Добрый день, форумчане.
Мне некому рассказать о том, что происходит и не у кого просить совета, поэтому пишу сюда. Надеюсь на вашу поддержку и вправление мозгов, если я не права. Постараюсь не скатываться в простыню, но предыстория необходима.
Если смотреть со стороны, у меня было хорошее детство. Я всегда была хорошо одета, накормлена, выгуливалась по музеям и выставкам, ездила с родителями на море, репетиторы по куче предметов, школа с медалью, поступление в ВУЗ на бюджет. Мама всегда говорила, что она жизнь положила на то, чтобы дать мне хорошее образование и возможность устроиться в жизни. А я все испортила и сломала ее замечательный план.
Всю неправильность происходящего я начала понимать, когда мне было к 20 годам, до этого все казалось нормой. Мама обо мне заботится, она лучше знает. Меня били за плохие оценки, плохими оценками были четверки, не в четверти, текущие оценки. За тройки я реально боялась, что меня убьют. Я шла домой и мечтала, чтобы меня сбила машина или еще что случилось, это не так страшно и больно, как наказание. Мама била до буквально до кровавых соплей. Плакать и уворачиваться было нельзя, за это получала еще. Меня могли наказать за неправильный тон или взгляд, за мнение, которое не совпадало с маминым. Да просто у нее было плохое настроение, и за мной сразу находилась куча прегрешений. Я не могла выбирать себе одежду. Все было стильно, красиво, модно, но ничего из того, чтобы было модно среди подростков мне не покупали. Деньги в семье были. Папу взяли на очень хорошую работу, зарабатывал он более чем достойно. Что происходило днем дома, он был не в курсе. Жаловаться мне было нельзя. Никому. Любая моя вещи или игрушка могли быть выкинуты. Просто так, чтобы я не забывала, где мое место. Нельзя было закрывать дверь в комнату, нельзя сидеть в наушниках, нельзя просто так смотреть телевизор, нельзя отдыхать. Время на отдых лучше потратить на учебу.
Единственной отдушиной было то, что мама все-таки работала, и часть времени ее не было дома. И все вольное время я читала. Как начала читать в 4 года, так до сих пор остановиться не могу. Читать, кстати, все что не входило в школьную программу и внеклассное чтение тоже было нельзя. Книги давали возможность хоть на какое-то время забыть о реальности вокруг. Ну а если меня ловили на чтении, читай выше. При этом всем старательно убивалась моя самооценка. Я тупая, страшная, неуклюжая и прочая, прочая, и только благодаря тому, что мама мною занимается, у меня есть шанс устроиться в жизни. Про устроиться в жизни тоже все не так просто. Я должна была выйти замуж на обеспеченного мужчину, чтобы (внимание!!!) он содержал мою маму. Ведь то, что этому гипотетическому мужику досталась я, исключительно ее заслуга.
К подростковому возрасту добавились наказания за то, что я обязательно "принесу в подоле", поэтому меня надо бить в прок, на всякий случай. Процесс "приношения в подоле" я тогда уже смутно представляла, но не представляла, когда это я успею это действо совершить, а главное, с кем. Гулять-то тоже было нельзя. Ни с кем. Только с мамой, сестрой(двоюродной) и тетей (мамина сестра). Ну и играть-в гости меня отпускали только к сестре. В прочем, меня это устраивало, с сестрой мы до определенного возраста прекрасно ладили.
Еще нельзя было болеть. Если я простужалась или болел живот, то я была в этом виновата сама. В школу можно было не ходить только при высокой температуре. Единственную болезнь, которую мне лечили, это близорукость. Зрение начало падать в 1 классе. Очки - это же позор, поэтому очки можно было одевать только на уроках. На улице и в помещении надо было ходить так. Зато, когда появились первые мягкие линзы по вменямой цене, мне их сразу купили, чтобы не было видно, что я бракованная. Но это уже был класс 9-ый.
Единственное, что из меня не выбили, и это наверное меня и спасло - это упрямость с упертостью. По крупным вопросам бунт устраивать было бесполезно и больно, а в мелких, например, выбор заколки для волос, какую куртку надеть, можно было пытаться. Бабушка как-то сильно сокрушалась, что я наотрез отказалась идти с дачи в сапогах и плаще, который она на меня надеть пыталась. Тогда пришли на дачу - было жарко, я обратно идти - ливень пошел, а мы с сестрой в сарафанах и босоножках. Она переоделась в свои старые теплые, но нормально выглядящие вещи, а моих вещей не было. и мне вытащили бабушкины резиновые сапоги, потертые, прожженные местами и старый драный плащ, в который меня можно было завернуть два раза минимум. Я отказалась идти через весь город в этом ужасе. Сейчас-то мне все равно может быть было, тепло важнее. но ребенку в 12 лет идти через весь город, с риском встретить полкласса, с которым и так отношения не очень. Нет. Все, что угодно, но нет. Так меня утвердили в должности главной упрямой овцы семьи.
Что-то я совсем скатилась в сопли. Писать можно много. Всякого было достаточно. Надо к нашим дням переходить.
В 17 поступила в ВУЗ, на бюджет, начала встречаться с парнем. Тоже отдельная песТня. Феерический был товарищ. Регулярное капанье на мозг, что я такая-сякая никому не понравлюсь, привело к тому, что вцепилась в первого попавшегося. Ничего хорошего не вышло.
А потом родители развелись. Папа опять запил (он не был запойным, выпивающий в праздники, там тоже все сложно), и мама подала на развод. И через пару месяцев после подачи заявления (разводились и имущество делили года полтора) мама объявила, что встретила самого лучшего мужчину на свете. Еще через месяц мужчина переехал к нам. Я - дура! Абсолютная! Я наивно решила, что мама у меня молодая, красивая, она достойна счастья, и когда пошли скандалы из-за него с ее родителями, я встала не ее сторону. Я же люблю маму, мама для меня все, ну и что, что в квартире теперь будет жить кто-то левый, я потерплю, мы договоримся. да, договорились.
К этому моменту я смогла добиться неприкосновенности для себя. Просто в один момент я поняла, что не надо мечтать о том, что можно выйти в окно и все закончится, надо делать. И в один прекрасный день, когда она опять схватилась за ремень, я его отобрала и пообещала, что если еще раз она меня ударит, я ударю в ответ. Это стал окончательно переломным моментом. Я почти год проучилась в академии, научилась строить отношения с людьми, начала пытаться любить себя, увидела, что не все так живут и можно жить нормально. И регулярные побои перестали вписываться в эту картину мира.
Но дома сильно лучше не стало. Дома появились, как говорится "священные штаны". И я этим штанам мешала. Начались бытовые проблемы. Мне опять было ничего нельзя. Теперь уже даже мыться. Я люблю долго принимать душ. Долго - это все, что дольше 5 минут. Я согласилась, мне надо мыться последней, чтобы никого не задерживать. все бы ничего, но оказалось, что шум воды мешает смотреть телевизор и спать, поэтому мне надо мыться сразу, как прихожу домой. Это не вариант. Мне надо принимать душ перед сном, по другому я чувствую себя непомытой и грязной. Это нервирует. При чем то, что он по утрам в выходные, когда я отсыпаюсь, шумит водой - это нормально, я потерплю. И вообще, 20 лет шум душа никому не мешал, а теперь вдруг стал. Эти разборки стали последней каплей, и мысль о том, что пора валить отсюда стала появляться все чаще. С "валить" было сложно. Я чувствовала себя предательницей, которая хочет бросить мать. Здравый смысл попискивал, что иначе мы в психушку переедем и еще что по-хуже. А у мамы мужчина есть, и если я не буду мыть полу каждый день дом не рухнет, или она сама этим займется. К тому же валить было некуда и не на что. Стипендия смешная, работать устроиться не могу, потому что на занятиях до 6-7 вечера. Не ходить по вечерам в анатомичку и на операции - терять знания и опыт. Я пробовала устроиться промоутером, администратором в вет клинику. Получалось спать по 4 часа, и на занятиях я тупо отсыпалась. А полученных денег даже на прокорм не хватило бы, не говоря уж об съеме.
И я решила потерпеть еще немного. Причем мама всегда кричала, что если меня что-то не устраивать, то я могу валить сначала в детский дом, потом куда угодно. но когда я стала прощупывать почву насчет съезда, был сердечный приступ, валерьянка, чуть ли не вызов скорой, и спешно собранный семейный совет, на котором постановили, что я не имею права никуда уезжать из дома. Семейный совет - это нечто. Это даже женсовет, на который мужчины не допускаются, им озвучивается решение, которое они должны исполнить. То ли смешно, то ли идиотизм. В любой непонятной ситуации собираются мама, тетя и их мама, и решают что кому делать. Ослушаться нельзя. Поэтому я поняла, что съезжать придется резко и неожиданно.
Дома все еще творилось непонятно что. Мамин любовник, не могу его отчимом называть, начал руки распускать. Местами шутками вроде как, но больно и обидно. Например, стою на кухне, готовлю, подходит, начинает
- А чего у тебя таки на каблуках? Упасть не боишься? (тапочки на низкой танкетке)
- Ни разу не падала, - спокойно, ровно, не провоцируя.
Ударяет мыском куда-то в ногу, нога немеет, я само собой падаю. Стоит ржет, мол, я ж говорил, корова неуклюжая, каблуки нацепила, думает красотка. Мама на это хихи, это шутит так. А потом он меня конкретно избил. Ругались с мамой и она попыталась вцепиться мне лицо (для нее это норма, папа регулярно полосатый ходил). Я руки перехватила и оттолкнула ее. Она завыла дурниной, что я ей больно сделала. На шум этот выскочил, мама руки заламывает, мол она меня пихнула просто так. Этот разворачивается и бьет меня в солнечное сплетение, и пошло поехало. кстати, он в ВДВ служил, и пятерочку годков отсидел, шикарный мужчина. Мама его не остановила, я только слышал ее голос, что так ей и надо, будет, с*ка, знать. Сейчас бы сняла побои и все такое, тогда я не знала, что так можно, потом уже узнала. На память остались проблемы с позвоночником, не критичные, но сам факт. Когда я об этом напоминаю маме, она начинает визжать (да, именно визжать, что не было этого, и я сама виновата). Этого не было, я этого не говорила вообще ее любимые слова.
Ой-ой, совсем разнылась я. Короче, закончила учится, нашла работу и стала снимать квартиру с девушкой. Она меня познакомила с моим нынешним мужем (мы не расписаны, но для краткости буду его муж называть). Следующую квартиру снимала уже с ним.
Муж мой родню мою не устроил. Лимита приезжая на москвичку с квартирой польстился. Только не на москвичку, а на подмосквичку на съеме, и в Москве он остался из-за меня, дома у него была нормальная налаженная жизнь. Мы бодро выживали как могли. С родней я общалась, даже с мамой отношения восстановили до вполне нейтральных. А потом мне купили жилье. Это тема для отдельной истории, поэтому скажу только, что когда я это увидела, я могла разговаривать только матом. Комната в квартире из общаги блочного типа. Купили мне, на деньги оставшиеся после дележа имущества после развода, оставленные маме папой с условием, что для меня, но оформленную на маму.
В эту квартиру мы все-таки въехали, потом. Тоже отдельная история. Даже кота завели. Муж стал работать у нас в городе, по протекции всей семьи, отдельная история. Я тоже поменяла работу, но не надолго. Работать с девушкой, с которой мне изменял бывший, я еще могла, но с врачом, который пытался меня трахнуть прям на рабочем месте с комментарием, а че такого, я не смогла.
Все семья рядышком и здравствуй очередная волна приключений. Я должна была каждый день приходить к маме, убираться у нее, готовить, помогать всячески. Если что, она нормальная, здоровая женщина. Я должна это делать, потому что всегда делала, и должна делать дальше. То что у меня своя семья - не волнует. Почему-то я отказалась. Опять же было много всего, и мужа моего за глаза называли только "п*здюк твой". Когда я сообщала, что в таком тоне не вижу смысла продолжать беседу, мне объясняли, что я тупая, психованная (я даже голос не повышала) и прочее.
Дошло все до того, что мы все послали и переехали на историческую родину мужа. Тоже отдельная история. Уже не грустная. После этого жизнь моя пошла на лад. Редкие созвоны с родней. С мамой накануне переезда мы разругались, она даже проводить не вышла толком. Потом бабушка меня прожала, я с ней помирилась, точнее сделали вид, что ничего не было. Раз в год приезжаю навестить родню, на 3-4 дня. Дольше не выдерживаю. С мамой постоянно ругаемся. Чтобы не ругаться, бодро угукаю на все, что она говорит, со всем заранее согласна. Про свою жизни особо не рассказываю, все равно ей не понравится. Года 3 назад приезжала в гости, на прощанье разругалисьс момой, прям на вокзале. Почему? Все просто. Пока я отходила за водой, она поругалась со своим ненаглядным, а тут еще я смею уезжать, слово за слово. Не разговаривали 8 месяцев. Это было счастье. Потом бабушка сказала, что товарищ ее бросил, ей нужна поддержка. а я ж хорошая дочь. Позвонила.
Я приближаюсь к сути проблемы.
И вот в сентябре приезжали с мужем к ним. Муж говорит, что удивляется моему терпению, он бы психанул раньше. Я в последние годы восстановила общение с папой, взрослыми мозгами многое видится по-другому. Маме это не нравится. Я не должна, права не имею с ним общаться. И с мамой его, моей бабушкой тоже. А я хочу и буду. мне комфортно с ними. Прям отдушина адекватности. А мама из-за этого бесится. И вот нам уже вечером уезжать. С утра я уже успела поплакать в тихушку, от маминого доброго ласкового слова. Я хотела видеокасеты со старыми записями забрать оцифровать, пошли искать. И я говорю, что мне кажется, что должна быть еще одна школьная касета. Вроде их больше было. Я лезу проверить в шкаф, мол, я могу ошибаться, но лучше проверить. И она начинает кричать, просто с нуля, что я тупая, что я никогда ничего не могу сделать, мозгов нет у меня и еще много всего ласкового. Интересуюсь причиной столь своеобразной реакции. Получаю еще порцию оскорблений. Ругаемся. Я в слезах, влетаю в дом. Дело на даче, все в сборе. Натыкаюсь на бабушку и получаю, не смей со слезами на улице появляться, не позорь нас, раз сама убогая. И все. Я просто сломалась. Такое ощущение, что я даже какой-то внутренний хруст и звон слышала. Нашла мужа, спросила сможет ли он дорулить до дома прям сейчас. Вернулась, собрала вещи. бабушка, тетя, сестра, мама сидели в рядочек и молча на все смотрели. Никто даже не попытался спросить, а что случилось-то? что не поделили опять? Нет. Я была признана виноватой по умолчанию.
Вернулись домой. Разговаривала с папой, ему мама (они периодически общаются, потом мама устраивает что-нибудь, папа вспоминает почему развод это праздник) рассказала, что моему мужу позвонила его мама (моя свекровь), велела срочно приезжать, я расфыркалась на всех, наговорила гадостей всем и уехала. Это версия официальная, в которую уже все верят. В такие моменты я начинаю верить в параллельные миры, в которые можно провалиться. Или что все-таки сошла с ума, и все вокруг меня глюк, а я в психушке.
Перед отъездом сказала маме, что пока она не пересмотрит свое отношения ко мне и не научится извиняться, я с ней разговаривать не буду. Все, хватит. Я после каждой поездки себя по кусочкам собираю. Теперь я враг народа, оскорбивший мать и плюнувший ей в душу за все хорошее, что она для меня сделала.
А я не могу прощать больше. Не могу. Просто вообще ничего не могу! Я устала! Бабушка говорит, что я не милосердная. Милосердная. С теми, кто ко мне хорошо относится, или хотя бы ровно. родня говорит, что я злая, что так нельзя. А я не могу больше.
Я не хотела писать сюда. Я уже успокоилась после сентябрьского скандала, переварила все это. Первое время было очень тяжело. Одно дело просто поругаться, другое вот так резко поставить точку. Это больно. Это тяжело. Тяжело смириться с тем, что мама тебя не любит. Вот мужа его мама любит, а меня моя нет.
Меня к написанию этого подтолкнул вчерашний разговор с бабушкой. Мы до этого договорились, что тему мамы не поднимаем. Она начала с "пора рожать" (отдельная тема для страдашек), надо вернуться обратно к семье и надо просить у мамы прощения и надеяться, что она простит меня. И что я никому не нужна, и муж меня бросит, потому что я убогая и такую как я любить невозможно. И только мама знает, что и как мне хорошо.
Вот такая простыня. Очень много опустила, потому что и так получилось ужас сколько. И я, действительно, не могу больше. Может, я не права? И так нельзя поступать? Мне 33, у меня муж и кот. У меня все впереди вроде как. Я хочу прожить свою жизнь, а не чужой план-график.
