youtube.com - Самые удивительные случаи невежества

[Meowth]

Прикол в том, что на кассе запросят $1.09

Прикол на самом деле еще прикольнее: итог в каждой локации может быть разным из-за разного % налога.

Каталин, в местах, где цены в центах, как раз проблема "старый ценник" редко встречается, и решается обычно в пользу покупателя без необходимости настаивать, звать менеджера и т.д.

[CynicalCreature]

Да в России давно работает правило, что работает цена на ценнике.

[Meowth]

Циник, из того, что мне рассказывали, в теории оно есть, а на практике иной раз приходится "пободаться" с кассиром.

[ло]

Циник, из того, что мне рассказывали, в теории оно есть, а на практике иной раз приходится "пободаться" с кассиром.

Ещё как. Я недавно Роспотребнадзор на аптеку навела. А нехрен разницу 500 р.на ценнике и кассе выдавать! Заведующая что мне только не сказала, не раз повторив "ты не права" и раз "да мне плевать что где написано,, работает то что в кассе". Ну ей теперь про закон объяснят.

[ZloeAloe]

Самое прекрасное в истории про вегетарианство и птицу не это, а сама позиция "тебе надо было принести с собой другую еду, потому что я хочу курицу" - что блин? Ты виновата что взяла себе ланч не по моему вкусу?!

[Каталина]

Циник, из того, что мне рассказывали, в теории оно есть, а на практике иной раз приходится "пободаться" с кассиром.

Угу. Я месяц назад покупала шоколадку по акции. На кассе пробили по полной цене. Я показываю фото ценника с новой ценой, кассирша смотрит на меня стеклянными глазами и твердит, что не может делать скидку. Потом зовет администратора. Я объясняю администратору то же самое - она тоже твердит, что ценник не успели поменять, скидку сделать не могут. Я уже плюнула, оставила эту шоколадку на кассе и пошла в другой магазин. Нашла на сайте обратную связь, описала ситуацию - до сих пор не ответили. Впрочем, уже все равно, они закрываются

[Vedzma]

Впрочем, уже все равно, они закрываются

В Санлайте начали продавать шоколад?)

[Каталина]

В Санлайте начали продавать шоколад?)

Нет, по-настоящему закрываются Там теперь Лента будет.

[Sangria]

С ценниками, кстати, достали. У нас тут новый "Сильпо" открылся (красивенькая украинская сеть). Подвезли новые электронные ценники, которые программируются дистанционно (боюсь даже представить, сколько эта система стоит). Казалось бы - подготовил с вечера, утром оно само обновило, в этом вроде как и смысл (или я не догоняю?).
И что - процент ошибок в итоге просто чудовищен. Идешь с приложением, сканируешь - половина ценников не совпадает.
Есть, правда, приятный нюанс - иногда цена наоборот, намного дешевле, но видно это только в приложении и на кассе, и весь товар в твоем полном распоряжении, иначе хер бы ты успел схватить какую-нибудь банку дорогущего крафтового пивка по 12 грн.

[Meowth]

А еще это слово у Бродского встречается

Но это ж вроде дудка?

В моем детстве этот термин обозначал "девицу маргинального происхождения и предполагаемой низкой социальной ответственностью".

Те, чья низость соцответственности была не только предполагаемой, именовались "шалашовками".

[Stephan S]

Подвезли новые электронные ценники, которые программируются дистанционно (боюсь даже представить, сколько эта система стоит). Казалось бы - подготовил с вечера, утром оно само обновило, в этом вроде как и смысл (или я не догоняю?).

Вангую, в будущем изобретут электронные ценники, которые показывают меньше при подходе клиента к полке. А как с возмущением и администрантом — так РАЗ! — и поменялись на «правильную»

[ло]

У нас в Магните была акция, пепси 0,9 стоило 55 (по акции) а 0,6 - 65 (полная цена). Только они почему-то ценники перепутали.

[Доби]

Работала в книжном. Переоценка была каждый день. Переклеивать реально не успевали. Но как покупатели радовались, когда ценник новый был уже наклеен, а цена по кассе была ещё старая. ) Да, бывало и такое. Хотя чаще, конечно, наоборот.

[Loy Yver]

Учитывая, что продавать должно по цене, указанной на ценнике, а не по той, что заложена в компьютер, особенно "радовались" продавцы.

[Elf78]

Одна знакомая думала, что неверно сросшиеся переломы ломают в прямом смысле.

Тот неловкий момент...  
А на само деле как?

Дело было, когда работал в Little Caesars. Мы были заняты расстойкой теста для пиццы. В 7 вечера пришла начальница, сказала, что тесто нужно оставить подниматься на 12 часов, и достала свой калькулятор, чтобы посчитать время. Я такой говорю: "Эммм, оно будет готово в 7 утра". Тогда она сказала, что тесто испортится через 48 часов, и снова начала что-то считать. Я ей: "Выходит, оно испортится ровно через двое суток". И она говорит: "Странно эта херня устроена, не?". После этого я почти сразу уволился.

Больше всего меня удивило то, что в Little Caesars пекут свежее тесто.

Я ни*уя не понял.

Работаю специалистом по урегулированию страховых претензий. Если бы вы знали, сколько тупых водил ездит с вами по одной дороге, то вы бы больше никогда не сели за руль.
Изменено, так как мне задают один и тот же вопрос: Я избегаю вождения как только могу. У меня есть машина, но на работу / с работы я езжу на автобусе. И никогда не вожу по ночам.

Так какой вопрос задают?

Это какой-то кривой перевод?

[Tuono Perla]

Начальница не умела в расчёты, поэтому чувак оттуда свалил. Второе - комментарий к тому, что человек думает, что в ресторане работают не очень умные люди, поэтому пост его не удивил, зато удивило то, что они делают свое тесто.

[Elf78]

У нас тут новый "Сильпо" открылся (красивенькая украинская сеть). Подвезли новые электронные ценники, которые программируются дистанционно (боюсь даже представить, сколько эта система стоит).

А насколько это законно? Ценник - документ, на нем подпись и печать положены.

Казалось бы - подготовил с вечера, утром оно само обновило, в этом вроде как и смысл (или я не догоняю?).

Ха-ха! Нет. Переоценка - это всегда супрайз мазафака, иначе жить будет скучно.

цена ... дешевле

НИЖЕ!!!

, но видно это только в приложении и на кассе, и весь товар в твоем полном распоряжении, иначе хер бы ты успел схватить какую-нибудь банку дорогущего крафтового пивка по 12 грн.

А чо ж ты не подымаешь ор выше гор, что тебя наяпуют и пусть отпускают, как на ценнике суки?

Начальница не умела в расчёты, поэтому чувак оттуда свалил. Второе - комментарий к тому, что человек думает, что в ресторане работают не очень умные люди, поэтому пост его не удивил, зато удивило то, что они делают свое тесто.

Ну... Такое.

[maerry]

Дело было, когда работал в Little Caesars. Мы были заняты расстойкой теста для пиццы. В 7 вечера пришла начальница, сказала, что тесто нужно оставить подниматься на 12 часов, и достала свой калькулятор, чтобы посчитать время. Я такой говорю: "Эммм, оно будет готово в 7 утра". Тогда она сказала, что тесто испортится через 48 часов, и снова начала что-то считать. Я ей: "Выходит, оно испортится ровно через двое суток". И она говорит: "Странно эта херня устроена, не?". После этого я почти сразу уволился.

Больше всего меня удивило то, что в Little Caesars пекут свежее тесто.

Я ни*уя не понял.

Вместо того, чтобы прибавить 12 часов по циферблату или двое суток к текущей дате, начальница высчитывала с калькулятором. Например: сейчас семь вечера, это 19:00, тесто должно быть готово через 12 часов. Чтобы узнать, в котором часу будет готово тесто, прибавляем к 19-ти 12. 19+12=31, но так как это будет в следующих сутках, отнимем длительность суток: 31-24=7, значит, тесто будет готово в семь утра. И вся эта задача в два действия - вместо того, чтобы просто осознать, что 12 часов - это ровно полсуток, в какое время "вечера" поставили, в такое время "утра" сняли.

Не хочу расписывать такой же пример для прибавки двух суток

[Tuono Perla]

Эльф, что именно "такое"?

[Чечевичка]

 Прочитала в посте Зантии слово"сиповка". Удивилась. Пошла гуглить, что это. Ржу уже пол-дня с псевдонаучных статей, которые отрыла.

Зойчем я пошла гуглить это после вашего поста? Я же была хорошей девочкой, я не заслужила этого. У меня к Зантии прям вопросы, где она находит эти слова и тээрмины. Это ж как копать надо!

Теперь я тоже погуглила.

[Elf78]

Циник, из того, что мне рассказывали, в теории оно есть, а на практике иной раз приходится "пободаться" с кассиром.

С кассиром бодаться бесполезно - он физически не пробьет иначе, чем в "матрицу" забито. Надо админа звать.

Вместо того, чтобы прибавить 12 часов по циферблату или двое суток к текущей дате, начальница высчитывала с калькулятором.

А увольняться зачем? Если в итоге тесто свежее, пусть хоть на пальцах считает.

[Рыжая ведьма]

Затем что работать с идиотами страшно

[ло]

Эль, неправильно сросшиеся кости не ломают в прямом смысле, а разделяют при помощи мед.приспособлений, освободив кости от тканей. А она думала, что кладется на стол рука, берется что-то типо скалки и наносится удар в место бывшего перелома. Да, так и говорила! Типо слышала как причала девочка, у которой неправильно сростался перелом. (Спицы вынимали? Аппарат подправляли? Была попытка ручной репозиции обломков? Не узнаем. Но ей точно не "заново" ломали руку).

[Шушпанчик]

Работаю специалистом по урегулированию страховых претензий. Если бы вы знали, сколько тупых водил ездит с вами по одной дороге, то вы бы больше никогда не сели за руль.
Изменено, так как мне задают один и тот же вопрос: Я избегаю вождения как только могу. У меня есть машина, но на работу / с работы я езжу на автобусе. И никогда не вожу по ночам.

Так какой вопрос задают?

Я так понимаю, автору этого комментария другие комментаторы задавали вопрос, водит ли он машину, зная, сколько тупых водил на дорогах.

[Sangria]

А чо ж ты не подымаешь ор выше гор, что тебя наяпуют и пусть отпускают, как на ценнике суки?

А мне это нахера? Я-то тоже с кассой работаю, знаю, какой это гемор - изменения цены. Ни разу без приключений не обходилось.
Так что я последовательна - если цена на кассе выше, то либо не беру совсем, либо беру как есть.

[Elf78]

Эль, неправильно сросшиеся кости не ломают в прямом смысле, а разделяют при помощи мед.приспособлений, освободив кости от тканей. А она думала, что кладется на стол рука, берется что-то типо скалки и наносится удар в место бывшего перелома. Да, так и говорила!

Ну я примерно так это себе и представлял...  

[Шушпанчик]

https://www.youtube.com/watch?v=627jkrvNj90

Что вам пришлось объяснять взрослому человеку, хотя в это трудно поверить?

Что Хэллоуин никогда не выпадал и никогда не выпадет на пятницу 13-го. Это пришлось объяснять моей маме.

Что нужно нажимать кнопку "вверх" в лифте, если тебе нужно подняться наверх, и кнопку "вниз", если тебе нужно спуститься вниз. Она думала, что нужно угадать, где находится лифт, и если он, допустим, ниже вас, то нужно нажать кнопку "вверх".

Боже, это напомнило мне о том времени, когда я жил в многоквартирном доме, где были люди, которые нажимали одновременно обе кнопки. Двери открывались, и они спрашивали, едет ли лифт вниз. Нет! Почему вы нажали кнопку "вверх"? Господи, чувак, теперь тебе придётся ждать лифта ещё дольше, мерзкий ты говнюк.

Нам с женой пришлось объяснять соседям, что наш пёс — член нашей семьи, и мы не можем просто так его им отдать. Их дети хотели, чтобы наша собака жила с ними, что было мило, но затем их мать заявила, что тоже хочет, чтобы наша собака жила с ними, и будет справедливо, если они будут забирать её на выходные, потому что она живёт с нами всю неделю.

Мне пришлось объяснять маме, что мясо — это мышцы. Кусок мяса был жёстким, и, должно быть, я спросил, из какой части коровы эти мышцы. "Нет! Мы не едим мышцы, мы едим мясо". И её чуть не стошнило от мысли, что кто-то может есть мышцы. Каким-то образом дошло до того, что она заявила, что у людей нет мяса, потому что они не еда. Мне не удалось победить в этом споре. "У людей нет мяса, мясо не мышцы". Ах да, ещё и выяснилось, что люди не являются частью царства животных. Моё детство было довольно безрадостным.

Мама спросила у меня, почему границы штатов не видны, когда летишь в самолёте.

Что у Земли всего одна Луна. Её смущало то, что в календаре каждый месяц было написано про новолуние.

Кажется, что многие люди не совсем понимают, что такое Луна! Копирую и вставляю свою историю. Я когда-то работала учительницей начальных классов. Мы собирались перейти к теме космоса и разговорились о планетах, Луне и звёздах и т.п. Двое моих коллег (им обоим было около 35, мне тогда было слегка за 20) пришли в замешательство, когда я сказала им, что Луна — это не звезда, это просто Луна. Они замолчали на секунду, ереглянулись и сказали: "Нет, это просто её название, на самом деле это звезда". Я пыталась объяснить им разницу, но они были выше меня по должности и работали в отделе управления, а я была моложе и ниже по должности, поэтому они подумали, что им лучше знать.

Пришлось объяснять человеку, что острова не опрокидываются, если приложить слишком много веса на край острова.

Мой друг работал в копировальном центре, и ему пришлось объяснять клиенту, почему он не может сделать ему цветные копии двадцатидолларовой купюры.

Мне пришлось объяснять учительнице перед классом, что пингвин — это птица. Я не хотел это делать, но она была непреклонна. Она говорила, что так как пингвин не летает, то это не птица.

У моего отца была платная подписка на 6 или 7 порносайтов и много вредоносных программ на его компьютере. Мне пришлось объяснять своему 67 летнему отцу, что есть бесплатная клубничка... Так что... это было что-то.

Я работал в техподдержке интернет-провайдера. Нам звонили, когда у кого-либо возникали незначительные проблемы. Один мужик настаивал, что его интернет не работает. Все виды диагностики ничего не выявили, и в конце концов я попросил его просто открыть Internet Explorer и описать мне, что он видит. Он сказал, что видит обычную домашнюю страницу. Я объяснил ему, что его интернет работает. Он ответил, что он работает не так, как раньше. Я решил, что проблема со скоростью и объяснил ему как протестировать скорость. Его скорость соответствовала его тарифу, но мужик всё ещё настаивал, что интернет не работает. В конце концов я спросил у него, чего он хочет, и он признался: "Я просто хочу смотреть порно". Оказалось, долгое время сайт для взрослых был установлен в качестве его домашней страницы, но потом его сын вернул браузер к настройкам по умолчанию. Он просто не помнил, каким сайтом пользовался. Я объяснил ему как гуглить бесплатную клубничку и проинструктировал о том как установить какой-либо сайт в качестве домашней страницы и даже как находить нужное на сайте для взрослых. Лучшие клиенты из всех, что у меня были.

"Почему в комнате ниже уровня моря на круизном корабле нет балкона?"

Мне дали на чай двадцатидолларовую купюру, которую я должна была разделить с коллегой. Я протянула ей 10 долларов, которые были у меня в кармане, и взяла двадцатку себе. Она сказала, что это несправедливо, что у меня 20 долларов, а у неё только 10. Я пыталась объяснить ей, что у меня уже было 10 + новые 10,
получается 20. Она так и не могла понять это, настаивая, что я пытаюсь обмануть её. Она вернула мне мою десятку, положила двадцатку в кассу и разменяла её на две десятидолларовые купюры. Когда она протянула мне одну, я сказал ей, что теперь у меня 20, а у неё 10, но почему-то она была удовлетворена тем, что "пресекла мои попытки обмануть", и излишне говорить, что после этого мы с ней больше не дружили. Всё это выглядит ещё более нелепо из-за того, что однажды она рассказала мне, что её заставили пересдать экзамен по математике, потому что в первый раз она стала экзамен на сто процентов, и учительница обвинила её в мошенничестве. В следующий раз она сдала на 98 процентов, но мне это кажется довольно подозрительным...

Моя мама сказала, что никто не может жить на доход менее 40000 долларов США в год. Я так и не смогла донести до неё, что это вполне нормально, когда люди зарабатывают 40 тысяч долларов или меньше. Им этого вполне хватает.

Когда умная бомба попадает в здание и взрывает его, она убивает не только плохих парней, она убивает всех в здании. Слово "умная" означает только то, что она попадет в конкретное здание, а не в случайное место.

Сценарий первый.
Они: Откуда ты родом?
Я: Из Южной Африки.
Они: Подожди, что? Разве ты не должен быть чёрным?
Я: Нет.
Сценарий второй.
Они: Из какой ты страны?
Я: Из Южной Африки.
Они: Понятно. Но из какой страны?
Я: Я только что сказал, из Южной Африки.
Они: Да ну, брось это, чувак, просто скажи, из какой ты страны. Я знаю, где находится Южная Африка.
Я: Нет, на самом деле, Южная Африка — это страна.

Если вы не пойдёте на работу, вам не заплатят. Нельзя постоянно отпрашиваться с работы, когда не хочется работать, а потом жаловаться, что у вас нет денег.

Много лет назад я работал в розничном магазине, и коллега попросил меня подменить его и выйти вместо него на следующий день. Я согласился. Через несколько недель он начал кричать мне, что я украл его деньги. В конце концов это дошло до отдела кадров, хотя, я всё ещё не понимал, что он имел в виду. Оказалось, он думал, что так как я вышел вместо него, деньги за эту смену всё равно выплатят ему, а не мне. Он продолжал настаивать, что это была его смена, и хоть он её и пропустил, но сам нашёл себе замену, поэтому ему должны её оплатить. То есть, получается, что я украл его зарплату за тот день когда работал вместо него. Не знаю, что было дальше, но я больше не видел имени коллеги в графике работы.

Алкоголь имеет калории. Мне пришлось быть тем человеком, который объяснил моей подруге когда ей было около 25, что водка, которую она так сильно любит, имеет калории. Она была так шокирована и сказала: "Что?! Я думала, что раз она прозрачная, как вода, то у неё нет калорий".

У меня была коллега, которая сказала, что не ест яйца, потому что это "равносильно аборту птенцов курицы"... Тёлка даже не согласилась, что из не оплодотворённых яиц птенцы не вылупляются, и по сути это то же самое, что употреблять в еду месячные курицы. После того, как этот спор про длился очень долго, она села есть тарелку пасты, которая, я уверена на сто процентов, была приготовлена с использованием яиц.

Что интим во время месячных не означает что вы автоматически заболеете СПИДом. Для этого у одного из двух партнёров уже должен быть СПИД.

Моя бывшая была убеждена, что причина того, что озоновый слой становится более тонким, — самолёты, которые проделывают в нём дыры, когда пролетают через него. Не стал переубеждать её.

Что Парк юрского периода не существует самом деле. Жаль, но я не шучу.

Это напомнило мне о случае, когда какая-то аниматронная выставка динозавров гастролировала по городам и добралась до нашего городка. Думаю, это было в середине 90-х. Кто-то сходил на выставку и затем написал письмо редактору местной газеты, попросив его сообщить всем, что это афера: динозавры не настоящие, а всего лишь роботы. Мой дед, прочитав это письмо, начал ругаться о том, как это всё подло, потому что в рекламе написано, что они привезут настоящих динозавров. Он всё ругался и ругался без единой передышки ,чтобы поразмышлять над своими словами. Меня это вовсе не удивило. Этот же мужик однажды обнаружил в своем доме мышь и вышел из себя. Он поймал её в ловушку, но боялся, что она отложила яйца где-нибудь в доме, в итоге у него будет ещё больше мышей.

Что нельзя заразиться ВИЧ через дверную ручку, которой касался больной, и что не стоит вызывать полицию только из-за того, что больной ВИЧ дотронулся до дверной ручки.

Что двигатели самолёта, на котором мы летели, невозможно выключить во время полёта лишь из-за того, что она жалуется на чрезмерный шум.

Мой босс однажды спросил меня, что делать с мусором, если в раковине нет измельчителя пищевых отходов. Смутившись, я спросил: "Может быть, выбросить в мусорное ведро?", он сказал: "Вот для чего оно нужно!". Никогда не видел кого-то столь оторванного от реальности.

Что гром не является результатом столкновения облаков друг с другом. Должен был уточнить, этот человек думал, что гром — это настоящий звук удара облаков, поэтому слово "результат" здесь не подходит. Предыстория. Мы плавали в озере и услышали гром, я сказал, что нам лучше выбраться из воды. Подруга ответила: "Почему? Молнии же нет". После короткой паузы я объяснил, что молнии не могло не быть, так как мы услышали гром. Подруга всё ещё казалась озадаченной, и я спросил, что по её мнению вызывает гром? Она сказала, что гром — это звук, который издают облака, когда сталкиваются друг с другом.

Что сеть Wi-Fi не перемещается с вами из вашего дома в другие места. Контекст ситуации: он принёс свой ноутбук в дом своих родителей, чтобы войти в интернет через беспроводную сеть родителей. Подключившись, он решил "забрать интернет соединение в свою квартиру", где не было интернета. Ни точки доступа, ни роутера. Он думал, что установил какое-то магическое соединение, но был разочарован, когда вернулся домой и обнаружил, что интернета почему-то всё равно нет.

Что не следует пытаться вытащить свой тост из тостера проводящей металлической вилкой, если ваш тост застрял. И что когда срабатывают автоматические выключатели вы просто получаете визуальное представление о том, насколько вы были близки к смерти от поражения электрическим током. И что после того как вам это уже объяснили, включили автоматы и дождались, как через 2 минуты электричество заработало, не стоит делать это ещё раз. СНАЧАЛА ОТКЛЮЧИ ТОСТЕР ОТ СЕТИ, ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО СУЙ В НЕГО МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ОБЪЕКТЫ, ПРИДУРОК.

Прошлой зимой нас навестила подруга жены и отправилась с нами немного покататься на лыжах. Был изумительный идеальный зимний день, снег покрыл всю землю и всё ещё немного падал. Когда мы ехали вверх на подъёмнике, подруга повернулась ко мне и спросила: "Как у них получается настолько красиво класть снег на деревья?". Ей было 33 года, и она не шутила.

Боже, это напомнило мне о том времени, когда я жил в многоквартирном доме, где были люди, которые нажимали одновременно обе кнопки. Двери открывались, и они спрашивали, едет ли лифт вниз. Нет! Почему вы нажали кнопку "вверх"? Господи, чувак, теперь тебе придётся ждать лифта ещё дольше, мерзкий ты говнюк.

Непонятно, зачем делать такие кнопки в жилых домах, если подавляющему большинству жильцов с этажей выше первого нужно ездить только вниз.

У моего отца была платная подписка на 6 или 7 порносайтов и много вредоносных программ на его компьютере. Мне пришлось объяснять своему 67 летнему отцу, что есть бесплатная клубничка... Так что... это было что-то.

Я работал в техподдержке интернет-провайдера. Нам звонили, когда у кого-либо возникали незначительные проблемы. Один мужик настаивал, что его интернет не работает. Все виды диагностики ничего не выявили, и в конце концов я попросил его просто открыть Internet Explorer и описать мне, что он видит. Он сказал, что видит обычную домашнюю страницу. Я объяснил ему, что его интернет работает. Он ответил, что он работает не так, как раньше. Я решил, что проблема со скоростью и объяснил ему как протестировать скорость. Его скорость соответствовала его тарифу, но мужик всё ещё настаивал, что интернет не работает. В конце концов я спросил у него, чего он хочет, и он признался: "Я просто хочу смотреть порно". Оказалось, долгое время сайт для взрослых был установлен в качестве его домашней страницы, но потом его сын вернул браузер к настройкам по умолчанию. Он просто не помнил, каким сайтом пользовался. Я объяснил ему как гуглить бесплатную клубничку и проинструктировал о том как установить какой-либо сайт в качестве домашней страницы и даже как находить нужное на сайте для взрослых. Лучшие клиенты из всех, что у меня были.

Авторы комментариев будто бы считают невежественными тех, кто платит за порнушку, хотя, человеку может просто не нравиться порно, которое есть в свободном доступе, а качать с пиратских сайтов он не хочет. В цивилизованных странах не принято воровать платный контент. Да и шанс подхватить вирусню на пиратских ресурсах выше, чем на официальных сайтах порностудий.

Они: Из какой ты страны?
Я: Из Южной Африки.
Они: Понятно. Но из какой страны?
Я: Я только что сказал, из Южной Африки.
Они: Да ну, брось это, чувак, просто скажи, из какой ты страны. Я знаю, где находится Южная Африка.
Я: Нет, на самом деле, Южная Африка — это страна.

И ведь даже если сказать "из Южно-Африканской Республики", такие люди могут ответить, что республик в Южной Африке много. По-русски можно было бы сказать "из ЮАР", а в английском есть общепринятое сокращение для этой страны?

[Elf78]

Южная Африка — это страна

Я не знаю такой страны.

[Шушпанчик]

Южная Африка — это страна

Я не знаю такой страны.

ЮАР по-английски называется South Africa.

[Elf78]

ЮАР по-английски называется South Africa.

А.