Здравствуйте, форумчане!
Честно признаюсь, не знаю, как более точно описать свою проблему. Просто боюсь, что не получится конкретно её сформулировать, не растекаясь мыслью по древу. Но что же, попробую начать, а там, надеюсь, пойдёт.
Коротко обо мне: девушка, 24 года, работаю. И испытываю огромное желание свалить с этой работы буквально с первого дня как вступила после стажировки в должность, т. е. уже три с половиной месяца как. Я не буду расписывать, что меня не устраивает, скажу только, что есть огромнейшее желание уйти отсюда и никогда больше не возвращаться. Казалась бы в чём проблема? Проблема в том, что я действительно не знаю, как мне поступить. Если уволюсь сейчас, у меня нет не малейшего представления куда идти и чем заниматься. Про полученную в университете специальность лучше даже не спрашивайте, вряд ли она мне чем-то поможет, разве что только как корочка о высшем образовании.
Другая проблема в том, что я снимаю комнату у хозяйки и, по обыкновении, когда хозяева берут к себе жильцов, они, скорее всего предполагают, что те должны иметь стабильную работу, а не маячат в квартире, пока находятся в поисках. А я абсолютно не уверена, сколько бы эти поиски в моём случае продлились. Если коротко, то мне просто страшно оказаться без работы и не знать даже за что зацепиться.
Но в случае увольнения у меня есть и другой вариант, он беспокоит меня уже несколько лет, и мне просто необходимо хоть с кем-то обсудить его. Я могу уехать к своей семье в другую страну. Дело в том, что в 2014-м, как раз во время всех этих событий в моей стране, мама с моим младшим братом уехали в Россию, куда ранее к своим родителям на заработки уехал мой папа. Я осталась, потому что доучивалась в университете, а после его окончания ехать не спешила потому что... ну потому что не представляю себя там. Это север с его немыслимо долгой зимой и отсутствием солнца почти круглый год. Я не представляю, как после нашего южного климата можно перебраться на север. Знаете, когда я думаю об этом, мне на ум приходят всякие героини мультфильмов или сказок которые по какой-то причине вынуждены навсегда уйти под землю, и вот они плачут, прощаются с ясным солнышком, с синем небом, и я чувствую себя примерно так же. Но и это ещё не всё: мои родители и дедушка с бабушкой живут в небольшом посёлке возле Петрозаводска, у них частный дом и отдельная времянка. Во времянке сейчас живут мама с братом, когда я приезжала к ним гостить, я, конечно, же жила с ними. Условия там мягко говоря не очень хорошие, кроме того, что нет газового отопления и всю зиму топить приходится дровами, там проблемы с водопроводом и канализацией, комнаты всего две: одна совмещена с кухней, а в другой из-за покосившегося пола (или потолка) даже двери нормально не закрываются, оттого и ощущение проходного двора. В доме я даже не пыталась жить: дед запойный алкоголик и этим всё сказано. Если бы я переехала к ним туда, то на первое время, пока бы оформляла документы, устраивалась, жила бы во времянке, потом обязательно уехала бы в город, опять же куда-то на съём. Так я себе всё это примерно представляла. Но в последнее время я стала сомневаться, что там я смогла бы найти нормальную работу, чтобы оплачивать этот же съём. Я не знаю, как там обстоит реальная ситуация с трудоустройством, но город меньше того, где я сейчас проживаю, население тоже раза в три меньше, поэтому велика вероятность, что даже после того, как куда-то устроюсь, мне придётся оставаться жить в том посёлке. Но и здесь, где я сейчас, меня ничего не держит, у меня даже дома нет, куда я могла бы возвращаться. По сути у меня никого нет, я здесь одна, а там у меня младший брат, которого я люблю больше всех на свете и по которому очень скучаю. И я не могу смириться с тем, что он растёт без меня. Поэтому мне так сложно, я очень боюсь, что совершу ошибку, что буду как те все мои родственники, которые в разные периоды по разным причинам уезжали, а потом всю жизнь мечтали вернуться. Но скажите мне, может быть всё не так страшно, может быть это не обязательно крест на всей жизни, как мне чувствуется, может быть, я смогу жить и там? Или на худой конец, через пару-тройку лет вернуться обратно? Я боюсь, что это решение о переезде будет на самом деле не каким-то обдуманным, взвешенным, рациональным, а просто временной попыткой бегства от проблем. Мне здесь очень тяжело и очень плохо и это длится уже несколько лет. У меня ничего не получается сделать со своей жизнью, но я боюсь, что там будет намного хуже, что я поеду туда только потому что окончательно сдалась.
Я даже не знаю, правильно ли я сделала, что написала сюда, поможет ли мне это или нет, но мне правда не с кем об этом поговорить. Скажите, как вам со стороны видится этот переезд: ошибка или стоит попробовать?
