Отчим е*анулся

[Hedgehog256]

Привет, успешные.

Сразу говорю, история не моя, а моей очень близкой подруги, решили отдельно ее не регать, чтобы премодерацию не проходить, но сидит она тут давно в рид онли. Отвечать тоже она будет вам самостоятельно. Собственно, вот и сама история.

Всем привет. Ситуация у меня такая.

Есть я и муж, живем в однушке. Есть брат, учится в другом городе. Есть мама (53 года) и отчим (50 лет) со свекровью, живут в трешке отчима.  Мама с отчимом с браке 25 лет, всегда жили хорошо, не ссорились. Свекровь лежачая и слегка выжившая из ума, ей уж 85, за ней ухаживает отчим, очень много времени и сил на это уходит, от сиделки отказывается, потому что это дорого и он и сам справляется (нет).

Отчим е*анулся.

Предъявляет маме (она учительница), что она имеет отношения со своей 17-и летней ученицей, проводит с ней время и встречается с ней на квартире. И это, естественно, лютый бред, который даже комментировать не хочется. У мамы действительно есть ученица, которая к ней очень привязалась в силу того что она из неблагополучной семьи и мама поддерживает девочку как может (она в том числе ее классрук), но это далеко не интимные отношения, как мы все понимаем.

Мама на работе чуть ли не круглосуточно, потому что после работы на хз сколько ставок набрала себе репетиторства и в итоге находится на работе с 8 до 19-20 часов. Обусловлено это обучением брата, потому что денег маловато, вот и выкручивается как может.

Отчим в свою очередь работает на ЗП 12 тысяч рублей и другую работу себе не ищет, потому что эта работа позволяет ему в обед приходить домой на несколько часов, чтобы покормить свекровь.

Переубедить отчима просто невозможно, аргументы что она на работе не принимаются в расчет. Объяснения вообще никакие не котируются, он стоит на своем. Выносит ей мозги с завидной регулярностью. Причем сначала это были предъявы того, что мама с этой девочкой много общается, а теперь разговоры плавно добрались до того что у них с этой девочкой любовь и встречи на квартире…

Также отчим предъявляет маме, что она с ним проводит мало времени, хотя сам он почти все время проводит в комнате свекрови и время на совместное времяпрепровождение просто отсутствует.

Мама начала задумываться о том, чтобы съехать, но к нам с мужем съезжать просто некуда, очень маленькая квартирка, только если реально на полу ютиться. Снимать квартиру тоже удовольствие не из дешевых, но если не будет других вариантов, то будем как-то выкручиваться и все-таки снимать. Но пока еще до этого не дошло, но нет понимания как события будут развиваться дальше.

Мама и брат (он родной сын отчима) пытались аккуратно говорить про психолога, но безрезультатно, он об этом и слышать не хочет.

Я не знаю, что делать и чем помочь маме (((((

Очень надеюсь на какие-то советы. Может кто-то был в похожей ситуации…

[tayojka]

Ощущение, что там нужен уже не психолог, а психиатр.

Ну и это: брату сколько лет, что ему нужна мамина финансовая помощь? Может, маме заработанные на репетиторстве бабки лучше на себя и съем квартиры потратить. Пока отчиму еще что в голову не стукнуло и он от устных предъяв не приступил к действиям.

[Next]

Я даже не знаю, что тут посоветовать, если честно. Все ведут себя очень адекватно и правильно (кроме отчима, ясен красен), и психолога правильно предлагали, и квартиру снимать на крайняк готовы. И вообще мама хорошая, неравнодушная, девочке из неблагополучной семьи помогает. Ну правда, здорово же это.

Я бы единственное, что посоветовала - уже сейчас начинать искать квартиру через знакомых. Есть шанс найти комнату с хозяйкой в другой комнате, некоторые так сдают. Если хозяйка хорошая, то так можно жить достаточно комфортно и недорого, а как брат выучится - уже съезжать на квартиру.

Просто я не верю, что человека, у которого уже начались сдвиги, может просто так отпустить. Так что я бы ситуацию рассматривала, исходя из того, что е*анутым он так и останется, и дальше будет только хуже.

[Smolla]

Плюсую к совету начать присматривать квартиру. Причем, я бы посоветовала присматриваться к двушкам, чтобы переезжать с сыном и не оставлять его рядом с выжившей из ума лежачей бабкой и поехавшим отцом.
А однушка, в которой живет подруга с мужем, своя или съемная?

[Next]

Смолла, сын же в другом городе у нее.

[Hedgehog256]

tayojka, брату 22 года, учится сейчас на 5 курсе на очке, сейчас уже нашел себе подработку, но в любом случае снимать квартиру и жить студенту в большом городе дорого ((( Скоро закончатся очные занятия и начнется написание диплома, возможно сможет зарабатывать больше и помощь уже не будет нужна, по крайней мере он так думает.

Я согласна по поводу психиатра, но, судя по тому что я читала, просто так человека к такому врачу затащить нереально и пока он относительно мирный и на людей не кидается - никто не среагирует...

Smolla, брат скорее всего останется в том городе, в котором учился. Однушка своя, ипотечная.

[Smolla]

Пардон, про сына я невнимательно прочитала.
Тогда искать съемную однушку или комнату для мамы

[uvejourgen]

искать пока комнату, если однушку слишком джорого. с поехавшим отчимом и лежачей бабкой нифига не весело жить

[Next]

Жалко женщину ужасно, конечно. Вот так живешь с человеком 25 лет (это почти вся моя жизнь, блин), и вдруг это другой человек, неприятный, тупой и агрессивный. Но в том же теле. Тяжело очень, наверное.

[Smolla]

Мне кажется, отчима свекровь могла науськать а вообще, поражаюсь таким людям, которые в дом приносят гроши и при этом имеют наглость гнать на тех, кто фактически кормилец.

[SyberianDragon]

У отчима на фоне морального истощения из за обслуживания свекрови чердак потёк, тут психолог не поможет, необходимо снижать общение с источником этого сдвига.

[Hedgehog256]

SyberianDragon, отчим отказывается нанимать сиделку. Деньги на это уж как-нибудь найдем. Мама с ним об этом говорила, но он ни в какую. Отказывается категорически.

[SyberianDragon]

Значит изолировать здоровых членов семьи от отчима и свекрови, скажем так лечить гангрену ампутацией.

[Кошара]

Мама совсем не принимает участия в уходе за сверовью? Если мама съедете, то отчиму перекроется только финансовый поток или он лишиться и физической поддержки?
ИМХО, искать комнату, срочно перевозить маму. Хрен знает, может это свекровь науськивает, а может и крыша уехала. Если второе, то находиться в одной квартире опасно.

[Hedgehog256]

Кошара, мама только готовит еду в т.ч. на свекровь, больше никакого участия не принимает.

[cagüentó]

Ну а может, у него начало деменции, или альцгеймера.
В привычных условиях не заметно, а вот боязнь новшеств (поиски новой работы), и маниакальные идеи намекают. Надо б присмотреться, стал ли он более неряшлив, усваивает ли новую информацию, есть ли еще странности, помимо ревности.

[Notoriginal]

а вообще, поражаюсь таким людям, которые в дом приносят гроши и при этом имеют наглость гнать на тех, кто фактически кормилец.

То есть, если бы распределение ролей было обратным, отчим приносил в дом деньги, а его жена ухаживала за своей лежачей мамой, такие претензии были бы норм и в порядке вещей? У человека крыша едет полным ходом, при чем тут вообще то, что он мало зарабатывает?
Для меня более дико, что в семье больший или меньший финансовый вклад может давать преимущество или лишать каких-то прав в вопросах, даже не связанных с тратами. Тем более, если разница в доходах следствие не прихоти, а реально тяжелой ситуации. Да если бы и по прихоти - не нравится тебе нежелание супруга зарабатывать, так уходи от него. А в своей семье изображать из себя благодетеля и кормильца, требуя за это отдельных привилегий, ИМХО, мерзенько.

[Smolla]

при чем тут вообще то, что он мало зарабатывает?

При том, что он упрекает жену в том, что она слишком много времени проводит с ученицей и слишком мало времени с ним, но при этом он то ли не одупляет, что за счет этого у него есть возможность приносить домой всего по 12 тыщ, то ли считает, что она должна и там, и там успевать, то ли точно поехавший.

Для меня более дико, что в семье больший или меньший финансовый вклад может давать преимущество или лишать каких-то прав в вопросах, даже не связанных с тратами.

Да, я, например, считаю, что если один супруг сидит на шее у другого, который пашет, чтобы содержать семью, то не имеет право предъявлять претензии "ты слишком мало времени проводишь дома, со мной".

Тем более, если разница в доходах следствие не прихоти, а реально тяжелой ситуации.

А в таком случае это просто глупо. Или, повторюсь, отчим реально сбрендил.

Да если бы и по прихоти - не нравится тебе нежелание супруга зарабатывать, так уходи от него.

Так вот женщина из истории и собирается, судя по всему, уйти, что не так-то?

А в своей семье изображать из себя благодетеля и кормильца, требуя за это отдельных привилегий, ИМХО, мерзенько.

А что понимать под требованием отдельных привилегий? Допустим, мужик работает весь день, содержит семью, благодаря чему его жена может либо совсем не работать, либо работать себе в удовольствие. Имеет ли право этот мужик ожидать, что по приходу домой его будет ждать горячий ужин, чистая прибранная квартира, уют и счастливая, довольная жена? По мне, так имеет. Нет, без вопросов, он может и сам после работы себе приготовить, постирать и посмотреть телек, лежа на диване, но какая тогда польза от жены в семье?
А дальше уже в каждой семье, знаете ли, свои погремушки.

[Notoriginal]

При том, что он упрекает жену в том, что она слишком много времени проводит с ученицей и слишком мало времени с ним, но при этом он то ли не одупляет, что за счет этого у него есть возможность приносить домой всего по 12 тыщ, то ли считает, что она должна и там, и там успевать, то ли точно поехавший.

Ну начнем с того, что конкретная ученица из неблагополучной семьи, жена проводит с ней время не потому, что на этом зарабатывает. Так что не за счет этого у него есть возможность приносить двенадцать тысяч.
Если там хватает неадеквата обвинять пятидесятилетнюю гетеросексуальную женщину в связи с школьницей, значит в его представлении такая связь действительно может иметь место. Даже если это искажение адекватного восприятия реальности не следствие какого-то развивающегося заболевания, а происходит из-за усталости и необходимости ухаживать за лежачей мамой, отрицать его глупо.
А теперь представьте - вы зарабатываете копейки, чтобы иметь возможность ухаживать за больной старенькой мамой, а ваш зарабатывающий муж проводит много времени с симпатичной коллегой, за рамками чисто профессионального общения, ходит к ней в гости или водит ее к вам домой, потому что она из неблагополучной семьи, и он к ней привязан. При таком раскладе вас не будет смущать, что он проводит время с ней, а не с вами? Вы также будете считать, что не имеете права предъявлять претензии - он же деньги приносит?
В его искаженной картине мира это примерно равные ситуации.

Имеет ли право этот мужик ожидать, что по приходу домой его будет ждать горячий ужин, чистая прибранная квартира, уют и счастливая, довольная жена? По мне, так имеет. Нет, без вопросов, он может и сам после работы себе приготовить, постирать и посмотреть телек, лежа на диване, но какая тогда польза от жены в семье?

Требовать - нет. Иначе это уже не семья, а отношения работника и нанимателя. А требовать счастья и довольства не вправе даже и работодатель, это вообще вещи, с большим трудом поддающиеся контролю. Муж и жена могут договориться о распределении обязанностей, по взаимному согласию.
Женятся люди в основном не для того, чтобы супруг приносил какую-то пользу. А если это в браке основное, нафига называть его семьей - почему бы сразу не говорить о сделке? В отличие от многих, я лично ничего не имею против фиктивных браков или браков по расчету, но это немного иные отношения все же.

[Smolla]

В его искаженной картине мира это примерно равные ситуации.

Так а нахрена приводить искаженные примеры?
Или еще не достаточно того, что я два раза написала - возможно, отчим действительно двинулся умственно.

Требовать - нет. Иначе это уже не семья, а отношения работника и нанимателя. А требовать счастья и довольства не вправе даже и работодатель, это вообще вещи, с большим трудом поддающиеся контролю. Муж и жена могут договориться о распределении обязанностей, по взаимному согласию.

Хорошо, принимаю такие поправки к сказанному мною.

Женятся люди в основном не для того, чтобы супруг приносил какую-то пользу. А если это в браке основное, нафига называть его семьей - почему бы сразу не говорить о сделке? В отличие от многих, я лично ничего не имею против фиктивных браков или браков по расчету, но это немного иные отношения все же.

Женятся люди, как правило, либо по страстной любви, либо прожив уже какое-то время вместе и поняв, что вот именно с этим человеком, помимо того, что он приятен, еще и комфортно вести общий быт. Можно пуститься в словоблудие и докапываться, почему что-то назвали так, а не иначе, тем не менее, я не понимаю, нахрена нужен партнер/супруг/сожитель/трахатель, который помимо того, что пользы не приносит ни в хозяйстве, ни в финансах, еще и мозги пилит.
Впрочем, если этот второй партнер не может ничего дать в силу внезапной болезни, то его надо попытаться полечить, а не сваливать от него, имхо, конечно. Но в изначальной истории отчим противится помощи, так что остается только делать ноги.

[Notoriginal]

Или еще не достаточно того, что я два раза написала - возможно, отчим действительно двинулся умственно.

Честно говоря, не вижу других причин для таких странных обвинений. Тем более, если двадцать пять лет все было ок, и никаких абсурдных требований и претензий замечено не было. Ну разве что хочет развестись и не может прямо об этом сказать, но даже в этом случае можно что-то менее странное придумать как повод. Обычного любовника, в конце-концов, а не девочку-школьницу.

Впрочем, если этот второй партнер не может ничего дать в силу внезапной болезни, то его надо попытаться полечить, а не сваливать от него, имхо, конечно. Но в изначальной истории отчим противится помощи, так что остается только делать ноги.

Просто это не совсем про требования. Люди живут, потому что им обоюдно хорошо и комфортно и расстаются, потому что хорошо и комфортно быть перестало. Они это делают потому что хотят, потому что так удобнее, а не потому что должны друг другу. И если кто-то потерял возможность или желание выполнять свою часть семейных обязанностей, другой не имеет права требовать все же их выполнения - он имеет право только развестись.
А тут я не спорю, что нужно делать ноги. Излишняя жертвенность до добра не доводит.

[Morbid angel]

Пока брат не может работать, пусть пишет диплом. Сэкономит время, чтобы работать в следующем полугодии.
Надо не только разъезжаться, а обязательно разводиться. Если у человека поехала крыша, а дееспособности его не лишили, он может много натворить. Элементарно набрать кредитов в быстроденьгах, лишившись финансирования.
А насчет съема и денег - не факт, что мама потеряет в деньгах. + аренда, но и минус 2 иждивенца

[Кошара]

А насчет съема и денег - не факт, что мама потеряет в деньгах. + аренда, но и минус 2 иждивенца

да

[Коза с баяном]

отчима со свекровью в однушку пока свекровь не отмучается, а самим в трешке с мамой жить?
или тогда муж взвоет?

[Notoriginal]

отчима со свекровью в однушку пока свекровь не отмучается, а самим в трешке с мамой жить?
или тогда муж взвоет?

С фига ли отчим со свекровью должны из своей квартиры съезжать в однушку? Как вообще должно выглядеть такое предложение? "Милый, я от тебя ухожу, освобождайте вашу квартиру, будешь вдвоем с лежачей мамой жить в одной комнате"?

[Smolla]

Кстати, если жена переедет, то отчим может одну или две комнаты сдавать. Не дорого, конечно, но какая-никакая прибавка будет.

[uvejourgen]

Кстати, если жена переедет, то отчим может одну или две комнаты сдавать. Не дорого, конечно, но какая-никакая прибавка будет.

вряд-ли нормальный человек согласится снимать комнату в квартире с упоротым мужиком и лежачей бабкой

[Кот в Коробке]

ИМХО - всеми силами затаскивать отчима к психиатру. Хоть принудительно. Может мозги ещё и можно вставить на место.
По результатам уже решать съезжать ли, а если да, то куда.
А то если у него крыша начнёт съезжать дальше, не факт что поможет просто разъехаться с ним.

[Йожик]

Несколько лет ухода за лежачим, у которого с головой уже не все в порядке, и наблюдений за угасанием близкого человека так или иначе вызовут изменения в психике "сиделки". Понятно, что бабушке нужна сиделка, а отчиму - психотерапевт, чтобы объяснить, что о себе и о своем браке даже в такой ситуации необходимо заботиться. Иногда даже священник может помочь.

Если мама собралась уходить, то уходить, как пишет Morbid Angel, надо окончательно: с разводом, разъездом и разделом имущества без возможности возвращения. Уход в такой ситуации будет воспринят как предательство, неважно, что дело не в свекрови, а в его мозголюбстве. Если оставаться, то понимать, что на восстановление отношений и семьи потребуется примерно раза в полтора столько же времени, сколько продлится "досматривание" бабушки. В зависимости от того, где мама живет, она может сама начать ходить к психотерапевту - есть бесплатные консультации, а мужу говорить, что ходит к врачу, и это будет правдой. В такой сложной ситуации трудно видеть перспективу: что будет с семьей через пять лет? Где и как будет жить мама (вы расширитесь и ее к себе заберете, брат заберет к себе в другой город, мама купит себе жилье)? Отношения отца с сыном? Придется ли сыну забирать к себе "брошенного" и окончательно сломленного отца (без присмотра поедет кукушкой еще больше, может остаться без квартиры)?

[uvejourgen]

А то если у него крыша начнёт съезжать дальше, не факт что поможет просто разъехаться с ним.

ежели разъезжаться то обязательно и на развод подавать,а то мало-ли, быстроденьги у нас сейчас куда ни плюнь