Я уже целый месяц не ныла на форуме.
*вялые аплодисменты*
Но тут у меня назрел невероятный карьерный кризис. Я, наверное, возможно, еще не решила, не знаю, вот черт... Я собираюсь уволиться. Может быть. Я, конечно, все равно сделаю по-своему, что бы мне тут не написали. Но я еще не знаю, как это — по-моему.
Итак, я устроилась работать по специальности два года назад в период своей жизни, который на тот момент считался худшим. Я ненавидела свою профессию, считала её унылой и беспонтовой и пошла туда только потому, что мне больше негде было спрятаться от своих страдашек. Но неожиданно я втянулась. Поработав там год, я почти на девять месяцев выпала из рабочего процесса, потому, что рак. Два месяца назад я вернулась на работу, растеряв к х*ям все свои потом и кровью наработанные навыки. И вот я сижу здесь в воскресенье вечером и задумываюсь о беспонтовости своей жизни. Потому, что что-то пошло не так.
С этой работой явно что-то не так. Она отнимает абсолютно все мое время и силы. Я весь день на работе, а, если я прихожу домой раньше восьми (но обычно в девять-десять), у меня все равно уж нет сил на свершения, сложнее ужина. В выходные (кстати, это мои первые полноценные выходные за месяц, и спонсор моего сегодняшнего поста) я просто овощеваюсь. Вроде на неделе смутно начинаю планировать кино-кафе-музеи, а как доходит до дела, то часами втыкать в сериальчик оказывается приятнее, чем тащиться куда-то. Кстати. Я работую х*ёво. Настолько медленно, что с затратами на дорогу и обеды я в этом месяце УШЛА В МИНУС БЛЕАДЬ! То есть, я всегда понимала, что моя работа на данном этапе - просто хобби, а не средство заработка. Но теперь это превращается в затратное мать его хобби!
Это было о минусах. Теперь о том, почему я вообще сомневаюсь и не бегу оттуда босиком с воплями.
Таких, как я, вчерашних студентов, в моем городе без связей берут только в самые х*евые места. Причем бесплатно. Меня же случайно подобрали взяли с улицы, посадили в уютное кресло и дали возможность набираться опыта в относительно человеческих условиях, а не в этих *зловещий аккорд* государственных поликлиниках. Так что я испытываю нечто типа чувства благодарности к начальству.
А еще там очень приятный коллектив.
И я делаю действительно интересные штуки, а не всякое там говнище, от которого меня тошнило в студенчестве и в котором погрязли некоторые мои сокурсники.
И как же я мечтала туда попасть, пока лежала в больнице, поверить не могу, что всерьез задумалась об увольнении.
И самый главный аргумент не уходить с работы:
Возможно дело вовсе не в работе. Есть большая вероятность, что уволившись, я буду точно так же разлагаться, но мне уже некуда будет бежать от своих мыслей, нечем будет себя занять и так далее. Тем более, те копейки, которые я все же иногда ухитряюсь получать, немного скрашивают мое унылое существование, без них вообще придет печалька.
Я нечеловечески тяжело схожусь с людьми и тяжело переживаю расставания. И я буду скучать по коллегам и начальству. (И, возможно, начальство распыляет в воздухе наркоту и без работы у меня банально начнется ломка)
Моя работа — это, короче, козлячий парень. Типичный такой манипулятор. Он меня п*здит трижды в неделю, а я его люблю нимагу. И понимаю, что надо расстаться, но без него у меня вообще никого не останется и y[q я никому не буду нужна, что, типа, пусть п*здит. И вообще бьет - значит любит. Кстати, удачное сравнение, потому, что ипусь я тоже только с работой. Причем без смазки и всякими противоестественными способами.
В общем, наверное, мне надо уходить. Но мне не хочется. Или хочется. Я вообще не знаю, что делать. А пока я думаю, моя нервная система заваливается на бок. (У меня типа что-то с мозгом и настроением, мне ничего не хочется делать и иногда хочется уснуть и не проснуться. Мне. МНЕ. Это провал). К тому же сбавить темп работы и глотнуть кислорода вотпрямщас не получится. Ибо в декабре всех людей моей профессии, как правило, накрывает всеобъемлющим п*здецом. В котором опять же я не могу бросить коллег и начальство. Они ждали меня, не брали никого на мое место, а я, как мразь, как только станет совсем жарко, посмотрю, как они там корчатся в пекле и пойду домой. НО опять же, мне сложно понять, я реально разгружаю их, или только мешаюсь там. Короче. Кто-нибудь скажите уже что-нибудь умное. Потому, что моя собственная голова разрывается от этого и другого дерьма. У меня много другого дерьма, иначе я, возможно, вообще просто наслаждалась бы своим заслуженный двухгодовым... инвалидностью, жила на пенсию и пинала х*и. Пля, когда уже все будет хотя бы просто не плохо
