Привет, успешные.
Помогите мне, выпишите люлей целительных, пока я не натворила такого, чего за всю жизнь потом не разгребу.
Постараюсь кратко и по делу.
Влюбилась по-уши в мужчину моложе себя на шесть лет. При чем влюбилась так сильно, как в юности не случалось - смотрю на него и такое чувство, что дыхание перехватывает. Дернуло меня еще и в любви признаться. Конечно же, взаимностью он не ответил, он с живейшим интересом смотрит на очень красивых девушек вдвое моложе меня. (Мне через полгода 40 и вид у меня не совсем товарный). При этом он испытывает ко мне массу положительных чувств - я ему интересна, как человек и он уважает меня как коллегу (работаем в одной конторе в разных филиалах). Я как бы с честью вышла из сложившейся ситуации, сказав, что его отрицательный ответ не конец света для меня, я самодостаточный человек, мне есть, чем заняться по жизни, кроме как страдать, и все в таком духе. В принципе, это правда – у меня есть любимая работа, хорошие друзья, хобби и женатый любовник, просто бог в постели. После нашего откровенного разговора я оставила мужчину в покое, обращаюсь к нему только по работе. Я не то, чтобы прямо такой начальник ему, но я отвечаю перед владельцем за работу филиала, в котором работает мужчина.
Теперь подходим к самому интересному. У мужчины почти год не было никаких отношений, секса тоже не было. И тут мне однажды в руки попадает логин-пароль от его аккаунта в одной синей соцсети. Я кусала себе локти почти две недели, не выдержала, стала заходить и читать его переписки с друзьями и мимопроходящими девушками. Ни с одной у него как-то не клеилось. Кстати, о его хорошем отношении ко мне я тоже узнала из его переписки с одной его настоящей подругой. И вот у него внезапно с одной дамочкой склеилось. Они договариваются о совместной прогулке. Я страдаю, очень надеюсь, что они не понравятся друг другу. Упс, они понравились. Только она оказалась замужем, о чем она рассказала ему уже в ходе прогулки. И вот я читаю о том, как бы им хотелось друг друга и все в таком духе. И понимаю, что кровавый туман застилает мне глаза. Первая мысль – заскринить все эти любезности и отправить ее мужу. Да-да, я не поленилась вычислить ее мужа из более чем трехсот ее друзей.
Люди, вот вы сейчас читаете это все – и я представляю, как вам мерзко. Мне самой мерзко от себя, я не представляю, как я вообще докатилась до подобного состояния и таких мыслей. Я всегда была выше элементарной мести и простого злорадства. Я даже зависть считала недостойным чувством. А тут накрыло так, как в пубертатном периоде не накрывало. Рассказать некому, потому что все это быстренько выплывет наружу. Как выбить эту дуть из головы? Как откатить все то, что со мной происходит, до сохраненной точки восстановления? Естественно, проблемы с головой начинаются в полной мере – вылазят комплексы, мысли о том, что я уже старая вешалка, отработанный материал, страшная, жирная и недостойна занимать место под одним с ним солнцем.
