Про инстамаму - полагаю, разгадка отчасти кроется во фразе "мы вместе с 16 лет", то есть это первые серьезные отношения, никого другого она тупо не знает, так что ее, помимо прочего, держит еще и привычка - очень мощная, ну не знаю, как вот сложно маму токсичную из жизни выбросить просто потому, что она с тобой всю твою жизнь, так и мужика этого. Плюс сильнейший страх перемен, потому что она за пределами своего ограниченного опыта вообще не представляет, например, какими бывают другие мужики и как с ними строить отношения вообще.
ППКС.
Страх перемен, привычка, "мы же всю жизнь вместе" - это очень сильный якорь. Я с бывшим мужем была вместе с моих 18, причём он не был у меня первым, у меня была довольно бурная юность и серьезные отношения были и не одни, но он был первым, с кем вместе жили и всё делали вместе - работали, играли, бухали, убирались, готовили, на рыбалку ездили, на великах катались, да всё, просто 24/7 были вместе. Со стороны - идеальная пара, родители-друзья радовались и приводили нас всем в пример, и вот эта мантра "какие вы молодцы, уже 5-10-12-15 лет вместе, а всё так дружно живёте" мне и засрала мозги по итогу, не давая посмотреть на эти отношения объективно. Я не была счастлива, хотя бывший не был каким-то там садистом или прям абьюзером, но он очень сильно меня давил психологически, пытался переделать, воспитать, сделать, цитирую, "нормальным человеком" - хотел, чтобы я была девочка-девочка, носила платьишки, каблуки и золото (при том, что я себя комфортно чувствую в кедах, джинсах и майках, крашусь по великим праздникам и люблю забавную бижу и серебро, а он говорил, что это отстой и для маленьких девочек, а в моём почтенном возрасте так одеваться позор). Хотел, чтобы я аки степфордская женушка в кружевном передничке наяривала борщи-пироги - хотя я ещё на заре отношений предупреждала, что не люблю в домохозяйство. Нет, если вдохновение шарахнет, я могу отпдрсить всю квартиру, изготовить обед из трех блюд и торт сверху, но не когда это под флагом "надо". У него матушка вот это вот всё делала всю жизнь, при этом безупречно выглядела и вся такая леди, и он хотел, чтобы я стала такой же. И чтобы я перестала косячить (из последнего - за котом какахи убрала не сразу как он посрал, а через 10 минут, потому что слушала музыку и не услышала, что он в лотке копается, а должна прям моментально подрываться; сковородку не идеально отпдрсила, снаружи какое-то пятнышко нашел; шланг для кальяна плохо промыла, надо минут 5 под водой держать; и вот такие придирки просто каждый день были, я постоянно была на нервяке и не знала, в какое моё говно меня сегодня ткнут носом аки нашкодившего котёнка. Причём это всё подавалось под соусом "я же о тебе забочусь, я хочу тебе добра" и я такая - дааа, если бы не косячила, то и не бурчал бы, это я виновата, ну да, надо быть аккуратнее, внимательнее, проверять за собой всё, да, он прав). И редкие моменты просветления и понимания, что как-то всё это не так должно быть, что вот это перманентное ощущение, что я недостаточно хороша - это неправильно, и может ну оно нахер, забивались мыслью "мы же 15 лет вместе, всю мою взрослую жизнь, у нас ипотека и кот, неужели из-за собственных же косяков всё это ломать". Это вот к теме поста о придирках, но там ещё много всего было - когда я всё-таки сбежала и очухалась, а он вопил "да что тебе не так было?!", я ему письмо на 8 листов А4 написала, что мне было не так.
