Всем привет! Мне сейчас довольно трудно сформулировать свои мысли в кучку, поэтому возможно будет немного сумбурный поток мыслей.
Году эдак в 2010 у меня начался ряд неприятностей во всех сферах и этот п*здец длился с переменным успехом аж до текущего года.
П*здец был во всех сферах, и в личной (бросали парни или лгали, или юзали, ссоры с родителями, не понимали друг друга, потеря друзей), и в профессиональной. Своим серым веществом я осознаю что у других людей случались проблемы куда хуже моих. Но из-за своей гиперэмоциональности, добрая часть неприятностей переживалась остро, я могла неделю не спать, не есть, "питаться" седативными, реветь, тупить в потолок.
Но уже как год я заметила одну особенность. Я стала обладать каким-то нездоровым пох*измом на все окружающее. Любой эмоциональный всплеск сопровождается длительной апатией.
Яркие примеры:
1. Мне нравится парень. Парень делает что-то, что меня оскорбляет. Например, уходит в закат или начинает флиртовать с другой девушкой. В последствии я завожусь, копаюсь в себе, нервничаю (длится от 1го до 3х дней в зависимости от моей симпатии к объекту), а потом отрезает. Я ничего не чувствую к человеку, меня в буквальном смысле тошнит от одного его вида и я не хочу никак продолжать общение с ним.
2. Проявляю инициативу на работе, выдвигаю идею/и. Если они не финансируются (то есть, ты работай над этим, но денег не получишь) или если ее готовы обсудить еще раз, но года через два, то у меня пропадает весь запал работать и дальше над идей или же работать в этой компании ВООБЩЕ. Начинаю делать все хуже, чем раньше, спустя рукава.
3. Очень часто мне снятся сны, в которых я теряю близких. И во снах я понимаю, что мне все равно. Просыпаюсь и по-прежнему осознаю, что если что-то с ними случится, то я буду думать только о том, как мне решать проблемы, связанные с отсутствием близких. О самой же потере не задумываюсь и меня она не волнует.
4. Понимаю, что не готова к отношениям. Тупо не хочу вставать каждое утро, готовить завтра ему, убирать еженедельно в квартире, стирать для кого-то, надевать то, что не хочу я, но хочет он. Делать что-то в угоду кому-то, а не себе. Понимаю, что не хочу детей вообще. Не хочу слышать их ор, их капризы, не хочу вставать 20 раз за ночь, чтоб покормить или сменить подгузники.
5. Чаще появляется мысль стать каким-нибудь грызуном, вырыть норку, сидеть там и пожалуйста чтоб меня не трогали.
6. Часто теряю чувство реальности. Бывает идешь по улице, как во сне. Нету четкого осознания, что ты бодрствуешь, а не гуляешь во сне. Бывает, идешь по улице, тебя может кто-то окрикнуть или ударить по плечу, поворачиваешься, а там никого нет.
Ходила к психологам, ходила к психиатрам. Пила какие-то таблетки полгода назад, которые мне прописали. Все как мертвому припарки. Анализы на гормоны аномалий не выявили.
Врачи говорили, я просто устала, мне нужно отдохнуть. Врачи говорили, я просто слишком все близко к сердцу воспринимаю. Мне им верить или нет? Может я шизофреник? Мне надо ложиться в больницу?
