Привет. Нужен трезвый взгляд со стороны, потому что я сама не понимаю, то ли я реально ухи поела, то ли мои негативные эмоции оправданы.
Ситуация может показаться ерундовой, но я человек очень загонный, у меня в голове каша и я до сих пор не научилась отпускать ситуации и обиды, поэтому вот уже месяц кручу все это в голове и ох**ваю. Попытаюсь покороче и адекватнее все изложить, но заранее извиняюсь, если текста будет очень много или он будет излишне утомителен.
Дано: я, 25 лет, 8 лет живу отдельно от родаков в другом городе (по тексту может показаться, что мне лет 15, но это потому, что, когда дело касается родителей, я теряю остатки здравого смысла и начинаю вести себя как обиженный подросток).
Мать, отец и младший брат живут вместе (только отец работает вахтами в РФ и его нет по 2-3 мес дома).
Отношения в семье - полный трешак на мой взгляд (только у брата с родителями более менее). Мать с отцом всю жизнь скандалили до рукоприкладства. Мать меня воспитывала так, что до недавнего времени мне регулярно снилось, что я ее избиваю. Сейчас отношения чуть выровнялись, т.к. я много работала на эту тему с мозгоправами и она просила у меня прощения за дичь, которую творила. Я не кидаюсь ей после этого на шею, и не испытываю особо теплых чувств. Просто общаюсь как могу. Она старается вести себя со мной хорошо.
С отцом у меня лет до 20-21 отношения наоборот были ровные, дружеские, но отдаленные. Пока я жила с ними дома он заступался за меня перед матерью. У него было неплохое чувство юмора и мы в целом нормально ладили.
В последнее же время отношения с ним очень испортились, т.к. у нас сильно расходятся взгляды на общественно-политические темы, а он только о них и может говорить. Причем у него есть только его точка зрения и больше никакая. Я миллион раз говорила себе, что не буду с ним спорить и буду просто игнорировать то, что он несет, но не всегда получается и мы начинаем спорить. Несет он вещи по типу как в передачах у Соловьева: кругом пиндосы, враги, прогнившие капиталисты, пид*расы и т.д. После событий на Украине у него окончательно снесло крышу на тему политики и общественности. Причем он сам из Украины и я помню, когда я была мелкая он часто разговаривал с родственниками на украинском и с большой любовью говорил о родине. Теперь же там одни безмозглые фашисты и уроды. Он стал какой-то излишне вспыльчивый и агрессивный (агрессивный в плане выражения и продавливания своего мнения). ЛЮБУЮ тему он способен перевести в плоскость политики, абсолютно любую. Бонусом идут всякие заговоры, типа американцы травят нас химией, кроме того - при СССР все было прекрасно и хорошо, еда была зеленее, трава вкуснее, квартиры и образование сыпались с неба как манна небесная, а сейчас кругом одни дибилы, геи, и петухи, которые разваливают великий славянский народ. Все это для меня звучит как дичь. С человеком с такими взглядами в своей повседневной жизни я бы не стала общаться ни за что. При этом я часто прошу его прекратить вещать вот про это все, когда мы за столом, к примеру, и поговорить на какие-то отстраненные темы, но все тщетно. Либо он тогда молчит вообще либо через 10 минут начинает снова.
Сама ситуация: меня звали на этот Новый Год домой. Я не очень хотела ехать, т.к. с НГ у меня мало приятных ассоциаций. У бати есть привычка именно прям на сам НГ сидеть за столом с кислыми щщами и молчать, как будто его всё раздражает (он и в обычные дни так нередко себя ведет, но в обычные дни это не так сильно бросается в глаза).
В общем, я поехала, т.к. не хотелось расстраивать мелкого, который очень просил приехать (он ко мне сильно привязан, да и скучно ему одному с предками).
У меня теплилась слабая надежда, что все пройдет спокойно, но увы.
Весь день он был нормальный, нормально разговаривал, шутил, помогал мамке резать салаты и все такое, но блт. как только сели за стол - снова эти кислые щщи и мерзкие комментарии к происходящему по телеку на повышенных тонах (по которому как на зло начали рассказывать про Зеленского, лол).
В какой-то момент у меня взбомбило и я попросила хотя бы в праздник обойтись без его злобных реплик. Он типа обиделся, что я затыкаю ему рот и замолк.
Мама попыталась перевести все в мирное русло и начала пытаться говорить о чем-то отвлеченном. Туда-сюда и тут (зачем, господи) она спрашивает, что это у нас за протесты в Минске недавно были. Я не успела ответить на вопрос и посыпалось: там одни безмозглые, придурки, хотят, чтобы как на Украине было и т.д. и т.п. У меня опять слегка полыхнуло и я ляпнула - я тоже ходила, я теперь тоже безмозглая? (я хотела на самом деле сходить, но болела с температурой в то время, и не пошла, поэтому это было не далеко от правды).
В ответ я услышала, что я тоже безмозглая и еще много всего.
С одной стороны было очень не приятно это слышать, но с другой даже в некоторой степени смешно от того, насколько он взбесился и как мало ему нужно для того, чтобы перейти на личные оскорбления из-за расхождения в политических взглядах.
Остаток вечера он сидел угрюмый и ни к кем не разговаривал. Мать пыталась его как-то взбодрить. Предлагала позвонить его сестре или брату по видеосвязи, но натыкалась снова на кислые щщи и отказы. Чуть позже мама позвала дарить подарки и, видимо, она хотела сделать что-то типа сюрприза и спрятала подарки для всех между ветками елки (это было даже мило, потому что они с отцом так делали когда я была малая). Вот тут он начал себя вести уже реально не красиво. Тупо сидел и все игнорил и на мамины предложения поискать свой подарок отвечал - не хочу. Как обиженный подросток.
Вот тут я вышла из себя окончательно. Я сперва наехала на него за такое поведение, а потом внезапно для себя расплакалась (хотя при них я оочень редко позволяю себе реветь). Может это было тупо, истерично, я не знаю, ребзи. Но мне в этот момент стало очень обидно за себя и за все сразу. Даже за мать, которая пыталась сделать всем приятно.
Стало обидно что каждый бл*дский НГ все происходит вот так вот тупо - он сидит и своим кислым видом портит всем настрой. Стало обидно, что из детства мне запомнились те праздники, на которые они орут друг на друга, а не те, на которые было все нормально. Стало обидно, что половина моих приездов домой на протяжении всех этих лет заканчивались тем, что я неделю не могла прийти в себя или из-за батиного поведения, или из-за психов матери (с ней в последнее время пока что тихо, слава вселенной). После такого я несколько дней еще снова и снова варю в голове детские воспоминания, прокручиваю диалоги и думаю, что со мной или с ними не так, а потом просыпаюсь ночью в слезах (я иногда плачу во сне), потому что мне снится как дома все срутся. Это жесть.
Почему нельзя вести себя нормально хотя бы в праздник? Почему нельзя обойтись без сраной политики тогда, когда за столом сидит человек, у которого на все это диаметрально противоположное твоему мнение? Хотя бы просто из уважения не затрагивать вещи, которые могут привести с разногласиям. В конце концов, хотя бы не переходить на повышенные тона в попытке продавить свое мнение, а вести беседу спокойно, если уж дошло до каких-то обсуждений.
На утро я лежала в постели и слушала как мамка уговаривает его поговорить со мной и извиниться и объясняет почему я вспылила. А за обедом мы снова посрались.
Кажется я пыталась объяснить ему, почему я вспылила. Говорила о том, что меня задели его оскорбления и повышенный тон.
А он нес то, чего я, честно говоря, от своего бати никогда не слышала и не ожидала услышать, потому что, как я уже писала выше, он был тем, кто меня защищал и заступался, когда орала и унижала мать. Из основного: 1. Я отец, значит я имею право повышать голос 2. Ты не понимаешь, что ребенок всегда по иерархии будет ниже не ступень чем родитель, потому что это родитель. 3. С фига ли ты затыкаешь мне рот за столом.
На мои возражения о том, что я не затыкаю, а прошу обойтись без неприятных мне тем и о том, что уважения к себе можно ожидать только тогда, когда сам проявляешь его к человеку, он начал почти орать о том, что мое поколение превратит мир в хаос потому, что у нас нет никаких понятий о правильных ценностях, о том, что нам промыли мозги западной петушней, что славяне жили так веками: родители и отец - в семье главные, а теперь мы со своей западной идеологией все рушим и все такое прочее.
У меня в целом создалось впечатление, что он на меня держит обиду за мое "дерзкое" поведение на протяжении последних нескольких лет. В том плане, что я позволяю себе с ним спорить и ставить под сомнения его утверждения, но почему-то не может мне высказать это в лицо прямо и делает это какими-то обходными путями.
На мой прямой вопрос, почему он в моем лице обвиняет все поколение, ведь я сижу перед ним одна, и если ко мне есть конкретные претензии - пусть говорит, он тупо начал уходить от разговора и вообще выходить из комнаты.
Я даже сейчас, спустя месяц пишу все это и меня немного потряхивает. Я от всего это в замешательстве, потому что с одной стороны на мой взгляд он действительно вел себя дико и говорил дикие вещи. А с другой - может это у меня крыша течет уже и я себя веду не адекватно? Может я действительно офигела и веду себя как-то хреново по отношению к нему?
Я хз. Ведь у меня нет к нему особых претензий за время пока мы жили вместе. Он всегда был на моей стороне и относился ко мне хорошо.
Плюсом сюда же пару случаев, которые оставили у меня сильный неприятный осадочек. И видимо у него тоже (поэтому он разошелся на тему охреневшего поколения).
1. Мы очень жестко поспорили однажды на тему ЛГБТ. Это для меня больная тема, поэтому, когда он перешел все рамки разумного в своих высказываниях я довольно грубо ему сказала, что это ему нужно подлечить голову, а не геям и лесбиянкам.
1. Относительно недавно я жетско осекла его, когда он начал нелестно высказываться о 25летнем парне из нашего города, который вышел в окно.
Осекла, потому что мне было все это очень неприятно слушать от человека, причем вроде как не чужого, который прекрасно знает, что я хожу по мозгоправам и пропивала курс антидепрессантов пару лет назад, когда было совсем хреново.
И вот зная обо всем этом, он при мне позволяет себе говорить вещи, вроде - в 25 лет еще жизни не видел, какие могут проблемы в таком возрасте, слабак, еще проблем не нюхал и т.д.
Сказала, что не ему судить о таких вещах и о том, что было в жизни и голове того парня.
Поэтому произошедшее с батей на НГ вкупе со всем предыдущем меня не отпускает до сих пор.
И я все думаю, то ли лыжи не едут, то ли я ***нутый.
Я понимаю, что все, что я пишу, возможно, звучит как вопли обиженного ребенка. Отчасти так оно и есть.
Поэтому я и хочу спросить мнения со стороны. Это я веду себя как истеричка или мне не кажется и он действительно перегибает палку?
При этом, я очень устала от всего этого, устала от вечной ругани с ними и между ними. Устала от себя и своих мыслей.
Говорят, что люди должны быть благодарными уже только за то, что родители дали им жизнь. Но я на х*ю вертела и себя и свою жизнь.
Заранее спасибо всем отписавшимся. Очень нужно было высказаться.
