Мамонтенок ищет папу

[Dana Kowalczyk]

Bestia, а как ваша мама выражала ее отношение к вашему отцу? Как объясняла тот факт, что он не живет с вами?

Автор вот сама пишет, что с детских лет дочери объясняла ей, что папа хороший, просто живет в другом городе, у него другая семья. Штука в том, что для маленького ребенка "другая семья" не означает разрыв отношений, как для взрослого. Ребенок будет думать, что у папы есть еще одна семья, почему бы всем нам не быть одной большой семьей. Таким образом, единственным моментом, реально удерживающим папу от общения с ним, ребенок видит только проживание в другом городе. Это действует до лет пяти, пока ребенок не понимает, что жить в другом городе - вовсе не преграда к тому, чтобы приезжать навещать хоть иногда.

Имхо, до определенного возраста лучше уж вранье про летчика-испытателя, пропавшего без вести, чем осознание того, что папа жив-здоров, и вовсе не плохой, а хороший, вот просто тебя лично не любит и видеть не хочет.

[Sangria]

Имхо, до определенного возраста лучше уж вранье про летчика-испытателя, пропавшего без вести, чем осознание того, что папа жив-здоров, и вовсе не плохой, а хороший, вот просто тебя лично не любит и видеть не хочет.

А я вот всю свою жизнь не понимала одной вещи: вот этой вот концепции "про отца, как про покойника - либо хорошее, либо ничего". Имхо, это оправдано только в 2-х случаях: либо он действительно покойник, либо вы тихо-мирно развелись и он продолжает активно участвовать в жизни ребенка. Во всех остальных случаях отец в ее жизни, скорее всего, не появится. А вот чувство вины у ребенка (кто-то же в истории должен быть плохим? Если папа хороший - значит он ушел от плохого ребенка) и желание найти "хорошего" папу - вполне может появится.
Почему бы не рассказать ребенку, что бывают хорошие поступки и плохие поступки, которые вредят другим людям? И то что папа о ней слышать не хочет - это не "папа хороший, так жизнь сложилась", а папа сделал плохой поступок по отношению к ней. И ребенок будет знать, что уж он-то точно ни в чем не виноват.
А если блудный папа объявится - ну, это его проблемы, как строить отношения с забытым некогда ребенком.

[MdSel]

что-то я не понимаю, в чём она виновата. рожать детей -её право. захотела третьего родить - рожает. что-то больно вам интересна её вагина.
она ж не жалуется что ей жить не на что. её коробит то что её детей обижают те, кто вроде-бы должны их любить.

старший ребёнок страдает не потому что мать третьего рожает, а потому что её отец кинул.

[Актриска]

Сангрия, вы, по-моему, сейчас легко и непринужденно изменили мое мнение по этому вопросу. Я раньше тоже была сторонником подхода "про папу или хорошо, или ничего", а сейчас задумалась и недоумеваю - и правда, а нафига? Да, он действительно совершил плохой поступок, отказавшись от своего ребенка. Зачем матери, которая и так тащит на себе ребенка в одиночестве, еще и это тело выгораживать?

[Bestia]

Bestia, а как ваша мама выражала ее отношение к вашему отцу? Как объясняла тот факт, что он не живет с вами?

Так вот никак она не объясняла Я просто ее об этом не спрашивала - мне всего хватало, мне казалось, что у меня в семье все совершенно нормально. А то что папы нет - ну так семьи разные бывают, у кого то пять братьев, у кого-то папа есть, но живет фиг знает где, у кого-то две бабушки.
Вчера, когда читала эту тему у меня еще какие-то сомнения были, может я просто чего не помню? Не могу же я помнить самое раннее детство. Сегодня утром виделась с мамой и решила уточнить.
И да, она подтвердила - я все помнила верно. Со слов мамы я в первый раз заинтересовалась этим вопросом лет в 6, когда уже умела читать и в какой-то книжке детской увидела про составление родословных и начала составлять свою. Спросила - мама сказала, что они развелись сразу почти после моего рождения - все, мой интерес иссяк.

[Sangria]

Сангрия, вы, по-моему, сейчас легко и непринужденно изменили мое мнение по этому вопросу. Я раньше тоже была сторонником подхода "про папу или хорошо, или ничего", а сейчас задумалась и недоумеваю - и правда, а нафига? Да, он действительно совершил плохой поступок, отказавшись от своего ребенка. Зачем матери, которая и так тащит на себе ребенка в одиночестве, еще и это тело выгораживать?

Вот и я о том же. Одно дело - когда папа есть, общается с ребенком и чувствуется в жизни - тогда можно говорить, что мать лжет, очерняет и в целом портит отношения. А когда его нет, а тебе ребенка еще растить и растить - чего не облегчить себе и ребенку жизнь? Особенно, если он знает, что где-то там у папы новая семья. Я не знаю, какой матерью надо быть, чтобы позволить своему ребенку считать себя плохим или мучится без папы (который ну наверняка просто не знает о ее существовании). И это все ради блага, ради мнения о человеке, который кроме впрыскивания спермы ничего этому ребенку не дал. Ведь объяснение, что все люди разные и бывают разные поступки закладываются в ребенка чуть ли не с младенчества. А папа у нас, внезапно, священная корова.

[Red_moon]

Я тоже не понимаю,зачем тряпочкой протирать светлый образ горе-папашки?если папе реально плевать на ребёнка,то зачем от ребёнка правду скрывать?

[Sangria]

Сложно, но это не причина говорить: "Твой пап хороший, просто живет не с нами". Потому что нихрена он не хороший.

[Актриска]

Не, Смолл, я не за то, чтобы рассказывать, какой папа мудак в общем и целом. Я за то, чтобы четко и ясно сказать, что по отношению к ребенку папа поступил, как мудак. Можно рассказать, какой он был умный и успешный, как много денег зарабатывал, как красиво ухаживал, как заботился (в общем, говорить обо всем хорошем, если это хорошее было). Но не оправдывать его за то, что он бросил ребенка. А если папа пил, бил, гулял, а потом еще и бросил, то так и надо рассказать, зачем это скрывать и выгораживать его?

[Ellie]

На счёт истории, я сбилась после второго ребёнка кто тот кого рожал

Я так поняла: Тася от первого мужика, средняя дочь - от второго, третья - тоже от второго, но признавать её он не хочет, так как боится спалиться перед новой женой, что изменял ей с бывшей.
Правильно? Или я опять что-то путаю?

[ProblemCreator]

Дети всегда отражают подсознание родителей на 146%, а вот сознание - как получится. Дети всегда ориентированы на чувства и поведение родителей, а не на их слова.
В жуже эта овуляха может сколько угодно рвать на грудях тельняшку, что она "ничего такого про папу не говорила" и вапще-вапще в дочкиных закидонах вся невиноватая, и даже сама может в это искренне верить. Более того, ей жизненно необходимо в это верить, иначе она останется лицом к лицу с неприглядной правдой: ее желание иметь штаны в доме огромно и всеобъемлюще, и этому желанию она принесет в жертву что угодно.

p.s. особенно умиляет пассаж "так получилось" про залет. При таком истерическом нежелании рулить собственной жизнью неудивительно, что желание иметь священные штаны рулит ею. И ее дочерью оно тоже уже рулит, что очевидно для всех, кроме нее самой.

[dominatrix]

Идея, что папа хороший, но при этом тебя не любит, приведет ребенка к неизбежному выводу: это же я/мама говно и поэтому нас любить нельзя.
Пусть лучше козел будет козлом, чо уж.

[Jylia]

Первый муж ушёл, потому что автор занималась только ребёнком, на второга пыталась навесить и до сих пор навешивает ребёнка..

Больше всего мне непонятно, почему второй муж не сбежал, роняя тапки ещё до заделывания детей.

[Настюшка]

А мы население просвещаем на тему стерилизации животных, оказывается не тех стерилизовать надо в первую очередь. И что может побудить женщину спать с мужиком, который ушел от тебя к другой? Он что куем американские спутники сбивает?

[Йожик]

Когда пятилетний сын подруги после ряда невыполенных папой обещаний пришел к выводу, что это он, ребенок, плохой, мама провела с ним беседу: люди бывают такие и сякие, некоторые говорят и делают, некоторые говорят и не делают, кто-то и не говорит, и не делает, и отвела ребенка к детскому психологу. Бесплатно, кстати, но эффективно. В итоге ребенок папочку любит, но понимает, какой у него папочка, и все, что делает папочка, - это папенькино.
Мама из истории демонстрирует аддиктивное поведение - кто-то пьет, кто-то курит, кто-то колется, а у нее человек вызывает аддикцию. По-хорошему, ей бы самой к доктору-мозгоправу сходить, но ведь не пойдет же. И дочь бы отвести к детскому психологу - времени было достаточно, но ведь навряд ли же водила.
Я вообще сторонник того, что у детей нет проблем, проблемы бывают у взрослых. Поэтому, если хочешь помочь ребенку, начни с его взрослых. Не должен левый дядя любить чужую дочь как родную. Может неплохо общаться, помогать в чем-то маме, но вот играть роль папы - не должен ни разу. Захочет - пожалуйста, не захочет - не надо пихать "нежного, тактильного" ребенка куда можно и куда не нужно. Чем больше навязывают - тем больше отторжение, которого изначально могло не быть. И тем больше травма у ребенка - с ней явно что-то не так, раз уже второй дядя плевать на нее хотел.

[Jylia]

Йожик + много.

[Ausser]

у меня есть знакомая.
ну как знакомая. тян знакомая знакомых знакомых, о которой хихикают в разные компаниях и травят байки.
тян очень любвеобильна. нет, она не меняет партнеров каждый месяц. она ВСТРЕЧАЕТ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
каждый месяц у нее случается люблю-ни-магу  (завидую аж), о чем пестрят соц. сети. и нет, до этого все была не любовь, а выдумка. а теперь настоящая Любовь. именно с большой буквы.
у тян уже два брака за плечами, и есть ребенок.
и вот несчастная девочка мелкая вынуждена каждый месяц знакомиться с новым папой.
которого именно представляют как: это твой новый папа
я бы таким маточные трубы перерезала.

[Beth_csn]

Мне очень интересно, автор вообще думала о том, что третий ребенок вполне может оказаться в ситуации, когда папа приезжает к его старшей сестре, дарит ей подарки, играет с ней, а на него ноль внимания? Ей, получается, врать придется, что они от разных отцов, потому что как ребенку объяснить, почему папа сестру любит, а его не признает, я не представляю. Но тут может кто-то добренький найтись, кто решит, что деточки надо обязательно рассказать, кто его папа.

Вот автор ведь на примере старшей видела, как тяжело ребенку может быть без отца, тем более, если у сестры отец есть. Но нет, надо родить еще одного ребенка и пройти все заново.

[caramel]

Какой-то сказочный трындец
Я росла без отца, мне в три года в голову не приходило задавать вопросы о нем
В 12 я знала - он бросил меня и маму, он не достоин, чтобы его искали
Какие-то явные огрехи в воспитании у этой тетки, хотя что тут говорить после "на сносях третьим ребенком"
идиотка

[Jylia]

Мой ребёнок впервые задался этим вопросом лет в пять. Когда знакомила с мужем, спросил, можно ли его папой называть.
Разрешение получено, но кстати, так
 и не используется. Сначала звал "дядя Имя", сейчас просто по имени.

[Dana Kowalczyk]

Не должен левый дядя любить чужую дочь как родную. Может неплохо общаться, помогать в чем-то маме, но вот играть роль папы - не должен ни разу. Захочет - пожалуйста, не захочет - не надо пихать "нежного, тактильного" ребенка куда можно и куда не нужно. Чем больше навязывают - тем больше отторжение, которого изначально могло не быть. И тем больше травма у ребенка - с ней явно что-то не так, раз уже второй дядя плевать на нее хотел.

Не должен, но левого дядю-то тут никто и не винит. Это вина матери, что она сошлась с мужчиной, который не желает играть роль папы для приемного ребенка. Я не мать одиночка, но могу понять чувства женщины, которой из-за "прицепа" трудно найти любовь, тем не менее я считаю, что до хотя бы школьного возраста детей ты сначала мать, а потом женщина. Т.е. интересы ребенка всегда должны быть в приоритете, и если ты не можешь найти мужчину, который твоего ребенка примет как своего, то лучше уж никакого папы, чем такой.

[Йожик]

Не должен, но левого дядю-то тут никто и не винит. Это вина матери, что она сошлась с мужчиной, который не желает играть роль папы для приемного ребенка. Я не мать одиночка, но могу понять чувства женщины, которой из-за "прицепа" трудно найти любовь, тем не менее я считаю, что до хотя бы школьного возраста детей ты сначала мать, а потом женщина. Т.е. интересы ребенка всегда должны быть в приоритете, и если ты не можешь найти мужчину, который твоего ребенка примет как своего, то лучше уж никакого папы, чем такой.

У ребенка уже есть папа. Дядя, живущий с мамой, - мамин друг и выполняет функцию маминого друга. Если мамин друг или папина подруга относятся к ребенку нормально, этого достаточно: например, иногда играют, могут присмотреть, могут вместе сходить куда-нибудь, могут математику объяснять. Если чужой дядя жалеет ребенку кусок хлеба, обижает, бьет, орет - тут да, интересы ребенка в приоритете, дядя на выход. Чем больше навязанного родительства с непременным желанием "опапить" ребенка, тем печальнее итог и для ребенка, и для матери. Оба лишаются если не друга, то хорошего знакомого. Мало кто вступает в отношения или брак исключительно для того, чтобы усыновить/удочерить кого-нибудь.

[Dana Kowalczyk]

Согласна. Маме нужно изначально определиться, кого она ищет - мужа для себя или папу для ребенка. Кстати, я тут подумала, вина мужа тут тоже есть, надо было сразу еще до женитьбы установить четкие границы и объяснить будущей жене, что ребенок у него отцовских чувств не вызывает.

[Йожик]

Согласна. Маме нужно изначально определиться, кого она ищет - мужа для себя или папу для ребенка. Кстати, я тут подумала, вина мужа тут тоже есть, надо было сразу еще до женитьбы установить четкие границы и объяснить будущей жене, что ребенок у него отцовских чувств не вызывает.

Проблема мамы из истории - стирание границ плюс аддикция. Мамин друг, из которого упорно пытались сделать папу, к ребенку относился хорошо. Судя по тому, что он с ней играл, "но не как папа" - это вообще как? - гулял, вместе ходили куда-нибудь, то вполне мог испытывать дружеские чувства к ребенку, тем более, что девочка знала о родном отце.  И с девочкой ладил - чего еще надо? а любовь, привязанность, если не похожи на coup de foudre, приходят со временем дружелюбного общения. Когда начались истерики жены, мог просто офигеть, а дальше - каждое действие рождает противодействие. Он и так делал все, что мог. У девочки проблемы не потому, что у мамы друзья и другие дети, а потому, что у мамы проблемы низкая самооценка и мама себя не любит. Она-то отождествляет себя с мамой, а раз мама такая, значит, и она такая же, если не хуже. И надеется, что вдруг папа получше будет. Ей нужен кто-то, на кого можно опереться. Маме в первую очередь надо заниматься собой, если она хочет быть опорой для детей.

Если повзрослевшая мама будет встречаться с мужчиной, то это будет двое взрослых, занимающихся детьми, или один взрослый будет помогать другому взрослому заботиться о детях. А не метаться из крайности в крайность: сначала мужчину для себя, а потом давай из него делать папу для детей, или пытаться ужиться с папой для детей.