Всем добрый вечер, форум.
На волне проблем с работой начались траблы с самооценкой, понимаю, здесь не услышу много подбадриваний, но хотелось бы прочитать комментарии того, как вы выбирались из ямы (болота, дыры материальной и моральной. если такое было).
Каждый раз выплывая из дна мне достается палкой по самооценке, думаю: "опыт, бывает, двигайся дальше", но съедает изнутри. Начинаю болеть, иногда могу неделю не иметь сил.
Когда много лет я работала с депросом, то мне везло с работами (много сидишь, мало людей), но сейчас такое не могу найти. Да и неловко уже работать в месте без дальнейшего развития ( мне 24).
Понимаю как много надо работать, не могу найти хорошего психотерапевта, бесплатные помогают с таблетками, на платного денег нет.
Болото:
1. Наверно, самая главная причина - "выше головы не прыгнешь", это больно осознавать. Любимые предметы и дела не развивались дальше среднего уровня. Не закончила вышку, но были успехи. Сложно даются многие знания, умения, часто теряю концентрацию и плохо все запоминаю. ( пила таблы, тренировала память)
Нет профессии и дела, это ухудшает болото (или причина).
Иногда хватаюсь за все сразу (часто оно в одной сфере находится), знаю всего понемногу, а в главном не знаю ничего. Проф. навыки стоят на месте.
Есть любимое занятие, которое получается очень хорошо, но сложно мотивируется.
2. Все проблемы идут изнутри, самооценка не дает хорошо работать, развиваться и общаться с людьми. С работой проблемы. Год - самый большой срок одного раб.места, потом то понос, то золотуха, а вишенка на торте - депрессия и проф.застой.
Тяжело морально общаться с людьми. Опыт работы с ними большой, но лучше не стало.
3. Странные отношения. Мне хорошо с молодым человеком, ему со мной тоже, но иногда бывает ощущение, что меня и мои занятия он не понимает, не всегда можем обсуждать и разговаривать на все темы, словно из разных миров.
При этом ощущение кровного родства, поэтому жить вместе хорошо, но морально часто чувствую себя одиноко.
4. Тоже главная причина: нет работы. Все мои деньги закончились и меня содержит парень. Я много раз говорила с ним на эту тему и он не против, лишь бы смогла найти хорошую работу или дело по душе, но этот паразитизм меня съедает изнутри.
Не получается найти обычную работу из-за здоровья и псих.состояния, из моей сферы откликнутые вакансии не перезванивают, некоторые стажировки не прошла, самооценка падает со скоростью света. Пыталась фрилансить, не вышло.
Сейчас состояние поддерживается антидепрессантами и походами хоть к каким-то специалистам.
Поддержка парня работает 50\50, когда мне плохо он включает эмпатию, до этого он деревянный и не всегда понимает.
Меня достала эта безысходность, каждый год начинаю все сначала!
Учу англ., беру себя в руки, заставляю делать любимое дело, устраиваюсь на работу (или на две) из которой ухожу через год выпотрошенная.
Пытаюсь поступить, не поступаю или в последний момент передумываю. Лечусь. Пытаюсь стать морально сильнее и всегда выбиваюсь из дзена.
Чертов замкнутый круг происходит с подросткового возраста, не улучшается больше чем на пару процентов. С такой скоростью и до старости можно не увидеть хорошую жизнь.
Страхи остаться такой до старости, не суметь помогать своим родителям в будущем, не быть независимой очень мотивируют, но они также удручают, т.к прогресс, ау ты где.
Стыдно за себя - неумелая и пустой карман.
Нет профессии, работы со стабильным доходом, уверенности в здоровье, в завтрашнем дне, переживаю за своих родителей.
Возникают мысли о своих подругах, которые многого добились или рады жить, у меня даже радоваться не всегда получается.
Последний месяц хожу в апатии, как-только она спадает, то могу разрыдаться или паниковать из-за осознания жизни, которая не меняется.
Перестала понимать что хочу (если раньше мне нравилась только одна профессия, то сейчас я уже не понимаю что хочу и смогу).
Не могу сама себя мотивировать, хоть и стараюсь. Очень мотивируют успешные (да-да, вы) люди вокруг, но некоторые друзья не могут быть всегда рядом со мной (и это правильно), а личная мотивация быстро сдыхает.
Много лет назад, от страха оказаться в дыре, как в детстве, работала напролом. Мне было нечего есть, болезни развивались из-за плохой работы и питания, не принимала лекарства, впадала в депрессию и снова работала как робот, мозг был отключен. Как только мозг включался, то начиналась истерика и не могла работать. После каждого такого подъема я полгода лежала в физ. и моральной отключке, поэтому мне страшно это снова повторять, идти на любую работу не смогу. Последние полгода я восстанавливалась от прошлой и все мои попытки работать приводили к провалу.
Когда депр. была до взрослого возраста, то я сидела на шее у родителей, из всех сил пыталась компенсировать свою нетрудоспособность. Приносила им много проблем. Сейчас я села на шею парню. Когда в депросе опиралась на себя и шла работать, то мне становилось в сотни раз хуже. Сейчас же с помощью мол.человека я могу не работать и лечиться, это мне помогает физически, но морально у меня все сгнивает от презрения к себе. Я не хочу быть таким слабым человеком.
Не знаю как выбраться из замкнутого круга бесконечной слабости, отсутствия денег, мотивации и комплексов.
Как научиться быть самому себе мотиватором и при этом не сгнить из-за физ.слабости?
