давать, что ОН( свёкр) нам таааак помогает, столько сделал, а вы что???!!!
Человек 15 гостей были и все офигели. Я видела, папа мой был подавлен. Моя семья после этого больше не приезжает на застолья.
Мои родители на тот же праздник перевели деньги, я не смогла ничего сделать, пока не села и не поехала и лично с ними не встретилась, со слезами, что нам деньги не нужны таким способом, мы если что САМИ попросим.
Я уже не хочу никаких застолий. Муж по этому поводу говорит, что я себя накручиваю. Что не нужно обращать внимания на отца( на свёкра).
Офигеть, да ладно? Папа мой сразу реакцию дал, приехав раз в пол года на застолья на пол дня, а я тут вблизи живу в 10 метрах от свёкров...И такого же мнения, как мой папа...
Мне настолько тут быть насточертело, что я сказала мужу: поехали жить в другое место( квартира моих родителей, они покупали для меня). Пол часа езды туда. Муж отнекивается, типа в доме условия лучше.
Сегодня, так как я ночью плохо спала( пила корвалол, под язык глицин), задыхалась, казалось, что сойду с ума...Так мы с мужем ночь в полубреде провели. Проснулась, позвонила мужу( он работе), на что услышала, что он зевает, не выспался( с претензией, типа я виновата). Ну типа мне плохо, сама виновата, я плохо спал...
У меня было желание, спросить последний раз: поедешь ли со мной на квартиру, мне здесь( в доме) плохо...А если скажет нет, или начнёт опять мямлить невнятное, то я сяду и уеду сама. Останавливает только то, что подумают родители с двух сторон?!
КОРОЧЕ, ВОПРОСЫ ТАКИЕ:
1) как быть, если свёкр начинает неподобающе вести себя на застольях в сторону меня и моих родителей( все делают вид, что так и надо, типа привыкли, бесполезно что-то говорить)
2) Как мириться с семейной чертой, что если ты болен/ при смерти, ты должен всё равно с ледяными ногами жарить мясо в мороз? По-русски: плевать на твоё здоровье, делай, что я тебя прошу. Я разговаривала со свёкром по поводу здоровья( вообще), на что он сказал: сколько Богом отведено, столько каждый и проживет. Типа, если ты болен и при смерти всё равно делай что-то, какая разница?
( P.S. Насчет разного отношения родни насчет здоровья. В прошлом году, когда муж болел, сильная простуда, голос пропал, ушные пробки и таблетки не помогали...Я его решила после своей же работы вести в лор-отделение( приёмный покой). Он сначала не хотел, потом согласился. Я уже собиралась уходить с работы и позвонил МОЙ папа. Он узнал, что муж сильно болен, что голоса нет, плохо ему...Я пыталась промямлить в телефон, что мы собираемся ехать к врачу, на что мой папа заорал в трубку: чего ты ждешь? Разве можно так над человеком издеваться?!!
Мы поехали в лор-отделение. Когда я встретила на следующий день отца мужа, то тот посмеялся над нами( что мы при каждом чихе к врачу бежим...и брату мужа вроде тоже стало смешно, что мы потащились в больницу, могло и само пройти).
3) Моя родня захочет что-то передать свёкрам, мне отказываться?!
Что-то ещё хотела спросить, но подытожу последней историей:
У свёкра близится день рождения. Его сестра решила испечь торт к празднованию(это муж мне рассказывал). Приглашено на день рождения немало людей( около 20 человек). И разговор в машине шёл к тому(присутствовал муж, свёкр и сестра свёкра), что если на день рождения придёт моя родня( состоящая из трёх человек), то тогда торта не хватит, мне( невестке) придётся ещё печь...Это что за фигня, вообще? Благо, я своим не говорю( а на гале высказываюсь), моих бы тут ветром сдуло, они бы после таких слов объезжали наш дом 9-й дорогой...
На день рождения приглашено 20 человек, еще точно неизвестно, кто будет, а кто нет, но если МОИ приедут, то торта не хватит...
Я на мужа наехала, типа что вы там ВСЕ НЕСЁТЕ?!!! на что он стал извиваться как уж на сковородке, типа я всё не так поняла...

Переживания строятся вокруг мяса (далось оно Валентине?). Девушке уже надоели извинения. И оказывается, свёкры и с её родителями плохо обошлись, отчего они предпочитают в гости не ездит. Муж из соседнего со своими дома переезжать не хочет. /дальше ещё переживания/

Фаталист писал(а): Автор, всю простыню ниасилила, но тем не менее вот что могу сказать:
1. Свекр ведет себя неподобающе. А что он такого сказал? Ляпнул по пьяни, что он для вас типа все, а ваши родители типа ничего? В этой ситуации мудрее всего повел себя ваш папа: не стал связываться с пьяным человеком и раздувать скандал. Берите пример.
2. Не лезьте в отношения вашего мужа и его отца, и если ваш муж пошел шашлык жарить с температурой по просьбе своего отца, то и оставьте это, как есть. Значит, ваш муж не так уж плохо себя чувствовал, раз согласился. Вы со своими фе там не в тему.
3. Просят - передайте.
4. По поводу торта. Вообще не поняла ваших загонов. Да, если придет ваша родня, то торта не хватит и придется печь еще один. И что? Слова при вас не скажи? Ну извините, никто не будет подбирать слова в вашем присутствии, будут считать истеричкой и скоро вообще перестанут при вас что-либо обсуждать.
Вы как-то уж слишком щепетильны к своей персоне, каждое лыко в строку воспринимаете. Ваши родные и то умнее себя ведут, а вы из-за каждой фигни истерику закатываете. Так нельзя.
И да, если вы живете со свекрами, то давно уже пора съезжать. Не маленькие с мамой-папой жить. Это безотносительно истории, это вообще.

Ответ: Всё, что вы описали - вы правы...Я будто начинаю истерить по мелочам...Да, окей.
Раньше такого не было, муж тоже замечал за мной такое. Что это стало последние 2-3 месяца.
Так реагирую, потому что уже противно почти от каждого, что творят родители мужа(и что мне не нравится). Накопилось и уже по-другому не могу.

да, девушка...застряли вы в детстве. Папы/мамы..хватит уже заглядывать всем в рот, слушать и анализировать кто и что сказал. Это ужасно...... Вы себя ТАК не любите и хотите, чтобы любили другие? так не бывает. Научитесь вести себя по-взрослому: принимать самостоятельные решения и еще - обязательно научитесь говорить “нет“. Без объяснений. Сказали будете печь - нет. Почему - не хочу...не умею..настроения нет..
Муж сам принимает решения и сам несет за них ответственность. Не умеет говорить нет родокам - это его проблемы. Будьте проще, легче станет жить!
Переезжайте от родителей мужа дальше и они начнут вас встречать также как и семью брата.
да еще плюсом - ваши родители смогут вас видеть чаще, раз вы не можете без их советов
Вы много пишите в свое оправдание - так не могу, так не привыкла...Замуж выходили за один день знакомства? Родителей мужа и остальную родню раньше не видели что ли? Что так теперь удивляетесь...
Эти надуманные “рамки приличия“ лишают вас свободы выбора, именно поэтому у вас столько вопросов и букОВ
Не хотите - не делайте. Все. Никаких проблем

Ответ: Скорее всего вы правы. Но как что-то начать менять?
Вот к примеру, мы прожили вблизи родителей мужа год - были у меня некоторые недовольства, но было как-то терпимо. Но сейчас - невыносимо просто. Всё заканчивается практически нервным срывом. У меня. Я плохо сплю ночью.
Так как магазины удалены от наших домов( мы живем за городом), то получилось так, что я должна покупать родителям мужа хлеб и лекарства( почти каждый день). Не помню, почему так сложилось. Может и я на себя такое взвалила.
Как теперь объяснить, что я не буду этого делать?
Не хочу просто. Противно. Не хочу быть хорошей. Не хочу лишний раз заходить к родителям мужа. не хочу - и всё. А раньше часто заходила...
Не хочу рассказывать, что со мной происходит - когда мне плохо и они видят меня замотанной.
Не хочу, встретившись во дворе, выслушивать от мамы, какая она “жертва“.
Она мне звонит почти каждый день или в дом стучит по всякой ерунде . Если открываю дверь или отвечаю на звонок, она под каким-то предлогом рассказывает, чем она сегодня занималась, а позвонила она, потому что спрашивает где ведро, закрывать ли калитку, да и вообще, потому что небо синее.
Я после таких разговоров, понять не могу, зачем она мне звонила вообще...
Я бывает в окно смотрю, когда она стучит в дверь. Я не хочу открывать, ну там не накрашена или ещё что - она постучав и не дождавшись ответа, резко выбегает, как будто раздражается. Хотя она спокойная и медлительная женщина.
А когда я не дома, по делам там семейным езжу( ну там всю неделю к примеру), то она вечером позвонит, что-то начнёт говорить, что она заходила по какому-то важному делу - но я же была в разъездах.
Короче, я устала от всего этого. Я и так уже скрываюсь, как могу. Не открываю всегда дверь, на телефон не отвечаю иногда( выключаю его).
Что сказать свёкрам, свалить на мужа всё: типа хлеб и ещё что-то там муж сам будет сам покупать,если надо. Он мне сказал, что я достала всех своей хорошестью?!
Или что я должна объяснять, если раньше было так, а теперь по-другому?!?!

____

Сначала подумала что тема про кишечные позывы

Вы не имеете права сделать замечание, когда отец общается с СЫНОМ, а не с невесткой. Предложите подождать, пока закончится разговор. А получается вы выставляете себя центром внимания.

Автор, вы такая дотошная, что просто страшно становится. Во всем ищите какую-то поставу, неуважение. Приехали гости, которых давно не видели. Они посидели, покушали, ну пошел один спать- а что, должен был до победного сидеть за столом и зевать? Или уснуть лицом в тарелку, выражая глубочайшее уважение? И что такого поехать после застолья в караоке? Надо дома только сидеть, опять же, рядом с мужем, что уже лицом в тарелку спит? То, что на ваших там праздниках они уехали раньше из-за дел, тоже высосано из пальца. Если у людей дела, они должны что делать? Вас хотели поздравить, нашли время, пусть не много, но нашли. Вам не угодишь.

[Linnayv]

Написано дофига всего, дева глуповата, все дружно неприятны.
Я на её месте забила бы на семейные ценности и на семью мужа - у меня своих интересов полно, чтобы выслуживаться перед посторонними. Но у автора, очевидно, другое воспитание и другие ценности.

[Языкатая Зараза]

Просто муж автора - нелюбимый сын. Поэтому и мясо с температурой жарит, и отца больной по врачам везёт.

[Кукушка]

Автор дотошная, душная и злопамятная особа, но ей бы к врачу сходить  

.Я должна ночь не спать, у меня нервный срыв, слёзы

У меня настолько это крутится всё в голове, что достало до ручки просто...

я ночью плохо спала( пила корвалол, под язык глицин), задыхалась, казалось, что сойду с ума...

Я будто начинаю истерить по мелочам...

Но сейчас - невыносимо просто. Всё заканчивается практически нервным срывом. У меня. Я плохо сплю ночью.

Мне так было плохо ночью, что жуть...

Я, конечно, тот ещё диванный психиатр, но тут уже попахивает запущенным неврозом  

[Zymosis]

Да ладно, истеричка обычная.

[Кукушка]

А вдруг ранний климакс подкрался незаметно?   Какой бы истеричной и закомплексованной автор ни была, так себя накручивать из-за ерунды — не норма.

[Сатаняшка]

Автору бы научиться высовывать язык из жопы. И посылать свекра накуй в первую очередь.
А еще хватать своего мужика за яйца и тащить домой, когда он опять простуженный пойдет жарить шашлык.

[Elf78]

Когда все поели, брат мужа тоже демонстративно вышел из-за стола и пошел спать.

И чо? Люди с дороги, как я понял, приехал к родителям, не к чужим людям. Поел, разморило, пошел спать.

В итоге мы зашли, я готовила речь( шуточную), стала говорить. Мама мужа смотрит на меня внимательно, а отец мужа демонстративно сидит в телефоне и общается с сыном, который только уехал.

Это уже не фонтан, конечно. Я бы тоже обиделся (если бы вдруг стал готовить речь - не люблю это всё).

[Jylia]

Почему-то я решила, что родственники насрали в кастрюлю после того, как поели мяса.
Все обсуждение не осилила. Мне кажется, что у девы слишком много свободного времени, а муж не настолько болен, как кажется.

Мой муж, кстати, к приезду брата тоже бы мясо жарил. Они бы оба стояли у мангала, трепались, по очереди ходили бы за пивом. И, далеко не факт, что брат не ушел бы спать сразу после ужина.

[Zanthiа]

Да там то ли все хороши. С одной стороны, если болеешь - так можно сказать "не, ребят, не могу, давайте лучше другой вариант", а тут муж сам согласился. И маму девушки тоже никто не заставлял упахиваться по полной, могли все вместе как-то разобраться и распределить обязанности. Но и в том, что одни надумали в караоке, а другие захотели спать, что такого страшного? Поели, спасибо, за обедом и пообщались, так дальше могут идти куда угодно и не обязаны полночи продолжать сидеть дома за столом. Вот наезжать, что мясо невкусное, конечно, нечего. И требовать внуков тоже нечего. Но и по какому-то надуманному поводу аж готовить речь и обижаться, что тебя не слушают внимательно, обижаться тоже бред. Торт можно один испечь, второй купить или решить заранее испечь два торта, договориться опять же с двумя невестками, а не заявлять в последний момент. Короче, один другого хлеще.

[CynicalCreature]

Не ну если на 25 человек гостей сказали бы, что именно из-за моих трёх родственников торта не хватит, я бы спросил - шо-шо?

[Я-не-Я]

Та уродцы там все, скучно.

Вы мне лучше скажите, какую шуточную речь и нахрена можно написать под день единства и что дарят в этот светлый праздник? Вы, дорогие свёкры, как Минин и Пожарский? Вот вам польская бижутерия!