старая песня на новый лад

[7even]

Где-то тут уже была моя тема про мужика с прицепом, все почти то же самое, но уже немного с другого ракурса (а именно с позиции мужика)
Анамнез:
Живем совместно с мч, у него от первого брака 8 летний сын, проживающий с бж.
Мч общается с сыном очень много, и в школу и из школы и праздники и просто погулять, ну и соответственно мат. помощь.
Однако, бывшая жена запрещает отцу приводить ребенка к себе домой, и еще некоторые виды досуга, например, совместная прогулка отца с сыном на велах. Потому что теоретически там могу быть я (предварительно это не уточняется буду ли я там или нет, а просто потому что низя-низя)
Так как мч работает очень много, помимо основной работы еще фриланс, как-то он не смог забрать ребенка после школы и сидеть у бывшей жены дома до вечера до ее прихода (работать то надо) Потому привел ребенка домой, ребенок весело мучил игрался с котярой, а мч мог закончить с работой. Но домой пораньше с работы пришла я соответственно с ребенком пересеклась, покормила да показала как веселее играть с кошей, да пошла заниматься своими делами.
Вечером того же дня бж устроила истерику и мол довел ребенка, плачет он (как выяснил мч  ребенок то был изначально доволен проведенным днем, пока случайно не сказал маме "да я у папы поел" потом начались к ребенку вопросы, а что ты там вообще делал и пр.)
Мч сразу же поговорил с ребенком, объяснил, что папа его любит, и всегда рад видеть его в гостях. На следующий раз ребенок сам попросился в гости к папе, мч уточнил точно хочешь - точно. Меня в этот раз дома не было.
После опять истерика бж - я же сказала низя!

Мч хочет общаться с ребенком в том числе и у себя дома, брать с ночевой, разнообразить досуг ребенка в т.ч. брать и туда где есть мч и я
Проблема в том, что бж против (на все вопросы почему один ответ - потому что! против и все) и она очень сильно психически давит на ребенка, может на этом фоне доводить его до истерик.
Сейчас встал вопрос как отцу таки добиться желаемого с меньшими потерями.
Варианты:
- забить на мнение бж просто приводить к себе
- меньше помогать, меньше общаться. Мол если надо забрать ребенка после школы до вечера, хорошо, приведу к себе, если нельзя то значит сама решай этот вопрос
- встречаться с ребенком только на улице/кафе/нейтральной территории. хочешь поиграть в пазлы? - ну бери и пошли ко мне
- определение порядка общения через суд (мч это вариант не рассматривает сразу)

И может кто еще чего посоветует? Как можно то?

П.С. обиженных разведенок с прицепом прошу сразу пройти мимо ибо:
- мч как папа хороший, ответственный, с каждой новой бабой не знакомит и с другими не собирается
- я не жена, штамп в паспорте вещь условная (со штампом через 3 месяца встречаний можно, без штампа через 10 лет нельзя?)
- права и обязанности у родителей по закону равные и не только мать ребенка имеет право решать с кем и где ребенку общаться, отец абсолютно точно такие же права имеет
- ребенок без психологического давления матери, абсолютно спокойно относится к посещению жилья отца и общению со мной

[AntonSor]

Вот это тараканы. Размером с тумбочку.

[Johannes]

Сейчас коршуны из темы "папа-судак" быстро налетят и расскажут какой ваш благоверный негодяй, что творит и вааще. *достаёт попкорн, усаживатся в кресле по удобнее*

[7even]

Вот это тараканы. Размером с тумбочку.

мои чтоль?  

[Вера_в_чудо]

Ребенка жалко.
Будет ваш мч приводить его к себе, а бж будет истерить => ребенку плохо
Будет ваш мч меньше времени проводить с ребенком => ребенка это будет беспокоить, и опять же ему будет плохо

[Loy Yver]

Пусть ваш партнер пойдет ва-банк и предложит бывшей супруге, чтобы сын жил с вами, а когда она устроит очередную истерику, добавит, что, если бывшая супруга не прекратит истерить и давить на ребенка, он подаст в суд и попытается отсудить себе сына.

[AntonSor]

мои чтоль?  

Не, БЖ

[Неженка]

По-моему, это самый адекватный вариант из предложенных:

- меньше помогать, меньше общаться. Мол если надо забрать ребенка после школы до вечера, хорошо, приведу к себе, если нельзя то значит сама решай этот вопрос

[дама без собачки]

определение порядка общения через суд (мч это вариант не рассматривает сразу)

А почему? Иосиф Бздонский?

[Johannes]

Ребенка жалко.
Будет ваш мч приводить его к себе, а бж будет истерить => ребенку плохо
Будет ваш мч меньше времени проводить с ребенком => ребенка это будет беспокоить, и опять же ему будет плохо

Вот и мне кажется, что все просто и логично, но в соседней теме психолога за такое же мнение тапками закидали.

[Aniramka]

Мужики без прицепов ужо закончились все, штоле?

По теме: автор, а почему вы идете на форум и ищите помощи?
Почему эту историю накатал не ваш МЧ? Вообще, такое впечатление, что вам больше всех надо
Какбэ, не считаю, что вам вообще нужно вмешиваться в эту ситуацию.
Проблему должен решать мужик со своей бывшей.
Вы-то чаво так распереживались?
Не ваш ребенок. Не ваша бывшая.

[7even]

Пусть ваш партнер пойдет ва-банк и предложит бывшей супруге, чтобы сын жил с вами, а когда она устроит очередную истерику, добавит, что, если бывшая супруга не прекратит истерить и давить на ребенка, он подаст в суд и попытается отсудить себе сына.

когда мч к себе привел ребенка, бж ему говорила "че может к себе тогда жить заберешь" - заберу, бж подзаткнулась.
но мч боится что она и ребенку так мол "к папе в гости ходил? - ну вот и иди туда жить".
Через суд мч не хочет, так как боится, что это больно по ребенку аукнется
+ как юрист как раз по таким вопросам могу сказать отсудить себе не так просто (и бж явно в курсе на чьей стороне суды). Не так просто, но можно, например когда мама не будет соблюдать установленный опять же через суд порядок общения. Хоть я объясняю мч, мол если бж не исполняет решение, приходишь с приставами - и это не значит что один пристав тянет ребенка за одну руку, а мать за другую, но он все равно боится что плохо на ребенке скажется.
дама без собачки, вот по этому не хочет. плюс с момента подачи заявления до вступления решения в силу сколько времени пройдет и как за это время ребенка затюкают

[ProblemCreator]

С такой мамашей всё будет плохо при любом раскладе. Она явно считает себя в полном праве использовать ребёнка как средство манипуляций и слива своего негатива. И с этим ничего ни по закону, ни без закона не сделаешь, хоть усрись на месте. Sad, but true.

[Матрёшка]

Здесь была тема юзера Анны С. Там тоже, помнится,  начиналось все с запретов бж на встречи. Кончилось расставанием с мч.
Так что имхуется мне, что в этой ситуации вовсе не вам выход искать. Скорее максимально дистанцироваться от любых оценок данной ситуации. О, Анирамка опередила, пока я своими толстыми пальцами тычу в экран  
И, возможно, бж таки убедил бы ваш "условный" штамп. Пока что вы для неё мимокрокодил, без труда заменяемый.

[Zdesь был Leo]

Вот и мне кажется, что все просто и логично, но в соседней теме психолога за такое же мнение тапками закидали.

Потому что тот психолух не рассматривает конкретный частный случай, а заявляет рецепт счастья на всех детей. Утверждает, что папенько в принципе не может быть судаком, это мамаша наговаривает. А если папашо и реально судак, то все равн мамаша должно говорить о папашо хорошо, ибо детёнок вырастааАт с психическими отклонениями.

Разница есть?

[7even]

Aniramka, Матрёшка в общем то, основную часть времени я считаю, что это проблемы то мужика, а не мои. Но мужик все же мой ( и я вижу его метания между сыном и мной (пока есть метания мужик несчастен и неполноценен, что лично для меня не гуд) и мы садились и обсуждали с ним совместно варианты действий, кроме указанных пока ничего не смогли придумать, вот и потопала я за советом на форум.

Zdesь был Leo это вы про какую тему?... чет я упустила

[Johannes]

С такой мамашей всё будет плохо при любом раскладе. Она явно считает себя в полном праве использовать ребёнка как средство манипуляций и слива своего негатива. И с этим ничего ни по закону, ни без закона не сделаешь, хоть усрись на месте. Sad, but true.

Двуличность, цинизм и фу-фу-фу.

[7even]

С такой мамашей всё будет плохо при любом раскладе. Она явно считает себя в полном праве использовать ребёнка как средство манипуляций и слива своего негатива. И с этим ничего ни по закону, ни без закона не сделаешь, хоть усрись на месте. Sad, but true.

Я лично считаю проблема может однажды разрешиться сама собой - когда бж найдет себе постоянного партнера. А может не разрешиться, если не найдет.

[Aniramka]

Aniramka, Матрёшка в общем то, основную часть времени я считаю, что это проблемы то мужика, а не мои. Но мужик все же мой ( и я вижу его метания между сыном и мной (пока есть метания мужик несчастен и неполноценен, что лично для меня не гуд) и мы садились и обсуждали с ним совместно варианты действий, кроме указанных пока ничего не смогли придумать, вот и потопала я за советом на форум.

Подожжити. Какие еще метания мужика между вами и сыном? Вы какбэ ваще не  сопоставимы по значимости  и уровню. Вы его женщина,с которой он делит быт, постель, проблемы. А это ребенок. И решать все проблемные вопросы он должен решать с бывшей. Вы-то на ситуацию никак повлиять не можете.
И, опять же, почему за советом на форум пришли вы, а не мужик?
Я могу задать вам сотню вопросов о его жене, разводе, их совместной жизни и тд. Но читать ответы, которые вы пропустили через свою призму восприятия, совершенно не интересно. Вы заинтересованное лицо с необъективным видением ситуации...
Не поймите меня неправильно, я не наезжаю
Просто такое впечатление, что мужчина ваш пассивный, а вы сами себя назначили дежурной по этажу. Так проблемы не решаются. Особенно, проблемы с бывшими жОнами и дитями

[Loy Yver]

но мч боится что она и ребенку так мол "к папе в гости ходил? - ну вот и иди туда жить".

Боится почему?

[Johannes]

психолух

Как ты не лестно о своей профессии то, ну ну, а потом удивляются, чего мол их народ не любит? Ну если вы друг друга шарлатанами и олухами называет - как вас понять то?
Психолог если что, на секундочку, пишет про нормальные ситуации, она изначально в подборку не включила ситуации с родителями-ущербами, потому как там все и без психологии понятно. Мне кажется это элементарным и очевидным, а вот поди ж ты, целый, наш свет в оконце Лео не догадалси, пичаль пичаль. Статья про "установки" как раз обращена к таким случаям, как этот.

[dominatrix]

Это вообще не ваш ребенок, не ваша бывшая и не ваша проблема.
Поэтому лезть даже просто с советами будет большой ошибкой.

(кто нибудь, отсыпьте попкорна)

[Meowth]

Автор, а сами-то чего хотите, какого разрешения ситуации? Из того и исходите.
Отсудить насовсем - звучит, конечно, благородно, но вы уверены, что готовы, чтобы ребенок поселился с вами (учитывая, что 8-летнее чужое дитя с неадекватной матушкой в анамнезе - это тот ещё геморрой, а "видеть пару раз на час" от "постоянно жить вместе и воспитывать" отличается примерно, как туризм от эмиграции)?

[Aniramka]

Обожаю этот вопрос любовь не рассматривается?

Рассматривается.
Но нужно знать и понимать, что наличие ребенка от прошлого брака - это всегда дополнительные проблемы, обязательства, неудобства, материальные выплаты и тд и тп
Если человек морально к этому готов - ок. Но глупо после того, как ты сходишься с человеком, у которого есть ребенок и бывшая жена, потом расстраиваться и удивляться, что что-то not so smooth as planned

Но я согласна, что отношения с предыдущей семьёй - это проблемы конкретного человека, а не его нынешнего партнёра.

Именно
Особенно удивил момент, что мужчина мечется между автором и ребенком. Лично мне это по меньшей мере странно и непонятно

По идее, то, что у человека был брак и есть ребёнок, не должно быть каким-то клеймом и препятствием к дальнейшим отношениям. Но это у адекватных людей. У неадекватных всякое случается.

пафф. Давай не будем об адекватности. У каждого свои понятия и лимиты
Кто-то считается адекватным одеваться в секондхендах
Кто-то считает адекватным отношаться с жонатыми начальниками
Кто-то считает адекватным сделать морду кирпичом и забыть о существовании ребенка от прошлого брака
Кто-то считает адекватным отслеживать переписку своего партнера
И тд и тп
У каждого своя адекватность

[Aniramka]

Анирамка, по первому пункту точно согласна

Этого мало
Согласись еще и по второму!

[dominatrix]

Особенно удивил момент, что мужчина мечется между автором и ребенком.

Я бы сказала, что этот конкретный мужик старательно мечется вокруг БЖ.

[Zdesь был Leo]

Zdesь был Leo это вы про какую тему?... чет я упустила

/index.php/topic,49894.0.html
Там на второй странице будет ссылка на оригинал обсуждаемой статьи.

Джоанес, я не о своей профессии. Указанные мною ошибки очевидны для любого, знакомого с принципами научной обработки данных, независимо от сферы их применения.
И да, в оригинале статьи нет ни малейшего намека на то, что ситуация в семье в принципе может отличаться от приведенной схемы "дитенок папу любит - мама настраивает его против папы - у дитенка от противоречий едет крыша".

[7even]

но мч боится что она и ребенку так мол "к папе в гости ходил? - ну вот и иди туда жить".

Боится почему?

шо любимой им маме он больше не нужен

Подожжити. Какие еще метания мужика между вами и сыном?

ну вот единственный выходной в неделю или дажи за несколько. с кем в световой день погулять? с ребенком или с девушкой, можно например с обоими в лес на лыжах, а нет нельзя - так бж говорит
Сразу оговорюсь не всегда даже получается нормально поделить первую половину дня с одним, вторую с другим, да и понятно ж ребенок всегда побольше хочет
Вот и метания, хоть я и понимаю что общения с отцом ребенку надо, но позволять задвигать себя куда-то в зад не могу. Несколько раз прямо говорила мч "сегодня я хочу, чтоб ты провел день со мной" ну так 3 или 4ре раза за все время. Но в эти периоды приведи он ребенка к себе не была бы против. Вот и метания.

Meowth

Давайте по-честному, отсудить это явно не мой вариант. Просто потому что и без этого в жизни хватает проблем.
Я хочу, чтобы совместное мое общение и ребенка не запрещалась, исходя лично из моих плюсов, что можно брать ребенка когда есть я и мч, когда нам всем удобно и мч не дергается в те дни, когда ему не удобно.
Перестанет ныть мама мч, что ребенку надо больше общения с отцом. И в мои уши тоже, хотя я последнее время старательно избегаю контактов с мамо, при которых может быть начать это нытье
Счастливый мч, что ребенок не находится под полным воздействием матери, что он мало общается с ребенком. Счастливый мч - спокойствие и порядок в наших отношениях, это тоже плюс для меня.
Проводить каждую встречу мч и ребенка у нас дома или в моем присутствии мне самой нафик не упало но 1-2 выходных в месяц вполне норм же

[Aniramka]

ну вот единственный выходной в неделю или дажи за несколько. с кем в световой день погулять? с ребенком или с девушкой, можно например с обоими в лес на лыжах, а нет нельзя - так бж говорит

Милая автор, но
Но
Но
Но
Но ведь с самого начала отношений с мужчиной, у которого есть ребенок, вы должны были быть готовы к такому варианту развития событий.
Еще хорошо, что вы положительно относитесь к мальчику и мальчик так же относится к вам. А могло статься, что вы бы невзлюбили ребенка. И как тогда делить один выходной, когда втроем в лес уже фу и напряг и бж даже ни при чем?
Сколько лет вам?
Сколько лет вашему мужчине?
Как долго вы встречаетесь?
Как давно он разведен?
Как давно живете вместе?
На чьей жилплощади?
Какие у вас отношения с его родителями?
Вы видели бывшую мужа?
Вы планируете официально расписаться?

[Milena]

У Вас просто вагон терпения. Снимаю шляпу. Ваш мч должен понимать, как ему повезло, т.к. любая другая на вашем месте уже бы давно встала в позу. Если б мой мч почти каждый день забирал бы ребенка со школы, проводил с ним все вечера, праздники и  тд - у меня возник бы закономерный вопрос - а че ты развелся... иди обратно, раз такой примерный отец и все будет пучком. ИМХО, приемлю общение ребенка от предыдущего брака и отца только в одном формате - "воскресный папа". Выбрал себе один день в неделю и полностью провел с ребенком, я не вмешивюсь, ну и мат помощь. По сабжу - если бж так не хочет, чтобы мч приводил ребенка к себе - пусть забирает его сама со школы и вообще все решает исключительно сама, без помощи бывшего мужа.