Прошу совета об отношениях

[Птыц]

Сикко, если кобыла сдохла уже, зачем тратить патроны?)) Беречь надо.

[sikko]

Сикко, если кобыла сдохла уже, зачем тратить патроны?)) Беречь надо.

Ну это да, если совсем сдохла, то стрелять не обязательно.
А если тяжело дышит, исходит пеной и встать уже не может - вот тогда самое оно.

[Nat_nat]

В общем-то, согласна с Золушкой.
А по поводу этого -

Часто видела советы - соблазнять бельём-чулками-игрушками, но я как представлю, что он мне откажет - всё желание сразу отбивает, самооценка рухнет ниже плинтуса и досвидос.

по-моему, плохая идея. Не только потому, что отказать может.
Представьте, что это вы затрахались, а мужик подкатывает и недоволен, что секса мало. Вы несколько раз поговорили по этому поводу, он постоянно напоминает кислой миной. Намекает и так, и сяк, а потом приносит пакетик из секс-шопа. И вы прям сразу загоритесь, да?

[дама без собачки]

по-моему, плохая идея. Не только потому, что отказать может.

А по-моему, хорошая. Только мужичину заменить

[Readysteadygo]

Вот честное ИМХО - если в первый год отношений месяц нет секса без очевидных причин, нафиг нужны такие отношения.

Мисс 26 см. в своём репертуаре.
А причины очевидны должны быть для кого? И обязательно ли должны быть?
А может не сильно должны?
А может (вернее скорее всего), ему самому причины не понятны.
Но нет, мы не рекомендуем как всегда в таких случаях проверить гормоны, щитовидную железу, и что там по списку?
Нет, это же не хрупкий женский организьм. Мужик сбоев давать не должен. Должен трахать по расписанию.
 Ну и вот как с таким отношением он должен "апоговорить"?  Естественно никак, потому что в любом случае должен и виноват.

[Morbid angel]

Readysteadygo, а что бы посоветовали девушке в такой ситуации? Парень явно от страсти не пылает, от помощи отказывается, на разговор не выходит. Возможно, у него какие-то проблемы, а может просто темперамент другой. Как долго нужно ждать?

[Readysteadygo]

Парень явно

Явно кому? Вам?
Я привык исходить из того, что большинство людей, описывая свою проблему, обманывают в первую очередь себя, пытаясь интерпретировать события в пользу своих ожиданий.
А некоторые наоборот, могут изначально неправильно воспринимать происходящее, именно боясь оправдать свои ожидания.
 В свете этого, при изложении проблемы на форуме происходит передача информации практически из третьих рук в четвёртые, и употреблять тут "явно", очень самонадеянно.

[Мошка в янтаре]

А совет?

[Readysteadygo]

А совет?

А как можно дать совет, когда автор сама себя обманывает, не может определиться?
 Понятно что все искажают и доносят до нас через призму своей реальности. Но тут у самой авторки призма постоянно меняется. Она как бы набрала в презерватив воды, держит его в руках, и смотрит на мир через него. Естественно он смешно дрожжит, изображение плавает, и вот это вот она пытается до нас донести.

[sikko]

Она как бы набрала в презерватив воды, держит его в руках, и смотрит на мир через него.

Это скорее в соседней теме, где вокруг одни гандоны.  

[Notoriginal]

А причины очевидны должны быть для кого? И обязательно ли должны быть?

Причины должны быть очевидны для партнёра, который секса хочет, но не получает. Упало в ноль либидо или почему-то перестало хотеться секса с конкретной девушкой - тоже причины. Которые уже могут привести к определенным мерам по выяснению более глубоких причин - гормоны, в отношениях что-то разладились, всплыло какое-то травматическое воспоминание, какая-то хитрая болячка...
Но когда причина совсем не озвучивается, даже такая, или озвучиваются явные отговорки, это уже свидетельствует о серьезном недоверии и/или наплевательском отношении к человеку, с которым живёшь. Потому что, когда в отношениях есть серьезный дискомфорт для одного из партнёров, он по крайней мере имеет право быть в курсе того, что происходит. Иначе зачем такие отношения нужны?

А если причин нет, и для человека нормально в начале отношений секс раз в пару месяцев, ему нужно искать девушку с низким темпераментом, для которой в принципе эта сторона жизни особенного значения не имеет.

[Readysteadygo]

который секса хочет, но не получает.

Что, руки отсохли? Пошла в ванную, пошликала, получила удовольствие. Чай не маленькая.

или озвучиваются явные отговорки

Отлично. Под это дело можно списать всё что угодно.
Вот именно по этому и бесполезно объяснять в случае с тобой например.
Во первых всегда должен, а если не даёт, то это явные отговорки.

[Morbid angel]

Парень явно

Явно кому? Вам?
Я привык исходить из того, что большинство людей, описывая свою проблему, обманывают в первую очередь себя, пытаясь интерпретировать события в пользу своих ожиданий.
А некоторые наоборот, могут изначально неправильно воспринимать происходящее, именно боясь оправдать свои ожидания.
 В свете этого, при изложении проблемы на форуме происходит передача информации практически из третьих рук в четвёртые, и употреблять тут "явно", очень самонадеянно.

ну конечно, мне. Я ж не могу чужими категориями судить. В моём мире, если парень пылает к тебе страстной любовью, то это заметно. Со стороны автора тоже нет яркого выражения чувств ( исходя из текста). Возможно, парень автора любит и бережет от проблем. Или он просто ленивый дундук, которому нравится гамать в душной квартире, а не трахаться и бегать по выставкам. Как все на самом деле мы не знаем, на форуме можно только гадать, основываясь на тексте авторов.
Но если нет душевной близости с человеком, нет даже общего прошлого, нафига превозмогать/как долго?

[Notoriginal]

Что, руки отсохли? Пошла в ванную, пошликала, получила удовольствие. Чай не маленькая.

Ощущения немного не те, не?  

Отлично. Под это дело можно списать всё что угодно.

Не все. Есть огромный список реальных причин. Венерическое заболевание, гормональные нарушения, депрессивное состояние, травматическое переживание, связанное с сексом, проблемы в отношениях, импотенция любого типа, низкий темперамент, состояние физического или эмоционального истощения, болезненные или неприятные ощущения в процессе любой природы, сексуальные девиации, серьезные изменения в партнёре, неряшливость или нечистоплотность партнера, связанное с какой-то другой болезнью плохое самочувствие... И, вдобавок к этому ещё и "мне почему-то перестало хотеться секса", "мне почему-то перестало хотеться секса с тобой" и "мне хочется секса с тобой, но, когда доходит до дела, желание пропадает".
А все эти "ты растолстела на два кило", "у тебя унылая рожа"(если партнёр не в клинической депрессии и реально не ходит постоянно с маской Пьеро), "я устал 24/7"(если нет реального истощения и/или депрессии и/или гормональных нарушений), "ты не танцуешь для меня стриптиз"(если это не фетишизм), "ты ко мне пристаешь сама, и потому мне не хочется"(опять таки, если это не сексуальная девиация) - именно что отговорки.

[Readysteadygo]

Не все. Есть огромный список реальных причин....

Ну вот об этом я и говорю. Ты сама определила список реальных причин и список нереальных.
И на любой ответ ты сможешь сказать — это не причина, это отговорки.

[Золушка]

Ноториджинал, вы вроде по образованию психолог, если я ничего не путаю. При этом вы почему-то не понимаете, что человек и сам может не знать, почему ему перестало хотеться секса. Ему может казаться, что проблема действительно в поведении партнера или в том, что партнер набрал лишний вес. Он так видит. А копнуть глубже - и выяснится, что и чувств к партнеру уже не осталось, просто это не все сразу понимают (или вообще не понимают).

На такие темы очень сложно разговаривать, скорее всего это будет бессмысленный разговор. Кстати, если у него венерическое заболевание, это означает, что он изменял ТС. Вы правда думаете, что в откровенной беседе он в этом признается, а не будет пытаться скрыть этот факт до последнего?

В общем, хреновый толк от таких бесед.

[дама без собачки]

Что, руки отсохли? Пошла в ванную, пошликала, получила удовольствие. Чай не маленькая.

А почему именно в ванную? В кровати, да под тёпленьким одеялком всяко удобнее. И баиньки

[Readysteadygo]

А почему именно в ванную? В кровати, да под тёпленьким одеялком всяко удобнее. И баиньки

И тут у женщин привилегии.
А мужикам потом трусы стирать. Или носок. Или занавеску.

[Notoriginal]

Ноториджинал, вы вроде по образованию психолог, если я ничего не путаю. При этом вы почему-то не понимаете, что человек и сам может не знать, почему ему перестало хотеться секса. Ему может казаться, что проблема действительно в поведении партнера или в том, что партнер набрал лишний вес. Он так видит. А копнуть глубже - и выяснится, что и чувств к партнеру уже не осталось, просто это не все сразу понимают (или вообще не понимают).

На такие темы очень сложно разговаривать, скорее всего это будет бессмысленный разговор. Кстати, если у него венерическое заболевание, это означает, что он изменял ТС. Вы правда думаете, что в откровенной беседе он в этом признается, а не будет пытаться скрыть этот факт до последнего?

Может не знать. Это значит, что неплохо бы разобраться. А вообще плохо, что людям не знакомы азы сексологии. Хотя бы примерно понимать, как это вообще функционирует и какие причины очевидно защитные, весьма полезно для жизни.
Вообще я считаю, что взрослые люди должны уметь идти на контакт в таких вопросах. Понятно, что восемнадцатилетнему парню без особенного опыта, скорее всего, будет неловко признаться, что у него, например, не стоит или он боится провала. Но, блин, тридцать три года. К этому возрасту хорошо бы избавиться от священного ужаса от разговоров о сексе в целом и проблемах в нем в частности. Когда человек готов разговаривать и разбираться, даже если у него сложился ряд имеющих мало отношения к реальности представлений о происходящем, есть шанс действительно что-то понять. Или, по крайней мере, честно разойтись, не пытаясь пришить к чемодану явно не подходящую к нему ручку.
Венерические заболевания, кстати, не обязательно свидетельствуют об измене. Иногда, например, какая-то старая скрытая болячка по ряду причин переходит в форму, уже имеющую симптомы. Но если парень действительно изменил и не хочет признаваться до последнего, это причина оставаться с ним?

Ну вот об этом я и говорю. Ты сама определила список реальных причин и список нереальных.

Этот список, кстати, неполный, основан не на фантазии. Как ни странно, люди много лет изучают секс, возможные в нем проблемы и отклонения и их причины.

[Дочь самурая]

А почему именно в ванную? В кровати, да под тёпленьким одеялком всяко удобнее. И баиньки

И тут у женщин привилегии.
А мужикам потом трусы стирать. Или носок. Или занавеску.

физиология-с. Против природы не попрешь

[Notoriginal]

А мужикам потом трусы стирать. Или носок. Или занавеску.

Салфетки возле кровати, не?

[Readysteadygo]

Как ни странно, люди много лет изучают секс

Уже закончили?

физиология-с. Против природы не попрешь

Это да.

Салфетки возле кровати, не?

А потом её куда?

[Notoriginal]

Уже закончили?

Скажем так, подобные вопросы изучены и обобщены достаточно, чтобы на имеющиеся знания и закономерности можно было опираться. С некоторой погрешностью, но где ее нет.

А потом её куда?

Ну есть такие маленькие урны... А потом утром выносить

[Киро4ка]

Мужчина просто не хочет автора. Так бывает.
Общих интересов нет, быт на нём, жить вместе стали потому, что «так получилось». Хочется спросить: а он в курсе, что вы пара?
Просто мне всё больше кажется, что человек вернулся из рейда в реал, огляделся - а у него по квартире женщина шуршит. Сначала вроде ничего, не бесила, а потом начала требовать чего-то.
Вы его в импотенты записали, а он просто разговаривать не умеет, вот и не знает, как неплохой знакомой сказать, что она всё не так поняла.
За квартиру, может, потому и не берёт, что не считает себя в отношениях.

[Readysteadygo]

Скажем так, подобные вопросы изучены и обобщены достаточно, чтобы на имеющиеся знания и закономерности можно было опираться. С некоторой погрешностью, но где ее нет.

Для каждого его проблема — индивидуальна. И естественно, ему кажется что общие методы не подойдут. От этого страх и желание замолчать
А часто и бывает так, что не подходят наработанные решения — именно потому что каждый случай индивидуален.
Поэтому сильно осуждать нежелающего разговаривать, я бы не стал. Особенно в такой деликатной сфере. Особенно учитывая что живут они вместе недолго, и по сути ещё не достигли должного уровня доверия и понимания.
Нажимать в данном случае — значит получить обратный эффект.

Ну есть такие маленькие урны... А потом утром выносить

Слишком много движений в сравнении с женским вариантом. Поэтому и дискриминация.

[Notoriginal]

Поэтому сильно осуждать нежелающего разговаривать, я бы не стал. Особенно в такой деликатной сфере. Особенно учитывая что живут они вместе недолго, и по сути ещё не достигли должного уровня доверия и понимания.
Нажимать в данном случае — значит получить обратный эффект.

Я и не предлагаю давить. Я предлагаю, раз уж фигово с доверием и пониманием, отношения недолгие, нет совместного имущества и детей, уходить. Разделять проблемы с человеком, который даже не готов вводить тебя в курс дела - зачем? А вообще мне кажутся странными отношения, в которых люди готовы ложиться друг с другом в постель и жить вместе, но при этом не готовы обсуждать имеющиеся проблемы.
И я понимаю страх и желание замолчать. Но, наверное, этим и отличается человек, с которым имеет смысл строить что-то серьезное, от того, с кем лучше не иметь ничего больше приятного и необременительного секса - способностью в трудных вопросах преодолевать страх, идти на контакт с близкими, которых проблема затрагивает, и искать решения. А не прятать голову в песок. Просто потому что в долгой семейной жизни так или иначе возникают проблемы. Иногда между супругами, иногда с детьми, иногда с имуществом. И очень важно об этих проблемах своевременно узнавать и уметь, переступив через страх, стыд, принимать меры для устранения этих проблем.

Слишком много движений в сравнении с женским вариантом. Поэтому и дискриминация.

Ну у женщин тоже в этом отношении все бывает по-разному:)

[Readysteadygo]

Я и не предлагаю давить. Я предлагаю, раз уж фигово с доверием и пониманием, отношения недолгие, нет совместного имущества и детей, уходить.

Боюсь что не у всех доверие и понимание в отношениях по дефолту.
В какой-то части, для их возникновения нужно пройти определённые беды и невзгоды (что не даёт гарантии, но увеличивает шансы). А для этого нужно время. То есть в коротких отношениях они просто не успеют родиться.
 А для кого-то они вообще никогда не достижимы. Например, тут же на форуме все говорят про доверие, и про то что отношения без него строить нельзя. Но. Если дело касается финансового благополучия, или жилищного вопроса, то все советуют иметь денежную подушку, отдельную жилплощадь, долю независимости.
То есть по сути, в партнёрских отношениях, полного доверия не существует. Есть лишь его степень, которая у всех разная. И она не делает человека плохим. И даже несовместимым не делает.
И стремление к идеальному доверию, тоже навязанная фикция, как и обещание человеку того, что уж вот бросит он, а там найдёт ух какого хорошего, не учитывая при этом степени идеальности или хотя бы адекватности этого человека. Может авторка сама звёзд с неба не хватает, и  для неё вот этот вариант отношений самый оптимальный?

[Notoriginal]

И стремление к идеальному доверию, тоже навязанная фикция, как и обещание человеку того, что уж вот бросит он, а там найдёт ух какого хорошего, не учитывая при этом степени идеальности или хотя бы адекватности этого человека. Может авторка сама звёзд с неба не хватает, и  для неё вот этот вариант отношений самый оптимальный?

Тут, наверное, даже не про идеальное доверие, а скорее про готовность рискнуть. Ради этих конкретных отношений, ради того, чтобы вот этому конкретному человеку не было плохо с тобой.
То есть, нет и не может быть полной уверенности, что партнёр, с которым начинаешь жить вместе, покупать совместное имущество и т.п. не окажется мудаком, не умрет в мучениях от рака через месяц или просто не разлюбит. Но, оценивая все имеющиеся данные о человеке, о его поведении, о своих чувствах, можно примерно понять свои риски и принять решение все же начать отношения, купить совместную квартиру, рассказать что-то личное и потенциально болезненное о себе. Или наоборот.
Собственно, что в ситуации автора. Если действительно у парня автора есть какая-то проблема в сексуальной сфере, то ее замалчивание может иметь примерно пять причин. Либо у него есть повод считать, что автор может отреагировать негативно(посмеяться, рассказать друзьям, уйти), либо ценность этих отношений не слишком велика, и проще ими пожертвовать, либо вот просто этот конкретный парень очень тревожный, скрытный и нерешительный. Ну прибавим ситуацию типа подхваченной на стороне болячки, в которой расставание и откровенный разговор о причинах отсутствия секса тождественны. Единственная причина, которая предполагает в принципе с моей точки зрения возможность продолжения отношений - то, что конкретно эта ситуация или тема в силу каких-то обстоятельств исключительно болезненна и невыносима.

Собственно, люди вообще разные. Всем нужно разное. И советы, когда есть только очень поверхностный взгляд на ситуацию и человека, можно дать только исходя из своих ценностей и с некоторыми допущениями касательно не упомянутых деталей.
Автор попросила совета. И я, и другие люди в своих советах ориентировались во многом на себя - в этом, собственно, суть советов в интернетах анонимному человеку.
Для меня в серьезных отношениях критично важно умение разговаривать, доверие, пусть и не абсолютное, и достаточная решимость в устранении возникающих проблем. И схожесть сексуальных потребностей. С учётом всего этого, единственный совет, который я могу дать - сваливать и не тратить время.
А у автора, может, вообще совсем другие ценности и интересы, и ей зашёл бы совет залезть в телефон в поисках инфы и купить сексуальное белье в комплекте с вибратором.

[Readysteadygo]

Ну вот в этом и есть частая проблема интернетных советов. Когда одна часть советчиков даёт советы в отрыве и даже сознательно игнорируя возможности и потребности спрашивающего. Вторая часть пишет просто для того что бы соответствовать общему тренду. А третья сознательно пишут хрень, из-за бабской зависти.
Впрочем, такие же симптомы очень часто заметны и в близком кругу, когда подруги выступают в роли жилеток на дружеских посиделках.

[Helix]

по мне так самое хреновое тут не то, что парню не хочется, а то, что он не хочет что-то с этим сделать, даже видя, что его партнершу это не устраивает