Привет уважаемым форумчанам. Надеюсь, пишу в правильный раздел
Ситуация моя мягко говоря не уникальная, но очень хочется услышать мнение "со стороны", потому что я, признаться, абсолютно запутался. Постараюсь рассказать историю достаточно подробно.
Что было:
Мне сейчас 23, встречался с девушкой почти 5 лет, из них 2 года жили вместе. Учились в соседних группах (медицинский университет), сначала дружили, потом меня бросила предыдущая девушка
и она мне очень сильно помогла не скатиться в уныние, потом сказал что я ей нравлюсь, я тоже чувствовал себя замечательно рядом с ней, так и завертелось. Оба были девственниками
Понимали друг друга с полуслова, друзья-знакомые говорили что "вы нашли друг друга", познакомили друг друга с родителями, ее родители ко мне отнеслись в меру равнодушно, мои родственники в ней души не чаяли, хотя редко кому доверяют. Пока учились купил квартиру (наследство привалило), машину, не сказать чтобы сильно шиковали, но для семьи из двух бедных студентов жили нормально. Я последнее время работал, родители мои тоже помогали, ее поменьше. Не могу сказать что я был идеальным парнем - не записной красавец, дрищеват, бываю нудноват и вспыльчив (она правда тоже не без недостатков
). Может, не всегда помогал с домашними делами в той степени как ей бы хотелось (я работал, она нет), может цветы не часто дарил. Но всегда и во всем поддерживал, за 5 лет никаких серьезных ссор не было, ни в чем особо не отказывал, с друзьями-подругами встречаться не запрещал, ревностью не донимал, доверял абсолютно, переживал больше чем за себя, очень гордился ее успехами и души не чаял. Она отвечала тем же, была нежна и добра.
Что стало:
Лето выдалось нелегким. Выпускные экзамены, поступление в ординатуру, проблемы на работе (работал фактически на себя, а это очень много времени и нервов), заболел кот, пьяный судимый хрен без прав разбил машину въехав в нее на стоянке (куча дел с его поисками, дпс и тд). Глядя ретроспективно, не сказать чтобы и в личной жизни все было так же как раньше, но мне казалось что отношения просто перешли в статус привычных, семейных, без взрывов страсти
(хотя хотелось бы немножко больше участия к моим проблемам и поддержки) и считал это вполне нормальным после 5 лет, окружающие ничего особенного не отмечали, спрашивали только когда свадьба) я отшучивался, а сам готовился на 5-летие сделать предложение уже наконец. Уезжаю по делам с дтп за 100 км, остался ночевать у бабушки, вечером общаемся в аське о коте, о оформлении документов учебных, люблю-целую, все хорошо. Утром домой, несусь, скучаю - и в лифте натыкаюсь на нее с родителями и вещами. Ощущения не передать, я в шоке, пытаюсь с ней поговорить, она смотрит виновато и говорит что хочет пару неделек пожить с родителями, а мне сказать боялась типа я обижусь, хотя я ее не раз просил - если ей что-то во мне или наших отношениях не понравится - сразу говорить. Я разорался, наверное первый раз за все время, спрашиваю какого хрена, она говорит "мне так будет лучше" и уехала. Пыталась общаться в аське как ничего не бывало, я попросил ее встретится, попытался объяснить как мне было обидно и неприятно перенести такую подставу на ровном месте. Она говорила что-то вроде "мне кажется ты меня не любишь", убеждал ее в обратном. Она вроде поняла, извинялась, плакала. Через две недели в субботу заходит в гости, я все еще понятное дело обижен, т.к. доверял ей как никому и никогда и мягко говоря не ожидал такого удара. Спрашиваю когда она уже вернется, потому что я скучаю безумно и две недели прошло, а она говорит: мне все еще кажется ты не любишь меня, а я не люблю тебя. Все, приехали. Я сижу в предобморочном состоянии, она - "береги кота, надеюсь ты найдешь себе хорошую девушку, не делай с собой ничего плохого", оставляет ключи и уходит.
Субботу провел в слезах-слюнях-соплях и с бутылкой крепкого напитка, писал ей какую то бессвязную чушь. Рассказал родителям и лучшему другу, они были тоже в полнейшем шоке. В воскресенье собрал мысли и себя самого в кулак, понял что по-настоящему люблю ее и не готов так вот потерять, нашел круглосуточный магазин цветов, купил здоровенный букет, караулил полночи у дома, встретил, она меня явно не ожидала. Просил прощения, сделал предложение, она опять в слезы, сказала что сейчас очень торопится (действительно торопилась) и чтобы я приходил вечером в гости. Я практически обнадеженный прилетаю вечером, она предлагает пройтись погулять. Говорит что последние полгода не чувствует "огня" в наших отношениях, что я ей по прежнему нравлюсь, но она не видит во мне мужчину, что в ее понимании обязательно должна быть страсть, что думала что у нас будет отличная семья, а сейчас ей ничего не хочется. Я пытаюсь ей что-то объяснить, выворачиваю душу наизнанку что не делал ни перед кем и никогда, говорю кучу ласковых слов, делаю ей еще раз предложение. Но все разбивается об ее равнодушие. На вопросы почему она меня тогда обманывала, куда делись все ее обещания, доверие и зачем все ломать своими руками - "ты всегда говоришь такие правильные слова что я не могу с тобой спорить, но я не знаю что тебе ответить". Говорил как будто с другим человеком. Этим и закончилось.
Позже пересекался с ней еще два раза (отвозил вещи, в основном рукоделия). Был подчеркнуто вежлив, на нее старался не смотреть, она пыталась меня обнять.
Второй раз вообще не разговаривал, только "привет-это все? - да", потому что от одного звука ее голоса меня всего переворачивало.
Что сейчас:
Полнейшая разруха в голове и вокруг. Все валится из рук, ничего не интересует. Считай вся "взрослая" жизнь прошла рядом с ней, которой я доверял самое сокровенное и беспокоился больше чем за себя. Люблю ее до сих пор и одновременно ненавижу, пытаюсь забыть, но читаю ее блог чтобы хоть немого знать что она делает. Не могу о ней не думать, постоянно прокручиваю действия, диалоги, пытаюсь понять что же я сделал не так. Совершенно отвык жить один, когда не с кем даже поделиться мыслями, все вокруг - вещи, события, совместные планы - все напоминает о ней. Друзья и мать конечно сочувствуют, но мне от этого только хуже. Не могу понять, потерял ли я свое счастье или наоброт спас себя от мучительного развода в дальнейшем. И изменилось бы что-то, если бы я сделал ей предложение раньше.
Извиняюсь за "многабукаф".
Жду мнений, критики, вопросов, советов. Хочется понять уже степень своей вины в случившемся и сделать выводы. И забыть. А то крыша совсем уедет, уже устал улыбаться когда на душе пусто.
