Не получила кольцо в новогоднюю ночь

[Lsv]

Если для тебя "по пути" означает единственный названный тобой лично сценарий и ты не собираешься считаться с партнером - тебе не по пути ни с кем.

[Сарделька]

Если для тебя "по пути" означает единственный названный тобой лично сценарий и ты не собираешься считаться с партнером - тебе не по пути ни с кем.

При чем здесь сценарий? Я вопрос о том, регистрировать ли брак, отношу к принципиальным, по которому надо искать единомышленника или разбегаться. Даже вопрос где жить для меня не так важен - я легко приспосабливаюсь. Важнее только вопрос, рожать ли детей.

[Notoriginal]

А где тут стартовая история?

Ну я не знаю, каким ещё образом можно узнать о такого рода желаниях без прямого разговора, с браком как-то попроще
В стартовой истории автор знал, что девушка хочет замуж. Из намёков ли, из разговоров, подружка рассказала, но то, что знал - факт.

Нот, скажи, пожалуйста: есть у меня шанс с тобой договориться о том, что мужчины, молодые и не очень - не программируемые аппараты с функцией "выполнить к указанной дате", а живые люди, склонные к сомнениям, нерешительности, переживаниям?

Это я знаю. Но о таком, как правило, пишут несколько иначе. "особо не торопился - успеется" - обычно не та формулировка, которая сигнализирует о том, что для человека это тема сложная, проблемная, связанная с такими сильными переживаниями, что даже откровенный разговор на эту тему затруднителен.
Если бы в истории было что-то вроде "для меня это тема непростая/был неудачный опыт, не мог решиться", ситуация бы выглядела иначе.

Что вообще за логика - он плох тем, что не сделал, как лучше мне?

Да нормальная логика. Для меня отношения по умолчанию подразумевают, что люди не чужие друг другу и хотят, чтобы партнеру было хорошо.
У этого есть вполне явные предпосылки. Когда люди много времени проводят друг с другом, тесно эмоционально связаны, состояние и и настроение одного партнёра влияет на состояние другого. И отношения с партнёром влияют тоже. Если человек не психопат, жить вместе с несчастной девушкой, которая терзается неопределённостью, злится, обижается и с которой есть скрытый конфликт, будет не очень приятно. Может, не на сознательном уровне, но отражаться будет все равно.
Поэтому важные вопросы все же нужно прояснять. И либо примириться с различиями, либо расставаться, но с открытыми глазами. Это в интересах обоих партнёров. И то, что девушка не сделала шага в сторону прямого обсуждения своего желания(если не сделала, конечно), никак не отменяет того, что и автор этого не сделал.

[Ничего святого]

Как раз читаю "Источник" Д. Брауна, там девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи, и она потом в ярости была

Ты смотри, какой популярный сюжетный ход. В каком-то любовном романчике я точно такое читала. Героиня тоже была в ярости, а все вокруг хлопали, хлопали.
Её друзья потом спасли.

[Lsv]

Я вопрос о том, регистрировать ли брак, отношу к принципиальным, по которому надо искать единомышленника или разбегаться.

Если при разбеге второй участник пары не назначается козлом - не вижу к чему тут придраться, отличная позиция.
---

о таком, как правило, пишут несколько иначе. "особо не торопился - успеется" - обычно не та формулировка, которая сигнализирует о том, что для человека это тема сложная

У такого рода логики всего одна проблема: она направлена на оценку личности, основываясь лишь на субъективности восприятия. В том смысле, что узнать, какая тема для человека сложная, можно лишь задав прямой вопрос и дождавшись прямого ответа. Никто не может, не должен и не будет формулировать свои мысли так, чтобы лично ты посчитала формулировку достаточной для оценки. Более того: мне кажется, что даже если тема не больная, обесценивать чувства партнера попросту нельзя. Нельзя рассуждать, мол - вот тут он сильно переживает, а вот тут с ним уже можно не считаться.

Да нормальная логика. Для меня отношения по умолчанию подразумевают, что люди не чужие друг другу и хотят, чтобы партнеру было хорошо.

Ну вот автору из истории хорошо в отношениях без их формализации, с чем его бывшая девушка оказалась решительно не согласна. Почему ты считаешься с её несогласием, а с его позицией - нет? Девушка оказалась в твоих глазах ровнее потому... что что?

[Кичана]

Как раз читаю "Источник" Д. Брауна, там девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи, и она потом в ярости была

Ты смотри, какой популярный сюжетный ход. В каком-то любовном романчике я точно такое читала. Героиня тоже была в ярости, а все вокруг хлопали, хлопали.
Её друзья потом спасли.

Я подобное наблюдала 1 января. На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор? Ну такое.

[Alguna Vez]

девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи

На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор?

Мм, мне делает предложение мужик, которому норм поставить меня в идиотское положение? Дайте два
По-моему, оба раза выбор вполне себе был, всё зависит от (яжпереводчик ) контекста.

[Lsv]

На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор? Ну такое.

Предложение звучало так: "Выйдешь за меня замуж, или тебя гитарами прям тут забить?"

[1313]

девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи

На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор?

Мм, мне делает предложение мужик, которому норм поставить меня в идиотское положение? Дайте два
По-моему, оба раза выбор вполне себе был, всё зависит от (яжпереводчик ) контекста.

Ну так разбор полетов можно оставить за кадром. Хотя я не знаю, чтоб сделала в такой ситуации. Может вообще б промолчала.

[Вера_в_чудо]

Я подобное наблюдала 1 января. На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор? Ну такое.

Ну, вы ведь не знаете эту пару лично Возможно, они обсуждали тему брака и парень был в курсе, что девушка точно-точно хочет замуж за него. Возможно, она даже упоминала, что хотела бы предложение получить на публике.
У меня есть знакомая, когда своего МЧ даже скидывала примеры колец, которые хотела бы получить на помолвку  

[Котозмей]

Чот вспомнилось, как актрисе мюзикла "Romeo et Juliette" (Кормилице) сделали предложение во время финального поклона. Актеры были в курсе, подыграли. Было очень трогательно. По реакции не было ощущения, что даму вынудили сказать "да".

[Notoriginal]

У такого рода логики всего одна проблема: она направлена на оценку личности, основываясь лишь на субъективности восприятия. В том смысле, что узнать, какая тема для человека сложная, можно лишь задав прямой вопрос и дождавшись прямого ответа. Никто не может, не должен и не будет формулировать свои мысли так, чтобы лично ты посчитала формулировку достаточной для оценки.

Ну если смотреть с такой позиции, истории вообще нет никакого смысла обсуждать. Потому что всегда могут быть детали, о которых в истории не сказано, чувства, которые в истории не показаны, старые травмы, которые в чему-то подтолкнули и все вот это. Собственно, в большинстве случаев примерно так оно и есть, в жизни однозначных историй мало. Но даже в жизни люди составляют свое мнение, опираясь не только, а часто и не столько на смысл слов, сколько на формулировки, тон голоса, жестикуляцию и иже с ним. И в некоторых случаях оно даже надёжнее, чем ответ на прямой вопрос.
На форуме информации ещё меньше. Прямых вопросов не задашь, голоса не слышно, на лицо и тело не посмотришь. Остаётся стиль, формулировки, описание. То, что именно и как человек захотел написать - единственное, о чем можно говорить.

 

Более того: мне кажется, что даже если тема не больная, обесценивать чувства партнера попросту нельзя. Нельзя рассуждать, мол - вот тут он сильно переживает, а вот тут с ним уже можно не считаться.

Так а с чем не считаться? С желанием замалчивать и затягивать, зная о проблеме?

Ну вот автору из истории хорошо в отношениях без их формализации, с чем его бывшая девушка оказалась решительно не согласна. Почему ты считаешься с её несогласием, а с его позицией - нет? Девушка оказалась в твоих глазах ровнее потому... что что?

Потому что в отношениях не будет ок, если кому-то одному плохо. Не будет заключён брак, если один из пары сказал нет, даже если другой сказал да. Не будет классным секс, в котором один из партнёров получает удовольствие, а другому больно и неприятно.
Это вопрос, в котором нужно приходить к какому-то согласию или расходиться. И для любого решения обоим из пары, а не кому-то одному нужно знать расклад. Автор знал о желаниях девушки, она о его позиции - нет. Поэтому они не в равном положении. Если что, кстати, девушка мне тоже не особенно нравится с публичными сценами.

[Lsv]

Ну если смотреть с такой позиции, истории вообще нет никакого смысла обсуждать.

Нет, это не так. Всегда существует поле для обсуждения, так как информация в любом случае поступает. Вопрос в том, как ты её обрабатываешь. Можно обсудить красные шторы, а можно спорить об их символизме. Споры о символизме не конструктивны.

Так а с чем не считаться? С желанием замалчивать и затягивать, зная о проблеме?

Желание одной конкретной девочки выйти замуж не является проблемой пары ни с одной стороны. Проблемой могут являться действия этой самой девушки, направленные на достижение желаемого и то - далеко не любые действия.

Потому что в отношениях не будет ок, если кому-то одному плохо

Манипулятивное заявление. "Мне будет плохо, если ты меня замуж не возьмешь!", "Мне будет плохо, если ты мне сережки не купишь!". "Мне будет плохо, если мы в отпуск через неделю не полетим!". "Мне будет плохо, если ты продолжишь общаться со своими друзьями!". "Мне будет плохо, если ты не будешь варить мне борщи и стирать носки!". "Мне будет плохо, если ты не будешь делать мне минет, стоя в мостике!"

Фактически, оправданное "плохо" начинается тогда, когда один человек делает что-то плохое другому. Когда человеку вменяется не то, что он сделал что-то плохое, а то, что он не делает лучше - это не проблема. Это кто-то ohuel.

[Маргейт]

Эх,я сказала "да" в 20 лет, а поженились мы через 10 лет ток...Счас понимаю что я тогда легко согласилась, зная что регистрация будет ещё нескоро - мы были бедными студентами. А если б вот так, серьёзно, мол пошли подавать заявление завтра, то даже с любимым человеком засомневаешься а не рано ли и вообще зачем оно... Всё таки это имущественные обязательства, как-то морально сложнее разбежаться в браке, родственники уже твои приняли нового члена семьи - с ними потом объясняться, общаться с его родными... Прекрасно понимаю всех оттягивающих брак или нестремящихся в него вступать. Нужно быть на 100% уверенным в человеке,чтоб потом не разводиться. А если планируешь быстрый развод - так нафиг это всё?

[Alguna Vez]

"Мне будет плохо, если ты ..."

у меня автоматом реакция "нинада об меня мучиться, пойду-ка я..."

[Сарделька]

Желание одной конкретной девочки выйти замуж не является проблемой пары ни с одной стороны. Проблемой могут являться действия этой самой девушки, направленные на достижение желаемого и то - далеко не любые действия.

Вот поэтому парень и огреб - не потому, что он предложение не сделал, а потому, что считал, что это не проблема. Не относился бы к желанию девушки столь легкомысленно - нашел бы подходящие слова, чтобы свою позицию объяснить, смог бы не допустить скандал, да хоть тему перевести, как в комментариях было. А у людей "ачетакова" есть талант всех бесить ).

Манипулятивное заявление. "Мне будет плохо, если ты меня замуж не возьмешь!", "Мне будет плохо, если ты мне сережки не купишь!". "Мне будет плохо, если мы в отпуск через неделю не полетим!". "Мне будет плохо, если ты продолжишь общаться со своими друзьями!". "Мне будет плохо, если ты не будешь варить мне борщи и стирать носки!". "Мне будет плохо, если ты не будешь делать мне минет, стоя в мостике!"

Фактически, оправданное "плохо" начинается тогда, когда один человек делает что-то плохое другому. Когда человеку вменяется не то, что он сделал что-то плохое, а то, что он не делает лучше.

Вот только не надо "хочу замуж" приравнивать к "хочу шубу". Замуж обычно хотят, когда хотят родить, а для многих женщин самореализация завязана на материнство - им важнее всего именно в этой сфере себя реализовать. Рожать от сожителя - удовольствие на любителя, а репродуктивная функция у женщины угасает быстро. Поэтому сожитель, не предлагающий брак, ничего не делает, а положение женщины с каждым годом становится хуже, се ля ви. Те мужчины, которые это понимают, никогда не попадут в ситуацию автора, даже если не будут предлагать своей девушке выйти замуж. )

[Lsv]

Так написала, будто хоть в одном из утверждений есть хоть что-то адекватное...

[Alguna Vez]

Замуж обычно хотят, когда хотят родить
а репродуктивная функция у женщины угасает быстро
положение женщины с каждым годом становится хуже

но... но... okaaay

[Сарделька]

Lsv, я тоже считала Вас умнее )

[Элеонора]

Эх,я сказала "да" в 20 лет, а поженились мы через 10 лет ток...

Блин, я так хотела: в 20 познакомиться, долго встречаться и взрослеть рядом с ним, а пожениться в 25 или позднее. Была уверена, что так и будет, прямо видела видения   Но не вышло - поэтому после двадцати пяти взяла быка за рога и отправилась на охоту с плакатом "выйду замуж срочно и с блеском - кто рискнёт поучаствовать?"... ужасно звучит

[Lsv]

Lsv, я тоже считала Вас умнее )

Людям свойственно ошибаться. Так, например, ты прямо сейчас посчитала, что я высказался не насчет твоих утверждений, а насчет твоей личности. И сама перешла на личности же.

При чем тут мои умственные способности? Тебе требуется объяснение, почему два прозвучавших утверждения - неадекватны?

[Notoriginal]

Нет, это не так. Всегда существует поле для обсуждения, так как информация в любом случае поступает. Вопрос в том, как ты её обрабатываешь. Можно обсудить красные шторы, а можно спорить об их символизме. Споры о символизме не конструктивны.

Обсуждения на форуме в принципе не слишком конструктивны  

Желание одной конкретной девочки выйти замуж не является проблемой пары ни с одной стороны. Проблемой могут являться действия этой самой девушки, направленные на достижение желаемого и то - далеко не любые действия.

Не только. Скрытые конфликты серьёзно вредят отношениям, даже если сознательно никто ничего не делает для определённого их разрешения. Добавляется "закрытых" тем, появляется напряжённость в общении в какие-то моменты, часто становится фигово с сексом, больше раздражения по мелочам, меньше хочется делать партнеру приятностей, люди начинают зацепляться в бытовых штуках.
Да банально, когда рядом находится человек в плохом настроении, тревожный или обиженный, это само по себе угнетает. Даже если этого не осознавать.

Манипулятивное заявление. "Мне будет плохо, если ты меня замуж не возьмешь!", "Мне будет плохо, если ты мне сережки не купишь!". "Мне будет плохо, если мы в отпуск через неделю не полетим!". "Мне будет плохо, если ты продолжишь общаться со своими друзьями!". "Мне будет плохо, если ты не будешь варить мне борщи и стирать носки!". "Мне будет плохо, если ты не будешь делать мне минет, стоя в мостике!"

Так и нафиг жить с мудаком любого пола, который только и ждёт, чтобы ты расслабился и тебя можно было использовать?
Если понимаешь, что человек начинает так делать, очевидно, что с ним надо расставаться.

Фактически, оправданное "плохо" начинается тогда, когда один человек делает что-то плохое другому. Когда человеку вменяется не то, что он сделал что-то плохое, а то, что он не делает лучше - это не проблема. Это кто-то ohuel.

А в чем прикол таких отношений, в которых люди только не делают друг другу гадостей? Если не можешь рассчитывать на то, что партнёр будет с тобой честен, поможет в сложной ситуации?
Тогда уж проще секс без обязательств, хотя бы разнообразие.

[Stahash]

Замуж обычно хотят, когда хотят родить
а репродуктивная функция у женщины угасает быстро
положение женщины с каждым годом становится хуже

но... но... okaaay

Ну понятно, что не все, кто хочет замуж, хочет родить.
Но в целом то Сарделька правильно написала Детородная функция ограничена по времени. Пока партнёра подходящего найдёшь, пока то сё. Попыток не так уж много. Официальный брак иногда нужен иногда нет чисто по бюрократическим соображениям - это уж от страны зависит. В некоторых странах поздно или вообще не женятся, и детей спокойно вне брака рожают, потому что мамок там государство и так защитит.
Так что если женщина в целом заинтересована в деторождении, то мужик, который не понимает всех этих штук и даже не стремится понять, и ток мямлит про "нууу успеется" нинужон  

У меня есть знакомая, когда своего МЧ даже скидывала примеры колец, которые хотела бы получить на помолвку  

Хорошая тема, кстати
Я первые две помолвки вообще сама выбирала. Выберет ещё фигню какую, а мне потом носить   ну уж нет.

[TVHC]

Вангую, боится, что в семейной жизни так и будет, если он именно прогнется под ее уговоры, а не сам примет решение - сначала продавила его на женитьбу, потом на ребенка, а потом глядишь - и ты без хобби и друзей под каблуком у жены оказался.

А много у вас в окружении таких примеров?
Я просто ни разу в жизни подобной жести не встречала.

Разве что хрестоматийный Хоботов на ум приходит.

[Lsv]

Обсуждения на форуме в принципе не слишком конструктивны  

Очень жаль.

Скрытые конфликты серьёзно вредят отношениям

Несомненно. Однако, отказ считаться с партнером, сосредотачиваясь исключительно на своих стремлениях - это не скрытый конфликт. Это эгоизм.

Так и нафиг жить с мудаком любого пола, который только и ждёт, чтобы ты расслабился и тебя можно было использовать?

На мой взгляд - незачем. Влюбленный, или, например, созависимый человек будет со мной не согласен.

А в чем прикол таких отношений, в которых люди только не делают друг другу гадостей?

Я не выступал за такой формат отношений - всего лишь внес ясность в терминологию. Если ты этим хочешь сказать, что отказ от позитивного развития есть зло - я соглашусь. Только добавлю, что брак - не единственная форма развития и, более того - не всегда позитивная. Так, женившийся из соображений "чтобы не истерила" молодой человек с большой вероятностью просто угробит несколько лет как своей жизни, так и жизни молодой жены. В особо запущенных случаях в эту схему включается деторождение и ворох потенциальных проблем.

[Hacksley]

Вот только не надо "хочу замуж" приравнивать к "хочу шубу". Замуж обычно хотят, когда хотят родить, а для многих женщин самореализация завязана на материнство - им важнее всего именно в этой сфере себя реализовать. Рожать от сожителя - удовольствие на любителя, а репродуктивная функция у женщины угасает быстро. Поэтому сожитель, не предлагающий брак, ничего не делает, а положение женщины с каждым годом становится хуже, се ля ви. Те мужчины, которые это понимают, никогда не попадут в ситуацию автора, даже если не будут предлагать своей девушке выйти замуж. )

А реализоваться в роли владелицы шубы она хотеть не может?
И что, что кому-то важно реализоваться в роли матери? Если прям кюшать не можешь, то открываешь рот и разговариваешь один на один с потенциальным партнером, а не язык в жопу и ждешь-надеешься, а потом возлагаешь на человека вину за несбывшиеся ожидания.

Я согласна, что если мужик слезает с темы и линяет от разговоров, то нахер его, ибо с ним каши не сваришь (а ждать бесконечно не позволяет овариальный резерв и здравый смысл). Но смысл требовать от него чего-то и бить копытом? Потом этот непонятливый будет округлять глазки на необходимость менять подгузники, обеспечивать семью или уделять время воспитанию ребенка. Вот серьезно, смысл пихать мертвую лошадь?

[Notoriginal]

Несомненно. Однако, отказ считаться с партнером, сосредотачиваясь исключительно на своих стремлениях - это не скрытый конфликт. Это эгоизм.

Есть принципиальные моменты, о которых нельзя просто взять и забыть в попытке считаться с партнёром. В них можно сойтись или нет, и если люди не сходятся, то это конфликт интересов. А если ещё и замалчивают это, оно превращается в скрытый конфликт.
Если девушка о своём желании молчала, она со своей стороны тоже была неправа. Но в её случае более-менее понятны причины этого молчания, все же в культуре нашей страны не поощряется инициатива женщины в этом вопросе. Настойчивые попытки его прояснить считаются стыдными и унизительными.

Если ты этим хочешь сказать, что отказ от позитивного развития есть зло - я соглашусь. Только добавлю, что брак - не единственная форма развития и, более того - не всегда позитивная.

Так я и не считаю, что автору нужно было жениться. Или кому бы то ни было.
Я считаю, что о своих намерениях в этом отношении, будь это брак, отказ от брака в принципе, отказ от брака в ближайшее время, нужно было сообщить прямо и доходчиво. Даже если это "я жениться сейчас не готов, когда буду готов не знаю", это нормально. Намного лучше, чем морозиться и делать вид, что не понимаешь, чего от тебя ждут. В этом случае уже девушка должна была бы принять решение - смириться и перестать ждать, подождать какое-то конкретное время или расстаться сразу.

[CynicalCreature]

А если парень будет ссылаться на традиции в вопросе кому варить борщ - норм?

[Framsto]

У меня тоже есть такая пара знакомых, барышня с прошлого лета делает толстые и не очень намеки, а парень прикидывается ветошью. Хотя когда мы без нее сидим - и говорит о будущей женитьбе, и планирует с ней жизнь, и видно, что в целом все вроде должно быть. Но... отталкивает его давление с ее стороны, очень сильно. Вангую, боится, что в семейной жизни так и будет, если он именно прогнется под ее уговоры, а не сам примет решение - сначала продавила его на женитьбу, потом на ребенка, а потом глядишь - и ты без хобби и друзей под каблуком у жены оказался.

Какая неприятная история. Я конечно не понимаю, зачем встречаться с таким тряпочным кукусиком, которому настолько насрать на партнера, что он прикидывается ветошью вместо нормального ответа, но как же бесят эти "прогнулся", "оказался под каблуком". Получается, если партнёр А интересуется о переходе на новый этап отношений, партнёр Б при согласии "прогибается"? У этой штуки есть какой-то кулдаун, фиксированное количество времени, через которое партнёр Б не "прогибается", а "сам принимает решение"? Согласие с каким-либо предложением не является слабостью, оно автоматически не даёт права решать в других вопросах, не ставит партнёра Б в унизительное положение. Люди обычно достаточно смышленные, чтобы в важных для них вопросах, которые зависят от других людей, услышать да/нет/не решил и пока не могу решить. Но бегать от вопроса конечно проще, чем честно всё сказать.

[Ыш]

Мне делали предложение при свидетелях (дело было в походе). Правда, был нюанс: заявление мы к тому моменту уже подали. Просто у меня была хотелка: чтоб предложение сделали красиво и с кольцом.