Всем спасибо за поддержку. Это реально очень важно для меня.
Я отвечу всем сразу, чтобы не путаться.
Почему продолжаю ездить? Потому что кроме мамы, там еще дедушка, которого я очень люблю и скучаю. Он классный. Он лучший дед на свете. И он скучает. И бабушка. Чтобы она не говорила и не делала, она та самая бабушка, с которой мы с сестрой проводили лето на даче. Которая гоняла нас веником, когда мы топтали грядки и кидали велосипеды на проходе. Она очень авторитарная женщина. Ее проще пережить, как стихийное явление, чем переть против него. Ну и знать, что бабуля получила сердечный приступ из-за меня, я не хочу. Я по всем ним скучаю. И по сестре с ее родителями. Но они хотя бы с умными мыслями прямо не лезут.
Насчет папы. Тут все сложно. Он про многое не знал. Мне в голову не приходило жаловаться. Он вечером приехал с работы, я сплю уже. С утра я встала, он уехал уже. Если мама начинала истерить при нем, он ее одергивал. При нем она меня не трогала. К тому же у нее было мнение, которое старательно мне в голову вбивалось и почти вбилось, еле избавилась, что мужчина - это такое существо, которое должно приносить деньги и сидеть в уголке и не отсвечивать. Как хомячок. И если жена скомандовала прыгать, муж должен прыгать. Папа мой тряпочка, как это не печально. Его голос в семье не решал ничего. Ну только количество посуды об него разбитой увеличилось. Потом развод. Хорошая работа закончилась, денег от него стало меньше. И он стал балластом. После нового года впал в двухдневный запой. На третий день мама его выгнала к его маме. Я узнала только недавно, что она пообещала, что если он вернется она долбанется об стену и напишет заявление. Он не вернулся. Потом дележка квартиры, суды, на которых я говорила, что он пил, буянил, нам с мамой было страшно. А нам с мамой очень не хотелось уезжать из нашей квартирки, где мы прожили всю жизнь. Сейчас мне за это дико стыдно. Без жилья он не остался само собой. Но так мне нельзя было себя вести. После мы лет 5 не общались, вообще. Я не понимала зачем мне это надо. Он был тогда обижен на нас. Он не знал, что и как происходит. Ему неоткуда было знать. Сейчас мы наверстываем упущеное.
Про мужа. Муж у меня замечательный. вместе мы ездили два раза. Этой осенью и год назад на свадьбу сестра. Тогда всем было не до меня, и все прошло внешне гладко. он согласен с тем,что это не родня, а ужас. И поддерживает в том, чтобы не общаться с ними. Без его поддержки я бы не выдержала. В открытый конфликт вступил один раз, когда мы с мамой поругались по телефону, мне стало плохо. Он побегал вокруг меня, попорывался вызвать скорую, потом позвонил моей маме и объяснил, куда ей следует сходить, вместо того чтобы трепать мне нервы, и что она не заслуживает такой дочери как я. Она утихомирилась и быстро сделала вид, что такого разговора не было. И лицо маминым "штанам" предлагал набить. Но это смешно. навещать потом мужа в больнице мне совсем не хотелось.
Как он может меня не отпустить? Это мой выбор. Надо ехать и я еду. Как повинность отработать.
Вот сейчас задумалась, а почему надо? Я скучаю, это понятно. Но моё "не хочу ехать" явно сильнее "скучаю". то есть я не могу сформулировать, почему я каждый год катаюсь за 700км и треплю себе нервы. Есть над чем работать)
На что не ответила? что пропустила?
