А кто истеричка-то?

[Anvi]

Привет, успешные и циничные.
Вытащу я свою историю на обозрение, поскольку мне нужно определиться, что делать дальше.

Итак, предыстория.
Я была замужем. Первый муж был эталонный тиран: придирки, вечное недовольство, контроль расходов (даже за прокладки отчитывалась), рукоприкладство за отсутствие покорности и последущие обвинения, что я сама напросилась и надо делать как он говорит.

После этого меня жутко бесят обвинения в стиле "я не сдержался и ты в этом виновата". Лично я, если кто-то бесит, могу уйти в другую комнату и там, пиная подушку, орать "да задолбало это все ". В семье маты не приняты, отец никогда не бил маму, не орал на нее. Короче, в плане конфликтов у нас все было тихо и гладко.

История:
Встречаемся с парнем более двух лет. Мне 25, ему 27. Сценарий конфликтов постоянно шокирует. Начинаем о чем-то спорить. Он не всегда правильно понимает мою точку зрения, начинает катить бочку. Я, еще не вдупляя, что меня не поняли, начинаю оборону. В ходе беседы выясняю его сторону и пытаюсь объяснить, что я имела в виду на самом деле. Но парень упорно стоит на своем, начинается монолог. Попытки вставить слово остаются незамеченными. Напоминаю, я обхожусь без оскорблений, но... Парень в своем монологе начинает крыть меня матом. Не в силах сдерживаться: "Да ты можешь меня не перебивать, а выслушать?!" За эту вспышку обзывает истеричкой.
Пыталась поговорить на холодную голову и объяснить, что в ссорах оскорбления недопустимы, тем более матом. "А ты не провоцируй ссоры! Ты меня доводишь".
Пыталась и просто загасить конфликт до этих оров. Но меня буквально заставляли это выслушивать.
Не понимаю, что делать. Пытаться донести до человека, что оскорбления не забываются? Но как? Я уже не могу подобрать слов.
Или просто порвать отношения и идти дальше? Это тоже сложно. В них вложены определенные эмоциональные силы. Мы строили совместные планы, познакомились с семьями друг друга, с обеих сторон родители положительно приняли выбор своих детей.
Нг планировали отмечать вместе с друзьями, но после вчерашнего я уже психанула, взяла билеты к брату, нашла передержку для кота. А сейчас он ведет себя как ни в чем не бывало. Мол, я с тобой не ругался и все так же планирую нг встретить вместе.
Что вообще происходит? Объясните мне мужскую логику.

[Lalka]

для меня недопустимы оскорбления матом и перекладывания с больной головы на здоровую.
попробуйте, может, незаметно записать на диктофон ваши споры/ссоры и проанализировать. но лучше выплюнуть, имхо.

[Kukla_ket]

Anvi, вот вы говорите что порвать эти отношения вам сложно. Но подумайте и решите готовы ли вы терпеть такое отношение годами, и в такой обстановке растить детей. По вашим словам вы второй раз попадаете в не очень здоровые отношения в первых были рукоприкладства, во вторых пока только маты. Мне кажется вам надо поработать с психологом, одной если решите уйти и вдвоём если решите остаться.

[Neika]

о да автор, родители одобрили отношения, теперь надо всю жизнь терпеть

[Anvi]

Anvi, вот вы говорите что порвать эти отношения вам сложно. Но подумайте и решите готовы ли вы терпеть такое отношение годами, и в такой обстановке растить детей. По вашим словам вы второй раз попадаете в не очень здоровые отношения в первых были рукоприкладства, во вторых пока только маты. Мне кажется вам надо поработать с психологом, одной если решите уйти и вдвоём если решите остаться.

Вот именно поэтому я и в раздумьях. Понимаю, что если он не изменит свой подход к конфликтами, то же самое будет и в присутствии детей. А потом, получается, и мой сын будет меня крыть, ведь папе можно. Никакого авторитета в семье. И так же он будет вести себя со своей девушкой.
Пойти вдвоем к психологу он откажется, поскольку "У меня все хорошо. Ты сама выдумала проблему. Я тебя люблю и расставаться не планирую".
И ведь тоже люблю, но ведь это неправильно. Нельзя же так вести себя.

о да автор, родители одобрили отношения, теперь надо всю жизнь терпеть

Родители просто не в курсе, какой он при ссорах. Если отец узнает, парню дорога в наш дом закрыта

[Loy Yver]

Анви, по-моему, вы начинаете повторять сценарий своего первого брака.

[vilgelmina]

Я где-то это уже читала...

А, точно, в теме мяурицио

[Next]

Не надо вдвоем к психологу. Идите одна. У вас в голове путаница, и вы сами это понимаете. Вы говорите, что для вас недопустимы оскорбления, вас шокируют конфликты, но по факту вы смиренно терпите оскорбления и поливания вас матом под припев "Ты меня сама довела". Естественно, ничего менять он не будет - он видит, что недопустимо это для вас только на словах, а на деле вы без проблем прогибаетесь. Вот с этим разладом между мыслями и действиями вам надо разбираться. А иначе будет ваш первый брак, только в профиль.

[Сатаняшка]

Или просто порвать отношения и идти дальше? Это тоже сложно. В них вложены определенные эмоциональные силы. Мы строили совместные планы, познакомились с семьями друг друга, с обеих сторон родители положительно приняли выбор своих детей.

Судя по тому, что я прочитала сейчас, вы этих эмоциональных сил навкладываетесь что мама не горюй, но  надо ли оно?
Плюсую Лой. Те же яйца, только в профиль.

[Anvi]

Не надо вдвоем к психологу. Идите одна. У вас в голове путаница, и вы сами это понимаете. Вы говорите, что для вас недопустимы оскорбления, вас шокируют конфликты, но по факту вы смиренно терпите оскорбления и поливания вас матом под припев "Ты меня сама довела". Естественно, ничего менять он не будет - он видит, что недопустимо это для вас только на словах, а на деле вы без проблем прогибаетесь. Вот с этим разладом между мыслями и действиями вам надо разбираться. А иначе будет ваш первый брак, только в профиль.

Последние разы мои нервы начали сдавать и я отвечала тем же. За чем следовали требования следить за словами и угрозы вырвать мой "гнилой язык".
К сожалению, боюсь, что форумчане правы. Но пока я вижу различия между ними (нынешний раздувает уже существующее недопонимание тогда как бывший искал повод терроризировать. Иными словами, нынешнего я опасаюсь в конфликтах, бывшего я боялась всегда) мой мозг упорно отказывается понять, что ничего не изменится, пока он сам не захочет. Но у него же все хорошо, это я типа истеричка

[Big_Muzzy]

Блин, ну херня же какая-то. Дом - это моя крепость, это такое место, где можно и нужно отдыхать душой. Если тебя дома прессуют, орут матом - ну нахер надо, лучше 40 кошек.

Тем более вы же видели своих родителей, нормальную семью. Нафик вам гемор этот нужен.

[tayojka]

Не, ну если мужик на вас матом орет и считает, что вы всегда виноваты в том, что он на вас голос повышает - это явная причина рожать двойню и устраивать на подоконнике коллекцию кактусов, чтоб было что грызть в свободное время.
Не уходить же от такого счастья.

[Neika]

автор, вот вы парню говорили что вам мешает
 а он отмахивается и его это не беспокоит
разве любящий человек так делает? Разве он кладет болт на проблемы своей любимой? особенно когда он их источник
дальше лучше не станет, и не мечтайте

[Лизаветка]

"У меня все хорошо. Ты сама выдумала проблему. Я тебя люблю и расставаться не планирую".
И ведь тоже люблю, но ведь это неправильно. Нельзя же так вести себя.

Как же меня бесит это "ты сама выдумала". Нормальная отмаза, на все случаи.
Автор, ну вы ж сами говорить, что так нельзя и это неправильно. Проблемы он не видит и не увидит 100%.
Валите нахер и не думайте. Да, поведение мб и отличается от 1-го мужа, но это не значит, что ситуация в целом лучше. Нихрена не лучше, а точно также.

[Neika]

+++ к Jurlene
я вот разговариваю матом, но в ссоре с любимым человеком никогда не скажу гнилого словца, матом или нет

[Vivi]

Если уж парень до такой ругани опускается, либо для него это норма в ссорах, либо он предельно обижен и задет настолько, что он понимает, что автору больно, но игнорирует в надежде защитить себя, восстановить справедливость. Я не представляю, чтобы автор реально могла так довести человека, в конце концов парень же всегда может уйти и прекратить неприятный разговор. Звучит всё гадко.

Последние разы мои нервы начали сдавать и я отвечала тем же. За чем следовали требования следить за словами и угрозы вырвать мой "гнилой язык".

Я однажды с парнем тоже собачилась, и он меня матом крыл, дошло до того, что я стала тем же отвечать. Он хоть не стал на мой мат обижаться, понимал, что и сам лишнего сказал. А у автора как-то несправедливо.

p.s. Примажусь и тоже поплачусь. У нас с молодым человеком иногда бывают яростные ссоры вплоть до мата и угроз. Больно и обидно. Пока неизменно миримся в слезах и клянёмся в вечной любви. У обоих в бывших отношениях было всё тихо и гладко, с предыдущими партнёрами не ругались (по крайней мере, если и ссорились, то вежливо, цивилизованно, и точно без оскорблений). Жрём кактус и надеемся, что сможем сократить амплитуду злости и прийти к покою. У нас для ссор причина была: мы из разных городов и парень мой хотел, чтобы я переехала к нему, а я хотела, чтобы он жил у меня в моём городе. Обвиняли друг друга в безрассудстве, "ты меня не любишь", разойтись не могли. Сейчас решили проблему и надеюсь, что и ссоры угаснут и все раны от оскорблений вылечить удастся.

В общем, в моём случае был конкретный нерешённый вопрос.

А у вас, автор, из-за чего конфликты? Неужели просто из-за несовпадения мнения в обсуждениях?

[Tilka_Beermaker]

автор, он же сказал, у него проблем нет.
Ему и так хорошо.
То есть ничего он менять не будет, разговаривать не станет.
У него проблем нет.
А у вас есть.

Вы уверены, что другие проблемы не окажутся только вашими? Дети те же самые.

[Next]

Последние разы мои нервы начали сдавать и я отвечала тем же. За чем следовали требования следить за словами и угрозы вырвать мой "гнилой язык".

Отвечать тем же - это неэффективная реакция сама по себе. Эффективная - объяснить, что или это был последний раз, или вам такие отношения не нужны. При повторении уходить. А вы сначала говорите, что это недопустимо, потом сами делаете то, что недопустимо, потом вас опускают, а вы терпите, потом снова говорите, что это недопустимо, но снова это допускаете... У вас слова с делом так расходятся, что дальше некуда.

[dona Ma]

Серьёзно? Второй раз на те же грабли? Только у первых был черенок из дуба, а теперь из сосны - вот и вся разница.
Сколько времени прошло между разводом и новыми отношениями? Мне почему-то кажется, что мало. Вам бы перерыв взять и подумать о граблях и кактусах.

[Zanthiа]

Вот потому лучше и не спорить. Он мужик, так пусть и решает, а дело женщины - соглашаться и не высказывать свое "а я считаю так" по каждому чиху. Тем более если это не что-то настолько принципиальное. То есть если что-то ОЧЕНЬ важное - тогда да, стоит высказать и поступить как считаешь нужной. Быть готовой к тому, что будет скандал, а то и расставание, но принятие собственного верного решения куда важнее. Если это действительно что-то настолько серьезное. А если это так мелочевка бытовая уровня "куда пойдем, в кино или на каток" или "какие обои поклеить, желтые однотонные или бежевые с узором" - если мужик не слушает, так пусть выбирает и все делает сам, ему же с этим морочиться, а не тебе. Не устраивает - так делай сам, я молчу, а если чего напортачишь - так сам и будешь разгребать, а меня это не касается.
И кому как, конечно, у всех свои обычаи и убеждения, для кого-то одно брошенное в ссоре "ах ты дрянь!" - уже повод уходить и рвать, а для кого-то прямой посыл накуй - дело житейское, он тебя накуй - ты его в псту, поругались, успокоились и снова все нормально. Лично мне ближе второй подход, но это кому как.

[Aniramka]

Плеать, да вы там ипанулись все, штоле?
Первый раз ничему не учит, давайте во второй раз в то же гвно?
Если с вами опять поступают хйево, то проблема в вас
Псдуйте нахй из этих отношений и стройте их с адекватными мужиками или страдайте молча
Что ни история, то хочется авторов за волохню оттягать и по морде за тупость надавать
Понятно же что что-то не так, какого хйя тянуть и страдать?
Матом кроет, на внимания и желания свою кочерыжку кладет
Ну, класс, зато не бьет
Совет вам да любовь

[Notoriginal]

Люди любят наступать на одни и те же грабли. Точнее - даже не любят, а вдруг, непонятно по каким причинам, оказываются в том же г, что и в прошлый раз с небольшими изменениями. Навязчивое повторение.
Действительно, имеет смысл уходить от этого парня. А перед тем, как снова в свободный поиск, к психологу походить. Хорошему. Лично мне кажется, что в таких ситуациях транзактный анализ хорошо помогает, но результата можно добиваться разными способами.

А различия между бывшим мужем и нынешним парнем существуют только пока. Начинается почти всегда с малого.

[Хюррем]

Если Зантия так убеждена в собственной ничтожности и глупости, почему у нее на все случаи жизни припасено собственное четко сформулированное мнение и она не стесняется его высказывать? Разве это не противоречит ее заявленному характеру? (Если она настоящая, конечно, в чем я сомневаюсь)

Автор, попробуйте парню письмо написать, в котором четко объясните свою позицию, раз договориться на словах у вас не получается. Если и так не поймет чем вы недовольны - пиши пропало.

[Клелия]

За чем следовали требования следить за словами и угрозы вырвать мой "гнилой язык".

Отлично. Прекрасно. И после такого Вы на форуме спрашиваете, все ли нормально? Серьезно? А когда он приведет угрозу в исполнение (а попытается обязательно, раз уж сболтнул такое) - тоже спрашивать придете? Вы на самом деле не понимаете, что нормальные люди не угрожают любимым физической расправой?

[Nanicha]

мне кажется, вы уже были замужем за долбоящером, странно такие вопросы теперь задавать

[Flamey]

ТС, вкусный кактус?
Бежать надо, по хорошему счёту.

[Сарделька]

Во-первых, детей пока не надо, во-вторых, лучше бы к психологу сходить, как здесь уже писали, самой. А не то третий такой же будет.

У нас с мужем был период, когда он примерно так же себя вел, и сейчас я понимаю, что провоцировала его. Да, я вполне приличными словами могу довести человека до того, что он будет на меня матом орать (и меня тоже можно довести), и про проблемы, которые только у меня в голове, я слышала (что тоже правдой оказалось). Когда со своими тараканами разобралась, все наладилось. Но не факт, что это Ваш случай - может, Вам и правда бежать надо.

[Aniramka]

Объясните мне мужскую логику.

вы сначала со своей разберитесь, а потом уже в мужскую лезьте

[Сова]

Мы строили совместные планы, познакомились с семьями друг друга, с обеих сторон родители положительно приняли выбор своих детей.

Вообще не аргумент, некоторые планы о детях и ипотеке с первых секунд знакомства строят, так что ж теперь, слепо следовать планам только потому, что уже напланировали?

Мол, я с тобой не ругался и все так же планирую нг встретить вместе.

"я с тобой не ругался" - ну да, ну да, это вы сама тут с собой поругались, а он в сторонке стоял, монолог слушал....
Блин, если вы из-за фигни так спорите, то как вы будете решать принципиальные важные вопросы вроде недвижимости, детей?
И что будет, когда химия развеется?

Вот потому лучше и не спорить. Он мужик, так пусть и решает, а дело женщины - соглашаться и не высказывать свое "а я считаю так" по каждому чиху. Тем более если это не что-то настолько принципиальное. То есть если что-то ОЧЕНЬ важное - тогда да, стоит высказать и поступить как считаешь нужной. Быть готовой к тому, что будет скандал, а то и расставание, но принятие собственного верного решения куда важнее. Если это действительно что-то настолько серьезное. А если это так мелочевка бытовая уровня "куда пойдем, в кино или на каток" или "какие обои поклеить, желтые однотонные или бежевые с узором" - если мужик не слушает, так пусть выбирает и все делает сам, ему же с этим морочиться, а не тебе.

  я наивная фиалка, но мечтаю, чтобы к моему мнению прислушивались. Что за махровый домострой?!
Я в шоке, дорогая редакция. Зантия, вы настоящая, или притворяетесь?

[Стюардесса]

А что значит: "не всегда правильно понимает мою точку зрения, начинает катить бочку"? То есть, Вы высказываете мнение, оно ему не по душе и понеслась? Вы пытаетесь объясниться, мол, совсем не то имела ввиду, успокойся, милый. А он уже "в своем счастливом месте" кроет матом несогласных? Я правильно понимаю?