Автор Тема: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?  (Прочитано 6610 раз)

Оффлайн РичеТвинк

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 141
  • Карма: +22/-1
  • ну хватит уже
ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« : 26 Февраля 2017, 17:37:53 »
http://ru-psiholog.livejournal.com/7572517.html
Цитировать
Здравствуйте, уважаемые сообщники! Мне 40 лет. У меня есть проблема - отношения с мамой. Меня постоянно мучает совесть, что я плохая дочь, у меня нет сердца, я эгоистка по отношению к маме и пр. Это все, вероятно, так оно и есть. Но жить с этим чувством крайне не комфортно.

Итак, мама у меня очень опекающая и любящая. Можно долго перечислять на конкретных примерах, чем она отличается от "среднестатистической" мамы, но я хочу быть краткой. Скажу лишь, что таких заботливых самоотверженных мам я в своей жизни, пожалуй, не встречала. Даже в роддоме, когда я в 26 лет рожала своего ребенка, все кругом удивлялись, какая заботливая у меня мама. Я же принимала заботу как должное - другой-то мамы у меня не было, я к своей привыкла.

У этой заботы есть и другая сторона - желание контролировать и наставлять на путь истинный, осыпать советами, давить и не прислушиваться к моему мнению, не реагировать на попытки расставить границы. Из-за своей собственной инфантильности , из-за того, что мама все эти годы очень мне помогала, из-за того, что между нами долгое время держалась такая вот очень крепкая связь и я понимала, что я - смысл жизни моей мамы, я не могла высвободиться, зажить своей собственной жизнью. Но постепенно чаша терпения переполнялась, и вот мы стали отделяться друг от друга. Для обеих это трудный процесс.

У меня было тяжелое детство со старшим братом-алкоголиком, который приносил в дом оружие и стрелял по плинтусам, дрался с отцом и приводил в дом страшных людей, совершенно не считаясь с нами. Я знаю, что такое трястись от страха в буквальном смысле, когда кидает то в жар, то в холод и начинают стучать зубы. Когда мне было 17, мы, наконец, разъехались, ад прекратился. Но та жизнь навсегда оставила след на моей психике.

Я думала, что наступило спокойствие. Но оказалось, что это не так. Родители организовали семейный бизнес. И тут выяснилось, что мама и папа очень разные люди, с разным подходом к делу. Между ними начались такие скандалы, что мне стало казаться, что прошлая жизнь с братом возвращается - такой был градус негатива, только без стрельбы. На мой взгляд, виновата была мама. Она была очень агрессивна по отношению к отцу, все время недовольна, постоянно обвиняла его в неверном ведении дел. Думаю, многие мужчины сбежали бы от такой жизни, найдя себе женщину помягче и посговорчивее, но у меня, видимо, очень хороший, терпеливый папа, и он однолюб. Этот бизнес не убил их любовь, но очень испортил отношения внутри семьи.
Были в моей жизни и другие перипетии, которые изменили мою психику. Сделали меня более нервной, тревожной, часто озлобленной.

Я вышла замуж, переехала к мужу и зажила совершенно другой жизнью. Без тревог, контроля, без того, чтобы меня тыкали в мои ошибки и постоянно поучали, без ругани, ора и страха, что вот-вот может начаться скандал. Для меня стало открытием, что можно вот так жить - легко, ни о чем не беспокоясь.

Что мы имеем сегодня. От бизнеса родители давно отошли, им по 70 лет. Они живут за городом в небольшом доме. Они постоянно ругаются. Страшно, ужасно орут друг на друга, кидают вещи, мама бьется в истериках, потом звонит мне, рыдает в трубку, визжит... что она творит, я не могу передать. Я работаю для нее психотерапевтом. Это очень тяжело - принимать в себя весь этот адский негатив от близких и родных людей, которые страдают. Папа не звонит, но при встрече жалуется и ... плачет. Да, мой хороший, умный, сильный и мужественный папа, который стойко переносит свою болезнь (об это чуть ниже) плачет, рассказывая мне, как ему тяжело с мамой.

Мама сделала для меня очень многое. Ее помощь невозможно скинуть со счетов. Она умеет жертвовать собой, в том числе и для отца. Но я считаю, что в их ссорах львиная доля ее вины. Все папины претензии к маме я разделяю полностью. В целом, у нее нездоровая психика.
У папы рак простаты, метастазы в кости. Я не думаю, что он проживет долго. Мама тоже это понимает. Она никогда не жила в одиночестве и "для себя", так что она очень этого боится и периодически начинает разговоры о том, что она должна переехать к нам, когда папы не станет.
Скандалы не порушили ее любви к отцу. Что-что, а любить она умеет. Когда она узнала о болезни папы, она буквально потеряла разум, рыдала неделями, потеряла частично память. Сейчас, по прошествии нескольких лет, кажется, смирилась. Папина болезнь прогрессирует тем временем.

За последнее время я много чего высказала ей - что мне с нею тяжело, что я хочу жить так, как у меня получается жить с мужем( спокойно и позитивно, не обращая внимания на мелочи, не раздувая из мухи слона) а не так, как выходило раньше. И что мне не нужны советы, помощь и прочее, без чего она не представляет наших отношений. Человек посвятил себя семье, все отдавал. Она даже не красилась никогда, не наряжалась, как другие женщины, не ухаживала за собой, потому что все силы и деньги шли в семью. Она не сможет жить одна.

А я не смогу жить с нею. У меня расшатаны нервы, меня бесят мамины закидоны так, что я сама недалека бываю от того, чтобы после телефонного разговора с нею начать швыряться вещами. Вот что мне ей ответить? И как поступить? И как жить с мыслью, что я не люблю ее так, как любила в детстве, что в последние годы я вижу в ней сумасшедшую старуху и обузу в случае, если все-таки придется с нею жить? Я не могу ей отказать, но и совместное проживание мне тоже представляется невозможным. Получается, я свою жизнь должна принести ей в жертву за все то хорошее, что она для меня сделала? Или - что?

Недавно состоялся разговор, где я прямо сказала, что ужиться нам вместе будет сложно. Что же в итоге? Истерика, слезы, "можешь вообще меня на помойку выбросить, сдай меня в дом престарелых, я столько для тебя сделала, неизвестно, сколько мне еще осталось (здоровье, ксати, у нее в норме)"...Теперь мы перестали общаться и звонить друг другу. От этого необщения я отдыхаю с одной стороны, а с другой - беспрерывно думаю о ней, о наших отношениях. И - если раньше от ее истерик мое сердце разрывалось от жалости, теперь, помимо тягостного чувства, я чувствую холодную злобу и желание сбежать от мамы чем дальше, тем лучше. Но сбежать не могу в то же время. Люблю ли я ее? Мне кажется, что нет.

Чего я хочу от сообщества? Научите, как жить с этой тяжелой совестью ? Как примириться с нелюбовью к маме, которая "все для меня сделала" и когда-то давным-давно в детстве была разве что не божеством. Я, кстати, была на редкость послушным и хорошим ребенком. Должны ли мы жить вместе?
Твинк Рич для игр и флуда

Улитка на склоне

  • Гость
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #1 : 26 Февраля 2017, 17:45:13 »
Ну я даж не знаю.  Мне,  канеш,  очень нравится,  что она уже чемоданы пакует,  пока муж еще жив.  Любовь так и прет.

Оффлайн OHenry

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3849
  • Карма: +1006/-21
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #2 : 26 Февраля 2017, 17:49:44 »
поэтому я перестала принимать помощь от родителей, когда стала слышать такие фразы про "я стараюсь, а ты"
« Последнее редактирование: 26 Февраля 2017, 17:51:25 от OHenry »

Оффлайн guramy

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1122
  • Карма: +174/-17
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #3 : 26 Февраля 2017, 19:48:28 »
Автору могу посочувствовать. У самой такая "любящая" (кавычки не случайны) бабушка.
Если автор хочет сохранить остатки психического здоровья, то придется признаться себе, что ее мама не такая уж хорошая. По факту мама-опытный эгоист-манипулятор. Она любит не дочь, а свою любовь к дочери и себя в тот момент, когда творит "добро"?
Что делать? Признать что мама всю жизнь старалась не для дочери, а чтобы в своих собственных глазах выглядеть полубогом.
Среди немыслимых побед цивилизации
Мы одиноки, как карась в канализации.

Оффлайн РичеТвинк

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 141
  • Карма: +22/-1
  • ну хватит уже
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #4 : 26 Февраля 2017, 20:49:27 »
Принесу немножко из комментов автора:
Цитировать
Я постоянно призываю мужа в арбитры. Он, конечно, с ней не жил, той подоплеки, что у меня , у него нет. Но он периодически говорит (признавая всю сложность маминой натуры) , чтоможно было бы быть терпеливее. Советы и назидания - мимо ушей, к примеру. И только паины реакции "успокаивают" - он тоже не может с нею ужиться. Вроде как раз двое человек не могут с одним, то значит этот один неправ, скорее всего.

Цитировать
И все же мне сложно понять, что не любовь, а одна лишь гиперопека двигала моей мамой, когда она, к примеру, приносила (привозила издалека) мне бульон в тот самый роддом, купила черную икру, когда узнала, что у меня проблемы с гемоглобином, готова была прибегать по любому зову, обустраивала комнату для ребенка, все покупала для него... все это требует сил, времени, без любви ты не станешь этим заниматься. Когда я это все вспоминаю, я чувствую себя полной, конченной свиньей.
Конечно, когда мы выписались из роддома, начались такие вмешательства, упреки, что все не так (не по-ее!), наставления... дальше - больше, что я начала задыхаться. Но отодвинуть ее не было сил, потому что тот самый условный бульон я помнила и ценила.
Твинк Рич для игр и флуда

Оффлайн Loy Yver

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 91849
  • Карма: +31211/-469
  • Нахальная Гарри Поттер© Дракула херова©
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #5 : 26 Февраля 2017, 20:53:03 »
Сдается мне, эта мама никогда и никого в своей жизни не любила, кроме себя.
Loyвелас ©Пушистый домосед || Филолой ©Ыш || Рептиloyид ©darkforce || Танковая дивизия «Лейбштандарт Дитмар Розенталь» ©Ardbeggar || Василойск, Трололой, Лойцифер, Светозарная Лой, Союзные Лойска ©Сашетта || Лойфицер ©Z1reael || Цой Ивер ©pdp11|| Шмара ©Izumi || Саамка еврея ©Ardbeggar || Душнила'22

Оффлайн Nicole White

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 39046
  • Карма: +13573/-522
  • на "ты"
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #6 : 26 Февраля 2017, 21:02:27 »
Цитировать
купила черную икру, когда узнала, что у меня проблемы с гемоглобином

Нахрена? Гемоглобин гречкой с яблоками не поднимешь. Проблемы решаются медикаментами. А то, что можно разрулить банкой икры это не проблемы.

Мы разговаривали так, как будто расстались вчера, как будто знали друг друга много лет.(с) МиМ

Я конечно понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Оффлайн dominatrix

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 33536
  • Карма: +8216/-145
  • Йа тварец
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #7 : 26 Февраля 2017, 21:04:25 »
И почему от таких историй мне вспоминается сразу незабвенное
"Я к вам пришел навеки поселиться, надеюсь я найти у вас приют!".

Мамо даже не сомневается, что имеет право вьехать в чужую семью без получения согласия зятя и внука. Последний, кстати, поумнее маменьки (а может дело в том, что ему с семьей больше повезло и разницу видно), и бабушку он недолюбливает.

Цитировать
Сдается мне, эта мама никогда и никого в своей жизни не любила, кроме себя.
Беда в том, что она и себя то не любила никогда.
Все проблемы в стране из-за того, что Ильич лежит не по фен-шую.. (с)

По-немецки "nach" означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее. (с)

...в связях, порочащих его, был, но не замечен...  (с)

Оффлайн Клелия

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3179
  • Карма: +1048/-87
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #8 : 26 Февраля 2017, 21:10:36 »
Сдается мне, эта мама никогда и никого в своей жизни не любила, кроме себя.
Аналогично. Над теми, кого любят, не издеваются, не прививают им чувство вины, не портят им нервы и здоровье. В общем, не делаю всего того, что мать сделала и дочери и этому несчастному отцу.

Оффлайн ProblemCreator

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6247
  • Карма: +2283/-116
  • Коллекционер современных мифов
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #9 : 26 Февраля 2017, 22:24:30 »
Цитировать
все это требует сил, времени, без любви ты не станешь этим заниматься.
О, вот и полезла когнитивная ошибка...
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

Оффлайн Мошка в янтаре

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10406
  • Карма: +2449/-63
  • Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен.
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #10 : 26 Февраля 2017, 22:31:54 »
Как я понимаю автора.
Единственный тут компромисс самой идти к психологу и травить тараканов в своей голове.
И ни в коем случае не съезжаться с маман, только дистанционная помощь.
Сопротивление: Фея Любви Боря

Онлайн Экзистенциальный_Ужас

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10046
  • Карма: +4199/-63
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #11 : 26 Февраля 2017, 22:36:08 »
очень захотелось пойти в лес за дровишками....

Оффлайн dominatrix

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 33536
  • Карма: +8216/-145
  • Йа тварец
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #12 : 27 Февраля 2017, 10:46:50 »
Цитировать
Я что-то думала, что любовь измеряется не в количестве выдранных волос и не в громкости воплей.
Что мы вообще знаем о настоящей любви?  ;D
Все проблемы в стране из-за того, что Ильич лежит не по фен-шую.. (с)

По-немецки "nach" означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее. (с)

...в связях, порочащих его, был, но не замечен...  (с)

Оффлайн Пушистый домосед

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1492
  • Карма: +298/-29
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #13 : 27 Февраля 2017, 10:46:58 »
Хороший, умный, сильный, мужественный ОРУЩИЙ на любимую женщину терпеливый папа-однолюб. Ага. Да.
Я с каждым днём всё пандарее.

Няхи всегда огребают от асмо.

Делать нужно то, что должно.

Sashetta

  • Гость
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #14 : 27 Февраля 2017, 12:44:54 »
Что-то автора прям жаль безумно. Она же искренне верит, что истеричный эгоистичный манипулятор ее любит. :( Прям моя покойная бабушка, так же "любившая" маму вспоминается.

Оффлайн Inex

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1440
  • Карма: +263/-45
  • Расширяю сознание
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #15 : 27 Февраля 2017, 12:47:30 »
Нужно пойти к психиатру и назначить таблетки.

Оффлайн Иждивенка

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4654
  • Карма: +1323/-22
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #16 : 27 Февраля 2017, 13:55:12 »
У меня бабка из альтернативно любящих. Попортила крови всей моей семье,а когда впереди замаячила старость, начала рассказывать о "священном долге" досмотреть, намекать,что я с мужем должна переехать к ним с дедом,сделать ремонтик-чтоб им приятней доживалось,а дядька,которому дом завещан,потом мог быстрее его продать.
    На ответ,что у вас есть хорошая пенсия,на сиделку хватит, получила вселенскую обиду и возмущения,что вторую бабушку мы досматривали вместе с мамой и сестрой,а их хотим чужому человеку поручить. И философские рассуждения,что "если хочешь достойно помереть,надо за 5 родственниками доходить". При этом то,что сама не "доходила" ни за кем-не помнит.
Мне все беды не в счет,
Ведь на гребне скалы меня ждет
Невзятый мой замок

Оффлайн Jylia

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 26112
  • Карма: +5036/-151
  • Деловая колбаса
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #17 : 27 Февраля 2017, 15:32:44 »
Цитировать
Они отца вообще пробовали лечить, пока у бедолаги метастазы не пошли?

К сожалению, это не всегда помогает.
Могли прооперировать, а после химии-облучения найти новый очаг.
Может быть неоперабельно в принципе, после химии-облучения ремиссия, а потом опять где-то вылезти.
После лечения на учете полжизни ещё на учёте сьлишь и к онкологу ходишь. Свекрови делали операцию пять лет назад, инвалидность только в прошлом году сняли, но каждые полгода обследование.
Не я ли та странная баба со странным ЧЮ со странного форума, где обсуждают дичь всякую. Нет, это не я. ;D (с)


Неженка

  • Гость
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #18 : 27 Февраля 2017, 22:54:42 »
Мне вообще всегда хочется уипать любого родственника любого возраста, который выражается в стиле "мне уже нечего делать на этом свете, только доживать". Так и хочется сказать "ну валяй, доживай". Ведь в любом возрасте можно найти интересные занятия, и я знаю множество людей у которых это получается, даже в 80+. А уж если это говорят люди в возрасте 50+, то вообще смешно. Так и хочется сказать "возьми себя в руки, тряпка, или валяй доживай". Единственное, чего точно не хочется с ними делать - это как раз скакать на задних лапках и обеспечивать условия для "доживания".
« Последнее редактирование: 28 Февраля 2017, 02:29:02 от Неженка »

Оффлайн dr.Provocateur

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23952
  • Карма: +5589/-121
  • [жесткость в рамках]
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #19 : 28 Февраля 2017, 02:04:27 »
жить с тяжёлой совестью очень легко - главное,
это понять, что твою жизнь за тебя никто не проживёт,
а, следовательно, и твоего счастья с чужим грузом достичь нельзя.
[I'm just young enough to still believe, still believe
But young enough not to know what to believe in]
F.o.B

Оффлайн Frohike_lunatic

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4105
  • Карма: +550/-17
  • Человек - невидимка
    • ЖЖ
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #20 : 28 Февраля 2017, 02:06:00 »
жить с тяжёлой совестью очень легко - главное,
это понять, что твою жизнь за тебя никто не проживёт,
а, следовательно, и твоего счастья с чужим грузом достичь нельзя.
Правда выполнить это сложнее.
Тебя я прошу, современный Икар!
Не можешь летать - не марай тротуар. (с)

И я туда же :)) ask.fm/frohike_lunatic

Оффлайн dr.Provocateur

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23952
  • Карма: +5589/-121
  • [жесткость в рамках]
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #21 : 28 Февраля 2017, 02:08:52 »
Правда выполнить это сложнее.
это бесспорно,
но тут уж или ты, или тебя)
[I'm just young enough to still believe, still believe
But young enough not to know what to believe in]
F.o.B

Оффлайн Rettro

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3031
  • Карма: +983/-46
  • Прямая трансляция из мира Розовых Пони
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #22 : 28 Февраля 2017, 02:27:15 »
Эти мамы-героини... сколько они жизней сломали, сколько семей разрушили. Как слон, который любит обниматься - нахрен душит и затаптывает из лучших чувств. Бррр.
Мафия: Аленделон, Лиздип*здик, Саня (с коньяком!), Луна (бывший черт)

Оффлайн Elga

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3115
  • Карма: +1063/-13
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #23 : 28 Февраля 2017, 10:27:24 »
Знакомая ситуация. Моя маман тоже считает, что раз она нас с сестрой родила, значит, теперь мы ей обязаны всей жизнью. Она до сих пор не может простить сестре переезд в другой город, ведь она ''мать бросила''. Я сама из-за чувства вины так никуда и не уехала. Сейчас мне, кстати, постоянно напоминают, что, если и я собирусь переехать в другой город, то маман сразу помрёт с тоски и от осознания собственной ненужности.

Ну а контроль, советы, обязательные к исполнению, звонки 12 раз в день - это норма. Была раньше, сейчас стараюсь дистанцироваться, но ещё работать и работать. А тут ещё совесть.
Но вот то, что это моя жизнь, и за меня ее никто не проживёт, как-то позволяет совесть затыкать.

Автору надо принять, что мать ее жизни ей не даст, и успокаивать себя тем, что она отдельный взрослый самостоятельный человек, а не собственность мамы.

Бацилла

  • Гость
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #24 : 01 Марта 2017, 00:52:31 »
в истории ужасно всё. то что мать никого не любит - очевидно. цель жизни - упиваться страданием. блин, у неё муж заболел а она истерит и память теряет. выход, чё...
при ещё живом муже уже собирается к дочке. видимо, чтоб перед дочкиными очами делать драматический театр.
мать и всё такое, понимаю, но НЕ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. ибо сожрёт.

Оффлайн Vivi

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 882
  • Карма: +158/-61
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #25 : 01 Марта 2017, 02:50:56 »
А мне очень жалко таких вот матерей. Они же настолько одиноки
Following the stream up North

Неженка

  • Гость
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #26 : 01 Марта 2017, 03:50:34 »
А мне не жалко таких матерей. Они страшные эгоистки, причём это отрицают и менять ничего не хотят. Нет чтобы к психологу сходить, занятие себе найти какое-нибудь, собачку-кошечку по выставкам начать водить, в детском доме праздники организовывать или в кружок макраме записаться, чтобы было на кого свою неуёмную жажду общения тратить. Но нет, они будут выносить мозг единственной дочери или сыну и ждать, что вот это вот нечто сынуля или дочуля будут любить, уважать и жаждать с ним общаться и проводить время. Ни малейшего желания взглянуть на всё это со стороны. Кого тут жалеть? Они мне напоминают безответно влюблённых, которые бегают за объектом своей страсти годами, и не понимают что их вот это собачье заглядывание в глаза, вместе с какими-то требованиями, никогда не приведёт к нужному результату.
« Последнее редактирование: 01 Марта 2017, 03:58:40 от Неженка »

Оффлайн Elf78

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 48865
  • Карма: +5867/-477
  • Доброёп (с)
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #27 : 01 Марта 2017, 04:33:22 »
Моя маман тоже считает, что раз она нас с сестрой родила, значит, теперь мы ей обязаны всей жизнью.
Вообще-то, да.

Оффлайн steelslife

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5260
  • Карма: +686/-39
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #28 : 01 Марта 2017, 06:59:41 »
Моя маман тоже считает, что раз она нас с сестрой родила, значит, теперь мы ей обязаны всей жизнью.
Вообще-то, да.
Вообще-то, нет.

Оффлайн Elga

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3115
  • Карма: +1063/-13
Re: ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
« Ответ #29 : 01 Марта 2017, 10:49:48 »
Цитировать
Вообще-то, да.
Вообще-то, не соглашусь. Рожая ребёнка, взрослый человек понимает, что даёт жизнь отдельной личности, у которой будет своё мировозрение, интересы и планы. Идти на поводу у матери просто потому, что она тебя родила (удовлетворяя, в первую очередь, свои желания), не должен никто.
Я не отрицаю помощь родителям, она необходима по мере возможностей, но свою жизнь заменять их жизнью я не хочу.
« Последнее редактирование: 01 Марта 2017, 11:28:43 от Босячка »