#123381 - Свое слово надо держать!

[Katya12]

https://ideer.ru/123381

Четыре года назад я отшила одну девушку, признавшуюся мне в любви, со словами: "Прости, я не могу. Ты замечательный человек, и если бы ты была парнем, клянусь, я бы, ни в чем не сомневаясь, встречалась с тобой". А на днях ко мне пришел стройный мускулистый красавец и заявил с порога: "Пришло время сдержать свое слово!" Я бы сказала, что я в замешательстве, но я в полном а*уе. Не знаю даже, что делать.

признаться, я тоже в а*уе после прочтения хд

[Лейтенант_Свобода]

Скажи, что крестик держала

[Пакетик]

Судя по "стройный мускулистый красавец", слово дама таки сдержит  

[Linnayv]

А как у них с куем?  

[Каталина]

А как у них с куем?  

Кто первый взял, того и куй.

[Avoshre]

А у них вообще эрекция есть?

[Xeper]

Там вроде бы некое устройство с насосом... Гуглить нужно.

[Моль Крашеная]

Там вроде бы некое устройство с насосом... Гуглить нужно.

Я мееедленно и плавно двигаю поршень, наблюдая как с подачей каждой порции воздуха проявляется твоя эрекция...
Браздиди  

[Smolla]

Там вроде бы некое устройство с насосом... Гуглить нужно.

Блин я бы первое время вместо секса ржала

[dominatrix]

Помпа вроде.
Я б нишмогла.

[Red_Fox]

Ну, сказано "встречалась бы", можно и повстречаться некоторое время)

А как у них с куем?  

Кто первый взял, того и куй.

А вот я как-то гуглила, выглядит криповенько.

[Твинк]

Ну вообще-то люди меняются (и не только знакомое автора). Четыре года назад автор, может, и встречалась бы. А сейчас все, любая симпатия прошла. Я бы так сказала. Правда я и фигни в духе "стань другим, и тогда..." не стала бы брякать.

[CynicalCreature]

– Все бывает, – сказал Репьев, никогда не скрывавший суровую правду от товарищей по борьбе. – Однажды краем уха я слышал историю о нелегале Пашке Осипове, поставленном на вечное довольствие в почетной атаманской сотне. А это тебе не раз чихнуть! Там и Афонька Хлопуша, и Ванька Чика, и Максимка Шигаев числятся, самые первостатейные казачьи герои. Готовили его примерно, как и нас, только по сусанинскому плану.

– Это нелегалы-самоубийцы, что ли? – уточнил Дутиков, не отходивший от телевизора, транслировавшего круглосуточную программу новостей.

– Они самые, – кивнул Репьев. – Брали на этот курс наиболее отпетых ребят, проверенных в деле. Да и задания им выпадали – нашему не чета. Как, к примеру, пронести атомную бомбу в приемную английской королевы или на лужайку Белого дома? Правильно – никак. Дело заведомо невыполнимое. Но для настоящего казака преград быть не может. Ни в море, как говорится, ни на суше. Если тебя не пускают в нужное место вместе с бомбой, сам превратись в эту бомбу!

– Каким это, интересно, образом? – Гримаса перманентного недоверия весьма портила, в общем-то, располагающее лицо Ларри. – Проглотить ее разве что?

– Нет, конечно. Но принцип похожий. Наука все может. В том числе и превращать человека в бомбу. Для этого Осипову заменили берцовую кость. Вместо натуральной поставили искусственную, из немагнитного материала, внутри которой и размещался атомный заряд.

– А говорят, что атомная бомба величиной с автомобиль, – вновь усомнился Ларри.

– Это плутониевая, – пояснил Репьев. – У плутония или урана критическая масса – дай боже. А у радиоактивного вещества днепровия, а Америке он калифорнием зовется – всего-то несколько фунтов. Вся бомба размером не больше ручной гранаты. Такую не только в берцовой кости, а даже в заднем проходе спрятать можно. Пусковая кнопка находилась у Осипова в левой подмышке. Случайное включение вроде бы исключалось. Для этого предохранитель имелся. Короче, Осипов превратился в самоходную атомную бомбу, хотя обычная проверка выявить это не могла. Он и на авиалайнерах преспокойно летал, и в разные присутственные места был вхож, включая Ватикан и Центральную фондовую биржу Нью-Йорка… И все бы хорошо, но излучение этого проклятого днепровия-калифорния не лучшим образом повлияло на его детородный орган. Как говорится, меч превратился в плеть. В нужник сходить еще годится, но не больше. А Осипов, забыл сказать, до баб был завсегда дюже охочий. Как жаба до мошек. Приуныл он, конечно. Жизнь немила стала, хотя для сусанинцев она изначально гроша ломаного не стоит… Накануне одной весьма важной операции он попросил своих друзей-ученых о маленькой услуге. Дескать, иду на смерть ради торжества мирового казачества. Дайте в последний разок с какой-нибудь кралей оттянуться… Ученые пошли герою навстречу и вмонтировали в мошонку маленький насос. Включил его – и твое природное оружие к бою готово. Пусковую кнопку вывели в правую подмышку. Для нее предохранитель не предусматривался, поскольку даже самый большой стоячий член общественной опасности не представляет. Осипов испытал свою новую игрушку, остался весьма доволен и со спокойным сердцем отправился на задание.
– Сюда, в Америку? – поинтересовался Ларри.

– Нет, куда-то в Европу. Давно это уже было… Добравшись до места и слегка обустроившись, он затребовал себе самую дорогую тамошнюю шалаву. Никого из начальства при этом не предупредив. А шалава принимала клиентов в лучшем отеле города. Пятизвездочном. Типа «Хилтона». Имела номер из семи комнат с персональным бассейном. Ну и пошли они коней гонять! Там ведь жеребец кобылы стоил.

– Кончилось все, конечно, плохо, – догадался Ларри.

– Это как сказать… Хотя до оргазма дело не дошло. Что там такое случилось – в точности неизвестно. Не то Осипов кнопки перепутал, не то шалава его так неудачно приласкала, не то просто короткое замыкание произошло, да только наш герой прямо с ложа любви отправился на небеса. И не один, само собой, а в очень солидной компании.

– Ты про шалаву? – фыркнул Дутиков.

– Не только. На тот момент в отеле проходила какая-то весьма важная международная встреча. Не то конференция основных экспортеров нефти, не то конгресс по вопросу коллективной безопасности. Одних глав правительств не меньше дюжины собралось, а уж всяких там министров, банкиров и сенаторов – не перечесть. Плюс жены, любовницы, сопровождающие лица, журналисты. Вот так и получилось, что Осипов свое задание не только выполнил, но и перевыполнил. За что посмертно получил все положенное – именное казачье седло с позолоченной лукой, вечную славу и пенсион для родни.

[Shinji]

судя по мнению моих знакомых фтм чаще всего с уем никак, потому что мало кто делает пластику ниже пояса, мороки с этом дофига, а удовольствия практически нет. поэтому используются разнообразные игрушки. тестостерон увеличивает клитор еще, кстати.

[Котозмей]

Читала зеркальную историю(там был мтф), но с хэппи-эндом.
Девчуля, кстати, вышла симпатичная.

Фтм тоже часто получаются хорошими. Я вживую знаю трех представителей, и ни по одному из них не заподозришь, что когда-то человек был другого пола. Симпатичные мальчики, может, молодо выглядящие немного, но не чрезмерно для своего возраста.

[Чечевичка]

А я бы полиц июня вызвала. Оно же сумасшедшее.

[Nanicha]

Читала зеркальную историю(там был мтф), но с хэппи-эндом.
Девчуля, кстати, вышла симпатичная.

И я, только это была пацанская история про "братьев не по крови, а по жизни".

UPD. О, нашла

[Чечевичка]

Лучше нет влагалища, чем очко товарища:)

[vsthost]

А как у них с куем?  

как-как... Или искуственный, если нижние операции не сделаны, либо мето, когда член делается из выросшего клитора, и тогда ощущения есть, но для проникновения не хватает см, либо фаллопластика, размер есть, эрекция или помпой с физраствором (дороже), либо двумя стержнями с памятью формы (дешевле) и с ощущениями напряг.
А вообще тема просто воняет хреновым сценарием...

[Лисичка со скалочкой]

член делается из выросшего клитора

     

Настолько прям вырастает?

[Shinji]

член делается из выросшего клитора

     

Настолько прям вырастает?

знакомый рассказывал, что сантиметров на пять, если долго на тестостероне сидеть. это без формирования члена из него.

[vsthost]

     

Настолько прям вырастает?

Нет, хорошо если см 5 есть но это реально отличный результат, но таки для проникновения не хватает, хотя при метоидиопластике и стоит всё само и ощущения есть и при удлиненнии уретры можно писсуар использовать.

[Бацилла]

Член 5 см... Да что с ним делать то???

[CynicalCreature]

Член 5 см... Да что с ним делать то???

Любоваться

[Лисичка со скалочкой]

Да на что там смотреть-то

[Вера_в_чудо]

О, разговор об искусственных писюнах, а я не участвую, как же так  
Я, наверно, довольно странный человек, но меня тема смены пола с детства интересовала. Меня мой пол устраивает, но я ужасно любопытная. Докопалась как-то до подружки с мед. образованием. Она мне рассказывала, как писюны формируют   Жуткая вещь, конечно. Влагалище мужику проковырять намного легче...

[Чечевичка]

Простите. не могу удержаться

[Риллиан]

Жуткая вещь, конечно. Влагалище мужику проковырять намного легче...

У Паланика в "Невидимках" было немного на эту тему. Не знаю, насколько достоверно, но описание стрёмное.

Внутренние части дешевых влагалищ изготавливают из мошоночной ткани, покрытой волосами. Волосы продолжают расти и после операции, и бедные влагалища буквально захлебываются ими.

Высококачественные, красивые, выглядящие как натуральные вагины делают из определенных участков толстой кишки. Эти влагалища способны самоочищаться и смазываться собственной слизистой оболочкой. Их клиторы создаются из обрезанной крайней плоти пениса. Эти штуковины - настоящие “кадиллаки” вагинопластики. Некоторые из этих “кадиллаков” получаются настолько удачно, что их счастливым обладателям не обойтись без прокладок на каждый день.

Некоторые из предлагаемых влагалищ создаются по совершенно устарелым технологиям. Тому, кому такое делают, каждый день приходится растягивать влагалище при помощи специального пластикового приспособления.

[vsthost]

У Паланика в "Невидимках" было немного на эту тему. Не знаю, насколько достоверно, но описание стрёмное.

Внутренние части дешевых влагалищ изготавливают из мошоночной ткани, покрытой волосами. Волосы продолжают расти и после операции, и бедные влагалища буквально захлебываются ими.

Высококачественные, красивые, выглядящие как натуральные вагины делают из определенных участков толстой кишки. Эти влагалища способны самоочищаться и смазываться собственной слизистой оболочкой. Их клиторы создаются из обрезанной крайней плоти пениса. Эти штуковины - настоящие “кадиллаки” вагинопластики. Некоторые из этих “кадиллаков” получаются настолько удачно, что их счастливым обладателям не обойтись без прокладок на каждый день.

Некоторые из предлагаемых влагалищ создаются по совершенно устарелым технологиям. Тому, кому такое делают, каждый день приходится растягивать влагалище при помощи специального пластикового приспособления.

1:
Самый распространенный метод создания неовлагалища – вагинопластика методом скротопенальной инверсии, в которой применяются расщепленные лоскуты кожи, так называемые графты. Феминизирующая вагинопластика предполагает использование графтов из кожи пениса в комбинации с лоскутом кожи мошонки. Если хирургу недостаточно материала от этих органов, он использует дополнительный подходящий участок кожи. Пениального и мошоночного графта может не хватить, если пенис подвергался обрезанию или имела место кастрация пациента. Места, с которых снимались донорские лоскуты кожи, выглядят после операции неприглядно, задача хирурга предпринять все меры к тому, чтобы во время послеоперационых процедур свести негативные последствия к минимуму. Феминизирующая вагинопластика методом скротопенальной инверсии требует особого, очень точного подхода к «строительным материалам». Для «изготовления» клитора применяется кожа из головки члена с работоспособными чувствительными сосудами и нервами. Оттуда же берется материал для формирования преддверия влагалища в зоне между малыми половыми губами. Для внутренней поверхности малых половых губ предпочтительнее подходит кожа крайней плоти. Наружная поверхность малых половых губ выполняется из кожи пениса или мошонки. Мошонка также дает основу для изготовления больших половых губ и стенки влагалища. При недостаточности используют кожу паховой области.

2:
Пенальная инверсия является наиболее распространенным способ феминизирующей вагинопластики. Над разработкой этой методики трудился всемирно известный сербский хирург Сава Перович. Именно он описал в 1993-ем году метод пенальной инверсии с созданием чувствительного клитора.  Для инверсии пениса при вагинопластике с него снимают кожу и выворачивают внутренней стороной кверху, формируя таким образом стенки нео-вагины. Так как пенис у транссексуалок чаще всего маленький из-за приема женских гормонов, для формирования более широкой и глубокой вагины применяют забор донорских тканей из мошонки или нижнего отдела живота. Для создания влагалища может использоваться и участок прямой кишки. При методе пенальной инверсии из части головки пениса хирург создает нео-клитор, который должен стать чувствительным органом пациентки. Эректильные ткани, отвечающие за становление пениса твердым, удаляются, чтобы избежать излишнего набухания вагины и клитора в состоянии возбуждения.
Мочевыводящий канал у MtF-транссексуалок расположен несколько иначе, чем у биологических женщин. Поэтому при феменизирующей вагинопластики он укорачивается и переводится в другое положение.

3:
Формирование влагалища из сигмовидной кишки используется в России несколько реже, чем методика пенальной инверсии. Данная операция сложнее и, соответственно, дороже. Основные преимущества сигмовидного метода вагинопластики – естественность увлажнения нео-влагалища, которое формируется из части сигмовидной кишки. Эта часть перемещается с сохранением питания кровеносных сосудов и структурой нервных окончаний. Сигмовидным способом формируется достаточная глубина влагалища без риска сокращения его с течением жизни. После такой операции нео-влагалище не требует частого бужирования, но, тем не менее, оно все же необходимо.  Клитор формируется тем же способом,  как при пенальной инверсии – из головки члена или из эректильных тканей. Половые губы формируются из кожи мошонки и члена. За счет того, что их приходится изменьтя в малой степени, чувствительность половых губ сохраняется очень значительная.

Короче, природа — бессердечная сволочь.