Нытье...

[Narmiell]

Здесь было много текста и моего грязного бельишка, которое я все же предпочту убрать после некоторых раздумий.

Спасибо всем за комментарии и особенно за тапки.

Эта тема справилась с поставленной задачей: взгляд со стороны на ситуацию и себя, услышала мнения (особенно противоположные) и немного волшебных пендюлей.

Спасибо форум!  

[Neika]

не можешь срать, не мучай жопу

[Настоящая Леди]

Ой, автор, как я вас понимаю. Как у меня тяжело проходил кризис трех лет в браке - ужас просто. Даже вспоминать страшно. "И то, что мы до сих пор не убили друг друга, похоже на доброе волшебство". Но... Это прошло. Причем прошло как-то само собой, как и началось без видимых причин. И мы уже 6 лет счастливы в браке, даже стали как-то нежнее друг к другу. В общем, автор, вы на правильном пути: разговаривать, прислушиваться... Ситуация у вас не критичная, решение срочно-срочно принимать не требуется. Я бы на вашем месте подождала, как следует обдумала, а потом уже решала, стоит ли разводиться.

[Золушка]

А мне кажется, что это не автор разлюбила мужа, а муж автора. Точнее, и не любил никогда особо.

По дому ничего не делает, попрекает ее неидеальной внешностью, прямым текстом говорит, что женился на хорошей и верной подруге, а про любовь ни слова, планов на будущее особых не строит. Где здесь чувства-то? Я не представляю, как можно любимой женщине сказать, что ее внешность не устраивает.

А то, что автор сейчас ощущает, это закономерная реакция на такое поведение мужа.

Я за развод.

[xarax]

отношения должны приносить кайф. Детей нет - ничего вместе не держит. Гостевой брак для начала?

[whc]

Нет, погодите.
У нас и так слишком много тем с расставашками, обсуждать нечего.
Нельзя же всех подряд разводить.

[xarax]

Нет, погодите.
У нас и так слишком много тем с расставашками, обсуждать нечего.
Нельзя же всех подряд разводить.

если людям хорошо вместе, они сойдутся снова

[Silliona]

Вполне может быть, что у вас просто кризис в отношениях. Многие пары преодолевают его успешно. Но для этого оба партнера должны приложить какие-то усилия. Из вашей истории я увидела, что вы что-то делали (начали следить за фигурой, придумали для мужа необычный подарок на ДР), а ваш муж -- нет. Так что...

[ХитрыйЛис]

странное ощущение от поста... Вы, автор, пишете, что Вам либо паршиво, либо терпимо. по-моему, оба случая - это минус. где же плюсы?

[Jylia]

Вполне может быть, что у вас просто кризис в отношениях. Многие пары преодолевают его успешно. Но для этого оба партнера должны приложить какие-то усилия. Из вашей истории я увидела, что вы что-то делали (начали следить за фигурой, придумали для мужа необычный подарок на ДР), а ваш муж -- нет. Так что...

Разве?
Вроде обсудили отношения, вместе путешествуют, проводят время. Обсуждают проблемы и стараются оба. Или мы разные истории читали?

[Aniramka]

1- мужик, который попрекает мою внешность и ест мозг по поводу похудей/перекрась волосы/поменяй цвет кожи/ пришей себе третью сиську - НАКУЙ
как можно было за мужчину с таким отношением к вам выйти взамуж?
2- я считаю таки поцелуи за супружескую измену  
3- сколько ему лет?
Сколько он зарабатывает?
Как вы планируете быт?
Как распределяется семейный бюджет?
Ипотека выплачена на общие поровну или кто-то другой лал бОльший вклад?
4- полтора года вам не хочетс секса с мужем? А ему с вами хочется? Вы с ним об этом говорили?

Я против того, чтобы рушить длительные отношения. Я всегда за "нужно все обсудить и попробовать еще раз"
Но иногда истории настолько скучные, что даже особо советовать нечего
Есть возможность укатить на море на пару недель без мужа? Позагорать, поесть, поспать, подумать...

[Silliona]

Разве?
Вроде обсудили отношения, вместе путешествуют, проводят время. Обсуждают проблемы и стараются оба. Или мы разные истории читали?

Но при этом муж требует от автора хорошо выглядеть, а сам не шевелится в этом направлении, и откровенно схалтурил с подарком на ее ДР. И не понимает, почему автору сложно пинать его, чтоб он начал что-то делать. И насколько я поняла, все путешествия и разговоры инициирует тоже автор, а муж просто соглашается с ее предложениями. Но я могу ошибаться.

И я согласна с Анирамкой по поводу поцелуев.

[Lsv]

Не часто такое говорю, но, имхо - если вы разведетесь, то будет лучше обоим. Ну, может, не обоим, но ему - точно.

[Jylia]

С подарком - да, на 100% согласна.
Спортом не занимается, я так поняла болеет, не до того ему.
Насчёт путешествий и времяпровождения нет конкретики, ждём автора.

[Manticora]

а давайте так: почему вы боитесь уйти?
ну вот вас тянет к другим мужикам, куча претензий к нынешнему, вы не счастливы... иии что останавливает от ухода?
Я вас понимаю, на самом деле: есть такое, что отношения были долгие, вроде привычка и ничего откровенно говнистого мужик не сделал, но все равно заэбал, но бросить жалко, хороший же мужик.
Но тут такое дело, что мужик, может, и хороший, но не под вас. Ну вот просто - не ваш. Никто не виноват, но всем будет лучше, если вы слезете с этой дохлой лошади

[Vin4a_da_Leo]

Имхо, фишка в том, что хотя они они вот

обсудили отношения, вместе путешествуют, проводят время. Обсуждают проблемы и стараются оба.

а радости и счастья это автору всё равно не приносит, раз эмоции скачут от "терпимо, норм" до "пошловсёнакуй"

[Notoriginal]

Почти год - многовато для кризиса. Хотя, судя по всему, до общения с психологом вы не были особенно склонны к рефлексии. И, насколько я понимаю, ваш муж тоже. В таких случаях трудные периоды затягиваются.
Но пока я вижу скорее то, что, действительно, "лошадь сдохла". И довольно давно.

Знаете, я бы на вашем месте попробовала откровенно поговорить с мужем. Про то, что вас он физически не привлекает(и дело тут далеко не в животике), про то, что вы думаете о разводе, вас многое не устраивает в браке, тянет к другим мужчинам. И спросить, что чувствует он и как он видит ваш брак. Разговор будет неприятный, честно признаю. Но, либо вы вместе будете уже открыто смотреть на ситуацию и пытаться, несмотря ни на что, эти проблемы решить, либо разойдетесь.
Ну и, классика, если вам психолог "онлайн" хорошо помогла, может быть, имеет смысл поискать хорошего(такого, который не будет вызывать желание исключительно поржать) специалиста очно. И даже, возможно, занимающегося парной терапией.

[xarax]

выглядит так, что вам неважен муж, но страшно быть одной

[Narmiell]

выглядит так, что вам неважен муж, но страшно быть одной

и мнение окружающих думаю тоже - типа че они развелись и тд и тп  

Понимаю что нужно говорить и нужно решение принимать и... не могу себя заставить

[Manticora]

Страх. Привычка. Я блин никогда не жила одна: с роителями - потом в общаге - и сразу с ним.

а щас посмотрите в зеркало и спросите себя, как вы хотите прожить жизнь: привычно или счастливо?

Слушайте, не надо вспоминать все носки, что муж до корзины не донес - никто не идеален, но если вы в браке не счастливы, то брак не выполняет свою функцию и этого уже достаточно, чтобы уйти.
Имхо, поговорить можно, но проблема не в мужике, ничего ужасного он не сделал, это все косяки мелкие, на которые вы обращаете внимание, потому что усе, лошадь сдохла. Стань мужик щас супер-идеальным - это не поможет, ибо проблема не в мужике, а в прошедших чувствах.
Ну и как бэ... да, надо взять яйца в кулак и уйти.

[Победа]

ну вот вас тянет к другим мужикам

для меня это первый признак того, что я этого человека больше не люблю
не знаю возможно ли кого то разлюбить, а потом снова полюбить, у меня не получилось
а как только перестаешь любить человека, все его недостатки бросаются в глаза и капец как бесят
присоединяюсь к совету укатить на пару недель одной. Не перерыв в отношениях сделать, а просто в отпуск. Но одной, без подруг. Можно его в отпуск отправить, а самой остаться. Мне помогло))))
как только вернетесь сразу поймете скучали ли вы по нему, хотите ли снова лечь в одну постель с ним, и решение придет. А может поймете, что жизнь без него не мила.
понятно, что дележка общего имущества то еще удовольствие, но в 28 ей заниматься проще, чем в 40

[Manticora]

как только вернетесь сразу поймете скучали ли вы по нему, хотите ли снова лечь в одну постель с ним, и решение придет. А может поймете, что жизнь без него не мила.

часто слышу этот совет и каждый раз с ним не согласна
Блин, они 7 лет вместе, конечно она будет скучать. Кады я рассталась после 4 лет отношений меня накрывало месяц, хотя я была абсолютно уверена в своем решении, но именно привычка заваривать чай на двоих, готовить на двоих, спать вместе - вот отсутствие этого меня корежило изрядно. И это просто нужно перетерпеть.
Чо там можно за две недели отпуска понять? Конечно она захочет его в постель, две недели воздержания, да еще на море, заставят хотеть кого угодно..
Надо месяц -два отдельно пожить.

[Notoriginal]

Я понимаю что надо говорить, но снова - страх. И еще, не знаю почему - мне очень тяжело даются серьезные разговоры - сразу в слезы тянет (даже когда и не собираюсь истерить)

Никто не любит. Неприятная штука, реально неприятная. У меня всегда само получалось - просто не могла держать в себе, да и мой мужчина человек весьма наблюдательный, сразу видит, если что-то не так, и начинает выяснять.
Судя по вашим претензиям, никакое "внешнее" изменение поведения тут не поможет. Вы его просто уже не любите. Знаете, когда любишь, даже недостатки(не критичные, понятное дело) умиляют, а, когда нет, раздражает даже хорошее. В совместной жизни никак без бытовухи и мелких проблем. Но это все ерунда, если с человеком "по умолчанию" хорошо. Если прикосновения приятны даже во время ссор, если нравится смотреть, как человек спит, улыбается. А если этого нет, каким бы идеальным человек ни был, он все равно будет раздражать.

А одной быть не так плохо. Знакомства с новыми людьми, свидания. Я за свой период "активного поиска" узнала кучу приятных кафешек и кофеен, посмотрела свой город, ходила в кино, музеи, посетила много интересных мест. Когда жила одна, гуляла по ночам, питалась замороженной брусникой, полуфабрикатами и изредка какими-то извращенно сложными блюдами, и это было круто. Как правило, появляются какие-то хобби, компании по интересам - просто потому что дома одной скучно, да и выходные не априори проводятся с мужем.

З.Ы. ИМХО, наиболее адекватная задача для семейного психолога - облегчить развод. Многие со мной не согласятся, конечно, но это уже их проблемы.  

[Lsv]

Надо месяц -два отдельно пожить.

Все равно не сработает. Включится страх, что у него жить отдельно получится лучше, и накрывать будет еще сильнее.

[fifrildi]

 
Когда все так остоепенело, надо завязывать, хоть и страшно, и болото привычное, имхо

[Notoriginal]

Черт, а если оба забывают выносить мусор? Тоже развод? Или надо устроить пьяные разборки на тему, кто кого больше уважает?  

[Gorioann]

В моей личной градации друзья не равно семья. И любовь это нечто больше чем простые дружеские чувства.

Наоборот стоит посчитать это комплиментом. Жена должна являться другом, в первую очередь. Именно такую жену и хочется любить. А если жена не друг, а Жена-жена или жена-пила, то ни к чему хорошему это не приведёт. Просто вы неправильно поняли это понятие, друг. Друг тот, кто понимает, с кем хорошо душевно и тепло. Та, в кого можно смело влюбляться, создавать семью.

И про бытовуху. Есть простое правило- не нравится, сделай сам. Ну стоит полная корзина белья, взяли да положили в стиралку. Это не сложно. И на это затратится меньше энергии, чем идти, скандалить, заставлять его это сделать. А так вы считает это личным выпадом против вас, не надо так.

[Narmiell]

В браке должно быть лучше, чем вне брака, иначе зачем такой брак. Автор, понимаю, что страшно - сама бросала после 5 лет отношений и потом еще полгода жалела и сомневалась, но вот сейчас понимаю, что стоило того. Не нужно бояться одиночества. Тем более, вы не одиноки: есть родители, подруги, коллеги, любимый форум.

Да, Вы правы что должно быть лучше. А на счет страха, я скорее всего боюсь не одиночества как такового, а вот пустоты которая останется хотя бы сначала...

Он тут на какие-то выходные уезжал - и я не почувствовала себя плохо, наоборот сходила в кино, пообщалась с братом двоюродным, кучу дел сделала. Так что даже наоборот мне было довольно комфортно...

В моей личной градации друзья не равно семья. И любовь это нечто больше чем простые дружеские чувства.

Наоборот стоит посчитать это комплиментом. Жена должна являться другом, в первую очередь. Именно такую жену и хочется любить. А если жена не друг, а Жена-жена или жена-пила, то ни к чему хорошему это не приведёт. Просто вы неправильно поняли это понятие, друг. Друг тот, кто понимает, с кем хорошо душевно и тепло. Та, в кого можно смело влюбляться, создавать семью.

И про бытовуху. Есть простое правило- не нравится, сделай сам. Ну стоит полная корзина белья, взяли да положили в стиралку. Это не сложно. И на это затратится меньше энергии, чем идти, скандалить, заставлять его это сделать. А так вы считает это личным выпадом против вас, не надо так.

Ну вот так и выходит что жена-друг превращается в жену-пилу когда начинает просить что-то делать постоянно.

Не сложно, но почему это должна делать я? И я не скандалю в большинстве случаев))) Либо прошу, либо просто жду когда мне надоест и сама все сделаю...

[дама без собачки]

И про бытовуху. Есть простое правило- не нравится, сделай сам. Ну стоит полная корзина белья, взяли да положили в стиралку. Это не сложно. И на это затратится меньше энергии, чем идти, скандалить, заставлять его это сделать.

Именно так на шею и садятся, ножки свесив

[Notoriginal]

И про бытовуху. Есть простое правило- не нравится, сделай сам. Ну стоит полная корзина белья, взяли да положили в стиралку. Это не сложно. И на это затратится меньше энергии, чем идти, скандалить, заставлять его это сделать. А так вы считает это личным выпадом против вас, не надо так.

Ну круто, ага. Работают оба, устают оба, а весь быт должен вести кто-то один. Знаете, даже при самых хороших отношениях такое будет злить, если девушка не находит особенной радости в бытовых заботах.
Оно, понимаете, что-то одно - мелочь. Сегодня белье в стиралку положить, завтра полы помыть, послезавтра мусор вынести. Но, если собрать все это вместе, получается, что живут двое, а усилия для обеспечения комфортной жизни прикладывает кто-то один. Несправедливо как-то. Поневоле задумаешься, а любит ли тебя человек, если сваливает все трудности совместной жизни на твою спину, а сам забивает.