Добра всем.
Навалилось как-то много дерьма, и очень хочется высказаться "не в пустоту". Но постараюсь кратко и без нытья. Последнее время моя жизнь летит в полную п*зду, все это безумно давит и посещают мысли, что самовыпилиться - не самый плохой вариант. Хотя и осознаю, что никогда подобную слабость себе не позволю. Но сил вставать по утрам уже нет.
1. Работа. Должна была получить серьезное повышение, что отразилось бы на зарплате и положении. Т.к. квартиру снимаю, при этом вынуждена оплачивать учебу на заочке, ради этого повышения землю носом рыла, пол года почти впахивала по 12 часов. Результат - коллега по работе подставила, даже не скрывала, что специально и ради должности. Ей повышение, мне выговор, огромный штраф в счет зарплаты и, скорей всего, увольнение после выплаты по статье. Питаюсь гречкой, на следующий месяц квартиру снимать просто не на что. Хз, что делать. По документам - она вся в белом, по факту начальству все равно. Помощи могу ждать только от пары друзей, но на многое рассчитывать не приходится, ибо все бедные студенты. С родными - без шансов (см.пункт2).
2. Два года назад съехала из отчего дома. Мои родители весьма деспотичны, консервативны и при этом религиозны. Дома быть до 7 вечера, к мальчикам не подходить за 10 метров, юбка в пол-коса до пояса-водолазка на 3 размера больше. Ругали даже за громкий смех. От слова секс они просто хватались за сердце и кричали про домашний арест (а мне уже 19 было на тот момент). Отношения и друзья-парни тщательно срывались, подруги, благо, меня прикрывали как могли. Это смесь неплохо подпортила мне детство и юность и при ближайшей возможности я просто свалила от них, сверкая пятками. Они сочли это за предательство (по их мнению, я должна была выйти замуж за того, кого они укажут, а потом вместе с мужем ухаживать за ними до самой смерти, живя с ними под одной крышей и по их указке). С тех пор исчезли из моей жизни, и лишь иногда через дальних знакомых передают, какая я сволочь неблагодарная. Пару месяцев назад умер двоюродный дедушка. Своих детей/внуков у него не было, по завещанию все имущество (квартира в далеком сибирском городе) перешла мне, хотя мы с ним были даже не знакомы. Родителей и родственников из этого самого далекого сибирского это сильно возмутило, сейчас идут судебные разбирательства, и периодически они мне очень неплохо полощут нервы. Я бы не сказала, что эта квартира мне нужна - мне до нее ехать двое суток, а за съем много не получишь. Вопрос уже чисто принципиальный. Попросили бы по-хорошему - оформила бы дарственную, а так...
3. Личная жизнь. Та часть, которую сама слила в унитаз. Разрушила почти идеальные для меня отношения, продлившиеся 1.5 года. По самой тупой причине - ему со мной было плохо. Сходилась я с веселым, активным парнем, любящим быть в центре внимания, тянущим за собой кучу народу. Сама я человек достаточно пассивный, приземленный. Я люблю веселиться, но в ограниченных количествах. Нужен просто отдых ото всех и всего. К концу наших отношений он представлял собой депрессивного и уставшего от жизни человека. Ему хотелось где-то участвовать, но не хотелось мне, поэтому он сидел со мной (хотя я была совсем не против, чтобы он участвовал без меня и не раз ему об этом говорила). Последней каплей стало то, что его лучший друг заявил мне, что я порчу ему жизнь, и не имею права быть такой эгоистичной. Я решила расстаться, сама, ничего не объясняя. Сейчас уже думаю, что не имела на это права, но думать об этом как-то поздновато. Разрыв оба переживали тяжело, пробовали новые отношения, но бесполезно. Зато я снова увидела того человека, которого когда-то полюбила - активного, счастливого и улыбающегося. Но уже не моего. И понеслось. Не знаю, что сыграло - старая привязанность или действительно чувства, но я поняла, что без него не могу, хочу вернуть. Все усугубляется тем, что он говорит, что на все готов, лишь бы вернуть эти отношения. Но я все еще помню, из-за чего мы разошлись. И, боюсь, что, если все снова закрутится, мы вернемся к тому, что было. Плюс к этому тот факт, что чтобы как-то пережить все это, сошлась с нашим общим знакомым, я ему очень давно нравилась, да и он мне симпатизирует, и это тоже все усложняет. Результат - я запуталась, занимаюсь ежедневным п*здостраданием, не могу для себя ничего решить, и все это усугубляется предыдущими двумя пунктами.
Хотела без нытья и кратко - не получилось. Простите уж.
Что хочу от форума - целебных п*здюлей, наверное. И чтобы рассказали, как я не права и почему.
