Пишу с твинка, но не суть на самом деле. Сразу обозначу, чего хочу - не столько волшебных пинков (хотя я знаю, что они все равно будут), сколько свежего взгляда со стороны.
Итак, я ощущаю себя полным лузером.
Я не умею:
- зарабатывать деньги;
- нравиться мужчинам;
- держать удар, не сдаваться и вотэтовсе;
- разбираться с житейско-бытовыми проблемами;
В данный момент я живу в родительской квартире и работаю на малооплачиваемой скучной работе на полставки плюс подработки. Работу получше ищу приступами по два-три раза в год, обычный сценарий такой: я ищу интересные мне вакансии, откликаюсь на них .рассылаю резюме, опрашиваю знакомых на тот же предмет, ничего не находится, я остываю и начинаю думать, что вроде и так ничего. До следующего приступа. Фрустрация от нереализованности между тем нарастает, у меня начинается всякая эскапистская саморазрушительная хрень в виде переедания и сериальчиков по полночи, игрушек. бездельного шатания по тц с растрачиванием последнего.
ах да, еще у меня долги. Долги по двум кредиткам суммарно в четыре моих зарплаты (в цифрах сумма не астрономическая, но в данном случае от этого не легче), куча долгов разным друзьям и знакомым. Дома не доделанный ремонт, я совершенно не занимаюсь здоровьем, не откладываю на отпуск/черный день. зато с удовольствием трачу на всякие недорогие развлечения, кафешки и милые мелочи, которые провоцируют выброс дофамина в мозг и иллюзию того, что я живу не хуже других (на самом деле нет). Вокруг меня, к счастью, нет стальнояйцевых успешных, хотя люди покупают квартиры, ездят за границу и так далее в том же духе.
Когда началось все это дерьмо?
Примерно семь лет назад. Я не смогла защитить диплом (нервный срыв+сопутствующие обстоятельства), в последующие годы боялась даже думать о возвращении в универ, работала где придется и ненавидела себя. Три года назад начала ходить на психотерапию, что сильно улучшило мое состояние и позволило не скатываться в совсем уж острые состояния, а когда начинается "всямояжизньдерьмозачемяж иву" выходить из них быстрее. Я вижу, что психолог мне уже помог почти всем, чем смог, теперь моя очередь шевелить лапками, а я... А я не могу. Я сижу в своей скучной, нищей, ограниченной, но привычной ямке, и боюсь из нее вылезать, хотя умом прекрасно понимаю все последствия и понимаю, что психика долго не выдержит, и поравалить или хотя бы что-то делать.
Но перед глазами как будто все время стоит бетонная стена, на которой жирно намалевано: "Не влезай, убьет!". В другом варианте - у тебя все равно ничего не получится. даже не пытайся, не по сеньке шапка. ты не сможешь выдержать успеха и так далее.
Чего я хочу?
Это тоже проблема. Я гуманитарий, а гуманитарием много не заработаешь. Переобуваться в какого-нибудь айтишника я смысла не вижу ни малейшего - у меня нет к этом ни склонности ни способностей. Если бы не мои проклятые амбиции и понимание того, что я просираю свою единственную драгоценную жизнь, то спокойно сидела бы каким-нибудь манагером по продажам и не парилась. А я хочу заниматься наукой и преподавать - что и хотела тогда, когда случилась жопа с дипломом, которая погребла под собой меня и мои планы на жизнь. Кто-то скажет - глупо так зацикливаться на одной бумажке. Ха. ну я тоже скажу, что глупо, реальность в моей голове от этого не меняется: без бумажки ты букашка.
В общем, идеал - защитить диссер, читать лекции, сидеть в библиотеках и ваять какие-нибудь статьи, общаться с такими же как я. другой вариант - защитить диссер и стать крутым частным лектором-популяризатором/экскурсоводом.
Что я умею?
- писать хорошие тексты;
- рассказывать людям о всяком-разном: презентации, лекции, экскурсии;
- организовывать всякие ивенты;
- преподавать несколько гуманитарных предметов;
- вижу в себе потенциал неплохого иллюстратора,но это еще развивать и развивать.
Какие советы будут бесполезны.
1. Забить и не париться.
2. Пойти работать "куда-нибудь" ради бабла - я это проходила, вылетаю с таких работ в лучшем случае через полгода.
