Автор Тема: youtube.com - Самые удивительные случаи невежества  (Прочитано 82356 раз)

Оффлайн Шушпанчик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3075
  • Карма: +610/-70
https://www.youtube.com/watch?v=A9RYIKlf4bs
Цитировать
Какую самую тупую вещь вам говорили с полной уверенностью в своей правоте?

"Космос придумал Disney для того, чтобы продолжать обманывать людей и заявлять о том, что Земля круглая", — чел говорил это на полном серьезе и в качестве источника он называл, цитирую, "свой собственный мозг после длительных исследований". Хотелось бы мне чтобы я ROFL'ил, но нет...

Ну и болван... Все знают, что Disney выдумал космос, чтобы продать больше копий "Звездных войн".

Чел положил куртку прямо возле плиты: "Не переживай, она водонепроницаемая". Он реально перепутал воду и огонь.

"Мне кажется, хорьки снова отложили свои яйца на чердаке. Я уже пару дней слышу, как они шебуршат там".

Снова? У меня так много вопросов...

Дальняя кузина, всегда отличавшаяся своей беспросветной тупостью, однажды сказала мне, что в каком бы направлении она ни шла, она идет на север. Это всплыло, когда я по телефону давал человеку указания, как до нас дойти. Я сказал что-то вроде: "Иди на север по улице X, потом поверни налево на Y" и так далее. Она услышала это и сказала, что в моих словах нет никакого смысла, ведь куда бы ты ни шел, ты идешь на север, то есть север меняется в зависимости от того, куда ты смотришь. Я ответил: "Нет, север — это север. Ты будешь двигаться на север только если ты случайным или специальным образом окажешься лицом к северу", после чего она начала спорить со мной. Она явно не угорала, просто она такая вот тупорылая. За свою жизнь она говорила уже немало идиотских вещей.

Твоя кузина — компас.

Что она никогда не сможет воспользоваться услугами донора спермы, чтобы завести ребенка, потому что не сможет быть на 100% уверена, что ребенок будет говорить по-английски. И возможно это даже к лучшему, что она не воспользуется донорской спермой. Будет лучше если она вообще никогда не будет иметь детей, независимо от способов зачатия.

"Попробуй включить свой рацион корицу и яблочный уксус, тогда сможешь вывести из организма инсулин, а еще для нормализации сахара в крови ешь больше натуральных продуктов". Я диабетик первого типа.

А ты пробовал не быть диабетиком?

По правде, да. И в какой-то момент оказался в реанимации, лол.

"Лучше не пристегивайся ремнем безопасности. Так случае аварии тебя выбросит из машины, и ты не застрянешь в ней".

И работнику скорой будет меньше бумажной работы.

"Раны не совместимые с жизнью".
Анамнез: выполнен.

Мне так нравится фраза "не совместимые с жизнью". Такая аккуратная формулировка, лол.

Короче, его голова здесь, а туловище — вон там.

"Ты не азиат, ты китаец".

— Она азиатка.
— Откуда ты знаешь? Вдруг она кореянка.

Лол, все время это слышу в свою сторону наряду с "Ты говоришь по-азиатски или по-китайски?", кстати, я вьетнамец.

Раньше я работал в лаборатории где все работники очень любили оригами, так что фигурки были повсюду. Какой-то парень зашел к нам в гости и, посмотрев на фигурки, сказал: "Милые, как они называются, макраме?". Я ответил : "Это оригами", на что он возразил: "Я уверен, что это макраме. Обычно я точен в таких вещах".

Ну. Очевидно. Неточен!

"Хотел бы я, чтобы между нами было окно, чтобы мне не пришлось тебя видеть".

"У греков не было металла".

Это правда. Такого жанра музыки нет в Греции и по сей день. Все, что правительство расценивает как "жесткий металл", корректируется перед тем, как донести до населения с помощью СМИ. они облегчают грубый вокал, делают потише композицию, вырезают слово "металл", делают ребрендинг, и получается хард-рок.

"Как это сейчас здесь, в Торонто, может быть 9 утра, а в Ванкувере 6?" — это сказала мне коллега по работе много лет назад. Я пытался объяснить ей, но не особо вышло. Помню, что она была очень милой и доброй девушкой и она реально не могла понять систему. Думаю ей просто не хватало элементарных знаний, поэтому концепция часовых поясов была для нее слишком сложной.

Я работаю с дальнобойщиками, и один раз мне буквально пришлось объяснять одному из них, как работают часовые пояса. Я был в таком ахере. Неужели он никогда не задумывался, почему время все время меняется?

20 лет назад я работал в одной компании, в которую взяли нового менеджера по продажам и отправили в командировку из Чикаго в Лос-Анджелес. В полдень в одном из конференц-залов отеля ее ждала встреча с заказчиком, но когда она приехала, зал еще не был готов. Она устроила кипиш, и сотрудники отеля в спешке начали его подготавливать. Сидит она, значит, в пустом конференц-зале, проходит час, и она решается позвонить клиенту и спросить , не опаздывает ли он на встречу. Нет, не опаздывает, он будет на месте через 45 минут, как и договаривались. В итоге она совершила удачную сделку, но, вернувшись, женщина только и говорила о том, какая дерьмовая выдалась у нее поездка: "Сначала отель облажался, потом клиент опоздал, притворившись, что ничего не произошло, и чтобы совсем меня добить, самолет вылетел на два часа позже". Когда один из коллег спросил ее о часах, не забыла ли она их перенастроить по прилету в Лос-Анджелес.
"Что значит перенастроить? Это Rolex, они разве не делают это автоматически?"

Наш администратор на ресепшене в спортзале: "Я отдала им бесплатный абонемент на неделю с 27 по 35 марта".

Даже если так, то неделя кончатся 34 марта.

"Ах, да не верю я в электроны".

Я вот ни одного не видел, а ты? Не, думаю, нет.

"Если ты когда-нибудь выпадешь из самолета без парашюта, успей зацепиться за землю, когда шлёпнешься. Так ты не отскочишь от поверхности, ведь именно отскок убивает, а не первый удар о землю", — он поклялся, что это правда, и что это сказал ему инструктор по прыжкам с парашютом.

Типа да, парашютный инструктор вполне возможно сказал ему это, но он, наверное, не подумал, что чел слишком тупой и не поймет шутку.

Со мной жил сосед по комнате в колледже, который гонял в Испанию. Ему показалось забавным, что люди там отмечали его акцент. Цитирую: "У меня нет акцента, я американец". Том, ты одна из тех причин, по которой люди думают, что мы все тупые. То же самое было с парнем моей подруги в колледже. Челик прилетел из Британии. Не поверите, сколько людей спрашивали его, как он так хорошо говорит по-английски. Просто жесть.

Я как-то разговаривал с челом из Великобритании, и одна из моих подруг похвалила его акцент. Он сказал, что ему наш акцент тоже нравится, на что она сказала: "У нас нет акцента, ха-ха". Меня убил его взгляд полного недоумения.

Когда я переезжал на Гавайи, подруга спросила меня, есть ли у них там машины/дороги. Она думала, что они передвигаются на маленьких лодках.

Представь, если ты скажешь ей, что ты из Египта.

Нах#й дома, все мои кореша живут в пирамидах!

"1/4 больше, чем 1/2".

"Канада — часть Соединенных Штатов", — сказал мне мой друг из Канады.

У меня в школе был учитель, который с уверенностью утверждал, что акулы — млекопитающие.

"У азиатов нет отпечатков пальцев".

Очевидно. Поэтому так много ниндзя.

Разговаривала с подругами, и одна из них сказала, что собирается идти на прием к гинекологу. Говорит: "Ну, пока он там лазает внизу, мог бы с тем же успехом обследовать простату". Когда я ей сказала, что у женщин нет простаты, она отказывалась в это верить и закатила истерику.

"Ты слепой, тебе не нужно надевать маску".
Эээм... чё?

Ну да, как слепым использовать свою эхолокацию, чтобы найти дорогу, если на них маска.

Если я не вижу вирус, то и он не видит меня...

"Ты не можешь кончить со мной потому, что у тебя короткие ноги, а девушкам с короткими ногами не так-то просто получить оргазм".

Челы в школе не поверили мне, когда я сказал им что английский пришел к нам из Англии, изначально на нем говорили только в Англии. Аналогичным образом по какой-то причине кто-то в колледже спорил о том,
что английский — это коренной язык американцев.

На каникулах я гонял в Нью-Йорк, и одна девушка спросила меня, не француз ли я случайно. Я ответил: "Нет, я англичанин", на что она сказала мне, что я не говорю "на настоящем английском". Мне пришлось объяснить ей, что странно ждать от человека живущего в Англии, что он будет говорить на настоящем английском. Она не уловила иронии.

У меня есть подруга китаянка, но родившаяся во Франции. Наша одноклассница как-то спросила меня, значит ли это, что ее мать, будучи беременной, села на самолет до Китая, чтобы ее дочь стала китаянкой. Нам было по 17.

"Ты заразишься к COVID-19 только есть у тебя укусит тот, у кого он есть".

То, что я неправильно произношу свое имя.

Тетя испекла торт на моё 18-летие, неправильно написав на нем мое имя. Когда ей на это указали, она сказала: "Это то, как я его пишу". Она намекала на то, что моя мать пишет мое имя неправильно.

Мой зять сказал, что у чернокожих шесть пальцев на ногах. Я, черный, сказал ему, что это неправда. Мы устроили настоящий спор.

Надо было просто снять ботинок и показать ему: "Вот как?! СЮДА ПОСМОТРИ!", сразу бы все доказал плюс установил бы свое господство.

Как-то раз общался со старым хиппи про траву. Чел настаивал на существовании двух видов граммов: метрического и имперского.

Батя рассказывал мне эту историю. Ему его сотрудник сказал, что на операцию всегда нужно приводить с собой кого-то еще, иначе есть вероятность, что врач будет до тебя домогаться или изнасилует. Типа я уверен, что такое случалось, но как оказалось, чел был на 100% уверен, что каждый доктор способен на такое.

Со мной в колледже учился паренек из ОАЭ. Мы почему-то начали болтать о легкой атлетике, и он внезапно выдал: "Да, женщинам не стоит бегать так быстро, у них ведь лопнут яичники". Он говорил это на полном серьезе и настаивал на том, что это хорошо известный факт, о котором говорится в старших классах биологии.

Кто-то однажды сказал мне, что курение сигарет поможет вылечить мою астму, ведь так мои легкие будут вырабатывать толерантность курению, а это значит, что мне не будет так тяжело во время приступов астмы, так как мои легкие уже привыкнут к симптомам, которые вызывает курение. Он даже пытался подкрепить это словами: "У моих друзей астма, и они курят".

Мой коллега после того как узнал, что я дальтоник:"Так ты не видишь это?" (держит в руках красный поднос).
— Типа да, но...
— Погоди, так ты видишь поднос?!
Некоторое время в замешательстве.
— Думаешь, я не вижу предмет, потому что он красный?!
— Ну да, если ты дальтоник, ты ведь не можешь видеть вещи такого цвета, разве нет?
— Они не невидимы для меня, болван, я просто не могу точно определить цвет!

Мой суперконсервативный приятель... клянусь богом, дико люблю его.
Мы как-то спорили с ним о глобальном потеплении, экологической энергии и использовании нефти/ископаемого топлива. Я отметил, что независимо от того, как ты относишься к ископаемым, в конце концов нам придется перейти к чему-то другому, потому что существует предел использования нефти и прочего дерьма. Он в пьяном угаре выдал мне: "Значит, найдем нефть на Луне и Марсе, ёпта". Я ему сказал, что наш спор можно заканчивать, ведь он даже не знает, откуда б#ять, мы получаем нефть... До сих пор время от времени я подъё#ываю его за тот случай.
Цитировать
"Космос придумал Disney для того, чтобы продолжать обманывать людей и заявлять о том, что Земля круглая"
Это насколько же нужно быть ограниченным, чтобы полагать, что до появления Диснея Землю считали плоской?
Цитировать
Мне кажется, хорьки снова отложили свои яйца на чердаке.
Вспомнилось: https://bash.im/quote/407970
Цитировать
Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.
Цитировать
"Ты не азиат, ты китаец".
И снова тот, кто почему-то считает, что азиаты — одна из национальностей монголоидной расы.
Цитировать
То, что я неправильно произношу свое имя.
Про таких не раз писали истории на "Задолба!ли".
Цитировать
Мой зять сказал, что у чернокожих шесть пальцев на ногах. Я, черный, сказал ему, что это неправда. Мы устроили настоящий спор.

Надо было просто снять ботинок и показать ему: "Вот как?! СЮДА ПОСМОТРИ!", сразу бы все доказал плюс установил бы свое господство.
Чел бы ответил, что изначально пальцев было шесть, просто лишний удалили ещё в роддоме.  ;D
Цитировать
Как-то раз общался со старым хиппи про траву. Чел настаивал на существовании двух видов граммов: метрического и имперского.
Наверное, перепутал с граном.
Любое существующее описание шушпанчика — неверно.

В любой непонятной ситуации — копай.

Оффлайн Vaisman

  • Мафия
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 19790
  • Карма: +4111/-66
  • крестный котец
Какое подозрительно свежее захоронение. Шушпанчик, копать надо, когда земля уже осела, памятник покосился и вообще могила заросла травой. :)
Мафия: [Фестер Аддамс]

Оффлайн Elf78

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 49047
  • Карма: +5887/-477
  • Доброёп (с)
Какой-то корявый гуглоперевод.
Что такое "дальняя кузина"?  ???

Оффлайн Шушпанчик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3075
  • Карма: +610/-70
Что такое "дальняя кузина"?  ???
Наверное, какая-нибудь N-юродная сестра.
Любое существующее описание шушпанчика — неверно.

В любой непонятной ситуации — копай.

Оффлайн Котозмей

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5069
  • Карма: +1560/-38
Про дальтоника особенно хорошо.

Оффлайн Neika

  • 拷問者
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 28931
  • Карма: +6822/-145
  • В каждой бочке затычка.
стремно принесли на этот раз, это же не читаемо
прошу считать все мои смайлики издевательскими!  >:D

vk.com/akumichi
deviantart.com/michi-ka
@romanovdana

Оффлайн Серый слон

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6376
  • Карма: +1144/-55
Цитировать
Наш администратор на ресепшене в спортзале: "Я отдала им бесплатный абонемент на неделю с 27 по 35 марта".
Ха-ха, узнаю акции. "Купите что-то там и получите бесплатный недельный абонемент". И под звёздочкой мелким шрифтом: "акция действительна в течение месяца".
Данное сообщение может содержать сарказм

Оффлайн Доби

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 36254
  • Карма: +5087/-714
Вывесила в контакте прикол про то, что на карточке надо написать, что пин-код - последние цифры числа пи. Она комментирует «А поисковик на что?»
Яжеговномать

Оффлайн ло

  • Графоманьяк
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 26153
  • Карма: +1746/-193
  • Flake

А, ещё: "варварски уничтожали природу: приходили на место, вырубали лес, разбивали деревню и поля, истощали почву, и, уходя лет через 10, все сжигали и ритуально засаживали новыми деревьями, извиняясь перед природой". Ну... Во-первых, исторически, хоть кто-то так делал?
Похоже, человеку Рабинович напел про подсечно-огневое земледелие. Причем, напел сильно по мотивам. Естественно, делали это не из варварства, а потому что это соответствовало уровню знаний и технологий. Ну и когда вокруг бескрайний лес, нет смысла изобретать всякое трехполье.

Цитировать
Во вторых... Норм обновление леса же, ну?
Если фиксированная группа земледельцев мигрирует по сферическому бесконечному лесу то да. А так с ростом населения лес в итоге изведут. Это не потому что человеки плохие, а потому что вот так вот. Точно так же, как животные и растения, которых мы считаем вредителями не вредят из вредности - вред, наносимый нам, является следствием их жизнедеятельности. Ну не может колорадский жук не есть картошку.

Тут такое...
У адыгов, оказывается, была традиция сажать деревья на свадьбу и на рождение сыновей. На рождение - "сыну на дом", а на свадьбу - в качестве компенсации за построенный дом. И, видимо, получалось же. Хотя, по идее, места для жизни не должно было остаться. )))
Впрочем население тогда росло не так быстро же, могло вообще 1:1 получаться (в среднем в семье выживало и оставляло потомство только 2 ребенка).
Но в этой традиции меня смущает другое: сюда не вписывается заготовка дров. За дрова ж тоже надо "извиниться" перед природой?
Мафо-ачивка - Что ты, черт возьми, такое?
Самый меткий ком 2023

Мафия: Кристиан (Flake)

Оффлайн ZloeAloe

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 46219
  • Карма: +7998/-83
  • Штатная Ясновидящая
Мне кажется, для той местности в качестве топлива широко использовались хворост, кизяк и солома. Деревья на дрова рубить много где непозволительная роскошь.
Мафия: Кофейный сноб

Оффлайн Elf78

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 49047
  • Карма: +5887/-477
  • Доброёп (с)
Цитировать
Хотя, по идее, места для жизни не должно было остаться. )
По какой идее? При чем тут деревья?

DoppelGanger

  • Гость
Мне чё-то настолько тупые люди не попадались. Были, конечно, те, которые делали мне "ШТА???", но их было немного, и всё было не так эпично:
- один был уверен, что ВСЕ часы работают на батарейках;
- ещё один (правда, лет в 10) думал, что если самолёт в небе поравняется с Солнцем, то внутри него будет печка;
- ещё один думал, что аккумулятор "помогает" машине, когда едешь в гору или по вязкой грязи (гибридов тогда вроде ещё в ходу не было). Он же думал, что газом из газовой плиты можно заправить зажигалку, и предполагал, что существуют плиты с "заправочным" шлангом для этого. Интересно, додумался ли спросить в магазе про такую?:)
- ещё один (хуже дурака только дурак с инициативой) из таксофонной карты вырезал "SIM-карту" (контакты были сильно похожи, если кто помнит) и засунул в мобилу. Предсказуемо ни хрена не заработало так, как он задумывал;
- взрослый мужик (!) платку от картриджа для Sega совал в Dendy и на что-то надеялся.

Оффлайн pill

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 390
  • Карма: +95/-6
. Таблетки нельзя делить пополам, т.к. они неравномерно размешаны и получится разная доза.
. Если таблетка без риски то она не предназначена для деления и доза действительно может быть неравномерной

Оффлайн Loy Yver

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 92220
  • Карма: +31294/-470
  • Нахальная Гарри Поттер© Дракула херова©
. Таблетки нельзя делить пополам, т.к. они неравномерно размешаны и получится разная доза.
. Если таблетка без риски то она не предназначена для деления и доза действительно может быть неравномерной

Угу. И более всего удивляют врачи, прописывающие пить по полтаблетки таких вот таблеток без риски.  ???
Loyвелас ©Пушистый домосед || Филолой ©Ыш || Рептиloyид ©darkforce || Танковая дивизия «Лейбштандарт Дитмар Розенталь» ©Ardbeggar || Василойск, Трололой, Лойцифер, Светозарная Лой, Союзные Лойска ©Сашетта || Лойфицер ©Z1reael || Цой Ивер ©pdp11|| Шмара ©Izumi || Саамка еврея ©Ardbeggar || Душнила'23

Оффлайн maerry

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3010
  • Карма: +667/-10
Вздохну о лечении домашних питомцев. Я уже второй курс лечения даю кошке по 1/7 таблетки. Аптекарские весы — наше всё.
давай сыграю на гитаре
как будет жить моя страна
и не беда что не умею
так даже лучше ты поймёшь

Оффлайн Харухи

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7539
  • Карма: +1798/-28
  • ^_^
аптекарские весы? серьезно?!
просто раздавите целую таблетку в порошок, смешайте с 7мл воды (в шприце) и давайте кошке по 1мл. хранить в холодильнике, перед подачей активно встряхивать и греть в руке. хранится до 7 дней.
боюсь представить что было бы если бы прописывали 1/16 или 1/18 таблетки :-\
первый член партии  "Плотоядные Суккуленты за Мир!"

я убью каждого, кто помешает мне убивать всех подряд! (с)

о, да! чешите меня в карму :3

Мафия. Гарри Дрезден

Оффлайн хилазон

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1851
  • Карма: +883/-8
Некоторые таблетки без риски можно ломать.
Если таблетку нельзя ломать, то дело вовсе не в неравной дозе, а в оболочке, которую нельзя нарушать. Чаще всего это связано с тем, что таблетка "медленного действия" и должна впитываться в пищеварительном тракте постепенно, а не сразу целиком.

Оффлайн Харухи

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7539
  • Карма: +1798/-28
  • ^_^
случается, что у ветеринаров нет выбора. вет препарат может быть кошмарно дорогим или просто не быть, а медицинский аналог в конской дозе. тут то и начинаются пляски с бубном :'(
вот, кстати, с ферментами типа креона действительно проблемы. приходится докупать пустые капсулы и делить содержимое стандартной капсулы на дорожки. хорошо что там не нужна суперточная дозировка. но вы пихали капсулу в рот кошке, которая это жрать не хочет?!
« Последнее редактирование: 09 Января 2021, 22:09:35 от Харухи »
первый член партии  "Плотоядные Суккуленты за Мир!"

я убью каждого, кто помешает мне убивать всех подряд! (с)

о, да! чешите меня в карму :3

Мафия. Гарри Дрезден

Оффлайн Zanthiа

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 16698
  • Карма: +1235/-551
Цитировать
"Ты слепой, тебе не нужно надевать маску".
Эээм... чё?
Ну да, как слепым использовать свою эхолокацию, чтобы найти дорогу, если на них маска.
Вообще-то такие случаи в самом деле бывают, когда незрячие настолько натаскивают уши, что могут цокать языком и прислушиваясь к отражению звука от поверхностей, воспринимать расстояние. Но таких людей очень мало, тут в интернете-то читала всего лишь про несколько человек таких, хорошо если случаев 10 описаны. А всего в мире незрячих сотни, и подавляющее большинство даже если и будет нарочно пытаться так научиться, ничего у них не выйдет.

Цитировать
"Ты не можешь кончить со мной потому, что у тебя короткие ноги, а девушкам с короткими ногами не так-то просто получить оргазм".
Не так все буквально, но это скорее на тему так называемых в народе "сиповок". Пропорции таза и расположение половых органов. Однако кто сказал, что оргазм может быть только от самых фрикций и больше никак иначе?

Цитировать
То, что я неправильно произношу свое имя.

Тетя испекла торт на моё 18-летие, неправильно написав на нем мое имя. Когда ей на это указали, она сказала: "Это то, как я его пишу". Она намекала на то, что моя мать пишет мое имя неправильно.
Нуууу... после всяких там вариантов типа Васелиса, Крестина, Вераника и иже с ними уже ничему не удивишься, то ли родители тупанули и записали изначально в документах явно ненормативным вариантом, а тетка подумала на более привычный-нормативный, то ли наоборот, тетка тупанула. Такое и у нас не редкость.

Цитировать
Со мной в колледже учился паренек из ОАЭ. Мы почему-то начали болтать о легкой атлетике, и он внезапно выдал: "Да, женщинам не стоит бегать так быстро, у них ведь лопнут яичники". Он говорил это на полном серьезе и настаивал на том, что это хорошо известный факт, о котором говорится в старших классах биологии.
Апоплексия от любых повышенных нагрузок в самом деле бывает. Кисты бывают бессимптомными, и если не повезет, как раз в этот момент может лопнуть. Но разумеется, это не значит, что обязательно у любой девушки. Более того, куда чаще такие случаи происходят во время секса. И что теперь, сексом вообще никому никогда не заниматься? При ударных занятиях в тренажерке тоже такое не исключено, но парниша-то говорил только про легкую атлетику?

Цитировать
Кто-то однажды сказал мне, что курение сигарет поможет вылечить мою астму, ведь так мои легкие будут вырабатывать толерантность курению, а это значит, что мне не будет так тяжело во время приступов астмы, так как мои легкие уже привыкнут к симптомам, которые вызывает курение. Он даже пытался подкрепить это словами: "У моих друзей астма, и они курят".
А вот это, как ни странно, некоторым в самом деле почему-то помогает. Но это не значит, что универсально для всех. Тем более минусов от сигарет куда больше, чем вероятности, что конкретному человеку в самом деле поможет.
« Последнее редактирование: 09 Января 2021, 22:22:39 от Zanthiа »

Оффлайн Stephan S

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7183
  • Карма: +1060/-91
Удаление аппендикса!
Лень всю тему читать... Про покупку упаковки соды уже шутили?
« Последнее редактирование: 09 Января 2021, 22:51:52 от Актриска »

Оффлайн Gad.fly

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1080
  • Карма: +149/-3
Тут про простату упоминали, но у женщин всё-таки есть аналогичная железа вроде? Дальше расположена и поэтому при анальном сексе стимулировать нельзя. Впрочем назван те другое у нее кажись.

Вообще вопрос ещё вот в чем. А мы об необразованности больше говорим или тупости? Незнание расположения я города как бы небразованность просто. Даже приверженность лженаучным теориям не признак тупости, а часто вариант психологической защиты типа эскапизма.

Впрочем чего я, просто забавно, что люди могут нести странную чушь.
И да пребудет с нами всегда и везде сила превыше всякой Великой Силы – наш скептичный, ограниченный, но по крайней мере – здравый – рассудок…

Оффлайн Elf78

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 49047
  • Карма: +5887/-477
  • Доброёп (с)

Цитировать
Кто-то однажды сказал мне, что курение сигарет поможет вылечить мою астму, ведь так мои легкие будут вырабатывать толерантность курению, а это значит, что мне не будет так тяжело во время приступов астмы, так как мои легкие уже привыкнут к симптомам, которые вызывает курение. Он даже пытался подкрепить это словами: "У моих друзей астма, и они курят".
А вот это, как ни странно, некоторым в самом деле почему-то помогает. Но это не значит, что универсально для всех. Тем более минусов от сигарет куда больше, чем вероятности, что конкретному человеку в самом деле поможет.


Это Тур де Франс столетней давности. Считалось, что курение стимулирует работу легких. Наверное, тоже кому-то помогало, раз явление было довольно распространенным. Не все с сигаретами так однозначно.

Оффлайн Wookies!

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7533
  • Карма: +2445/-47
  • хосспаде бы не травануться
КОГДА ВЫ ПОНЯЛИ, ЧТО СИДИТЕ НА ОДНОМ ФОРУМЕ С ТУПИЦЕЙ?
vi ska alla en gång dö

demons are a girl's best friend

Оффлайн Серый слон

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6376
  • Карма: +1144/-55
Цитировать
Тут про простату упоминали, но у женщин всё-таки есть аналогичная железа вроде? Дальше расположена и поэтому при анальном сексе стимулировать нельзя. Впрочем назван те другое у нее кажись.
Чоооооооооооо.
Возможно тут имелся в виду клитор. И тут мне вспоминаются шуточки про то, что мужчины не могут его найти.
« Последнее редактирование: 10 Января 2021, 03:23:22 от Серый слон »
Данное сообщение может содержать сарказм

Оффлайн Gad.fly

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1080
  • Карма: +149/-3
Цитировать
Тут про простату упоминали, но у женщин всё-таки есть аналогичная железа вроде? Дальше расположена и поэтому при анальном сексе стимулировать нельзя. Впрочем назван те другое у нее кажись.
Чоооооооооооо.
Возможно тут имелся в виду клитор. И тут мне вспоминаются шуточки про то, что мужчины не могут его найти.

Не не клитор. Вот что выгуглил.
У женщины есть железы скина, которые находятся возле моче-испускательного канала, но они только отдаленно напоминают простату у мужчин.
И да пребудет с нами всегда и везде сила превыше всякой Великой Силы – наш скептичный, ограниченный, но по крайней мере – здравый – рассудок…

Оффлайн Grace_from_space

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 153
  • Карма: +36/-2
У меня знакомая думала, что Голландия и Нидерланды - разные страны.

А я в детстве была уверена, что Красноярск находится на юге. С Краснодаром путала.

Онлайн Ферра

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 746
  • Карма: +403/-2
Два самых тупых случая, с которыми сталкивалась лично.

Купили дяде лекарство от простуды (Колдакт), сказали, что пить нужно в оболочке, не вскрывая капсулу (он по жизни странный чел). Вырезал ножницами и пытался проглотить капсулу вместе с фольгой и пластиковой оболочкой, еле откачали.

Одногруппник на экскурсию взял обычный пленочный фотоаппарат. После экскурсии достал пленку и стал смотреть, что получилось. В вопли: ты же засветил все! - не поверил.

Оффлайн maerry

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3010
  • Карма: +667/-10
аптекарские весы? серьезно?!
просто раздавите целую таблетку в порошок, смешайте с 7мл воды (в шприце) и давайте кошке по 1мл. хранить в холодильнике, перед подачей активно встряхивать и греть в руке. хранится до 7 дней.
боюсь представить что было бы если бы прописывали 1/16 или 1/18 таблетки :-\
Да, если бы прописывали 1/16 или 1/18 таблетки, я бы тоже делила, пользуясь аптекарскими весами. Потому что я спросила у ветеринара, можно ли развести всю таблетку и делить уже раствор, и ветеринар чётко и внятно сказал: нет, это нежелательно. Поэтому раз в три дня я занимаюсь колдунством, растирая таблетку в порошок и рассыпая на равные дозы.
давай сыграю на гитаре
как будет жить моя страна
и не беда что не умею
так даже лучше ты поймёшь

Оффлайн Zanthiа

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 16698
  • Карма: +1235/-551
С таблетками - так все зависит от конкретного препарата и точности дозировки. В одних случаях даже если без риски разделить приблизительно на 2 части и пить дважды в день - ничего дурного не станется, так вполне можно делать. Допустим, если ребенку надо дать парацетамол, детского панадола дома нет, в аптеку бежать совсем-совсем неудобно - к примеру, среди ночи или одного дома не оставишь и больного с собой не потащишь, а оставить прямщас не с кем, зато есть обычный парацетамол и уже выяснили, что по возрасту ему нужно дать полтаблетки.  Тогда да, это допустимо и беды не случится. А в других точность должна быть идеальной, тут вообще стоит покупать препарат в определенной дозировке - к примеру, 200мг, а не делить пополам 400мг, иначе реакция может быть непредсказуемой. И если нужной дозировки нет, то с этим разделением на части очень заморачиваться до точности.
« Последнее редактирование: 10 Января 2021, 10:28:35 от Zanthiа »

Оффлайн Vedzma

  • Мафия
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 15858
  • Карма: +2240/-20
  • Цветы, кстати, отошли. В другой, лучший мир
Я так коту успокоительное делила. Мощное рецептурное, ладно в меньшую сторону ошибёшься, а в большую страшно же. Аптекарских весов нет, поэтому измельчаешь всю таблетку и делаешь дорожки. Даже фотка такая есть - Ведьма пластиковой картой делит дорожки на столе  :D
Мафия - Амдусиас