#27726 - Падчерица в приоритете, а на дочь плевать

[Вера_в_чудо]

https://killpls.me/story/27726

Муж ушел к другой женщине, в начале лета оформили развод. Я пережила это тяжело, но старалась держаться достойно - без истерик, бесконечных звонков, пустых скандалов, ради дочери в том числе. Имущество поделили полюбовно, алименты он исправно сбрасывает на карточку, но... На этом весь папа в его лице закончился...
Как мне объяснить дочери, почему он не даже не позвонил в ее день рождения? Она весь день сидела у телефона, старалась побыстрее закончить другие звонки, даже ютуб и игры не включала, чтобы звонок не пропустить... Как мне объяснить, почему ее папа не пришел на ее первый звонок в первый класс, хотя пришел на первый звонок в третий класс к своей падчерице, что она увидела на его странице в соц сетях? Как мне отвечать на ее ежедневные вопросы, почему папе резко стало на нее наплевать, в то время как с новой дочкой он проводит время и почти ежедневно постит фото?
КМП.

Папаша полный мудила. Ребенка бы к грамотному психологу сводить...

[Avoshre]

Объяснить словами через рот: это не потому что ты плохая, а потому что папа мудак.

И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.

[Infovalenok]

И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.

Ребенок еще маленький, для неё это действительно драма.

[Avoshre]

А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.

[ГОСТ_8239-89]

И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.

Ну вообще-то драма. Видеть как больно твоему ребенку не легко.
И от того, что других детей так же игнорируют родители, конкретному ребенку легче не станет.

[Афалинка]

А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.

Согласна. Дочь живет с мамой. Многие свои переживания воспринимает через призму переживаний матери. Если мать не будет усугублять, то и дочь успокоится.
Пусть отец хоть сто раз мудак, ребенка накручивать не нужно. Объяснить что-то вроде "Ты не виновата и ты хорошая девочка, да, такое бывает, это неприятно, но в жизни всякое случается".

[Рыжая ведьма]

А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.

А от ее распространенности станет легче?
"Знаешь сколько людей каждый день умирает, что ты драму разводишь". Утешит вас такое на похоронах родителей?  

И нет я не к тому что надо заламывать руки. И разводить "ах как он мог". Постараться сгладить ситуацию для ребенка нужно.

[Silvira]

Мой биологический отец мне даже алиментов не платил, но как то было тааак пофиг на то что он ко мне там не пришёл или не позвонил там. Я наверное просто пофигист по жизни, а возможно мама мне просто рассказала ртом без драматизирований и нагнетаний. Я понимаю это такая стальнояйцевость, но что мешает даме из истории сесть поговорить с ребёнком и сводить её к психологу чтоль. Дети всё прекрасно понимают, я не устану говорить что дети не идиоты просто у них нет опыта жизненного. Лет с 3х с детьми уже свободно можно и нужно говорить как со взрослым человеком. Ну да не материться там и прочее, но меня таааак бесит когда говорят что то типа "да что с ним говорить он же не поймёт" так расскажи так чтоб точно понял, объясни то что непонятно, а иначе как маленькому человеку набираться опыта. Но это же сцка сложно, легче тупо отмахнуться.

[ГОСТ_8239-89]

В 7-8 лет ребенок прекрасно понимает всё и без накручиваний. Если до этого были хорошие отношения с ушедшим родителем, то разговор в стиле - Говно случается - не сильно повлияет.

[Jylia]

И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.

Ну вообще-то драма. Видеть как больно твоему ребенку не легко.
И от того, что других детей так же игнорируют родители, конкретному ребенку легче не станет.

Драма конечно.
Только зачем дочери сообщать о том, что за фото в Инстаграм выложены?
Насколько мне известно, для регистрации есть ограничения по возрасту.
И самой тоже стоит от него отписаться.

[ГОСТ_8239-89]

И то что, папа с ДР не поздравил не сообщать?

[Jylia]

Позвонить самой?
Спросить не окуел ли часом, и сложно что ли набрать номер и сказать три слова?

[Jožin z bažin]

Напинать папе, чтобы позвонил, не донося это ребенку. Если не позвонит, так и сказать ребенку, что бывают люди пидоры и иногда они это проявляют внезапно. Ну и активнее стараться проводить время и заниматься с ребенком. Остался один - делай за двоих.

Родителям, такое вот устраивающим, оч хочется пожелать шоб их убило кровавым дристуном.

[Avoshre]

А от ее распространенности станет легче?
"Знаешь сколько людей каждый день умирает, что ты драму разводишь". Утешит вас такое на похоронах родителей?  

Не утешит.
Но утешит "Они прожили хорошую жизнь и были замечательными людьми, давай учиться жить дальше".
А от "Божечки, сиротинушка, как же ты теперь будешь жить то без мамы-папы" станет сильно хуже.

И мамке стоит не заламывать руки "ах, как же объяснить", а ОБЪЯСНИТЬ, что говно случается и жизнь продолжается.

Позвонить самой?
Спросить не окуел ли часом, и сложно что ли набрать номер и сказать три слова?

Вот тоже да. Видишь - ребенок извелся, звонка ждёт - набери бывшему сама, скажи - там дочка не ест, не играет, ждёт твоего звонка. Набери ей, а?

Если не наберет - значит сказать дочке, что папа сегодня занят и не на связи. Отвлечь на что-то другое.

[Kelin]

А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.

Ну да, дело же житейское, норма. Переживать не стоит. Может, наоборот, внушить ребенку что это НЕ норма и так НЕЛЬЗЯ?

[Jožin z bažin]

Может, наоборот, внушить ребенку что это НЕ норма и так НЕЛЬЗЯ?

Так нельзя что? То что сделал батя как бы нельзя, но уже сделал, выходит, что можно. Быть мудаком вообще можно, но можно с мудаками дел не иметь, это стоит внушить канеш.
А если активно внушать, что произошедшее гроб-гроб-кладбище-пидр, ребенок вырастет с неибовыми комплексами, что он херовый и поэтому батя свалил, или что он вырос с херовой нитакой такнельзявой семье. Зачем это делать?

[Kelin]

Не что ребенок зеровый, а что батя мудак внушить стоило бы. Чтобы не хотела через 5-10 лет бежать искать его, и не платила алименты. Как тот сынок в другой истории, что папшу судака кормить начал.

[Kaktus]

Может, наоборот, внушить ребенку что это НЕ норма и так НЕЛЬЗЯ?

Круть. А дальше как? Ну так поступать, очевидно, нельзя. Это не норма. Вот объяснили это ребенку. А теперь как объяснить, почему же так поступил папенька?
Речь же не идет о том, что убедить ребенка в том, что такое поведение - норма. Речь идет о том, чтобы объяснить, что такие мудацкие поступки случаются, но это не делает плохой ее.

[Jožin z bažin]

Не что ребенок зеровый, а что батя мудак внушить стоило бы. Чтобы не хотела через 5-10 лет бежать искать его, и не платила алименты. Как тот сынок в другой истории, что папшу судака кормить начал.

Это даже не про внушение, а про выращивание осознанности. Прям ибошить в 7 лет каждый день денечек, что "твой папа - мудааак" не стоит, но обязательно нужно пояснить, что поступок плохой, что она не виновата в том, что что папа свалил, что и вдвоем можно жить полноценно и дружно, раз уж папа поступил негодяйски.

[Вера_в_чудо]

Фотки в инсте и в ВК она может и сама смотреть.
Если с отцом до этого были хорошие отношения, такие резкие перемены это огромный стресс для девочки.

[ло]

Объяснить словами через рот: это не потому что ты плохая, а потому что папа мудак.

И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.

Я удивлена, что ещё не набежали адепты "о папе только хорошо, нельзя говорить плохо о другом родителе даже если он маме руки отрубил". А их дохрена. И их бы к ребенку не допускать.
Полностью согласна: донести, что папа мудак. Чем раньше поймет, тем, увы, лучше.

У моего папашки не только новый сын, но и теперь, блть, новая внучка (падчерица пасынка), до сих пор обидно иногда, потому что ну какого уя? Остаётся только принять это.
И по опыту: придется ещё изолировать от детей, у кого папа умер. Ну или фильтровать их. Ибо "да если б мой папочка, самый милый и добрый папочка, был жив, да мне было бы пофиг что он ушел, мне бы хватило одного звоночка в год, он же самый милый и любимый папочка! Тебе так повезло, что у тебя есть папочка папулечка!..." - таких было двое. Один из них был сыном такого же судака, только вот от второго брака, и считал сестру, на которую вот так же забили, с#кой... Как я ее понимаю, эту сестру

[Сяо Му]

Тут ничего не поделать, кроме краткого объяснения, что папа вот такой оказался, это плохо, но не смертельно, и без него обойдемся.

Возможно, придется походить к психологу.

[Zdesь был Leo]

Идея с психологом кажется мне здравой.

А ещё можно было таки бывшему напомнить, что у дочери днюха и надо поздравить.

У девочки вполне может быть свои акки в соцсетях.

[Языкатая Зараза]

Ну да, мать как всегда виновата, драму раздула. Как бы девочка не в вакууме живет, она видит, что к её одноклассникам папы на линейки приходят, что их поздравляют с ДР и все такое. Виноват здесь только отец, а не несчастная женщина, которая недостаточно шустро разгребает за ним дерьмо.

[ло]

Ну да, мать как всегда виновата, драму раздула. Как бы девочка не в вакууме живет, она видит, что к её одноклассникам папы на линейки приходят, что их поздравляют с ДР и все такое. Виноват здесь только отец, а не несчастная женщина, которая недостаточно шустро разгребает за ним дерьмо.

ППКС!
Окружение не убрать. Потому я про "фильтровать" и написала.

[Infovalenok]

А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.

От того, что вам скажут "Они прожили хорошую жизнь и были замечательными людьми, давай учиться жить дальше" вам легче не станет. Вам все равно будет ппц как больно, если вы любили родителей. Если у дочки были нормальные отношения с отцом, который внезапно на нее забил, то это вполне для нее удар, и объяснения "дело-то житейское" лучше не сделают. Потому что ребенок маленький, у нее было два родителя, которые значили для нее очень многое, почти все. И один из них ее предал.
Обесценивать эти переживания нельзя, отмахиваясь "никогда такого не было и вот опять".

[Афалинка]

Ну да, мать как всегда виновата, драму раздула. Как бы девочка не в вакууме живет, она видит, что к её одноклассникам папы на линейки приходят, что их поздравляют с ДР и все такое. Виноват здесь только отец, а не несчастная женщина, которая недостаточно шустро разгребает за ним дерьмо.

Ну а что делать-то? Разгребать все равно матери пока. Дочь живет с ней. Значит, матери все плюшки от общения, но и все шишки. Не вижу смысла искать виноватого. В том, что отец поступает некрасиво, дочь может и сама убедиться позднее, пусть придет к этой мысли самостоятельно. Зачем матери нагнетать? Сдается мне, это большой психологический груз на душе ребенка - осознавать, что твой отец - мудак.

Обесценивать эти переживания нельзя, отмазиваясь "никогда такого не было и вот опять".

Обесценивать и сгладить - разные вещи.

[Infovalenok]

Обесценивать и сгладить - разные вещи.

То, о чем говорит Avoshre - это обесценивание на фоне нежного перезвона стальных тестикул.

[Zanthiа]

Объяснить словами через рот: это не потому что ты плохая, а потому что папа мудак.

Согласна. Не маленькая, сказать как есть - потому что папа такой человек.

[Jožin z bažin]

Еще до инстаграмов с вконтактами у нас в микрорайоне была ситуя, ну там микрорайон такой отдаленный, все друг друга знают и все такое. У меня есть одноклассница, у нее мамочка и папочка, который ее усыновил, души не чает до сих пор, родной папа умер ей чот было пару лет может быть. Ну я как то приняла этот ее рассказ к сведению, от нее не скрывали, что папа не родной, и ладно, родители над ней реально сдыхаться не могли, отношения близкие, хорошая.
А потом мне маман уже взрослой относительно сказала, что этот папочка развелся с первой женой, бросил дочь чуть старше чем одноклассница моя и вообще с ней кроме алиментов не общался никогда. Работая напротив двухэтажки где бывшая семья живет, водя в школу усыновленную дочь с букетами-куетами и ровно проходя мимо родной. Повеяло тленной блевотой, я прям расстроилась.