zen.yandex.ru - Родить сына любой ценой

[Босячка]

Я и не говорю, что это кромешный ад, я говорю, что радости и счастья я как-то маловато вижу среди янек-сиблингов, да и ляльки тоже не слишком веселые.

[Арадея]

Арадея, вы опяяять! Ну не всем так повезло, ну. Кого-то младшенький лет на десять может люто бесить. В общем, нельзя в приказном порядке детское царство устраивать. Вы просто про братьев-сестер не первый раз уже пишете, и каждый раз свой опыт на всех транслируете.

Не могу удержаться, когда вижу, что пишут о том, как это плохо быть старшим в семье   Я понимаю, что бывают и плохие отношения между сиблингами, но считаю, что в большинстве своём это пройоп родителей.

[Босячка]

Ад ее в том младший ты или старший, ад это, когда родителям на тебя наплевать и проводить с тобой время и выделять на тебя ресурсы они не торопятся.

[Арадея]

Ад ее в том младший ты или старший, ад это, когда родителям на тебя наплевать и проводить с тобой время и выделять на тебя ресурсы они не торопятся.

Потому я и говорю, что всё зависит от родителей. Родителям может быть не наплевать, но и отстранять детей от помощи при этом не обязательно. Я вот думаю, откуда взяться сильной привязанности между разновозрастными детьми, у которых нет ни общих интересов, ни каких-либо иных точек соприкосновения в виду возраста? Дети просто будут расти каждый сам по себе и всё, и пересекаться за ужином? Ну, будут у них, может быть, просто нормальные нейтральные взаимоотношения. Как по мне этого недостаточно для семьи.

[Neika]

Потому я и говорю, что всё зависит от родителей. Родителям может быть не наплевать, но и отстранять детей от помощи при этом не обязательно. Я вот думаю, откуда взяться сильной привязанности между разновозрастными детьми, у которых нет ни общих интересов, ни каких-либо иных точек соприкосновения в виду возраста? Дети просто будут расти каждый сам по себе и всё, и пересекаться за ужином? Ну, будут у них, может быть, просто нормальные нейтральные взаимоотношения. Как по мне этого недостаточно для семьи.

совместные с родителями игры, прогулки, времяпровождение
нянькой быть необязательно ни разу
и когда атмосфера здоровая в семье, то дети скорее сами будут стремиться помочь, чем когда их насильно припахиваешь к "помощи"

[Арадея]

совместные с родителями игры, прогулки, времяпровождение
нянькой быть необязательно ни разу
и когда атмосфера здоровая в семье, то дети скорее сами будут стремиться помочь, чем когда их насильно припахиваешь к "помощи"

Да, вариант действительно неплохой, особенно если у родителей всегда есть время на частые совместные прогулки, игры и прочее.

[Hacksley]

совместные с родителями игры, прогулки, времяпровождение
нянькой быть необязательно ни разу
и когда атмосфера здоровая в семье, то дети скорее сами будут стремиться помочь, чем когда их насильно припахиваешь к "помощи"

Да, вариант действительно неплохой, особенно если у родителей всегда есть время на частые совместные прогулки, игры и прочее.

Простите великодушно, но если у родителей нет времени ни на совместное времяпрепровождение, ни на полноценную заботу о младшем, то кули они заводят второго ребенка? Для старшего? Ничоси няньку за еду себе нашли.

[Neika]

Да, вариант действительно неплохой, особенно если у родителей всегда есть время на частые совместные прогулки, игры и прочее.

Хаксли опередила
не совсем понимаю, зачем заводить ребенка если нет на него времени? хотя бы по вечерам выходным общий досуг и вотэтовсе, не?

[Арадея]

Простите великодушно, но если у родителей нет времени ни на совместное времяпрепровождение, ни на полноценную заботу о младшем, то кули они заводят второго ребенка? Для старшего? Ничоси няньку за еду себе нашли.

Здесь даже возразить нечего. Разве что обстоятельства могут сложиться по-разному, и помощь детей может понадобиться. Если дети не эгоисты, которые живут только своими хотелками, то они сами будут понимать, что родителям помогать надо.
Я, правда, не вижу в присматривании за младшим при нормальном подходе ничего страшного. Когда спихивают полностью, не давая свободного времени на свои интересы и занятия - это однозначно плохо. Но адекватная помощь - нормально и даже правильно.
В любом случае, было интересно узнать другие мнения. Я всегда считала, что в моей ситуации нет ничего особенного, но оказывается мне просто "повезло"  

[Hacksley]

Здесь даже возразить нечего. Разве что обстоятельства могут сложиться по-разному, и помощь детей может понадобиться. Если дети не эгоисты, которые живут только своими хотелками, то они сами будут понимать, что родителям помогать надо.
Я, правда, не вижу в присматривании за младшим при нормальном подходе ничего страшного. Когда спихивают полностью, не давая свободного времени на свои интересы и занятия - это однозначно плохо. Но адекватная помощь - нормально и даже правильно.
В любом случае, было интересно узнать другие мнения. Я всегда считала, что в моей ситуации нет ничего особенного, но оказывается мне просто "повезло"  

Понимаете, есть форс-мажоры (болезнь, смерть, развод со свинским поведением и др.), а есть "ну мы так видели семью". Что есть адекватная помощь и кто это определяет? Что делать, если родители и дети по-разному ее видят? В идеале - родители должны подстроиться в этом вопросе под старшего, поскольку это не он распоряжался половыми органами родителей и теперь может решать за себя.
Это, между прочим, сохранит ему полезную инициативу, стремление к помощи и нормальное отношение к семье. И он вполне может пойти на компромиссы. Но даже с учетом этих уступок родителям может не хватить его помощи. И тут начинаются истерики, шантаж, давление авторитетом и пр. И таки со всем, что вне просьб и компромиссов, имхо, следует идти нах.

Я сама старшая с препротивным братом-подростком на 12 лет младше. И я сама была и остаюсь склонной помогать.
Но моя маман даже в самые сложные времена именно что предоставляла мне возможность выбора и отказа. Это как в "38 попугаях": ты идешь навстречу и тебе отвечают тем же. Но, есчестн, любви между нами особой нету. Моя забота о брате продиктована исключительно любовью к родителям, моим тщеславием и нездоровым энтузиазмом.

[Neika]

Я, правда, не вижу в присматривании за младшим при нормальном подходе ничего страшного. Когда спихивают полностью, не давая свободного времени на свои интересы и занятия - это однозначно плохо. Но адекватная помощь - нормально и даже правильно.

так а что такое "нормальный подход"? что такое "адекватная помощь"? спихивать не полностью, а три дня в неделю это норм или ту мач? а два дня в неделю, на постоянной основе? или каждый вечер ровно на час? мне действительно интересно

[Арадея]

Понимаете, есть форс-мажоры (болезнь, смерть, развод со свинским поведением и др.), а есть "ну мы так видели семью". Что есть адекватная помощь и кто это определяет? Что делать, если родители и дети по-разному ее видят? В идеале - родители должны подстроиться в этом вопросе под старшего, поскольку это не он распоряжался половыми органами родителей и теперь может решать за себя.
Это, между прочим, сохранит ему полезную инициативу, стремление к помощи и нормальное отношение к семье. И он вполне может пойти на компромиссы. Но даже с учетом этих уступок родителям может не хватить его помощи. И тут начинаются истерики, шантаж, давление авторитетом и пр. И таки со всем, что вне просьб и компромиссов, имхо, следует идти нах.

Я сама старшая с препротивным братом-подростком на 12 лет младше. И я сама была и остаюсь склонной помогать.
Но моя маман даже в самые сложные времена именно что предоставляла мне возможность выбора и отказа. Это как в "38 попугаях": ты идешь навстречу и тебе отвечают тем же. Но, есчестн, любви между нами особой нету. Моя забота о брате продиктована исключительно любовью к родителям, моим тщеславием и нездоровым энтузиазмом.

Вы действительно правы - заставлять нельзя. Хотя в моём случае мне особого выбора не предоставляли. Точнее выбор был, но между видами работы. Мы жили в частном доме, у нас был огород и прочее хозяйство, дел всегда было много. Если бы мама всё время сидела с моим младшим братом, то кто бы всё делал? Мне работать по дому не очень хотелось, поэтому я выбирала более приемлемый для себя вариант. На месте моей мамы, при той ситуации и тех отношениях с папой, я бы второго ребёнка не заводила точно. Жалею ли я, что у меня есть брат и что мне приходилось часто смотреть за ним в детстве? Ни капли. Больше того, я рада тому, что всё так сложилось и у нас всегда были и есть очень хорошие отношения. При этом мне давали время на погулять с подругами. Но я до сих пор считаю, что если бы мама занималась братом исключительно сама, то я не была бы к нему так сильно привязана.

Кстати, насчёт совместных игр и времяпрепровождения с родителями, это подходит для детей у которых небольшая разница в возрасте. Мне кажется, с разницей в 10 и больше лет, такое уже сложнее провернуть. Когда младший ещё младенец, какие могут быть совместные игры? Да и у 5-летки и 15-летки очень разные интересы. Если старший ребёнок будет всё детство полностью оторван от забот о младшем, смогут ли у них сформироваться близкие отношения? Или каждый будет сам по себе в виду разницы в возрасте и интересов?

[Neika]

Кстати, насчёт совместных игр и времяпрепровождения с родителями, это подходит для детей у которых небольшая разница в возрасте. Мне кажется, с разницей в 10 и больше лет, такое уже сложнее провернуть. Когда младший ещё младенец, какие могут быть совместные игры? Да и у 5-летки и 15-летки очень разные интересы. Если старший ребёнок будет всё детство полностью оторван от забот о младшем, смогут ли у них сформироваться близкие отношения? Или каждый будет сам по себе в виду разницы в возрасте и интересов?

в настолку поиграть можно без проблем

у меня с младшей сестрой разница в 16 лет, отношения с ней лучше чем с сестрой с которой разница в 6 лет

[Hacksley]

Кстати, насчёт совместных игр и времяпрепровождения с родителями, это подходит для детей у которых небольшая разница в возрасте. Мне кажется, с разницей в 10 и больше лет, такое уже сложнее провернуть. Когда младший ещё младенец, какие могут быть совместные игры? Да и у 5-летки и 15-летки очень разные интересы. Если старший ребёнок будет всё детство полностью оторван от забот о младшем, смогут ли у них сформироваться близкие отношения? Или каждый будет сам по себе в виду разницы в возрасте и интересов?

Поверьте, насильные заботы (а не по общей договоренности или с благодарностью родителей) очень сильно снизят шансы на близкие отношения.
В зависимости от характера старшего, ключевым является или количество работы (т.е. затраты времени), либо вознаграждение за нее (какие-то дополнительные плюшки, благодарность родителей, ощущение себя важным). И тут надо либо хорошо знать своего ребенка, чтобы тонко манипулировать, либо быть готовым к обоим вариантам.

А знаете, что выбирают куевые родители? Надеяться на второй вариант, но предоставлять "плюшки" (какими бы они не были) только в качестве демо-версии, а дальше считать, что старший обязан и много чести его благодарить и ценить. При всех проепах педагогики в моей семье с моральными плюшками все было ок. В этом смысле я могла бы взять пример "как надо", если бы вообще хотела детей.

Апд.: в плане оторванности от забот и близких отношений есть пример парня, который со своим младшим братом (14 лет разницы) знакомился практически заново. Т.е. он его видел до полугода, потом они разъехались, ибо сначала один был болезненным и аллергичным, а потом второй поехал учиться. А потом они встретились, когда одному было почти 26, а второму - 12. Сейчас они прекрасно ладят, замечательные отношения, поддержка и прочее. Общие интересы прилагаются.

[der Westen]

Если старший ребёнок будет всё детство полностью оторван от забот о младшем, смогут ли у них сформироваться близкие отношения? Или каждый будет сам по себе в виду разницы в возрасте и интересов?

Ну я старший ребёнок, вообще о младшем не заботившийся. Разница 6 лет. Она родилась, я пошла в школу, я закончила началку, она пошла в детский сад, у меня начался подростковый период, она пошла в школу. Реально разные миры. Никаких конфликтов никогда. Сейчас - сестра мой близкий друг, мы разговариваем, делимся проблемами и радостями, ездим друг к другу (насколько это позволяют две разных страны, работа и хренов ковид), это один из самых близких мне людей без всякого выгуливания в детстве и подтирания задницы. И это отличный вариант, я считаю.

[Infovalenok]

Если дети не эгоисты, которые живут только своими хотелками, то они сами будут понимать, что родителям помогать надо...

...разгребать последствия родительских эгоистичных хотелок. Отличный план.

[Доби]

Брат старше на шесть лет. Мы не дрались, меня тупо писдили. Не сильно, но унизительно. На хрена меня вообще рожали, до сих пор не поняла. Заниматься мной у предков не было ни сил, ни желания, выгоды тоже никакой. Накуя, спрашивается?

[Yin]

Странно, у меня наоборот сформировалась идеальная модель семьи, где есть двое детей с разницей лет в десять, и чтобы старший активно помогал смотреть за младшим.

Ага это ТВОЯ идеальная модель семьи, а не твоего старшего ребенка. Е*ный стыд.

Я понимаю, что бывают и плохие отношения между сиблингами, но считаю, что в большинстве своём это пройоп родителей.

Потому, что большинство родителей (ака людей) имеют психологические проблемы.
Поэтому "нормой" и является достаточно хреновое отношение.

[Вера_в_чудо]

Лично для меня помогать родителям - это периодически мыть посуду, выносить мусор, сбегать за хлебом, достать курицу, чтоб разморозилась, убираться в своей комнате на постоянной основе. А не становиться нянькой. Детей должны воспитывать и развлекать родители, а не другие дети. Раз в месяц посидеть вечерком с младшим - ок. Выгуливать и развлекать на постоянной основе - не ок. Если родители не могут или не хотят заниматься ребенком и скидывают его на старшего - пусть отдают этого ребенка на усыновление тем, кто готов им заниматься.
ИМХО.

[Sangria]

Возьмите своего ребенка и вручите его 10-летней няньке. Соседской девочке, к примеру.
Или 12-летней. Или 15-летнему подростку, озабоченному своими делами. Как? Ничего, б*ять, не ёкает?
У них нет маминой любви. У них нет маминых приоритетов. У них недоразвитый мозг и эмпатия.
За ребенком они следят, потому что мама наругает. Но если маму боишься больше, чем какой-то там ответственности (которой взрослые не все обладают), то мама может о многом не узнать.
Я не спорю, что есть ответственные, любящие дети, но ты никогда, никогда не узнаешь куда внезапно повернет детский мозг, особенно в случае ЧП. Я видела мужика, блин, взрослого мужика, который скрывал от жены, что ребенок под его присмотром нае*нулся из окна первого этажа башкой об асфальт. Врачу показал и ладно. Еще просил в карту не записывать. Перспектива покалеченного по неосторожности ребенка, и тот факт, что мать, не зная обстоятельств, может не обратить внимания на опасные симптомы, пугали его меньше, чем необходимость с ней объясняться. А про детей что говорить?

Из детей херовые няньки. Очень-очень. Даже если они типа "помогают маме".
Соответственно, мамаши, у которых дети выгуливают детей - херовые мамаши с неприкаянными детьми.

[Матрёшка]

Епрст, человеку повезло с родителями, с семьёй, с отношениями с братом и он считает это отличной моделью.
Но нет, надо рассказать как это на самом деле херово. Обозвать семью пздцом, спросить зачем рожали второго в этот ад и обвинить в том, что человек транслирует свой опыт на всех.
Хотя ясно было сказано "у меня сформировалась идеальная модель" и никто её никому не навязывает.  Я куею.

[Босячка]

Мне просто интересен этот выверт сознания: детям скучно друг с другом у них разные интересы и возможности,  поэтому пусть принудительно проводят время друг с другом, а то любви не будет.

[CynicalCreature]

Разница с братом 4 года. Гулять, играть, забирать его из садика, кормить ничего не мешало.

[Лис]

Или 12-летней. Или 15-летнему подростку, озабоченному своими делами. Как? Ничего, б*ять, не ёкает? У них нет маминой любви. У них нет маминых приоритетов. У них недоразвитый мозг и эмпатия.

Капец вы детей за дебилов считаете) Дети вполне могут любить кошек/собак/братьев/сестер/родителей и искренне и полноценно о них заботиться. А могут не любить. Это от характера зависит. И от того как  в семье к детям относятся. В частности от того знакомы ли дети вообще с феноменом ответственность, самостоятельность. И не испытывают ли они дефицита любви из за появления второго ребенка.

[Hacksley]

Возьмите своего ребенка и вручите его 10-летней няньке. Соседской девочке, к примеру.
Или 12-летней. Или 15-летнему подростку, озабоченному своими делами. Как? Ничего, б*ять, не ёкает?
У них нет маминой любви. У них нет маминых приоритетов. У них недоразвитый мозг и эмпатия.
За ребенком они следят, потому что мама наругает. Но если маму боишься больше, чем какой-то там ответственности (которой взрослые не все обладают), то мама может о многом не узнать.
Я не спорю, что есть ответственные, любящие дети, но ты никогда, никогда не узнаешь куда внезапно повернет детский мозг, особенно в случае ЧП. Я видела мужика, блин, взрослого мужика, который скрывал от жены, что ребенок под его присмотром нае*нулся из окна первого этажа башкой об асфальт. Врачу показал и ладно. Еще просил в карту не записывать. Перспектива покалеченного по неосторожности ребенка, и тот факт, что мать, не зная обстоятельств, может не обратить внимания на опасные симптомы, пугали его меньше, чем необходимость с ней объясняться. А про детей что говорить?

Из детей херовые няньки. Очень-очень. Даже если они типа "помогают маме".
Соответственно, мамаши, у которых дети выгуливают детей - херовые мамаши с неприкаянными детьми.

Чот вас в другую сторону завернуло. Из меня в 14 была ок нянька, без идиотизма. Но меня не напрягали братом надолго или насильно, что и определило отношение - не как к муторной задаче, а как к добровольной помощи. В 15-16-17 я вполне брала брата с собой гулять под присмотр.
И страх тут был ни при чем. Согласна только в случае ЧП - даже если в отношениях не фигурирует страх (бояться жене сказать и ставить это выше риска для ребенка - эт чо вообще такое), реакция может быть непредсказуемой. Но, к сожалению, от этого вообще не застрахуешься, если хоть кому-то доверяешь присмотр.

С какой-то стороны со старшим даже больше вероятности, что все будет ок (я щас не агитирую, если что, просто рассуждаю). Если он не находится под страхом псдюлей за любую царапину на младшем (а для этого родители должны понимать, что это они в любом случае ответственны за обоих), то он, скорее всего, расскажет о произошедшем.

А вот взрослые родственники - особенно бабушки и вон такие мужья, как в истории - могут побояться не только недовольства матери, но и того, что им ребенка больше не доверят. Да и вообще, как же так, они взрослые-ответственные и тут проеп.
Ну и всяких акуительных народных рецептов, тайного лечения-крещения и пр. от подростка можно не ждать. К слову, в США бебиситтерами вполне с 14-15 подрабатывают.

[Arctic]

О боги, да почему обязательно принудиловка и "видно, что старший ребенок страдает"?

Я тоже помогала в детстве с младшими ( разница пять и восемь лет) и вообще не вижу в этом проблемы. И да, считаю, что во многом поэтому отношения у нас сейчас близкие, мы никогда не жили в разных мирах, и нам было интересно вместе - а сейчас интересно вспомнить детские темы, общие шутки и подобное.

И так-то нормально, что у ребенка есть обязанности в семье, не вижу здесь никакого ужаса. Или попросить помыть посуду его тоже нельзя, ибо а вдруг он не пылает дикой любовью к мытью посуды и пойдет по психологам?

Если отношения между детьми в семье настолько плохие, что разовая помощь с младшим видится как наказание, это очень грустно, и где-то родители тупанули с воспитанием. Я не призываю делать из старшего бесплатную няньку, но и погулять с младшим пару раз в неделю - не смертельно вот вообще.

Насчет "нет маминой любви" - ппц, а братской и сестринской любви не существует?

[Sangria]

С какой-то стороны со старшим даже больше вероятности, что все будет ок (я щас не агитирую, если что, просто рассуждаю). Если он не находится под страхом псдюлей за любую царапину на младшем (а для этого родители должны понимать, что это они в любом случае ответственны за обоих), то он, скорее всего, расскажет о произошедшем.

Это замкнутый круг. Не берем детей, которые любят младшего и сидят с ним с удовольствием.
Возьмем обычного ребенка, которому младший нахрен не сдался. Он сидел с телефоном, делал пиф-паф, а его заставили смотреть за ребенком. Что будет с его вниманием? Покрутится 5 минут, потом немножко поиграет, будучи уверенным, что одним глазком смотрит. Потом еще чуть-чуть... В результате младший сделает какую-то хрень, придет мать и нашипит классическое: "Я тебя пять минут попросила посмотреть! Пять минут! Так сложно было?" На этом месте мы опустим, что не было ее полчаса, но в любом случае, мы получили вилку, когда без страха перед наказанием или неодобрением старший не смотрит за младшим вовсе, но если он боится матери, он о многом умалчивает, к примеру, не говорит, что ребенок упал и ударился головой.
А если вместо царапины ребенок пропадет? Старший сначала обежит все сам, в надежде, что вот-вот найдет сиблинга и все будет ок, а потом уже пойдет к родителям с повинной, потеряв бесценное время. А! Вспомнила еще, как в семье знакомых двое братьев 2 дня прятали трещину в локте у младшего, пока боль не стала убийственной и рукав не перестал натягиваться.

А теперь минутка утренних размышлений. Погуглила всякие новостные сводки о выпадениях детей из окон. Жалко, что нет статистики, но, к примеру, кое-кто пишет, что большинство падений из окон происходит либо когда ребенок без присмотра вовсе, либо под присмотром старших детей. Да и простой гугл нашел по 1-2 новости в месяц о случаях под присмотром сиблингов. И это только падения из окон.

Не смотрят дети как родители. Физически. Для них это все имеет другую мотивацию.