#31222, #31257, #31271 - Не отрабатывал заглавную «К» — не отец

[Zdesь был Leo]

Да нет, никакого. Зачем родителю знать, как дела в школе у его ребенка?

Если пойти в школу не на собрание и подкатить к классной, получишь концентрат полезной информации про учёбу ребёнка. Родительское собрание даст только пищу для размышлений, насколько строители одноклассников сына являются идиотами.

[Tuono Perla]

строители одноклассников сына являются идиотами.

Это идеально

Вот только напоминание, что ты отвечаешь на сарказм Каталины по поводу Эльфа, внизу транслирующего мысль, что нафига человеку, который с ребенком не живет, ходить на собрания.
А не "нафига ходить на собрания, там строители". Это все-таки немного другие вещи

[Lsv]

Сводить ребенка в поликлинику или за покупками по списку можно, только если с ним живешь?

Все вышеописанное - общее описание частных случаев,вариаций которых - великое множество. А я напоминаю, что бремя ухода лежит на том родителе, с которым ребенок проживает.

[Tuono Perla]

ЛСВ, так он же возмущается, что его жена ограничила общение с сыном и ему нужно больше времени, потому что оного не хватает, чтоб научить малого чему-то путному. И если бы они не развелись, то он бы там чуть ли не горы свернул. Те же походы в поликлинику вполне себе программа по сворачиванию гор, а поход за покупками - вполне себе приключение с малым, когда можно развлечься.
Но вообще бремя ухода лежит на том, кто ребенка заделал. Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей. У меня, внезапно, большое количество таких примеров. Дети довольны, родители тоже. Причем, в минимум половине случаев, оба родителя уже давно и прочно в новых отношениях, которые тоже не мешают отношениям родитель-ребенок. Главное подходить к делу с умом.

Более того, есть и случаи, когда ребенок живет с одним родителем, а занимаются им одинаково много, или тот родитель, который не живет, занимается больше.
Сюрприз, лол

[Lsv]

ЛСВ

НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ БУКВЫ!

Те же походы в поликлинику вполне себе программа по сворачиванию гор, а поход за покупками - вполне себе приключение с малым, когда можно развлечься.

Я могу придумать сотню способов провести время с ребенком, которые будут куда веселее, интереснее, увлекательнее и полезнее в плане укрепления отношений, чем поход в магазин.

Но вообще бремя ухода лежит на том, кто ребенка заделал.

Никогда не будет равноценного вклада в ребенка у родителей, живущих раздельно.

Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей.

О чем я и сказал в своем первом сообщении.

тот родитель, который не живет, занимается больше.

Как это выглядит?

[Афалинка]

Если не выставляются прямые запреты, ничего сделать нельзя. Потому что никто не препятствует, просто вот так неудачно выходит, не совпадаете по времени.

И да, если на каждое предложение отца встретиться с ребенком у матери следует отмазка, то тут любой суд заподозрит неладное.

Ну не на каждое предложение, а на 9 из 10 например.
Да, я считаю, что рычагов давления на порядок больше у того родителя, с кем живет ребенок. А другая сторона по умолчанию в более уязвимой позиции.
И очень много зависит от родителя, с которым живет ребенок. Я не говорю о случаях, когда папаша откровенно слился. Но в случае с отцом, который хочет/ не против общения с ребенком, от матери зависит многое. А часто бывает так, что мамаша обижена донельзя и вымещает свою обиду на ребенке (твой папаша козел и предатель, как ты можешь с ним общаться, он ведь так обидел твою любимую маму). А в интересах ребенка было бы выстроить нормальное общение с отцом (повторяюсь, если отец заинтересован сам в общении), пусть и не ежедневно.
Увы, не все отцы после развода прямо горят желанием общаться с ребенком с утра до вечера, но большинство было бы не против. И мать могла бы в интересах ребенка как человек, который имеет на этого ребенка большее влияние, способствовать общению с отцом, а не препятствовать, исходя исключительно из обиженных чувств.
Это же частая ситуация, когда после развода мать говорит - "он урод и козел, он меня бросил, будешь с ним общаться - не сын ты мне больше". А отец попробует несколько раз, но энтузиазм угасает. И в итоге страдает ребенок.
В моем окружении мамаши-обиженки встречаются намного чаще, чем отцы-забивалы.

[ikupriya]

Но вообще бремя ухода лежит на том, кто ребенка заделал. Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей.

А в России так разве можно сделать? Неофициально-то договориться между собой родители могут, а официально, насколько я знаю, ребёнок при разводе остаётся с кем-то одним.

[ГОСТ_8239-89]

Я бы хотела, чтобы ребенок в случае чего остался со мной. Все трудности компенсируются его наличием рядом, возможностью каждый день общаться, вместе что-то делать, радоваться ему каждый день. И очень бы хотелось, чтобы с отцом всё у них хорошо было. Как хотят так и проводят время. Они отец с сыном, у них свои отношения.
Надеюсь никогда не столкнуться с такой ситуацией вс же...

[В. Редная]

тот родитель, который не живет, занимается больше.
Как это выглядит?

Ну я такую ситуацию у знакомого наблюдала.
Он с женой развелся, каждый из них через некоторое время завел новую семью. А от первого брака у них был общий ребенок.
Женщина через некоторое время забеременела. И получилось так, что с первым ребенком нужно заниматься: возить из школы на кружки, помогать с уроками, просто общаться, а мама не может - мама в больнице на сохранении лежит. Отчим тоже не может - он работает много и постоянно в бегах между работой и больницей. Других родственников нет.
В результате технически ребенок жил с мамой и отчимом, в их квартире, но гораздо больше времени проводил с родным отцом. Отчим с утра ребенка разбудит, накормит, в школу соберет и отвезет, а дальше из школы ребенка забирает отец, кормит обедом, везет на кружки, забирает потом с кружков, везет к себе на работу (благо мог себе такое позволить), занимается с ребенком уроками, потом уже ближе к вечеру привозит домой, сдает на руки отчиму.

[Маргейт]

Отец моей племянницы очень любит "найти внезапно время": звонит что послезавтра приедет за ребёнком, а у племяхи в это время поездка со школой, или "приеду на выходные!". Но в выходные подготовительные тренировки к соревнованию. Но он особо и не страдает, просто племяш грустит.

[Сарделька]

Лео - зависит от того, как собрания построены. Например у нас учителя вызывали только тех родителей, чьи дети либо имели очень сильные проблемы, либо были дофига умными (или были умными и имели проблемы). В первом случае объясняли, что не так, где дефициты, что стоит подтянуть, а во втором могли намекнуть, что ребенок-то у них умный дофига, было бы неплохо промотивировать, может быть пойдет в класс сильнее или еще что.

А у нас "бла-бла-бла", и под конец "сдавайте по столько-то". Поэтому посещать родительские собрания я смысла не вижу вообще - чтоб получить от тебя деньги, тебя и без собрания достанут.

[Zdesь был Leo]

Вот только напоминание, что ты отвечаешь на сарказм Каталины по поводу Эльфа, внизу транслирующего мысль, что нафига человеку, который с ребенком не живет, ходить на собрания.
А не "нафига ходить на собрания, там строители". Это все-таки немного другие вещи

Я участвуют в дискуссии вместе со всеми, кто оставил комменты в этой теме. И вопрос значимости вклада в воспитание ребёнка методом посещения родительского собрания обсуждает не только Эльф с Каталиной.
Я считаю, что посещение родительского собрания является имитацией бурной деятельности по воспитанию ребёнка, а не каким-то участием. Опыт посещения родительских собраний у меня большой.
Поход в поликлинику и по магазинам принесёт больше пользы.

[Tuono Perla]

Сардель, не достанут, если не будут знать адрес 🤪

ЛСВ, мой телефон тебя уважает просто, Крыс. (А ещё он раньше настойчиво писал Крым, но я его переучила)

Поверь мне, ничто так не сближает, как попытки найти обувь твоего размера, сменку и кроссовки. В конце для чувствуешь себя Данте, прошедшим Ад, а твой родитель - помесь Вергилия и Сатаны.
К тому же беготня по магазинам почти что поход в неизвестное или ужастик, особенно когда ОБА человека не знают, а что им вообще надо покупать, а родитель ещё и не в курсе, сколько оно все стоит.

Зависит от того, что считать равноценным вкладом. Если учитывать, что его даже в браке не всегда бывает... Тут вроде главное, чтоб в ребенке были заинтересованы оба и занимались им, действуя в его интересах.

Лео, а вот некоторые так не считаю 😉

[Volkodav]

Куда ни кинь - даже если родители и разошлись не полюбовно, то дети не оторванный ломоть, а все еще дети. Ну там совместная опека с заботой о своем ребенке, всякий такой бред.

И даже новые пассии разошедшихся не против такого общения и траты семейных ресурсов? Или разошедшиеся гордо холостякуют всю жизнь?

[Tuono Perla]

Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей. У меня, внезапно, большое количество таких примеров. Дети довольны, родители тоже. Причем, в минимум половине случаев, оба родителя уже давно и прочно в новых отношениях, которые тоже не мешают отношениям родитель-ребенок. Главное подходить к делу с умом.

[Зюка]

Насчет родительских собраний - имхо это пережиток прошлого, когда не у всех были даже стационарные телефоны. Сейчас все проблемы можно запросто решить телефонным звонком или в чате. Полтора часа слушать куриное кудахтанье тупых мамашек и еще полчаса выяснять, по сколько же сдавать - удовольствие на любителя. Последние 4 года на родительские собрания не ходила вообще. Мне и в реале жаль тратить время своей жизни на обсуждение проблем, не стоящих выеденного яйца, и в мессенджерах. Так что посещение родительских собраний - так себе показатель участия в жизни ребенка.

[Jurlene]

Все вышеописанное - общее описание частных случаев,вариаций которых - великое множество. А я напоминаю, что бремя ухода лежит на том родителе, с которым ребенок проживает.

Демагогия какая-то, извините. Если у мамы катастрофически нет возможности отпроситься, то поведет бабушка или няня. Так почему же не живущая постоянно с ребенком бабушка или полузнакомая тетка сводить в поликлинику или понянчить во время болезни ребенка могут, а папке надо для таких грандиозных свершений непременно совместно проживать?

[Каталина]

Я считаю, что посещение родительского собрания является имитацией бурной деятельности по воспитанию ребёнка, а не каким-то участием. Опыт посещения родительских собраний у меня большой.
Поход в поликлинику и по магазинам принесёт больше пользы.

Окей, что мешает отцу отвезти ребенка в поликлинику или магазин?

[Volkodav]

Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей. У меня, внезапно, большое количество таких примеров. Дети довольны, родители тоже. Причем, в минимум половине случаев, оба родителя уже давно и прочно в новых отношениях, которые тоже не мешают отношениям родитель-ребенок. Главное подходить к делу с умом.

А у меня изрядное количество обратных примеров. В среднем - как повезет и кого в итоге выберут как приоритетный объект для расходования ресурсов.

[Lsv]

Демагогия какая-то, извините. Если у мамы катастрофически нет возможности отпроситься, то поведет бабушка или няня. Так почему же не живущая постоянно с ребенком бабушка или полузнакомая тетка сводить в поликлинику или понянчить во время болезни ребенка могут, а папке надо для таких грандиозных свершений непременно совместно проживать?

Демагогия - это давление на чувства оппонента и использование искаженных или неполных фактов. Так же - игнорирование условностей и моделирование ситуаций, наиболее подходящих под точку зрения демагога. Ничего из этого у меня нет. А у тебя и авторши первой истории - есть.

Няня - это не "полузнакомая" тетка, а наемный работник, получающий зарплату именно за подобные манипуляции.

Условие "у мамы катастрофически нет возможности" не является обязательным ни для поликлиники, ни для появления такой возможности у отца. Который, например, может проживать в другом городе. Все громкие заявления про детские сады, поликлиники и прочее - типичная и крайне тупая манипуляция чувствами читателя, мол, вон какие мудаки - хотят быть папами-праздниками, а весь гемор пусть остается бедным и нищасным матерям. И толпа леммингов кидается плюсовать и соглашаться, тогда как правда выглядит куда прозаичнее: если ты приняла решение определять место проживания ребенка исключительно с собой, то обеспечение его базовых потребностей, в которые, напоминаю, входит право на получение образования и медицинских услуг, является твоей прямой обязанностью и приоритетом. Не тянешь базовые потребности собственного ребенка - принимай меры.

Правота же автора применима при вкладе 50/50 со стороны обоих родителей, который, я еще раз говорю, невозможен при круглогодичном раздельном проживании одного из родителей. Более того: даже если у папы появится возможность отводить ребенка в поликлинику и посещать родительские собрания, останется еще примерно две тысячи ежедневных геморов, связанных с содержанием и воспитанием ребенка, в которых он по прежнему не будет принимать участия.

[Tuono Perla]

Волкодав, ну, могу только посочувствовать.
У меня есть пара примеров, когда мужчины не только о своих детях заботились, но ещё и о детях жены от первого брака.

Будем честны. Отношение человека к детям после развода - звоночек относительно его отношений к новой семье.
Некоторым везёт и партнёр меняет отношение к семье и детям во втором браке, полностью забив на первую семью, а некоторые потом удивляются, что ж это муж не платит им алименты или что ж это жена спихивает ребенка на бабушек-дедушек, а ему даёт общаться только за довольно большие деньги сверх алиментов

[Zdesь был Leo]

Окей, что мешает отцу отвезти ребенка в поликлинику или магазин?

А я знаю? Я в поликлинику ходил, и в магазин. Если что.

[Афалинка]

Окей, что мешает отцу отвезти ребенка в поликлинику или магазин?

Часто сама мамаша и мешает. "Не надо, мы сами, нам не нужны твои услуги". Говоря "нам", подразумевает "мне".

[Tuono Perla]

Лео, ты развелся?

[Zdesь был Leo]

Лео, ты развелся?

Я на глупые вопросы делаю глупые ответы. Я про поликлинику и магазины ни слова не сказал, а Каталина мне глупые предъявы кидает.

[Kelin]

Волкодав, ну, могу только посочувствовать.

Будем честны. Отношение человека к детям после развода - звоночек относительно его отношений к новой семье.
Некоторым везёт и партнёр меняет отношение к семье и детям во втором браке, полностью забив на первую семью, а некоторые потом удивляются, что ж это муж не платит им алименты или что ж это жена спихивает ребенка на бабушек-дедушек, а ему даёт общаться только за довольно большие деньги сверх алиментов

Ага, а сколько копий сломали в прошлых темах, когда муж в новом браке продолжает два три раза в неделю брать детей из прошлого к себе, тратит на них деньги и прочее. Дошли до того, что якобы мужикам вообще нельзя две семьи иметь, чтобы ни одна не страдала.

Не хотят новые жены терпеть детей из прошлого.

[Ujin]

Второй автор очередное лапчатое, которому бывшая жена чего-то там не даёт, не разрешает, на блюдечке с голубой каёмочкой не подносит. Ты отец? Ты не лишён родительских прав? С чего тебе кто-то должен организовывать общение с ребенком по твоему хотению? Хочешь заниматься ребенком - идёшь и добиваешься этого. Ах, не может папа возиться с прописями и собраниями! Потому что злая бывшая не даёт видеться чаще раза в неделю. Кто мешает добиться большего? Звонишь бывшей, спрашиваешь - "Когда у ребенка утренник? Когда собрание? Не вопрос, я иду. Болеет? Я беру больничный, ты брала в прошлом месяце".
Бывшая против? Идёшь в суд.

И суд говорит - "Чего тебе тут ещё надо? Порядок общения с ребенком определен, дальше в опеку или к приставам." Приставы такими случаями не занимаются - "Нет имущественных претензий? Ну все, наши полномочия заканчиваются."
Опека - да, это её територия. Примут меры - проведут беседу с матерью. Дофига поможет  
Нет в России сейчас легальных механизмов повлиять на мать которая препятствует бывшему общаться с ребенком. В Эстноии есть, потому что тут злая ювеналка, в России нет, тут добрая опека.

[Афалинка]

Ага, а сколько копий сломали в прошлых темах, когда муж в новом браке продолжает два три раза в неделю брать детей из прошлого к себе, тратит на них деньги и прочее. Дошли до того, что якобы мужикам вообще не льзя две семьи иметь, чтобы ни одна не страдала.
Не хотят новые жены терпеть детей из прошлого.

О да, двойные стандарты - они такие! Фу.
Для таких жен я знаю простое решение - не выходить замуж за мужика с ребенком. Но почему-то у этого решения мало последователей. Интереснее жрать кактус.

[Jurlene]

Lsv, вы что-то жопой читаете. Чем призыв бабушки или няни на подмогу не прием мер?
Эмоциональный статус няни какое имеет значение? Даже будучи официально нанятой, она все равно семье полузнакомая тетка, которая с ребенком не живет.
По разным городам разъезжаются не все.

[Tuono Perla]

Лео, не поняла связь, если честно. Может пояснить?

Келин, а ещё можно идти в брак с человеком, чья жизнь тебя устраивает, а не жрать ему мозги, потому что "а вот у неё ребенок, значит она до меня с кем-то спала, надо отправить ребенка к бабушке" или "он деньги тратит на своих неудачных детей, а у нас удачные и любимые"