Очень много неожиданностей

[Netochka]

По мне так с проблемами со сверстниками, должны разбираться так, помощь нужна? Нет, разбирусь сам. - хорошо понадобится наша помощь только скажи, и я тут подумала может ты захочешь походить на курсы самообороны.
...

Моим родителям про такие вещи рассказывать не имело смысла, хотя в общем и целом отношения с ними были идиллические. Потому что с ними можно было предсказать сразу, что нарвешься на рекомендацию, совершенно неприемлемую в твоем конкретно случае: "Не обращай внимания на дурака, не опускайся до его уровня". Прекрасно! Просто прекрасно! Если я так и сделаю, меня что, хулиганы сразу бить перестанут, да? Приходилось решать проблему своими силами, а бесполезные темы просто не обсуждать.

[dona Ma]

dona Ma, а у вас какая фигня? Скрывает случившееся и начинает врать, когда припрут, или сразу врёт о косяках?

Просто не говорит. Мы особо и не спрашиваем так-то, но когда спросим (необязательно о косяках даже) - включает фантазию.
Больше всего его расстраивает то, что я расстроюсь.
Косяков особых в 6 лет не бывает, да и вранья тоже, но меня больше интересует, во что это может развиться впоследствии.

ПыСы. Я картинку принесла в тему треда нинада так как эта мать

[Chelgi]

Просто не говорит. Мы особо и не спрашиваем так-то, но когда спросим (необязательно о косяках даже) - включает фантазию.
Больше всего его расстраивает то, что я расстроюсь.
Косяков особых в 6 лет не бывает, да и вранья тоже, но меня больше интересует, во что это может развиться впоследствии.

Фантазия в таком возрасте нормальна абсолютно. Это такое расширение границ возможного. Так что если не будете паниковать от каждого вранья и непременно в каждом случае докапываться до истины - обойдётся вполне.
Картинка - жэсть!

[Chelgi]

Я не представляю, как можно сознательно поощрять вранье ребенка.

Это вы натурально не понимаете. Не поощрять вранье, а убеждать, что ничего страшного, постыдного или травмирующего родительскую психику в правде нет. И во вранье нет. Оно просто нерационально. Единственный способ бороться с враньем - показывать его нерациональность.
А выводить на чистую воду, стыдить или наказывать - это бесполезно. И эмоционально шантажировать тоже бесполезно, потому что дети зачастую и врать-то начинают от того, что "стыдно и мама огорчится". Ну и смысл показывать ребёнку, что мама действительно огорчилась и переживает?
А безобидное фантазёрство просто необходимо ребёнку как личное пространство.

[Chelgi]

Сансет, я щас от вас взрыдну. Ребёнку не должно быть стыдно и совестно! Он может испытывать стыд и может понимать, что поступил неправильно. Но взращивать чувство стыда в ребёнке - отвратительно.
Потому что он маленький, потому что он ещё не разделяет себя и свои поступки, потому что застыженный и уличенный во лжи, он будет стыдиться себя.
Если от лжи нужно отучать, значит, ей уже позволили вырасти до размеров, причиняющих ущерб.
И самое главное. Убеждая ребёнка, что лгать плохо всегда и везде, вы приучаете его ко лжи, как ни грустно. Потому что вы тоже врёте, это неизбежно. Вы не заметите, а ребёнок увидит несоответствие между вашими словами к нему и вашими действиями.
И я не говорю, что матери должно быть пофиг на детское враньё. Но тут, чёрт побери, такая тонкая грань. Что вынесет ребёнок из родительского огорчения? Что врать нехорошо или что огорчать родителей нехорошо?

[Рыба Осетр]

Привет всем, отвечаю:
1. старшей 14;
2. Никто ни старшую, ни младшую - не вычитывает за сломанные пальцы, разбитые носы и проч - и не вздыхаем особо. У меня этот вопрос поставлен философски - трабл со здоровьем - сажусь за руль, еду или в поликлинику, или в круглосуточную детскую 9 больницу. Там меня уже знают и очень уважают:) за то, что не гоняю Скорую и вожу сама:) Надо - сидим дома, лекакрства даем, трагедии с воздыханиями нет.
3.

Я не представляю, как можно сознательно поощрять вранье ребенка.
И зачем это нужно? Кому это нужно?
Ребенку? Да он так привыкнет лгать, что будет делать это всегда и со всеми, в том числе и себе правды не скажет.
Родителям?
Ооочень приятно осознавать, наверное, что ты не можешь доверять собственному сыну. И еще, что он не доверяет тебе.

обычно вранье ни детей, ни взрослых, не поощряется, но сначала спускается на тормозах. У детей - чаще чтобы пронаблюдать, на какую тему врут, и понять, зачем. А взрослых - чтобы не ухудшать отношения, если вранье некритично. Ну, допустим, Вы знаете, что Ваш коллега говорит, что тусил все выходные, а ты знаешь, что он просидел их дома. Ну рассказывает человек неправду. Вы ж не кинетесь перебивать и при всех говорить - врешь, врешь, врешь!!!

Meowth, у меня такой же двоюродный брат. У него очень богатая фантазия и мы всей семьей не могли понять, каков смысл во всей этой выдумке - ни круче он не казался, ни плюшек с этого не имел, ничего плохого в своих действиях этим не покрывал. В итоге имеет бизнес в Киеве, владеет сетью квестовых мероприятий. В школьные годы родители приобщили его к литературному кружку начинающих фантастов, где он имел успех.
И я Вас очень понимаю, как это раздражает,  не знать, в чем дело, теряться в версиях и подозревать фиг знает что. Иногда тетя прямо была уверена, что сын ее ненавидит, а его отец часто порывался его от души выпороть:)))

[inzhyr]

прям вспомнила детство
примерно пополам время я проводила с мамой и бабушкой (жили не вместе), подход совершенно разный у них был и мое отношение соответственно
мама родила меня рано, свои тяжелые отношения с матерью и она сделала все, чтоб я ей доверяла и всегда могла прийти за поддержкой. да порой после маминой помощи становилось еще хуже но и очень важное но, я всегда знала что могу прийти и рассказать что угодно и меня поддержат, не начнет орать в процессе, не будет выносить мозги годами, а просто выслушает и погладит по головке. реальная ситуации: в 11 лет, вернувшись из лагеря, я рассказала маме, что там попробовала алкоголь и сигареты. и ничего страшного не произошло, да мама расстроилась, да объяснила почему это плохо,но это не было насилием и я продолжала к ней приходить и дальше. при том какой бешеный характер у меня был в пубертате дичи я все таки не творила

а с другой стороны бабушка, педагог, в прошлом директор школы.и вроде бы она меня приучила, что проблемы нужно решать сразу, так проще быстрее и мне помогут (т.е. помочь с каким-то заданием, найти репетитора, заболела), но это касалось именно реальных вещей, а вот эмоциональная сфера... словом благодаря бабушке я рано научилась врать, именно не завираться а качественно так (ложь должна быть простая, не выбиваться из рутинных событий и не привлекать внимания, не краснеть, не нервничать, говорить как об абсолютно будничном событии, не начинать палиться если разговор пошел не в том ключе// покер фейс с детства короче). а все почему, потому что было проще соврать что-то, чем потом искать в чем я сама была неправа
и тоже всегда было НО, ты сделала что-то хорошо, но.. ты красиво подстриглась, но.. и так во всем
и это на самом деле очень сложно, очень обидно и я до сих пор порой воспринимаю себя через призму этого но
т.е. да стрижка хороша, да выглядишь неплохо, НО можно еще лучше (исправить какие-то уже мелкие недочеты, на которые другие и не обратят внимание), а проблема то в том что лучше можно всегда, этот процесс нельзя прекратить, так как нет идеальных людей и невозможно ими стать

[Jylia]

Я сына от замалчивания лечила тем что говорила "Молодец, что признался" и закрытием темы.
Вообще закрытием. Утопил телефон - молодец, что сказал. Раскроил полбашки в бассейне - "чо не сказал, мы мимо аптеки проехали".
Получил два - ну и хрен с ним, давай исправим оценку, что надо сделать?
И всё. Больше ситуация не обсуждается.

Высшим доверием у сына я считаю, когда он приятеля с разбитой головой привёл и попросил помочь. Родителям пацана я все равно сказала, но сын мне доверяет.

Недавно рассказывал мне смешную с его точки зрения историю, как с приятелем зашли в пивную наливайку и просили пива налить. В середине рассказа, правда осознал, что я не тот человек, которому стоит об этом знать.
Но рассказал, да.

[Chelgi]

Почему за заведомо плохой поступок ребенку не должно быть стыдно и совестно?
А что должно? Больно? Лупить предлагаете?

Потому что он маленький, потому что он ещё не разделяет себя и свои поступки

До каких пор он не разделяет?
Если человек созрел для заведомой лжи, то и до разделения себя и поступков он тоже созрел.

Ложь сама по себе - это не плохой поступок. Это симптом. Мы сейчас говорим именно о лжи, а не о поступках, которые она скрывает. Поступки могут быть разные. Тут как раз говорили о том, что сами по себе эти поступки совершенно дурацкие могут быть, и почему ребёнок их скрывает под враньём - непонятно.
Поэтому гораздо лучше, если ребёнок дойдёт до мысли, что правду говорить не страшно, а от вранья больше неприятностей, чем пользы. А не давить на ребёнка "ты врёшь=ты плохой".
Человек может дозреть до заведомой лжи про потеряный телефон в шесть лет. А вот до анализа своих поступков и отделения себя от них он в этом возрасте ещё не дозрел. То есть, ребёнку сложно понять "я поступил плохо", он это ощущает как "я плохой, потому что так поступил".

[Chelgi]

Я именно про заведомую ложь, когда уже "дозрел".
В 6 лет дети уже прекрасно отделяют себя от своих поступков.

Это вы Рыбе расскажите, у которой дочь сломала палец и молчала. Ничерта там не отделяют ещё.

[greek girl]

Меня в случае с пальцем еще сильно удивила реакция учителя
- Что с пальцем?
- Замерз (и посинел на минуточку)
- А, ок
Что млять ок? К врачу уже не надо посылать? Само отвалится?

[Chelgi]

greek girl, да хотя бы спросить: "Где твои варежки, почему не наденешь, а дуешь на руку?"

[Tulip]

У меня чудесные отношения с мамой. Сейчас я могу рассказать ей абсолютно все. Но это не отменяет того факта, что лет до 14 я пыталась скрыть любой свой косяк просто потому что мне было СТЫДНО.
И самый яркий пример, наверное, это потеря телефона. У меня до этого был старый папин мобильник, который мы с мамой дружно проипали одним вечером. Потом мне купили новый телефон, и он по тогдашним меркам был прямо крут: цветной экран, камера!!!, полифония   И стоил соответственно, хотя мы никогда не шиковали. И буквально через 2-3 месяца у меня его крадут, в чем я отчасти тоже виновата. Обнаружилось это по дороге домой, когда я возвращалась из школы. И это было такое непередаваемое отчаяние, что я на полном серьезе хотела броситься под машину. К счастью, у нас было очень редкое движение, особенно на этой улице   Но вот то ощущение беспросветного пдеца я очень ярко помню до сих пор. Нереально стыдно, ведь родители мне доверились, купили новый мобильник, да еще и столько денег потратили, а я...
Хотя меня никто и никогда не попрекнул ни копейкой. И все проблемы сначала решали, а ругали потом (далеко не всегда, я тот еще самоед, меня можно было не ругать)).
В общем, имхо, не все детские тараканы зависят от воспитания.

[Рыба Осетр]

greek girl, да хотя бы спросить: "Где твои варежки, почему не наденешь, а дуешь на руку?"

Там было так - она сняла варежку и дула на палец.
Ну и палец синеет не сразу после перелома, а через час-другой. Сначала он болит, потом отекает. А потом наружу гематома выходит.
Я собственно, к учителю как раз без претензий, она - адекватная и доброжелательная. Дочь говорит - не хотела беспокоить.
Провела я разъяснительную работу, что ей это не сильно беспокойно в случае, если отведет к врачу гимназии итд. Но слишком геморройно, если вскроется, что ребенок получил травму на 2 уроке, а выяснилось это только дома.

[Chelgi]

Дочь говорит - не хотела беспокоить.

О! На такое у меня сразу внутренний голос начинает истерить: "Шо ж ты за дура такая! Не понимаешь, что если болит - надо сразу говорить!" И тут главное этот внутренний голос не выпустить наружу.  

[Irko]

если охота поиграть-посерфить ещё что-то, тоже пожалуйста - с включённым safe search

Я правильно поняла, что safe search это история браузера? А зачем, если не секрет?

[Elga]

У меня с мамой были очень тёплые отношения, я рассказывала ей всё. Мама могла ругаться изредка, но я особо и не косячила, меня ругать было не за что, я всегда всё делала так, как хотела мама.

Всё это продолжалось до того момента, пока мама не начала понимать, что я категорически взрослею (ну да, 20 лет), и у меня начинает вырисовываться своя точка зрения. Вот тогда и начался пздц. Если моё мнение казалось маме неправильным, то мне это доказывали криками и обидами, уже тогда мне вдолбили основательное такое чувство вины за то, что я отдельнный человек, а не продолжение мамы. Примерно тогда же я начала врать, потом стало получаться всё лучше и лучше. О личной жизни я ей рассказывать перестала вообще, ибо над моей первой влюбленностью нормально так постебались.

Лет через 5 я поняла, что маме вообще лучше говорить как можно меньше, а её мнение вообще не обязательно должно быть единственным и правильным. Сейчас у нас вполне нормальные доверительные отношения, я могу рассказать ей правду, но зачастую мне проще соврать, чтобы не слушать её упрёки, что я опять что-то не так делаю, хотя до них теперь мне нет никакого дела. Я могу остоять свою точку зрения, но зачем, когда можно просто соврать или не говорить. Хотя до сих пор во многих вещах она меня поддерживает, вроде даже поняла, что со мной лучше особо не спорить и ничего не доказывать.
Я знаю, почему моя мама так себя вела, и сама стараюсь этих ошибок избежать.

А что касается стартовой истории, я не вижу в поведении Рыбы каких-то упреков (хотя сама Рыба может их просто не замечать?), вдалбливания чувства вины, может быть, детям и правда кажется, что если сделать вид, что проблемы нет, то она исчезнет?

[Irko]

Я правильно поняла, что safe search это история браузера? А зачем, если не секрет?

Это защита пубертатной психики от того, что оную интересует.

Не совсем поняла. Что-то типа родительского контроля? Блокирует нежелательные сайты?

[murmur]

Блокировать сайты бесполезно, ведь порнуха есть во вконтактике
Разве что его заблочить тоже
Но наверняка есть еще во многих других безобидных местах

[Tenny]

Меня в детстве родители не наказывали. Никогда. Совсем.
Вот даже за очень большие косяки.
Я была слабым ребенком  и ругать меня было опасно. А ну как перенервничает, сердечко не выдержит или приступ астмы не вовремя начнется.

И при этом я все равно до последнего скрывала от мамы любые болезни, неприятности и обиды.
Мама расстраивалась, и что важнее - не помогала.

Бабушке, которая, к слову, могла и дома запереть и сладкого лишить и устроить вечер в окружении энциклопедий я рассказывала все.
Потому что бабушка как раз помогала.

Рассказывала как исправить причиненный вред, или чем загладить вину, если исправить я его не могу (например, ок, ты не можешь восстановить разбитую вазу, но если ты уберешься/поможешь с готовкой/принесешь на дежурство кофе, то это будет нормальной заменой.)
Помогла найти пропавшие вещи, лечила травмы и все такое.
А мама только расстраивалась.

Итого в моем детском сознании сложилась такая схема:
Если рассказать маме - мама расстроится, беда останется.
Если рассказать бабушке - я, возможно, огребу, но беда решится.

И самое смешное, что мама в этом не виновата.
Просто так несколько раз сложилось, что мама не знала что делать с моими проблемами или не считала нужным что либо с ними делать.
Только лет через пятнадцать я поняла, что моя мама очень крутой человек.

[Next]

В 6 лет дети уже прекрасно отделяют себя от своих поступков.

Да люди в 56 лет не всегда отделяют себя от всякой хрени (сколько тут историй в духе "если мой ребенок неудачно женился, это значит, что я плохая мать и плохой человек"), а вы про шестилетнего ребенка.

[Big_Muzzy]

У меня вопрос: есть здесь те, кто говорил родителям все?

Я говорила все. Но я практически не косячила, так что сознаваться было не в чем особо. За болячки не ругали, двоек и прогулов не было, вещи теряла пару раз (сменку, шапку сперли как-то, ключи теряла пару раз) - тоже не особо пилили.
Сосбсна, и про месячные я рассказала в тот же день, когда мать пришла с работы.

[Jylia]

Я про менструацию рассказала только потому что прокладки нужны, а денег не было своих.
Про фуркнкул на спине рассказала тогда, когда он уже с два кулака был.
Про беременность - когда живот на нос полез.
Со второй, кстати тоже - только после УЗИ свекровь осчастливили.
Про потерянную обувь, про 20 тысяч рублей за фотоальбом в пятом классе (это до деноминации) - только когда уже дальше некуда скрывать.

Короче, я Штирлиц ещё тот.

А муж у меня вроде и скрытный, но в разведку с ним не пойдешь - все растрепет.

[Big_Muzzy]

Не, ну про беременности и прочее - я так понимаю (надеюсь), что это после 18 лет? Я в этом возраста вообще мало что рассказывала. Беременностей не было, но все-таки молодость была не библиотечной.

[ProblemCreator]

Да, кстати, неоказаннная или оказанная в максимально унизительной форме помощь - это тоже отличный способ сделать из ребёнка партизана, который будет молчать до последнего.

У детей иногда бывают проблемы с домашними заданиями, у СоздателяПроблем тоже были. Но в ответ на "мам, у меня тут домашка по математике не получается" - "ой, иди к папе, я в этой математике не понимаю!". Ок, к папе так к папе.
Папа лежит на диване перед телеком. "Паааап... пап... папа?" - игнор. Ещё 5 раз - игнор. Полный и абсолютный, ты - пустое место. Тянешься рукой потеребить за плечо - перехватывает и выворачивает так, что визжу от боли.
На визг прибегает мама и начинает истерить - придурок, ты что делаешь, руку ей сломаешь, А МНЕ ПОТОМ ПО БОЛЬНИЦАМ ТАСКАТЬСЯ??? Папахен в ответ бухтит "я ничё... а чё она... я чё... я ниче... ну ты чё... ну отстань..." - не отрываясь от телека. И этот концерт флейты с тромбоном минут на 20.
По окончании концерта минут в мою комнату (где я уже 100500 раз пожалела, что сказала про эту сраную математику), влетает мамахен, с размаху треснув дверью об косяк, и вопит: "Одевайся сейчас же!!! Бегом!!! БЕГОМ!!! Пойдёт к ***вым, спишешь эту задачу у Маши!"
Далее юную СоздателяПроблем мамахен с тихой, но весьма искренней руганью тащит за шиворот через двор к ***вым, перед которыми ещё минут 10 униженно извиняется и причитает "вы уж извините-простите что беспокоим, но вот наша-то дура задачку решить не может, помогите-спасите Христа ради во имя победы коммунизма, она ж завтра двойку получит, дурища, а ваша-то умная..."

Один такой драмспектакль - и нахер пошли искренность, доверие и просьбы о помощи строем под барабанный бой.

UPD. Ща придёт Санси с очередной порцией говна и Белька с минусомётом

[Chelgi]

СоздательПроблем, у вас феерические родители. П*здец, прошу прощения. Это даже не неоказанная помощь, это растирание в пыль всеми возможными способами.

[ХитрыйЛис]

А что ещё делать в такой ситуации, раскинуть уши пошире, чтобы лапшу было удобнее развешивать?

не знаю, я вообще в детях очень мало что секу.
могу лишь сказать с позиции ребенка, что все эти вытягивания правды.... ну, знаете, на деле ведь не правду чаще всего вытягивает родитель, а сам факт признания ребенком своей лжи: да, я соврал. родители ведь не идиоты, знают, что если телефон потерян - он потерян. и можно ведь сразу в лоб спросить напрямую: потерял? сломал? продал, может, ну вдруг? а не "пойди покажи". это же просто принуждение к признанию собственной лжи: родитель знает, что ребенок врет и давит собой, ребенок загнан в угол и судорожно пытается что-то придумать, чтоб разрулить...
а что родителю делать - я хз, надеюсь так и не узнать никогда. с собой-то до конца честен иногда не бываешь, куда там еще какого-то человека понять...

Если рассказать маме - мама расстроится, беда останется.
Если рассказать бабушке - я, возможно, огребу, но беда решится.

во, у меня такой "бабушкой" дедушка был. ему реально все рассказывала, получала совет или помощь (что требуется), но могла и "щас ты огребешь!" получить в довесок. страшно, конечно, но я бы лучше 20тысяч раз получила выговор от деда, чем один раз "ничем не могу помочь" от матери.

[Баба-дура]

Мои родители тоже так "концертили", я после второго выкидона научилась по-тихому и быстро списывать, а нет проблемы - не надо и рассказывать. А то, что я задание как не понимала, так и не понимаю, ну мелочи жизни, чо.
Хотя были эпизоды, о которых мама узнала только спустя много лет, к примеру, как 16-летняя я поехала с трёхлетним братом и палаткой на опенэйр на два дня)))

[ProblemCreator]

СоздательПроблем, у вас феерические родители. П*здец, прошу прощения. Это даже не неоказанная помощь, это растирание в пыль всеми возможными способами.

Угу. Но даже здесь и сейчас найдутся люди, которые скажут, что ок и норм - нуачё, не били же. А рука - ну подумаешь, взрослый мужик отмахнулся и силу не рассчитал! Не хрустальная, не сломалась же.

на деле ведь не правду чаще всего вытягивает родитель, а сам факт признания ребенком своей лжи: да, я соврал.

ППКС. Походу это у большинства самое важное - выбить "чистосердечное признание", продравшись через все препятствия.

[Neika]

ребенок загнан в угол и судорожно пытается что-то придумать, чтоб разрулить...

мне всегда говорили что лучше сказать правду
мб и так и так огребешь, но хотя бы останешься честен
и вместо того чтоб "пытаться разрулить" я бы хотела чтоб мой гипотетический ребенок сказал "да, я посеял/поломал/продал %предмет%"
и желательно чтоб без предварительного цирка с "ой, он в комнате, ой, на полочке, ой, в сумке"

у меня маленькая сестра нагло врет в лицо
ВСЕ видят что она врет, ВСЕ знают правду
говорят "Вика, перестань говорить ___________, мы же знаем что..." а она продолжает изворачиваться, чото-там придумывать, несет в итоге полнейшую ахинею, и это всех вокруг злит
если рыкнуть уже со злости, то она начинает орать в ответ
короче, до последнего упирается
зачем?
хотя мои родители те еще воспитатели от бога, можно вечно гадать отчего это она

разве отписавшихся в треде не бесит, когда знаешь что человек тебе врет а он не признается а только еще больше завирается?