Какие грабли выбрать? Опять про отношения

[Unlucky]

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Очень нужен взгляд со стороны и волшебный пендель, так как сама я запуталась.
Есть муж, в отношениях 4,5 года, женаты чуть меньше года, полтора года назад съехали в отдельное жильё. С тех пор всё поехало как-то наперекосяк, так как супруг почуял свободу. Его всё устраивает, ему хорошо, менять ничего не хочется. Раньше были разговоры о детях, теперь ему не надо. Отношение к женщинам стало как к коварным манипуляторам (хотя меня вроде бы и не обвинял в подобном никогда), уступающим мужчинам практически во всём.
Меня это всё со временем стало напрягать, чувства приугасли. Тут у меня поменялись условия работы и из почти затворнического существования я попала в новое общество. И на корпоративе внезапно зацепились друг за друга с одним коллегой. Всё прилично, пара медляков и общение. Но с тех пор как-то не идёт он у меня из головы. А пару недель назад между нами завязалась переписка. Супруг изменение в моём поведении заметил и вывел в субботу на разговор.
Что имеется на данный момент: я уехала на некоторое время к маме разбираться в себе и своих желаниях. Муж звонит и рассказывает, как ему плохо, просит вернуться. И вот мне с одной стороны очень-очень жаль его, ужасно стыдно за своё поведение, я переживаю, хочется обнять-утешить... Но пока нет никакого желания возвращаться к семейной жизни, где дом-работа, мужа никуда не вытащить и от мысли, что это лет на дцать, хочется бежать.
Браку совсем трындец, да? Бывает ли, что всё налаживается в подобных случаях? Может стоит разойтись и не выносить друг другу мозг, заняться своей жизнью? Надо сделать выбор, но мне ужасно страшно  
Старалась кратко, но как уж вышло.

[Jenny]

Ну, судя по моему опыту, не обязательно трындец. Мб просто рутина заела, а тут коллега - новый, симпатичный, интересный.
Уехали к маме разбираться, чего хотите - вот и разбирайтесь. Почему вы вообще вышли замуж за этого мужчину? Что-то же вас связывало. Какие у вас цели в жизни? Если муж инертный, а у вас великие цели, согласны ли вы на вариант, что вы в семье главный двигатель изменений? Т.е. не так, что вы хотите, чтоб муж что-то поменял, а прям идете и сами меняете, да еще и его пинаете в сторону изменений.

[Nicole White]

Бывает ли, что всё налаживается в подобных случаях?

Конечно бывает. Падаешь ему в ноги, умоляешь простить, ждешь когда божество соизволит завести детей и как дурочка хихикаешь на йумором про тупых манипуляторш. Я к чему - оно тебе надо? Ты в его глазах уже потеряла кредит доверия и теперь он имеет полное моральное право ревновать буквально ко всему. Малейшая перемена в настроении и "Чё, опять себе кобелька нашла?".
Ты ни в чем не виновата. Так бывает. Отношения заканчиваются.
Я б тоже на месте мужика ныла и названивала. Еще бы прислуга из дома свалила, теперь жри дошираки и ищи где потрахаться.

[Terra incognita]

Главное, чтобы когда вы уйдете к коллеге, чтобы не оказалось, что пришли к той же самой семейной жизни, где дом-работа, мужа никуда не вытащить.

[Brutall]

пара медляков и общение

Лет 10 не слышал этого слова, прямо началом нулевых повеяло, дискотеки там, диджеи, блестящие шары. Вы в каком районе живёте?

[TataLy]

Автор, а вы рассказали мужу про коллегу и симпатию к нему, или просто был разговор о том, что вас такая семейная жизнь угнетает?

[Notoriginal]

По-моему, совсем трындец. Если из всех эмоций при расставании только жалость, то это всё, конец. Тем более, даже совместных детей нет.

[Zymosis]

Переоьувание про детей и какие-то шовинистские намеки за то, чтоб парня бросить. Бог с ним, с коллегой. Муж не але.

[dominatrix]

Зная людей, могу сказать одно: муж может и будет стараться первое время, но все равно в итоге скатится в ту же лужу.
Так что смело делайте всё, что в голову взбредет. Всё равно в итоге пожалеете, но так хоть вспомнить приятно будет.

[Offizier]

Муж звонит и рассказывает, как ему плохо, просит вернуться.

А если бы он не сказал, что ему плохо - вы захотели бы вернуться? Не прямо сейчас, попозже, и не затем, чтобы пожалеть, а просто потому, что хочется быть рядом с этим человеком, он клёвый, вам вместе здорово?
Сторонние влюблённости на фоне семейной жизни - это для многих нормально, одно другого не отменяет. Это вовсе необязательно трындец браку, так что вы всё правильно, имхо, сделали, уехав, чтобы "подумать и понять себя".)

И да, присоединяюсь к вопросу про тему субботнего разговора.

[Сова]

очень-очень жаль его, ужасно стыдно за своё поведение, я переживаю, хочется обнять-утешить...

Описание отношения скорее к сыну, чем к любимому взрослому мужчине. Действительно выглядит, будто чувства поугасли

[ХитрыйЛис]

Может стоит разойтись и не выносить друг другу мозг, заняться своей жизнью?

чот да, стоит.
ща будет минутка феминизма, но чот мне сложно представить как жить с человеком, который считает тебя низшим существом и коварным манипулятором только лишь потому, что у тебя писька внутрь. а главное: зачем? чтоб на каждую просьбу слышать что-то про манипуляции и давление? чтоб за каждый тупняк или косяк прилетала вот эта самая улыбочка "высшего сусчества"? данунах...

касаемо коллеги. мне тоже кажется, что к мужу у Вас чувства угасли, а здесь что-то новое появилось, интересное. я б рассталась с мужем чисто из моральных соображений. Вы ж явно не очень-то против продолжения с коллегой. медляки медляками, а дальше-то все равно будет гребля

[cagüentó]

Автор, ну как вам сказать? Если фигня в отношениях началась до эпизода с коллегой, то имхо, все грустненько.
Это до выхода на другую работу. А в декрете себе обстановочку представьте, выпейте еще чаю, да подумайте: оно вам надо, продолжать агонию?
Вот сейчас никого не слушайте, ни нас, ни маму, ни мужа. Сядьте, подумайте. Сформулируйте себе, что напрягает, что беспокоит. Решение само к вам придет.

[Золушка]

Я бы не рассчитывала пока на отношения с коллегой. У вас пока только переписка и флирт, это далекооо не значит, что сам коллега хочет чего-то большего. Или что он хочет именно нормальных отношений, а не просто перепихона.

Рассматривайте отношения с мужем так, будто нет никакого коллеги. Ибо коллега вам еще ничего прямо не говорил. И решайте, уходить или нет, с учетом того, что, может быть, и не будет никакого романа. И тогда вопрос будет стоять как "либо с мужем, либо одна". Если одной лучше - ок, развод.

[dominatrix]

Чо сразу одна то? Чай не из последних двух мужиков выбирать надо. Кто-то да заведется.

[Золушка]

Чо сразу одна то? Чай не из последних двух мужиков выбирать надо. Кто-то да заведется.

рано или поздно заведется. но если нафантазировать роман с коллегой, который типа непременно будет после развода, можно оказаться и не готовой к тому, что в реальности какое-то время будешь одна, ведь в мечтах там уже вовсю коллега.

[Amphibia]

Согласна с Золушкой. Коллега - во вторую очередь, у вас с коллегой бы и не было ничего, если бы вас устраивал ваш брак и муж. ИМХО, лошадь сдохла, сосредоточтесь на достойном завершении семейной жизни, а потом уже решайте, нырять ли в новые отношения или наслаждаться свободой

[Сатаняшка]

Автор, а что хорошего есть в вашем с мужем браке?
Что-то ведь есть?

[Маргейт]

Спросите мужа как он видит дальше вашу совместную жизнь, какие у него планы. На основании этого примите решение.

[Centurion]

Сейчас, конечно, ткну пальцем в небо, но таким наивняком понесло... это у тебя первый мужчина или первая работа? Ты хотя бы в курсе, женат ли коллега?
На людях любой более-менее адекватный человек будет пытаться выглядеть как можно лучше, поэтому в коллегу в принципе очень легко влюбиться. С коллегами как минимум не нужно делить быт и бюджет, родственников, привычки друг друга, состояние здоровья и взгляды на жизнь.
Впрочем, загнивание отношений с мужем вполне очевидно.

[Оскорбинка]

Муж звонит и рассказывает, как ему плохо, просит вернуться.

Не как вам вместе было хорошо.
Не что он готов поменять, чтобы вам и дальше было хорошо вместе.
А как _ему_ плохо.

Без версии мужа мы не узнаем, насколько ваше поведение отразилось на изначальном охлаждении отношений, из-за которого все заверте.., но чинить тут, кажется, уже нечего, кто бы ни был больше виноват в поломке.

[Unlucky]

Спасибо за ответы! Некоторые вещи стали немного яснее. Отвечу на общие вопросы сначала.
Разговор начался с его "что у нас не так?", когда мы обсуждали то, что меня не устраивает в нашей жизни. А закончился прямым вопросом, есть ли кто на стороне. Врать я не люблю и плохо умею, поэтому про симпатию рассказала.
Про коллегу. Я прекрасно понимаю, что там может ничего не получиться. Свадьбу и двойню не представляю)
Что хорошего в муже. Он надёжный, ответственный человек, когда дело касается серьёзных вещей. Прям очень. Даже слишком порой. Если взвалит что на себя, то будет тащить, даже если уже возненавидит.

 

Ты в его глазах уже потеряла кредит доверия и теперь он имеет полное моральное право ревновать буквально ко всему.

Да, именно этого я боюсь. Хоть он и говорит, что может справиться, но я не уверена...

А если бы он не сказал, что ему плохо - вы захотели бы вернуться?

Вот именно это я и пытаюсь понять. Сейчас у меня ощущение огромной усталости от этих отношений. Может побыть отдельно друг от друга и помогло бы. А может и нет.

Я бы подождала, пока коллега определится, или третьего поискала

Зачем ждать? Я не против побыть одной какое-то время, если что. Даже мысли есть, чем заняться)

Думаю, на месте коллеги мог оказаться кто угодно.

Да, согласна. В моих прошлых отношениях, когда начались проблемы, стали временами вылезать разные увлечённости. Я от них уверенно отмахивалась и протянула еще года три... На большее не хватило.

Центурион, не попали) ответы: нет, нет, в курсе.

Без версии мужа мы не узнаем, насколько ваше поведение отразилось на изначальном охлаждении отношений, из-за которого все заверте..

Да, безусловно, там есть моя доля вины. Как иначе-то?

[Arctic]

Автор, а сколько вам и мужу лет?

[TataLy]

Автор, после вашего ответа мне кажется, что вы уже в душе все решили, но вам не хватает уверенности в том, что решение правильное. Вы пишете об огромной усталости от отношений, страхе, что если вернётесь муж будет все время ревновать и не доверять вам и ещё много разного не очень хорошего в стартовом посте.
Думайте про себя, если вам плохо то незачем держатся за эти отношения. Удачи вам.

[ВЫдрик]

Вот что штамп животворящий делает. Заметили?
Человек уже не просто выбирает "разойтись или нет", теперь у человека сомнения. Мууууууж ведь.
Не было бы штампа - обычные сожители-пересыпатели, которым легко и жить и разбежаться. А со штампом всё то же самое превращается в сеееемьяяяяя, жаааааалкооооо.

[Лемминг]

Выдрик, так они женаты-то меньше года, зато вместе 4.5 - такой багаж отношений тоже так просто на помойку не выкинешь.

[Иждивенка]

Я, конечно, не эксперт, но меня больше вснго напряг бы вопрос рождения детей. Я из тех, кто считает их рождение одной из основных причин создания семьи. И не совсем понятно, какую свободу почуял муж - домоседствовать?

[Rand]

Отношение к женщинам стало как к коварным манипуляторам (хотя меня вроде бы и не обвинял в подобном никогда), уступающим мужчинам практически во всём.
...
И на корпоративе внезапно зацепились друг за друга с одним коллегой. Всё прилично, пара медляков и общение. Но с тех пор как-то не идёт он у меня из головы. А пару недель назад между нами завязалась переписка.

Ну это же так низко - сцепляться на корпоративе с коллегой и потом коварно манипулировать мужем!
Никаких советов в голову не приходит.

[Angels Fall]

Если назад не тянет и все угасло, то зачем и себя и мужа мучить? Лучше раньше разойтись, а со временем уже определиться с дальнейшим будущим. Страдашки все равно будут у обоих, но это временно и лучше уж так чем калечить судьбы друг друга. Люди расходятся - так бывает.

[Черноморка]

Да катализатором просто стал коллега. Крепкие чувства один корпоратив не испортит. А тут автора так пошатнуло, что аж уехала подальше подумать.

Возвращение у мужу станет началом невыносимой маеты, и, могу предположить, это ещё не раз повторится. Как уже писали выше: лошадь сдохла - слезь