#28908 - ...и буду век ему верна

[Дионея]

Вот мы и дожили до того, что людей задалбывает серьёзное отношение к браку. Подумать только, к нему относятся «как к священной корове» — мол, не смей разводиться ни в коем случае! Главное — чувства, полюбил другого — разводись с этим. Потом полюбишь ещё кого-нибудь — снова разводись. А лучше вообще не жениться, если штамп в паспорте ничего вам не запрещает. Ведь весь его смысл в том и состоит, что два человека добровольно накладывают на себя обязательство заниматься сексом только друг с другом.

Семья — это ячейка общества. Семейные люди сообща строят и украшают свои дома, растят детей — в общем, делают то, что идёт на пользу обществу. А ваши эмоции имеют значение только для вас, ну и ещё для тех, на кого они направлены. Разрушение семьи только потому, что «ушла любовь, завяли помидоры» — это антиобщественное поведение, за которое вы вполне заслуженно получаете общественное порицание.

Любовь — это всего лишь биологический механизм, направленный на продолжение рода и его улучшение, поскольку заставляет относиться к выбору партнера серьёзно и бороться за право создать семью именно с ним. Если же семья у вас уже есть, любовь к другому партнеру следует подавить. Помните, что ответила Татьяна Евгению Онегину? «Но я другому отдана, и буду век ему верна». Думаете, это потому, что она уже успела разлюбить Евгения? Едва ли, она просто понимала, что теперь эта любовь для неё уже под запретом, поезд ушел.

Что происходит с людьми, не сумевшими справиться с запретной любовью? Классическая литература даёт ответ и на этот вопрос — вспомните Анну Каренину. К ней поезд как раз-таки пришел. Не зря же церковь не считает такие причины, как «разлюбил» или «полюбил другую» причинами для развода. А вы не торопитесь жениться, пока не будете уверены, что хотите прожить свою жизнь именно с этим человеком, но уж если создали семью — живите в ней.

Самоограничение — это не «лицемерие». Ваши дети намного важнее для общества, чем ваше личное счастье, и если они у вас есть — вы обязаны приложить все усилия к тому, чтобы воспитать их как следует. И не нужно вешать на уши лапшу вроде «детей можно воспитывать, не находясь в браке». Родители должны быть всегда рядом, и этого нельзя добиться, если они не живут с детьми!

Но вы не хотите ограничивать себя ни в чём. Не готовы ничем жертвовать ради своей семьи и счастья своих детей. Штамп в паспорте для вас не значит ничего, кроме «законного права» на секс с женой — и вы считаете, что по-другому и быть не может, ведь «в 21-м веке живём»!

Семья, знаете ли, в 21-м веке имеет примерно те же цели и задачи, что и в 11-м: защитить друг друга и детей, построить дом, вырастить детей, обучить их какой-нибудь перспективной профессии. Единственное, что в 21-м веке по-другому — то, что личности вроде вас, не способные создать настоящую семью, могут этого и не делать. Нет никаких «налогов на холостяков», и раз уж вы ставите на первое место свои эмоции, стоит задуматься о покупке лучших проституток и уходе в виртуальную реальность. Именно так вы получите максимум кайфа.

Главное — ради бога, не заводите детей.

От автора муж ушел? Я бы от автора тоже ушла. Дофига пафоса, гонора и требований к миру. О каком счастье для детей может идти речь, когда родители терпеть друг друга не могут? И вообще-что автор хочет? Обязать всех, кто развелся, каяться, посыпать голову пеплом и признать себя людьми второго сорта? Ох уж эти мечты.

[Хомяк]

Автор, выпей йаду

[Nicole White]

Ваши дети намного важнее для общества, чем ваше личное счастье

А мне автор нравится. Вперед, ограничивай себя во всем, живи с нелюбимым, рожай налогоплательщиков, выполняй долг, мне пенсия пригодится. А я уматываю в виртуальную реальность или куда там послали?  

[Manticora]

До автора начало доходить, что зайопываться не обязательно и на этой почве у нее полыхнула жопа?

[SeaGlass]

А потом они удивляются, почему мужчины жениться не хотят - да как потом от такой пиявки отделваешься? она ж и после развода по пятам ходить будет, и нудеть-нудеть-нудеть о превозмогании, ответственности и долге

[Vin4a_da_Leo]

До автора начало доходить, что зайопываться не обязательно и на этой почве у нее полыхнула жопа?

имхо, автор как раз считает, что зайопываться обязательно. а полыхает у нее от тех, кто живет без зайопывания и смеет по этому поводу не сокрушаться, а наслаждаться жизнью и тем самым биологическим механизмом.

[dona Ma]

Э, автор, про превозмогание во имя детей мы поняли, а без детей можно разводиться?
Тема не раскрыта.
Вот у Татьяны с её генералом детей не было, и чо, и чо?

[А мне норм]

Жесть какая. Я не сторонник разводов, но только до тех пор, пока у людей есть хоть какие-то чувства друг к другу, кроме ненависти. А иначе будет либо превозмогание с обеих сторон, либо превозмогание с одной стороны и унижение с другой, ну и все вытекающие. Нормальными их дети в этом случае вряд ли будут.

[Manticora]

Э, автор, про превозмогание во имя детей мы поняли, а без детей можно разводиться?

Нет, нужно уйти в монастырь и каяться, что ты бесполезный для общества пустоцвет  

[MissGemor]

А накуя бы было важно общество, когда жизнь так коротка?

[Велиар]

Как ребенок, выросшей в окуительной семье "мы уже ненавидим друг друга, но живем вместе ради дитачки и квартиры-в-москве", я хочу автору в физиономию плюнуть. (ну, поначалу у них все хорошо было, и довольно долго - первые лет 10 брака были удачны, дальше - нет).
Итить ад. Лучшее, что сделали мои родители для своих и моих нервов в своей семейной жизни - разъехались наконец и устроили личную жизнь отдельно. Плохо, что они сделали это уже после моего переезда, а не в мои лет 12-13.
И да, мою матушку, когда она перестала превозмогать и ушла наконец от отца, будто подменили. Внезапно спокойная и адекватная женщина стала.

[Mariposa]

Угу, а потом эти дети, которые важнее, вырастают (и лечат свои неврозы, полученные при взрослении в семье давно разлюбивших друг друга превозмогальщиков), и им говорят то же самое.
Ну и приводить в качестве образцов персонажей Пушкина (который во влюбленностях и разлюбленностях себя, мягко говоря, не ограничивал) и полного мудака Толстого, испортившего жизнь своей жене и детям (и налево гулявшего только так, кстати) - это отдельный вывих логики.
ИМХО, должна быть золотая середина: новая великая любовь каждый месяц - это, конечно, перебор, но если лошадь, тянувшая воз семейной жизни, таки сдохла - то не понукать ее, а слезть.

[Сонный Мух]

Весна...

[Маргейт]

Для меня ценность брака в том что он "раз и навсегда", сейчас развестись можно легко и просто, поэтому брак обесценен. Он уже не цель и необходимость. Но может это и к лучшему? На передний план выходят отношения, а не долг, поэтому чтобы сохранить брак, необходимо чтобы твоему партнёру было хорошо. Это стимулирует людей работать над собой ради продолжения отношений.
 Или менять партнеров. Но такая тактика, на мой взгляд, играет против тебя же: лишаешься постоянного, хорошо знающего и поддерживающего тебя человека - лучшего друга.

[Manticora]

Для меня ценность брака в том что он "раз и навсегда", сейчас развестись можно легко и просто, поэтому брак обесценен.

А в чем ценность вынужденного "раз и навсегда"?

[Маргейт]

Не "вынужленного", а "единственного". Ну, короче для меня это идеал, к которому нужно стремиться.
 В идеале, найти человека с которым тебе хорошо настолько, что не захочется от него уходить, выстроить гармоничные отношения "друг за друга горой", планировать с ним вместе детей и вот красиво упаковать эти отношения в обёртку "официальный брак". Он не распадается, потому что мы чутки к желаниям друг друга и совместно решаем проблемы. Я говорила уже, что "разлюбил(ла)" на пустом месте не бывает - значит что-то прошляпили. Ну вот пока  не буду уверена, я эту обёртку на отношения не накину.
Когда у вижу людей в 3-10 браке, у меня ток возникает вопрос "нафига?"

[Unicorn]

Автор мерзотный, но тему поднял важную. Хоть и криво.
Сейчас почему-то у большинства любовь = гормоны. Вот это вот все «сердце колотится», «страсть» и прочая херь, которая проходит довольно быстро. И почему-то эту простую физиологическую реакцию люди ставят выше душевной близости.
Так вот. Есть тонна знакомых «одинаковых с лица»:
-Я люблю М.
- ок.
Проходит год.
- Я люблю Н.
- М же была?
- Мы разные. Пришло время.
-ок.
Проходит год.
- Я люблю Л.
- Но ведь...
- жизнь такая, я буду помнить ее с теплотой.
Спустя год - очередная. Все девочки одинаковые, загадочные, влюбляется -быт, загадка разгадана- следующая. И вот ничего не йокает при этом конвейере. А и М и Н и Л пелись песни про любовь и серьёзные отношения. И даже брак планировался или (у некоторых) был.
Ну не умеют люди любить как люди, сейчас чаще любят как ...
У меня были влюбленности при «живом партнёре». И ничего - это надо тупо перетерпеть, потому что ни одна гормональная херь не стоит любимого человека, которому доверяешь и с которым хочешь просыпаться. И, когда я вижу, как люди забывают про то, что можно было бы сохранить (тут ситуация сложная, иногда сохранять и правда нечего, но я не про такие ситуации)- становится грустно.
Возможно, я придерживаюсь позиции такой, тк у нас так в семье поколениями. И как-то выдерживают, дед бабушку на руках носят- хотя какие там гормоны, но они друг без друга никуда, всесте с 20 лет. Отец с мамой (но у нас была трагедия, поэтому сейчас уже просто отец). Были ли влюбленности на их пути новые? Да конечно были. Но сдержались.
Поэтому нет, ради «детей и брака» - не надо терпеть . Если там ничего не осталось. . Но если ты встретил «того человека», может, не стоит бежать за следующей влюбленностью сразу, а задуматься, есть ли Смысл в этом бесконечной гормональной гонке? Может, погнавшись за острыми ощущениями ты оставишь позади что-то более тихое, но куда более ценное?
Как-то вот...сорри за простыню, если ее кто-то осилил)

[Manticora]

Я говорила уже, что "разлюбил(ла)" на пустом месте не бывает - значит что-то прошляпили. Ну вот пока  не буду уверена, я эту обёртку на отношения не накину.

Ну люди ведь меняются, обстоятельства меняются, приоритеты меняются... Не знаю, как можно получить гарантию, что вы точно будете развиваться в одном направлении всегда-всегда?
А не обнаружите однажды, что один все еще хочет путешествовать, а второй устал и хочет дом, сад и парник с огурцами?
Или планировали детей, а потом один из партнеров тесно пообщался с детьми и понял, что ему оно вообще не нужно и он хочет песиков разводить?
Как можно застраховать эти случаи?

Может, погнавшись за острыми ощущениями ты оставишь позади что-то более тихое, но куда более ценное?

Может. Но многим сначала хочется страстей) как грицца, жениться в 20 лет, все равно, что уходить с вечеринки в 9 вечера)

[Сонный Мух]

Ой блин, ну не всем людям подходит семейная жизнь, и серьезные отношения тоже не всем подходят. Кто то от природы ветреный, кому то просто нагуляться надо. Лучше это честно признать, чем годами над собой издеваться.

[Сарделька]

Unicorn, так, как он ее поднял - так лучше бы не понимал вообще. Потому что в каждой строчке там тоска смертная, верность семье противопоставляется личному счастью. А для людей, серьезно к семье относящихся, все наоборот: женщина, отказывающаяся встречаться с мужчиной, который не ладит с ее ребенком, не выбирает между своим счастьем и счастьем ребенка, она просто не может быть счастлива, когда ее ребенку плохо. Мужчина не убегает от сорокалетней жене к двадцатилетней, потому что жену он уважает, с ней у него дети, он не будет счастлив, живя отдельно, пусть гормоны и поутихли.

Я ни в коем случае не за то, чтобы сохранять любой брак - иногда и сохранять нечего. Несерьезное отношение к браку - это о герое Панкратова-Черного из "Нофелета": вчерашняя любовь "вдруг" стервой оказалась, и он вперед к новой пассии на всех парусах, дети побоку, новую едва знает, но она точно любовь всей его жизни.

Мух, нагуляться - это нормально, и не заводить семью вообще тоже нормально. Но заводить детей лучше после того, как нагуляешься, и когда точно будешь знать, что тебе это все надо.

[Zanthiа]

Это если мелкие терки, можно и нужно постараться решить проблемы в отношениях. А если все совсем плохо - ну и смысл жить под одной крышей, а по сути быть чужими людьми и терпеть друг друга через силу? К счастью, в наше время разводы и повторные браки не запрещены. И знаю немало людей, у которых первый брак не сложился, а во втором все было намного лучше, так и живут до сих пор, и вроде благополучно.

[Маргейт]

Ну люди ведь меняются, обстоятельства меняются, приоритеты меняются... Не знаю, как можно получить гарантию, что вы точно будете развиваться в одном направлении всегда-всегда?
А не обнаружите однажды, что один все еще хочет путешествовать, а второй устал и хочет дом, сад и парник с огурцами?
Или планировали детей, а потом один из партнеров тесно пообщался с детьми и понял, что ему оно вообще не нужно и он хочет песиков разводить?
Как можно застраховать эти случаи?

Не знаю. Мне потребовалось 11лет совместной жизни, и вот только сейчас я готова признать что мы сможем быть в браке. Т. e пережили гормональные бури, неопределенность своих желаний. Я мечтала об работе за границей, он был против переезда в Германию. Он собирался к 30 завести детей, я говорю что всё же не готова, давай лучше собаку. Но постепенно эти вопросы решаются, если не быть бараном, а идти на компромисс, и по партнёру видно насколько он готов подвинуть свои планы ради тебя, на что он идёт, чтобы сохранить отношения. Да мы, блин, чуть не разбежались пару раз (точнее меня подмывало расстаться), но человек менял своё отношение и шёл мне навстречу заново в себя влюбляя. Итого: я понимаю его нежелание переезда, и если он не поедет - я его не оставлю. Путешествуя, я звоню емк каждый день, чтобы не скучал, или отправляю кучу фоток. Он же примирился с моим нежеланием деторождения: вместо детской сделаем гостевую комнату. Ну вот так. Всё языком, всё договариваться.

[Zdesь был Leo]

имхо, автор как раз считает, что зайопываться обязательно. а полыхает у нее от тех, кто живет без зайопывания и смеет по этому поводу не сокрушаться, а наслаждаться жизнью и тем самым биологическим механизмом.

Она как раз на стадии отрицания. Скоро должно наступить принятие.

[Джигурнет]

М. Интересно, а автор знает про длительные отношения с детьми, но без брака? В смысле у автора "брак, брак, брак". Но брак -- всего лишь официальный договор. Да, многие воспринимают все еще брак еще и как некий символ, статус и тыды. Но штамп не способен ведь сам по себе что-то поменять так к чему его так сакрализировать?
Да, у детей должны быть оба родителя. Но чем хуже ситуация, когда родители разведены, ситуации, когда например папа дальнобойщик и брак не распался? При условии что оба родителя в обеих ситуациях выполняют свои обязанности. Какая разница какой по счету у Васи или у Маши брак, если всем нормально, по судам бегать особо не пришлось, дети и животные не пострадали и/или отсутствуют? Чем это хуже обычных растовашек? И зачем страдать, если можно не страдать?

Я могу вступить со своим парнем в клуб радиотехники или любителей кошек. Это скорее всего будет нам давать как некоторые привелегии, так и накладывать обязательства. Мы можем из него выйти, потерять привелегии и избавиться от обязательств. А можем любить кошек и радиотехнику и без клуба. Чем брак отличается? Каждый брак это ведь по сути такой закрытый клуб семьи на двоих.

[Бацилла]

Я буду соглашаться с автором в некоторых пунктах: брак, что со штампом, что без штампа дело серьезное.
Потому как проект долгосрочный.
И тут проблема. Я категорически против брака в любой форме без предварительного тесного общения и всяческих уточнений и прощупываний.
Да вы даже в кафе не любите ходить с левыми и незнакомыми... А тут жизнь совместная.
Но без совместного проживания и хозяйствования осуществить такое прощупывание ой как трудно.
Вот и что тут делать - ума не приложу.
Я вышла замуж несколько спонтанно, без проживания совместного до ЗАГСа. И теперь я понимаю как рисковала и как мне повезло...

Но согласна с тем, что решение очень ответственное. И схема "сошлись-разошлись" мне в принципе не нравится.

[RionaR]

Но без совместного проживания и хозяйствования осуществить такое прощупывание ой как трудно.
Вот и что тут делать - ума не приложу.

Пожить вместе до брака. Но и это не стопрецентная гарантия, мудак(вне зависимости от пола) может долго притворяться нормальным человеком  и раскрыться только после штампа или рождения ребенка

[Доби]

Ну, не знаю, если обоих прямо воротит друг от друга, наверное, развод необходим. Но  это что ж натворить надо, чтобы до такого дойти?
А вообще, люди, имеющие за плечами 5-6 разводов или поменявшие под сраку лет состарившуюся жену на молодуху, вызывают у меня только брезгливость.

[Тётя Сэм]

Маргейт, вот поэтому я нередко задумываюсь, а не проще ли функциональный подход к браку. КМК, каждый день стирать и готовить немного легче, чем каждый день быть интересной, разносторонней, эмпатичной, гордой, жизнерадостной, ненавязчивой, энергичной, независимой Личностью  

Сам пусть моет и стирает )))

[CynicalCreature]

Маргейт, вот поэтому я нередко задумываюсь, а не проще ли функциональный подход к браку. КМК, каждый день стирать и готовить немного легче, чем каждый день быть интересной, разносторонней, эмпатичной, гордой, жизнерадостной, ненавязчивой, энергичной, независимой Личностью  

Сам пусть моет и стирает )))

Пусть сама зарабатывает [табличка]это лично Тёте[/табличка]

[Тётя Сэм]

Я пошутила, Циник. Просто почему стирать и готовить непременно женское?