#29036 - Меняю счастье материнства на радость отцовства

[maerry]

Ну-ну. Переживала, что сын начал употреблять - и поэтому первым делом полезла читать его переписку с папашей?

Если бы я заподозрил, что мой малой влез в нездоровый блудняк, я бы одним из первых номеров полез шерстить его переписки. Что не так?

Его переписки с матерью? Или все-таки переписки с дружбанчиками?

Да всё подряд, наверное.

[Loy Yver]

Знаете что, дорогие мужчины, а давайте-ка всё будет наоборот, а? Вы будете заниматься соплями и двойками ваших детей, а мамы будут раз в две недели кататься с ними на каруселях и лопать сладкую вату. Потому что мне и многим другим женщинам в схожей ситуации до смерти надоело, что наши дети любят не нас, а полумифического папу, которому не особо-то и нужны.

Шо, опять?  
Опять барышня, сходив взамуж и размножившись от данного конкретного мудака, натягивает свой глобус на всех мужчин.

[Элитная Школота]

Ей не нравится такое явление, как "Воскресный Папа", но хочет стать аналогичным явлением "Воскресная мама" . Замечательно  

[Kelin]

Ну должен же быть баланс.

[CynicalCreature]

Ну должен же быть баланс.

Я думаю ребенку не понравится, если у него будет и воскресный папа и воскресная мама.

[Killemall]

Этому раскладу сто лет в обед, и тогда уже по программе партии осуждалось.
https://www.youtube.com/watch?v=ewXkhlAziQk

[Stephan S]

https://zadolba.li/story/29053

Меня не то чтобы задолбала, но удивила история «Меняю счастье материнства на радость отцовства», а точнее то, что героиня её согласна терпеть свинское отношение к себе сына в надежде, что лет через двадцать он что-то поймёт.

Уважаемая мама, я тоже женщина и хочу вам и другим сказать: спасение утопающих — дело рук самих утопающих.

Да, женщиной быть зачастую трудно, но ум и изобретательность способны исправить многое. Не ждите, что кто-то там раскается много лет спустя, действуйте сейчас! Я лично пережила похожую ситуацию с «хорошим» папой и я победила по всем пунктам. Так вот.

Лицемеров нужно выводить на чистую воду их же оружием. Ни в коем случае не запрещайте сыну общаться с отцом и не говорите, что знаете об их общении. Напротив, притворитесь, что ничего не подозреваете.

Зато при первой же истерике у сына скажите ему, что раз ему с матерью так плохо, то лучше будет пожить у отца. Демонстративно позвоните бывшему и попросите забрать сына. Он наверняка откажется или возьмёт на пару дней, а потом выставит. Вот вам и первая победа. Целыми днями настойчиво изводите бывшего мужа звонками, прося забрать сына к себе. Не нам, а ему говорите, что он должен учить сына водить машину, возить на тренировки и т. п. И делайте это так, чтобы сын как бы случайно слышал ваш разговор.

Тут произойдёт одно из двух. Или отец всё-таки начнет заботиться о ребёнке, чего вы и хотели, или сын сам догадается, что отцу не нужен.

Не напоминайте сыну чистить зубы и делать уроки! 13 лет это вам не дитя, в таком возрасте уже женились раньше. Не берегите его, а покажите ему правду жизни.

Купите обезболивающие таблетки и дайте сыну. Он удивится, а вы ему скажите, что поскольку отец не дает на него ни гроша денег, то вы не можете себе позволить лечение у стоматолога. Поэтому пусть, когда у него начнутся зубные боли, пьёт обезболивающее, а если уж не поможет, то можно жевать подушку, но пусть не мешает вам спать своими воплями.

Посоветуйте ему учиться мыть туалеты. И поясните, что раз учиться он не хочет, то прекрасно — после школы займётся тяжёлым неквалифицированным трудом. И получать будет копейки, так что вы урезаете его карманные деньги, чтобы привыкал.

На выходные тоже сходите погулять в парк. А вечером сына не кормите и скажите, что вот, нет денег на еду для тебя, ведь мама ходила гулять вместо работы.

Как только сынок поймёт, что все его «нехотелки» бьют по нему же, он сразу же поумнеет и начнет ценить.

Вот тогда бабы на Руси перестанут страдать, когда перестанут терпеть. Меня задолбало такое отношение к жизни: вас лупят по щеке, а вы вторую подставляете.

Действуйте!

https://zadolba.li/story/29075

Сильно раздражают две барышни, обсуждающие общение ребёнка с бывшим. Но если первая просто стонет, то вторая предлагает начать войну с собственным ребёнком.

Ну-ну, добавит эта война любви, как же. И нет бы посоветовать как найти контакт с сыном, посоветовать проводить время вместе. Простите, но пару часов в неделю найти можно. Нет, только ненависть к бывшим. Ну так сын это видит и потому раздражается.

И только один совет борцуньям. Выполните свой рецепт, отправьте сына на неделю пожить с мужем. Знаете, может ему там понравится и он захочет остаться?

Может бывший совсем не лицемерит, а реально хочет общаться с сыном? Думаю, добрая половина отцов с радостью согласится, чтобы ребёнка оставили именно с ними, это наши суды только пристрастны.

[Каталина]

Правильно, когда мудак только отец, это негармонично.

[Vin4a_da_Leo]

Может бывший совсем не лицемерит, а реально хочет общаться с сыном?

хочет, конечно. Раз в неделю. Общаться, а не лечить, воспитывать, кормить, зарабатывать на его нужды.

[ВЫдрик]

Может бывший совсем не лицемерит, а реально хочет общаться с сыном?

хочет, конечно. Раз в неделю. Общаться, а не лечить, воспитывать, кормить, зарабатывать на его нужды.

Не, ну а может и правда там мать авторитарная дурочка? Которая только в интернетике жалуется, что отец не желает сына взять себе. А на деле "Ой, да конечно, отдам я его тебе. Щаззз. Ты же его тут же гамбургерами накормишь, или пиццей, а их придумали, чтобы нашу нацию обесплодить!"

[Stephan S]

Или там вроде:
— Ты такой же, как твой папаша, урод! Меня предашь! Иудушка!
— Ма, да, хватит уже, давай уже жить нормально.
— Ааааааа, правда глаза колет?? Нет, ты не пререкайся, а слушай!

или
— Что значит, «не хочу»? А, ну, конечно! Опять с матерью споришь. Конечно, у тебя теперь другая мама есть, папина новая стерва...
— Да причём тут она?
— Иди, иди к ней. Я не нужна тебе, ты споришь со мной, с ней спорить не будешь!

[Vin4a_da_Leo]

Бедные совы...

[TataLy]

Не всегда с подростками срабатывает "поговорить". У них ведь максимализм, протест прет изо всех щелей. Так что может мама и говорила с сыном, но не достучалась, так тоже бывает.

[Stephan S]

https://zadolba.li/story/32666

В прошлом году я жаловалась на этом сайте, что у меня проблемы с непослушным сыном.

С тех немало воды утекло. Сын, которому уже 14, пусть и не стал идеальным ребёнком (мне самой такое не надо), но теперь ведёт себя адекватно, ко мне прислушивается, а про отца даже не вспоминает.

Нет, это не гипноз, не магия и даже не психолог.

Прошлую весну и лето мы худо-бедно пережили. На лето я отправила дитятю в летний языковой лагерь, надеясь, что там он проветрит мозги. Хватило ненадолго, и в конце августа опять разразился скандал, на этот раз очень сильный. Сын сказал, что ненавидит меня и уходит к отцу. Я честно думала, что папаня выгонит его в этот же вечер, но не выгнал, а позвонил мне и долго орал в трубку, что лишит меня родительских прав. А я лежала на кровати в позе звезды и мне уже ничего не хотелось.

Первый месяц сын не ходил в школу. Звонила классная, но я адресовала её к бывшему мужу, мол сын сейчас живёт с отцом, а я понятия не имею, что там у них происходит.

Я поняла, что очень сильно самой себе задолжала. Я уволилась со второй работы, и теперь у меня освободился вечер, чтобы сходить в кино, в кафе, в салон красоты и в спортзал. А на Новый Год я решила сделать себе подарок и в декабре поехала на две недели в Грецию. Там я долго бродила по берегу моря и думала, где же и каким образом моя жизнь пошла не туда.

Первый звоночек в переносном и прямом смысле прозвенел, когда я отдыхала в Греции. Сын как бы невзначай интересовался, как у меня дела и просился приехать в гости.

Я сразу поняла, что что-то пошло не так, но собрала все нервы в кулак и сказала, что я сейчас на отдыхе в другой стране, а вот через 10 дней — пожалуйста. Через пару дней ребёнок позвонил снова и сказал, что соскучился. А ещё через какое-то время выяснились подробности.

Пока сын жил с отцом, то пинал балду, питался пиццей, играл в игры и почти не учился. Но потом начал понимать, что папа ему всё это разрешает не по доброте душевной, а потому что ему пофиг. Когда первая эйфория прошла, сын захотел обещанного папой общения, но не получил его — папа всегда был занят чем угодно, но только не ребёнком. А в канун Нового Года папа завёл новую кралю и выселил сына к своей бабке. Счастье закончилось окончательно, потому что там не было ни интернета, ни вкусной еды, ни прочих ништяков, к которым он привык.

Опуская подробности, скажу, что за два дня до отлёта в Москву был очередной скандал, уже с бывшим мужем и его бабкой, которые потребовали забрать надоевшего отпрыска и убраться с ним с глаз долой.

Я прилетела домой 30 декабря, сразу из аэропорта поехала забирать сына, который полтора часа ждал меня на улице, молча посадила в машину, и больше мы эту ситуацию не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным.

Новый Год мы встретили на весёлой костюмированной вечеринке и с тех пор живём спокойно.

Бывший ещё какое-то время капал мне на мозги, но с сыном он больше не общается — тот удалил родного папеньку из друзей.

Злорадствую ли я? Нет. Я это пережила и стараюсь лишний раз не думать.

Готова ли я была к тому, чтобы ребёнок жил с отцом? Да, даже готова была платить положенные по закону алименты, ведь могло получиться так, что ребёнку и правда было бы лучше жить с папой. Но вышло иначе.

Морали, наверное, не будет. Будет совет — дорогие женщины, позвольте ребёнку сделать то, что он хочет. Вы в любом случае останетесь в выигрыше. Если ребёнок останется жить с отцом, значит, так ему будет лучше, а вы станете воскресной мамой, которая не вникает во все эти сопли и двойки по алгебре, а только развлекается с дитём по выходным и отпускам.

Если будет, как в моем случае, то вопросов: «С кем ты хочешь жить — с мамой или с папой?» — больше никогда не возникнет.

[Avoshre]

Всё правильно сделала

[Каталина]

Бедный ребенок. В четырнадцать лет узнать, что родителям ты нафиг не нужен - так себе С другой стороны, не будет потом иллюзий на тему "этожеродители, онижетебялюбят".

[RedMouse]

Бедный ребенок. В четырнадцать лет узнать, что родителям ты нафиг не нужен - так себе С другой стороны, не будет потом иллюзий на тему "этожеродители, онижетебялюбят".

Интересно, в чем проявилась нелюбовь матери. Не вцепилась в сына с требованиями не уходить?

[Ветер]

Перечитал исходную историю. Ну таки да, парень вполне может чувствовать себя ненужной кучкой мусора:

Да, я мало времени провожу с ним, но я одна нас содержу, поэтому приходится работать 12-часовой день и ещё искать удалённые подработки, потому что алиментов нам никто не даёт, сын получает от отца деньги только на карманные расходы. Порой приходится работать без выходных. Кого будет любить сын — весёлого и жизнерадостного отца раз в неделю или мамину спину за компом круглый год? Вопрос риторический.

Злость и отчаяние — это всё, что я сейчас чувствую.

Да, мать работает, чтобы его обеспечить. Умом сын это может понимать. Но он ребенок, а ребенок живет в мире эмоций. А в эмоциональном аспекте он получает только негатив. И озлобляется на мать еще больше. Замкнутый круг.

Я неправильно воспитала сына, а потому так мне и надо? А какого лешего сына-подростка должна воспитывать мать? Чему она его научит? Я не умею водить автомобиль, собирать мебель, писать код и клеить девчонок, этим должен заниматься отец. Но даже когда мы жили вместе, он ни разу не отвёз его на тренировку, не вспомнил без моего напоминания о дне рождения и не научил ни одному мужскому занятию.

Вот тут автор путает теплое и мягкое. Не важно, что ты не можешь научить сына клеить машинки или бриться. По дать ребенку чувство, что он любим и нужен, можно и без этих умений.

Ну и после второй истории я не склонен думать, что наступил хэппи-энд. Скорее, сын понял, что лучше не рыпаться и не злить мать, потому что жить с ней -- лучший вариант на данный момент. Не удивлюсь, если через четыре года автор накатает третью историю: я его растила-сладок кус не доедала, а он свалил в другой город, едва исполнилось 18, и даже на Новый Год не звонит.

[Лорелия]

Ветер, так а что автору было делать?! Так и продолжать терпеть обвинения "ты плохая, а вот папа хороший"?!

[Ветер]

Ветер, так а что автору было делать?! Так и продолжать терпеть обвинения "ты плохая, а вот папа хороший"?!

А шут его знает, что там можно было сделать. Могу разве что поддержать совет в побочной истории: попытаться наладить эмоциональную связь и найти хотя бы пару часов в неделю на нормальное, живое общение с сыном. Я хочу сказать, что сын не виноват во всей это истории. Он сам жертва того, что взрослые не смогли ужиться или хотя бы нормально договориться о раздельной опеке. И говорить, что он получил что заслужил, неправильно. Внезапно, я согласен с Каталиной. Что бы там взрослые ни решали между собой, ребенок чувствует, что не нужен обоим.

[tayojka]

Бедный ребенок. В четырнадцать лет узнать, что родителям ты нафиг не нужен - так себе С другой стороны, не будет потом иллюзий на тему "этожеродители, онижетебялюбят".

Если б он обоим родителям не был нужен, его б маман от бабки не забрала.
А так  - деточка получил урок, что не все то золото, что блестит, автор пришла в себя, отдохнула и перестала пахать как лошадь. Все в плюсе.

[Hacksley]

Сейчас бы мальчишке еще психолога найти хоть ненадолго. Ибо превосходство матери, конечно, стало очевидным, а вот то, что дети в определенный момент себя с обоими родителями идентифицируют - очевидно не для всех. И что мальчишка не просто робот, который оценил приоритеты. А переживает разрыв шаблона (хотя мерзость в его претензиях определенно была).

[Крокозябра]

Прям мудрость веков тетя познала - и теперь учит кому как жить. А где мозги были предыдущие 12 лет история умалчивает.

[Sangria]

С 14 лет ребенок имеет право решать, с кем из родителей жить.
Разговор можно подстроить под этот факт.
Например, рассказать об этом праве и упомянуть, что она бы предпочла, чтобы сын остался с ней, но не будет препятствовать, если они с отцом решат иначе.
Или просто провести юридическую беседу, причем заранее.
Отец кинет (он лгут, наверняка кинет), ребенок вернется домой, матери останется только не проипать момент и эта тема больше подниматься не будет.

[Оскорбинка]

А какого лешего сына-подростка должна воспитывать мать? Чему она его научит? Я не умею водить автомобиль, собирать мебель, писать код и клеить девчонок, этим должен заниматься отец.

Окуенная установка.
Даже удивительно, что у женщины с таким правильным и логичным представлением о воспитании что-то могло пойти не так.
начинаю сомневаться, что у автора даже не то что есть сын, но и что мужчин она видела где-то кроме картинок на обложке учебника по труду за 5ый класс, иначе бы к 30+ годикам автор бы узнала, что не все мужчины любят и хотят писать код и собирать мебель, а некоторые так и вовсе предпочитают клеить мальчишек. а умение водить равно полезно как для мужчин, так и для женщин, так что оправдание яждевочка тут еще смешнее

вы станете воскресной мамой, которая не вникает во все эти сопли и двойки по алгебре, а только развлекается с дитём по выходным и отпускам.

Ну и говно же ты автор.
Я понимаю обиду на то, что вывозишь все в одно рыло, это тяжело и несправедливо.
Понимаю желание равных родительских обязанностей для мам и пап, чтобы ребенком- здоровьем, учебой, проблемами, бытом,- занимались оба родителя в равной степени, а не кому-то праздник, кому-то будни.
А мечтать, что проблемы ребенка будет решать кто-то другой, а ты- только развлекаться- дно.
То есть вот когда она все везет это почему-то тяжело и нечестно, а вот так же, но с другим страдальцем будет збс.

[hebert]

[перечитав обе задолбашки]
Какие же они все трое тупые!

[Stephan S]

https://zadolba.li/story/32729

Уважаемая мама теперь уже 14-летнего мальчика из истории «Вольному воля, спасённому рай», я рада за вас, что история с мужем разрешилась в вашу пользу, но вы пишете: «Больше мы эту ситуацию (с сыном) не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным».

Пожалуйста, не совершайте эту ошибку, не пытайтесь, как говорят, замести крошки под ковер, и представить, будто ничего особенного не произошло. Вам надо, просто необходимо, обсудить ситуацию с вашим сыном. А лучше совместно с семейным психологом, а ещё лучше отправить сына говорить с психологом без вас, а потом отдельно поговорить с сыном после собственной индивидуальной консультации с психологом.

Я понимаю, вы устали бороться с бывшим мужем, и теперь, когда вы победили, вы рады вздохнуть свободно и забыть прошедшие после развода годы как страшный сон. Но попытайтесь поставить себя на место вашего сына. За очень короткий период времени, всего-то два года, ему пришлось не только пережить развод родителей, что само по себе огромная психологическая травма, но и столкнуться с фактом, что один из этих родителей не только не любит его, но и пытается от него избавиться. Быть отвергнутым тем, кого ты любишь — еще бо́льшая травма.

Если с разводом родителей ещё можно как-то смириться, особенно, если с ним прекращаются скандалы в семье, то с потерей одного из родителей, а ваш сын фактически теперь уже потерял отца, жить очень тяжело. Ваш сын не просто скорбит о потере любимого человека, ему приходится мириться с тем фактом, что его отвергли, что он оказался «недостаточно хорош» для своего собственного отца. Вспомните себя до или сразу после развода, когда ваш когда-то (или всё ещё) любимый человек предпочёл от вас уйти. Кого вы винили в этом? Наверняка, хотя бы частично, вы непроизвольно винили себя.

После, когда разум возобладал над чувствами, мысль «я виновата» преобразовалась в «я виновата в том, что выбрала его», осознание ошибки выбора, с которой легче жить. Ошибка выбора означает, что не вы плохая, а он плохой, просто вам казался хорошим. Независимо от того, правда это или нет, это психологический приём, с помощью которого наш ум справляется с чувством вины и потери.

Так вот, у вашего сына нет возможности транслировать неосознанное чувство вины в ошибку выбора. Он не выбирал себе вашего бывшего мужа в отцы, всё, что ему остаётся — это попытаться принять тот факт, что люди бывают сволочами, независимо от степени родства и любви к ним. Это сложно понять и принять даже взрослому человеку с уже сформировавшимся мировоззрением, чего же ожидать от подростка. Вашему сыну нужна профессиональная психологическая помощь и ВАША поддержка.

Вы должны объяснить ему, что понимаете насколько ему тяжело, и что его вины ни в разводе, ни в нелюбви отца к нему нет. Ваш сын должен услышать это не только от психолога, но и непосредственно от вас. Пожалуйста, не оставляйте подростка наедине с его переживаниями, сейчас, как никогда, он нуждается в вас. Будьте терпеливы и не переставайте показывать сыну, что вы рядом, и он всегда сможет найти в вас поддержку.

Подростку сложно начинать первому диалог, тем более что сейчас он наверное также чувствует себя виноватым, что обвинял вас в нелюбви к мужу и успел наговорить вам всякого. Вероятно, что и вы всё ещё обижены на него. Однако, быть родителем означает забыть о собственных обидах и первым начать разговор, каким бы тяжёлым он для вас самой ни был. Меня не задобал здесь никто, ни вы, ни даже ваш бывший муж, он всего лишь очередная сволочь, воспользовавшаяся несовершенством системы и по сути отсутствием правовой базы детей в семейном кодексе.

Задолбала сама система, при которой суд по определению оставляет ребёнка с матерью, со всеми вытекающими родительскими обязанностями, тогда как в отношении отца регламентируется только размер алиментов. Ни количество дней и часов, проведённых с ребёнком, ни выполнение им элементарных обязанностей родителя, ни даже денежные вложения в потребности ребёнка, сопоставимые с вложениями матери — всё это никак не регулируется законодательно.

Оставляя таким образом мать без права потребовать от отца исполнения его обязательств как второго родителя. При всем этом, законодательно за отцом остаются такие же права родителя по отношению к ребёнку, как и у матери. Как пример — право на запрет на выезд заграницу, на алименты в случае недееспособности, на наследование. Несовершенство бракоразводных судов и семейного законодательства равно бьёт и по тем отцам, кто искренне желает участвовать в жизни ребёнка, но мать этому препятствует.

Как думаете, поймёт?

[Осинка]

Какая хорошая ответочка! Аж добавить нечего.

[Kelin]

А зачем так ограничивать мальчика? Почему сына можно только учить водить машину или ремонт делать?
Откуда берутся мужчина-шикарные шеф-повара, танцоры, дизайнеры, фотографы, художники, писатели и актеры?

А садовники и фермеры, ветеринары и кинологи? Почему мать не может показать мальчику как рисовать, монтировать видео, сажать цветы или украшать дом? Вместе ездить верхом, разводить кроликов,  составлять букеты, если она это умеет?