Про дебильные ситуации на свиданиях, увы, знаю много.
Один раз, еще в школе, пригласил меня один кадр погулять. А что может быть пунктуальней, чем огромнющий прыщ на носу, вскочивший прям накануне? Челкой его не прикроешь, морковным "Балетом" не замажешь... Аккуратно протыкать гада продезинфицированной иголкой я еще не умела, поэтому выдавила от души, и приложила ватку с салициловой кислотой.
Нувыпонели. Утром я была абсолютна неотразима в зеркале. Прыщ увеличился в размерах, салициловая кислота на ватке за ночь хорошо сожгла кожу вокруг, я была похожа на средневекового нищего с искусственной язвой,, призванной провоцировать жалость у прохожих. Это был провал, конец Империи, и крах всех надежд.
Мама сказала: не горюй, ща исправим, и наклеила мне на нос бактерицидный пластырь... Папа дал свои темные очки. Бабушка напоила меня бальзамом Биттнера, а дедушка был зол: он считал, что на свиданки можно бегать только после института.
К счастью, кадр явился с похожим прыщом, который его не напрягал от слова вообще, и вместо романтики и обнимашек мы шлындались по лесу, и собирали опята в дырявый пакетик.