ru-psiholog.livejournal.com - как изменить отношение к проблеме

[Рыба Осетр]

Вот, откопала: https://ru-psiholog.livejournal.com/8056428.html?page=6
Ее история, часть 1:

Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120к. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться ("вот, в моей жизни все же было что-то хорошее"), потому что по стечению обстоятельств они перекрыты более поздними с обратным знаком.

Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. "Выбор есть всегда",- говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.

Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь ("три раза за первый год с ним прощалась"), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цеху? на складе?), я их перебирала по сортам. В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы.
( Свернуть )
Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один - своей головой, мозгами.
Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась. Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку.
Первый год была очень счастлива - вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила.
Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась. В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я как водится залетела. Два комплекта родителей собрались на совет, и требовали, чтобы я приняла "верное решение", и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала - нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19. Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребенку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все еще кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так.
Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа.

оформление

[Рыба Осетр]

Вторая часть ее истории:

Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
А когда сыну исполнилось 4, муж ушел. Вот просто сказал, что прошла любовь и ему уже неважно, что мы там друг другу наобещали так искренне. Моя вина есть в том, что были скандалы и пиления, в основном из-за денег и того, что в выходные отдыхать предпочитал не со мной и ребенком, а за компом. Скандалила я вдохновенно, со спецеэффектами.

Удар был страшный. Месяц мать боялась оставлять меня одну дома, хотя я не помню, чтоб я ей что-то говорила или жаловалась.

Через два года после фактического расставания оформили развод. От алиментов по судебному приказу я отказалась (он попросил, типа сейчас сложный период). В течение примерно полутора лет что-то выплачивал, тысяч по 5-6. Потом перестал, и по сей день ничего, хотя я пару раз напоминала.

Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8 класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.

Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо, из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, закончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно. Оплачивала из своих, отложенных.

После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала.
После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру. Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял.

Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли и обидно, не понимала, чем еще не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на трёшку. И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов. Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу.

Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни. Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам, я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребёнок на сиське, работу давай, по дому давай... Вызвала свою маму, уговорила ее уволиться, стала ей платить ЗП няни и сбежала на работу.

Работа пошла, платим ипотеку, живем нормально. Но квартиру же надо ремонтировать, чтобы в нее въехать, "эконом-класс", голые бетонометры. Год ремонтируем квартиру, своими руками, больше естественно муж, я покупаю материалы.

Как живём - понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребёнок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребёнком, надышаться наконец на своё дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).

В апреле 2017 родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200). И в этот день звёзды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет. В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: "Все, ято я сейчас могу сделать - просто выслушать". Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца.

В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребёнок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама. Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию.

Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери - первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.

В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно.

В питании себя ограничиваем все, из мяса курица, из фруктов яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слёзы.

Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.

Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода - похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий - это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.

Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?

[Рыба Осетр]

Ощущение от истории странное. Жизнь ее как-то не жалует. Вроде и зарабатывать на свои хотелки умеет, и в жизни знает чего хочет, и подушку безопасности просто отличную заготовила к рождению третьего ребенка.
Если кто-то в семье серьезно заболевает, все деньги на лечение уходить будут, щит хэпенс.
Но вот и правда, изменить не может, не может смириться, не может самовыпилиться.
Что ж делать - то ей?

[Kelin]

Я мечтаю о такой зарплате.... Но трое детей и ребенок инвалид это приговор.

Да ничего не сделать. У нее ни на что денег нет.

[Кактус синий]

Ждать, наверное. Только сцепить зубы и ждать. Младший подрастет, станут ясны прогнозы, жизнь войдет в колею.
Даже физкультуру и зарядку дома не посоветую, потому что это повышенный расход калорий.
Хобби - три ха-ха с тремя детьми, такого возраста и здоровья.
Разве что ходить пешком по 10 минут в день (на большее времени вряд ли будет).

[Золушка]

Сдать ипотечную квартиру, снять поменьше и в районе похуже, это может освободить хотя бы 10-12 тысяч, в ее случае это таки огромные деньги. Да, сложно найти хозяев, будучи с 3 детьми, и так далее, но как вариант - почему бы не попытаться?

Слабое утешение, но стричься можно дома, волосы покрасить можно дома, маникюр сделать дома. Это хуже, чем в салоне, но лучше, чем никак. По крайней мере будет себе нравиться, настроение от этого хоть немного улучшится.

[Океан]

У меня сложилось впечатление - что это просто накопленная усталость и осознание, что помощи ждать неоткуда. Она всегда все делает сама, решает все сама, рассчитывает только на себя, заботится не только о себе, но и обо всех вокруг. Родители, муж, дети - все зависят от нее. Она вывалила на себя слишком большой груз.

Задним умом можно сказать, что единственной ее ошибкой было решение рожать второго и третьего ребенка. Но она приняла решение рожать и теперь живет ради того, чтобы обеспечить своих детей.

Если ей не помогут, сама в таком темпе она долго не протянет. Сдаст здоровье, не сможет больше так работать и столько зарабатывать, все станет еще хуже. Здесь все очень грустно.

[Kelin]

Она сказала, что у нее редкое генетическое заболевание, которое укоротить ей жизнь. Поэтому она хотела родить ещё.
Она ещё почему-то с первого мужа алименты не хочет требовать.

[Кактус синий]

Сдать ипотечную квартиру, снять поменьше и в районе похуже, это может освободить хотя бы 10-12 тысяч, в ее случае это таки огромные деньги. Да, сложно найти хозяев, будучи с 3 детьми, и так далее, но как вариант - почему бы не попытаться?

Слабое утешение, но стричься можно дома, волосы покрасить можно дома, маникюр сделать дома. Это хуже, чем в салоне, но лучше, чем никак. По крайней мере будет себе нравиться, настроение от этого хоть немного улучшится.

Переезд плюс залог плюс риски от сдачи могут всю выгоду съесть. Плюс сократится жизненное пространство, ощущение "не своего" дома - морально может раздавить так, что никакие деньги не спасут.
Про стрижку-маникюр вангую депрессию. Если еще и мыться перестанет, пора к дяде-психиатру.

[looolka]

Ну... в суд на первого мужа, взыскать все алименты даже если по 5 тыщ за месяц и покормить на них, наконец, старшего, 13 лет человеку((
Эх.
Про алименты:

Насчет алиментов меня здесь убедили фразой "просто бизнес, ничего личного". Я выставила счет на 50% прожиточного минимума по МО, и мне его уже оплатили. Сижу любуюсь на это богатство, лол.

Зря она так.

Ну при ипотеке в 45 тыщ в Москве много не выгадать на аренде квартиры на пятерых, откровенно говоря. С учетом комиссий и предоплат тем более.

[Wedma]

Этот кусок истории:

Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли и обидно, не понимала, чем еще не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на трёшку. И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов. Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу.

уже был на форуме от пользователя с похожим ником и с такой же аватаркой под соусом "так было у моей подруги". Местные "подругу" ещё сильно порицали тогда.
Кто помнит где и в какой теме это было?

[Cressa]

Я читала этот тред в жж, там ей прилично годного советовали и поддерживали.
Но ближе к концу у меня сложилось впечатление, что автор на самом деле не столько за советами пришла, сколько за поддержкой, потому что на большинство советов начала играть в "да, но". С теми же алиментами на первого ребенка - она в итоге первому мужу требование предъявила, но сама себя меркантильной мразью назвала. В общем, человек просто задолбался и устал, она не видит сейчас просвета и, видимо, не чувствует поддержки внутри семьи, "варится в собственном соку". Некому по голове погладить и сказать "да, сейчас очень тяжело, ты молодец, без тебя мы бы не справились, ты всю семью тащишь, но обязательно всё будет хорошо". Печально. Она очень многое взвалила на себя - раз, во многом сама себя ограничивает.

[Notoriginal]

Про стрижку-маникюр вангую депрессию. Если еще и мыться перестанет, пора к дяде-психиатру.

При чем тут депрессия? При депрессии всего этого просто не хочется, на это сил не хватает не по объективным причинам. А когда денег даже на мясо не хватает и трое детей, один из которых инвалид, стричься банально некогда и не на что. Без всяких депрессий.

[ProblemCreator]

Может, я сегодня особенно сильно туплю, но не смогла сделать простую вещь: понять, чего эта баба вапще от жизни хочет. Ни прямо, ни криво, ни намёком ничего об этом в тексте не сказано. А это ведь главное.
По оголтелой любви к детям и стремлении нарожать вопреки всему, всем, вся и вапще складывается впечатление, что это обычная овуляшка, которую травмировало тяжелое детство. Но что-то мне подсказывает, что эти тараканы в её террариуме далеко не единственные.

[Кактус синий]

Про стрижку-маникюр вангую депрессию. Если еще и мыться перестанет, пора к дяде-психиатру.

При чем тут депрессия? При депрессии всего этого просто не хочется, на это сил не хватает не по объективным причинам. А когда денег даже на мясо не хватает и трое детей, один из которых инвалид, стричься банально некогда и не на что. Без всяких депрессий.

Подравнять секущиеся концы ножницами - можно дома или за смешную цену в социальной парикмахерской.
Маникюр в плане "отодвинуть кутикулу и покрыть бесцветным лаком" - тоже дома. Можно даже в ванночке для рук с солью и псевдоэфирным маслом за 50 рублей пузырек (хватит на полгода).
Насчет времени сложнее, но имхо один час раз в неделю на себя при помощи мамы и мужа обязательно надо в расписание встраивать. Иначе лошадка сдохнет.

[xarax]

Как у неё сочетаются в голове дикие истерики со спецэффектами и безосновательность ухода мужа? Свое дерьмо не пахнет?

[looolka]

Хмм, а напоминает не только история
Rada, которая мужу пить не дает. Аватарка, ник, возраст, первый ребенок сын, история про подругу, которую семь лет замуж не звали, а она взяла ипотеку и он решился. По описанию условий декрета, конфликтов с первым мужем и ребенок+универ+работа, внутреннего ощущения пружины и невозможности расслабиться и делать, что нравится сходится.
Расследование века завершено.

Рада, я вам очень сочувствую, хотя местами вы сама это с собой делаете.

[MUza]

Да порода человека такая, дай по обижаться. В отпуск поедет, а там дождь будет из 7дня 3. Так она задолбает и себя, и другого. Ко ко ко, как же так, все хорошее впечатление убило, 6 часов летели на самолёте, уши заложило, ноги за текли, дети плакали, думала но вот сейчас будет радость, а нет. Дождь целых три дня, ну как так то? Где справедливость? Ни чего хорошего в этом отпуске. Во общем фу быть автором.
Не нравится что предложение не делают, уходишь, а не живёшь и терпишь. Сделали в итоге, живёшь и радуешься, а не надрачиваешь какой же он козёл, предложения не делал . Не можешь простить - уходишь. Зачем искать лишние проблемы, зачем выдумывать?
 Единственное что жалко, что больной ребёнок. Это надо иметь много сил, много денег.

[Aniramka]

Странное ощущение от истории... Автора не жалко почему-то
К чему вспоминать голодное детство и травлб в школе? Такое было у огромного числа детей
К чему надо было рожать третьего, тем более если у самой генетика не оч и она об этом знала, плбс уже тогда денег было в обрез
К чему держать в себе обиду, что мужик «вовремя» предложение не сделал?
Почему бы не пойти к родителям мужа и не попросить помощи с детьми?

Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери - первыми днями младшего сына.

зачем постоянно вспоминать первого мужа, если уже есть второй и двое детей с ним?
Как первые дни сына стирают хорошие воспоминания о первых днях дочери?
Нибанядна
Не хочется кидаться гвном в человека, которому плохо, но она сама виновата по бОльшей части

[Nicole White]

Жопа это если бы в истории автора было не 120+, а 15-25. С нынешними доходами дама весьма успешно закидывает все проблемы деньгами. Дети, понимающий муж, работа с конской зп, чего еще не хватает? Конечно ребенок инвалид это очень тяжело, но кабы не было 50к в месяц на реабилитацию вот это был бы звиздец. Автор взваливает все на себя и везет, а ведь вокруг нее люди готовые помочь, поддержать, это очень много значит.

Представляю каково второму мужу "Милая, почему ты такая грустная?" - "Потому что первый мужыг казззел бросил". Яснопонятно, а нынешний с его заботой это значит залупа от коня.

[дама без собачки]

Никогда хорошо не жила - нехер и начинать

[xarax]

нууу, дождь в отпуске и пахота на 6 человек, включая себя, это разные вещи. Дождь можно пережить, а вот что делать, когда твоя жизнь и жизнь 5 человек зависит от твоей работоспособности и сил не сдохнуть?

будни любого руководителя, бизнесмена, многодетного родителя

[Ingole]

У меня мама живет примерно в такой же жопе. В 60 лет тянет на себе газету, дом, огород, взрослую дочь и ее пятерых детей, а до недавнего времени еще и мужа сестры. И вроде бы и жалко ее, но... Псдец там начался не вчера и даже не позавчера, сто раз уже можно было сказать "Хватит", но тяга к превозмоганию победила

[Helix]

есть ли четкая информация о том, что там у младшего, какой прогноз?
потому что если прогноз плохой, то лично я бы оформила его в интернат, пусть не государственный, частный, но имхо это лучше, чем пидораситься всю оставшуюся жизнь
впрочем, яжнирожала!!11 мне не понять

[MUza]

После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала.  

Пашет,  добровольно, сама на других людей.сама задалбавается. Сама страдает.
С моральной отдачей там скорее всего хорошо (иначе бы и на это пожаловалась) , но она это не воспринимает.

Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери - первыми днями младшего сына.

Вот эти строки перечеркивают всю жалость, все желание помочь. И сочувствие она не вызывает.

Маму просила уйти с работы. Было бы странно  не оплатить ежедневную помощь, так как там отец не работает, инвалид вроде стал.

[Netochka]

Как выглядит такая жизнь, которая бы нашей героине понравилась? И почему она ею не живет?

[greek girl]

Так, т.е. там и муж в декрете с младшим и мама ее тоже в декрете со средней... Ну что ж, наверное нужно оставлять кого-то одного, а кто-то должен хоть на полставки, но начинать работать.

[Рыба Осетр]

Вряд ли одного кого- то на работу можно отправить. Уход за 10- месячным ребенком- инвалидом+ походы с ним к специалистам+ гимнастика 3 раза в день- это средняя дочь без присмотра и занятий, дай Бог успеть покормить. Это со здоровым 10- месячным ребенком- раз в 2-3 месяца в поликлинику ходишь, и то с ним устаешь.
Чего не понимаю- как можно скопить подушку 600 тыс, но при этом ходить в пуховике 13- и летней давности и старых сапогах. Уж можно за 10 хороший пуховик и хорошие сапоги тоже за 10 купить. Да можно то и то за 10 купить, на распродаже весной.
Но я не накапливала 600 тыс.

[Кактус синий]

Чего не понимаю- как можно скопить подушку 600 тыс, но при этом ходить в пуховике 13- и летней давности и старых сапогах. Уж можно за 10 хороший пуховик и хорошие сапоги тоже за 10 купить. Да можно то и то за 10 купить, на распродаже весной.
Но я не накапливала 600 тыс.

Депрессия плюс деформация психики бедностью в детстве. У меня все в гораздо более легкой форме, но
Пуховик за 5 (очень дорогой!!!), ботинки зимние за 3 (нереально повезло, ношу третий год с удовольствием). Есть даже свитер 16летней давности и еще один - 30летней, мамин.
И 20 с лишним дорогих конструкторов у детей.

[Christina B.]

Пуховик за 5 (очень дорогой!!!), ботинки зимние за 3 (нереально повезло, ношу третий год с удовольствием). Есть даже свитер 16летней давности и еще один - 30летней, мамин.

очень знакомо, мама такая же. не понимаю этого, может хоть вы мне объясните... почему?