Автор Тема: Позору нет предела! Сгореть на месте! (Входить лучше без еды)  (Прочитано 14455 раз)

Оффлайн Smolla

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 12017
  • Карма: +12162/-385
  • Переубеждай меня! Переубеждай меня полностью!
У меня есть одна пердежная история :-[
Контроль качества фейковых историй имени Тома Ма́рволо Реддла.

cagüentó

  • Гость
Я не так давно пошла на работу без штанов. В рубашке, с галстуком, а штаны спросонья вот забыла надеть....

Оффлайн Астрид

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 25673
  • Карма: +2622/-85
Мне стыдно за один случай, когда у меня люди спросили как ехать из пункта А в пункт Б, а я их отправила на трамвай, который идёт дольше
О, я однажды перепутала и отправила людей в другую сторону (топографический кретинизм, мать его). Поняла это спустя минут 10.
С тех пор, если точно не уверена, ничего не советую.
« Последнее редактирование: 19 Октября 2019, 10:35:14 от Астрид »

Оффлайн Баба-дура

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9999
  • Карма: +1335/-18
  • и не упоминай Бруно!
Нет, там я точно знала как ехать и что тот трамвай дольше идёт
Просто из какого-то подросткового дебилизма намеренно им сказала тот трамвай, хотя остановка более удобного маршрута была даже поближе
Что видят твои глаза во мне: ангела с крыльями на спине, или же дьявола во плоти (почти)?

Оффлайн staska.d

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3213
  • Карма: +1434/-8
Я как-то раз прибежала подписывать диплом у научрука. Слегка опаздывала, а он этого совсем не любит. Еще и по пути экстренно в туалет захотелось
Я вбегаю к нему в кабинет, обсуждаем диплом, он все подписывает и говорит: "Анастасия, я бы Вам и так подписал, не волнуйтесь". А я смотрю, что после туалета подьюбник натянула, а саму юбку от платья нет. И стою, красавица, прикрытая только прозрачной тканью, которая и попу не прикрывает. Больше он просил меня диплом не переделывать и отдохнуть где-нибудь)

Оффлайн Morredett

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6667
  • Карма: +4039/-7
  • люблю странные штуки
О, напомнили про универ  :D

У одного очень сурового препода на практическом занятии впервые работали в программе, где некоторые ряды данных в зависимости от твоих действий разными цветами выделяются. И я чо-т жамкнула, и у меня хаотично кусками  зелёным повыделялось. И я в панике преподу говорю мол "ПалДормидонтыч, у меня  ЗЕЛЁНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ!11", а он повернулся и меланхолично так "Ничем не могу помочь, вам к врачу нужно".

А потом накануне зачёта все толпились у одного прибора, и я этого же препода обняла и голову ему на плечо положила сзади, потому что он ростом и фигурой как одногруппник и пришёл в таком же свитере, и я их перепутала  :-\  ;D

(зачёт сдала с первого раза и даже без дополнительных вопросов, видать, опасался меня ещё с момента зелёных выделений)
Глаз было два, но кроме этого никаких утешительных признаков в организме не наблюдалось.
〜( ̄▽ ̄〜)вас изнасилуют инопланетяне(〜 ̄▽ ̄)〜
Мои козявочки.
Осторожно, пишу мерзости.

Оффлайн Rri

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 749
  • Карма: +187/-1
О, у меня прям свежая есть история.
Ехала на автобус, в руках по сумке, нарядная и при параде, опаздывала прямо ой. И весь мой путь на меня смотрели люди. Думаю "Ах, сегодня я чудо как хороша :-[ ". Дошла до метро, доехала, выхожу, прохожу всю парковку, и тут ко мне подходит парень и говорит: "Пссс, барышня, на джинсы посмотрите". Опускаю глаза и да ;D  Мои джинсы от талии до пенелопы расстегнуты и держатся на честном слове. И вот что я поняла: в 15 я бы от стыда еще месяц боком ходила в полуприседе, а сейчас такая: "Хммм, опа красивая, белье еще лучше, ну устроила прохожим маленький праздник ;D ;D ;D "

Оффлайн Elf78

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 48866
  • Карма: +5867/-477
  • Доброёп (с)

И далеко ушли?
В жэки, поликлиники и прочие заповедники совка. И то до поры, пока какая-то мобильная компания не прибрала себе этот кусок пирога. Чтобы у кого-то дома был "домашний" телефон - вообще не помню, когда видел.

Цитировать
Надо телефонным компаниям рассказать, а то не знают ведь...
Знают. Основной объем услуг, предоставляемых нашей главной телефонной компанией (Укртелеком) - Интернет и Цифровое ТВ. Доля собсна телефонных услуг все больше снижается.

Оффлайн Zymosis

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 19404
  • Карма: +1907/-258
  • Кош Наранек
О, напомнили про универ  :D

У одного очень сурового препода на практическом занятии впервые работали в программе, где некоторые ряды данных в зависимости от твоих действий разными цветами выделяются. И я чо-т жамкнула, и у меня хаотично кусками  зелёным повыделялось. И я в панике преподу говорю мол "ПалДормидонтыч, у меня  ЗЕЛЁНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ!11", а он повернулся и меланхолично так "Ничем не могу помочь, вам к врачу нужно".

А потом накануне зачёта все толпились у одного прибора, и я этого же препода обняла и голову ему на плечо положила сзади, потому что он ростом и фигурой как одногруппник и пришёл в таком же свитере, и я их перепутала  :-\  ;D

(зачёт сдала с первого раза и даже без дополнительных вопросов, видать, опасался меня ещё с момента зелёных выделений)
Объятия, в которые тебя заключает человек с зелеными выделениями, - прямая угроза. Тут только быстро зачет ставить, и валить  :)
Зяма - это, оказывается, еврейское имя, а не кличка Земфиры.
А еще зяма - это культовый молдавский суп.
Оказывается, в неметчине я - Gärung, т.е. "брожение". Оно еще так клёво звучит: Гэрунг. Спасибо Tuona Perla
Нет ничего невозможного, когда ты псдобол. © Оскорбинка

Оффлайн Verus

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3680
  • Карма: +526/-12
Один раз было очень стыдно: поставили меня в первый раз бригадиром, и дали в усиление двух новеньких. Новенькие накосячили, в ночную смену, я прямо ничего не могла сделать, аж обидно. С утра вызывают меня, как бригадира, на ковер к начальству. А у меня месячные были . Они и так обильные - мне приходится одновременно и тампон, и прокладку носить - а тут, на нервной почве, видимо, сижу и чувствую, что течет:и по ногам, и в обивку стула - прям рекой, какие там прокладки с тампонами, ничего не выдержало такого потока. Встаю в конце разборки, вся в кровищще, аж на пол налило, беру этот ннсчастный стул, тоже весь в кровищще, и удаляюсь. И юбку можете себе представить, да. Хорошо, было во что переодеться, чтобы до дома дойти.
   Дважды стыд: из-за косяка по работе, и из-за кровищщи.

Оффлайн Maeve

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1505
  • Карма: +352/-9
  • Свен зол
Меня чот с чуваков, которые забыли про парня, который с обрыва улетел за мячом бомбануло.
Yes, what if you're actually in an ice cream truck, and outside are candy and flowers and virgins? You're on a plane. We're all on planes. Life is dangerous and complicated, and it's a long way down.

Клуб интровертов всея КМП

Оффлайн Кроля Мэй

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1314
  • Карма: +543/-4
  • не только ценный мех
А спонсор этого поста баночка пива и фисташки!

Цитировать
в общем-то даже не знаю,как написать,история достаточно интимная....но и ржачная.короче,недотрогам,блюстительницам морали и нравственности и просто ханжам НЕ ЧИТАТЬ.
встречалась с одним мч.и чёт как то поругались мы с ним,уж не помню,из-за чего,но виновата я была.потом сидели у него в машине,долго выясняли отношения,вижу,он уже склоняется меня простить.решила закрепить результат минетиком.медленно разводила его,осторожно так,вдруг оттолкнёт,передумает,он вообще с гонором мужик,практически добралась до цели....а у меня рот не открывается,просто как то в стоматологии коновалы здешние челюсть свихнули.И НАДО БЫЛО ЕЙ ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАКЛИНИТЬ!!!балин,мне и неудобно,и на ржач распирает.отдохнула немного,попробовала ещё раз,такая же петрушка.заржала я ,выскочила из машины и домой.в окно потом видела,как он,бедолага,ещё минут 15 невпонятках около дома стоял.
Цитировать
хаха))у меня такая фигня.я в 2010 приехала учиться в астрахань в универ.ну вот.готовить я не умела вовсе...совсем ничего...ну вот как то прихожу с универа,кушать хотелось. а я котлеты купила,ну,думаю,дома никого из соседок нет-благодать))) щас буду творить_)беру сковородку, ставлю на газ,ну все как обычно..она нагрелась, наливаю масло значит.и достаю котлеты из морозилки.а там видать продавщица от души пакет завязала,,ну пока я промучалась с этим кульком,но все таки развязала его..ну как вы догадываетесь,в это время масло было на сковороде уже дааавненько...ну и я без задней мысли беру катлету и кладу ее на сковородку....в следующий миг проихошло то,чего я ну никак не ожидала! масло загорелось!!!секунд 5 я стояла как вкопанная- с мыслями-“*ляяя...че такое???*ляя!!квартира то не моя!!*ля!!ща все сгорит  и стою дмаю че делать..масло во все стороны брызгает...как вспомню...бегаю с горящей сковородной по кухне, в масле было все-я,мои волосы,плита, стены,окна,холодильник,потолок! я закоптила все вокруг!!!все шкафы черные! кинула сковородку в раковин и жду пока потухнет.хорошо хоть не додумалась воду тужа налить...я ещё удивляюсь,как у меня ожогов не было после такого. ну фиг с ним...все потухло..я стою...в тапочках,и смотрю со стороны на картину репина-“пожарила котлеты с огоньком“...так мало того,я ещё умудрилась подскользнуться на это этом масле и шлепнуться прям жопой на эти масленные полы...
надо было видеть как я это все отмывала... все мыла со стиральным порошком...сама стиралась потом...хорошо ещё дома занавески к тому времени на кухне не повесили...так бы я  все спалила...
и только седня соседке рассказала про это.она усыкалась а вот мне тогда не до смеха было...но зато щас вспоминаю-ржуу))
Цитировать
еще историю вспомнила, однажды сижу я дома, а дома на тот момент кроме меня никого не было. раньше я занималась вокалом, но потом бросила. и тут значит приспичило мне попеть, так не просто попеть, а освоить пение гроулингом (рычание, обычно поют в рок песнях). ну значит рычу я себе потихоньку, тут звонок в дверь. ну думаю, кого нелегкая принесла, так я никого не ждала. открываю дверь, за ней стоит какая-то тетка и чуть вдали мужик с палкой. я просто в трансе, женщина мне говорит - девушка, мы ваши соседи, вы конечно же чудесно поете, но у нас ребенок маленький проснулся от вашего пения. я просто фиолетовая стояла, даже не знала, что сказать, просто выпалила, что больше так не буду. закрыла дверь и ржала наверное еще полчаса. сейчас думаю зачем они палку то взяли
Цитировать
А я как-то с утра зимой ехала на работу, такая метель была! Снег прямо в лицо лепил. Села я маршрутку, напротив одни парни. Смотрю - на меня все посматривают, ну думаю, сегодня я неотразима! Сама им глазки строю. Приехала на работу и здесь меня ждал облом - посмотрела в зеркало, а у меня вся тушь потекла и размазалась ! Я выглядела просто, как панда!
Цитировать
Повесила блин плавки на люстру по Симорону ... )) на днях знакомлюсь с парнем , он приезжает мне ТВ отремонтировать , сделал, чаю попили .. на следующий день в одноклассниках сообщение ...“Привет, не хотел тебе вчера говорить, проверь свою люстру в зале“ ржунимагу )
Цитировать
Помню было мне лет 15 и была у меня тупая привычка копить слюни за щеками и “булькать“ими В один ужасный день у меня было отвратительное настроение и я решила пойти прогуляться. По дороге мне попадались какие-то уроды,страшно не красивые люди,алкаши какие-то,гопники...Я с расстройства иду и коплю слюни...Решила от нефиг делать пойти на рекорд и накопить целый рот до отказа! Иду я,коплю,коплю...И вдруг в толпе всяких уродов я вижу красивого молодого человека,который шёл и улыбался мне,а потом взял и подмигнул! И тут я на радостях открыла рот и представляете...ВСЕ мои накопившиеся слюни,всё это море выливается мне на куртку и потекло дальше по штанам,покапало на обувь  Парень на меня посмотрел,как на полоумную и чуть ли не бегом дёру дал в тот момент мне хотелось зарыдать от обиды,надо ведь,весь день попадались какие-то чмошники,а тут такой парень красивый,да ещё подмигнул и на тебе... Зато после того раза навсегда отучилась от этой мерзкой слюнокопительной привычки))
Цитировать
несколько лет назад была история: мы с мужем ходили по супермаркету (зашли перед походом в кино). и я мужу говорю давай возьмем чипсов с собой, типа в сумку положу и в кинотеатре не будут придираться что со своим, о получилось что говорила “давай возьмем, там же никто не посмотрит и не заметит“ и не видела что за нами по пятам ходил охранник супермаркета, который подумал что я хочу незаметно умыкнуть товар и говорю что типа ОНИ (охранники) не заметят...какой стыд...мне когда муж объяснил что подумал охранник (не так растолковал мои слова) и как он следил за мной, мне аж до сих пор стыдно вспоминать, а у меня что-то украсть и в мыслях никогда не было.. вот.
Цитировать
Когда мой муж был совсем молодой еще, лет 18, он подрабатывал охранником в магазине ночами, ходил в штатском и следил, за теми, кто в супермаркете поедает продукты... и вот едет он после учебы, а потом и ночной смены, утром в метро, и в полудреме замечает, что напротив такие же как он молодые ребята разворачивают сникерс с начинают его есть, он встает и говорит им громко: - Так, молодые люди, проходим и оплачивает покусанную шоколадку на кассе... Представляете реакцию...
Цитировать
Очень давно я безумно нравилась одному парню, но он мне был противен и не как не отставал от меня - что б я не сделала. Постоянно звонил и предлагал встретиться, а я была против, но до него не как не доходило. Тут гуляем мы в одной компании, а он ко мне клеиться. Все в магазин ушли, а я с ним осталась. Тут он начал меня расспрашивать о том да о сем - чем по жизни занимаюсь, как отдыхаю. И тут ко мне в голову пришла дурацкая идея!!!!!!!!!!!! Думаю, нарассказываю всякой фигни о себе - мож отстанет. Говорю ему - Я занимаюсь машинами: рихтовка, ходовка, карбюраторы перебираю и т.д. Он ржал как ненормальный надо мной, все понял, что я прикалываюсь. А я так натурально, с серьезным видом ему рассказывала как я машины чиню, что гараж - это мой дом родной, что платят мало, но я терплю. Даже выдумала на ходу историю как я на вулканизации шины качала, а мне не заплатили - вот обидно было!!!!!! Короче ржал он ржал, но уже не стал так приставать как раньше, что меня очень уж успокоило.....
На следующий день я убирала двор у нас возле дома (дом частный), решила там порядки навести, пол дня там чистоту наводила, вся сама грязная как чума: руки, ноги, лицо черное от пыли. У меня отец предприниматель - машинами занимается, так его автосервис находиться прям у нас возле двора, папа построил и там с рабочими машины делал. А в самом этом гараже есть яма, на которую машины завозят, что б чинить низ (ну вы поняли меня), а в этой яме есть небольшая дверь, где продолжение в погреб наш, там мы купорку хранили. Вот мать мне кричит - Лен, набери купорки в дом, я картошечки пожарила - кушать сядем.
Значит, я иду, открываю гараж, спускаюсь за купоркой вниз. Тут мой отец открывает ворота, что б машину выгнать. Ворота на распашку, напротив гараж, тут я вылазию от туда потихоньку, а перед воротами проходит мой ненаглядный ухажер. У него глаза на лоб в тот момент вылезли, когда он шел мимо моего дома и открытых ворот. Представьте картину: открытый гараж, я вылазию из под машины вся грязная как чума, запыхавшись, еще каким то чудом умудрилась в мазуте лицо вымазать и без того грязное Он смотрел и акуевал Я ведь ему буквально день назад говорила, что машины делаю
Я ржала дальше некуда, когда домой зашла, но то оказывается еще не предел моего смеха был. Через пол часа папа кричит мне, что ко мне пришли. Я уже в тот момент искупалась, чистенькая выхожу за ворота, а там стоит он (ухажер) на своей четверке и говорит мне - Лен, у меня машина иногда глохнет безпричинно, ты ведь отечественное авто делаешь - мож посмотришь по-брацки!!!!!!!!!!!
Цитировать
не умею я готовить хоть убей. и не люблю я это дело.
я помню решила ленивые вареники приготовить. (есть дома было нечего). ну пока готовила 100 раз муку на пол просыпала, 100 раз творог уронила. яйцо на столе растеклось. ужас короче. промаялась 2,5 часа. вся была в муке и в тесте. в итоге решила молочный соус приготовить. после этого квартиру проветривали пол дня (соус сгорел).
а вареники такой отравой получились, что даже мама из вежливости есть не стала. а мч так вообще неделю ржал. и просил больше не готовить ничего
а еще помню, сварила макароны. потом с уличной стороны балкона от стекла их отскребали. (решила незаметно уничтожить следы своих кулинарных опытов, да макароны, гады к стеклу прилипли. когда я их из окна кидала)
Цитировать
а у меня новый провал! даже тему на Гале создала!
в общем, есть у меня такая особенность: когда приболею – могу храпеть всю ночь как 55-летний мужик. мне об этом еще мама говорила,когда я с ней в одной кровати спала.
итак, первая ночь с новым бойфрендом (родители укатили на дачу). все боялась захрапеть, потому что опять с носоглоткой проблемы. утро. он невыспавшийся, говорит что я сопела. ну сопела и сопела, всяко лучше чем храп!
проходит 2 дня, и он признается мне, что..я храпела как танк и он из-за этого не спал! мол вначале расстраивать не хотел, но решил сказать. б*яяя... мы еще во время этой беседы ехали в метро и некуда деться было.
сегодня к лору пошла – а у меня воспалились гланды и аденоиды. теперь хоть не так стыдно
Цитировать
А у меня был случай, я тогда жила одна, готовить было лень и я купила у метро курицу гриль -большую такую, горячую... Села в маршрутку, а курица,  через два пакета начала пахнуть... ехать долго, через минут десять маршрутка провоняла курицей, а все сидящие истекали слюной... и вот мне выходить, я поднимаюсь с места, направляюсь к двери и понимаю, что верхний пакет от курицы разорвался, и проклятая курица скачет где-то по полу... я начала ее искать и ловить, внутренний пакет скользкий, курица выскальзывает, вырывается, я оттоптала всем ноги, ловя эту тушку... водитель уже ворчит, выйду я наконец, я в ответ, что курицу не могу поймать... вообщем ловили ее всей маршруткой, когда мужик какой-то ее, несчастную, нашел и брезгливо мне всучил, меня просто выталкали из маршрутки... Стою я на обочине, в руках замурзанная курица и ржу, как лошадь...
Цитировать
У меня была забавная история: я начала со своим встречаться и вот мы у меня дома......он мне рассказывает какая я принцесса и т.п. Итог, утром он меня будит поцелуем и говорит “солнышко, ну ты и храпунья“, мне стыдно и я на нервной почве начинаю смеяться, очень громко пукаю, начинаю еще больше заливаться смехом и......хрюкаю! Это был апофеоз!!!!! Он посмеялся вместе со мной и сказал, что вчера он ошибся, я не принцесса - я королевишна)))))))
Цитировать
Я как-то возле придорожного кафе села пописать.Парень мой был в помещении.Туалет там был только уличный(деревянный и весь в каках,даже стены)Кафе чуть поодаль от дороги находится.Ночь,машин мало.Ну,думаю,сяду.Терпела долго,потому писать пришлось минуту наверное.Тут в глаза мне бьет свет фар.А я сижу писаю нараскарячку.И не прервешься ведь!!!Наконец я сделала своё дело и с гордым видом пошла в кафе.Тут слышу за спиной мужской голос:не переживайте,девушка,у вас там всё очень даже в порядке.Парню ничего не сказала
Цитировать
Шла я с речки домой и попала под сильнейший ливень, как назло местность была открытая и спрятаться было совсем некуда. В общем вымокла до нитки. На мое счастье этот дождь быстро прекратился. Иду я значит в таком мокром состоянии домой и навстречу попадается мне компания знакомых парней. Обычно эта шайка всегда старалась меня как-то подколоть или пошутить на мой счет, а в этот раз все в немом оцепенении просто молча уставились на меня и проводили удивленными взглядами. Ну я конечно воспряла духом, подумала что это из-за того, что я вся такая раскрасавица. Прихожу домой, смотрю на себя в зеркало, а там... Ходячая  в чистом виде: моя белая плотная футболка прилипла к груди и превратилась в абсолютно прозрачную. А поскольку я топала с речки естественно никакого лифчика на мне не было.
Цитировать
Дело было зимой. Пошли мы с друзьями на каток. Человек 8 набралось! Каток был открытый - катайся хоть всю ночь, благо у половины компании коньки свои. Ну мы и дали “жАру“. Катались до полуночи в общем. К слову сказать двое из нашей компании малость покалечились: один при падении вывихнул ногу, другой кисть. Естественно оба они отправились в ближайший травмпункт под присмотром еще одного друга. Оставшаяся компаха, со мной в том числе, осталась докатывать халявное время и попивать коньячек. К концу сей прелюдии, мы были уже на хорошем “веселе“. Собрались и в хорошем настроении пошли к одной подруге “догуливать“. В кромешной тьме нас взмолил о помощи какой-то солидный дядька, мол застряла машина, один никак не справлюсь, подсобите. Ну все коньки побросали и “вперёд“! Ну я со всеми... Парни значит толкают, а мы с девками больше вид делаем и ржем, что там вонь ужасная стоит, как в общ. туалете, мол кто это из нас так усердно толкает? Я, как самая активная встала в середку и оперлась руками на машину. ИИИИИ начали... в раскачку, так сказать... И раааз, и дваааа и машина резко качнулась и рванула вперед, я от неожиданности пошла по инерции и упала в новом пуховике в какую-то липкую, вонючую смесь (ушла прям по уши). Оказалось, что там прорвало или что-то еще случилось с канализацией!!! Я была вся в говн*, в прямом смысле слова! Вонь стояла неимоверная! Слизь не оттиралась ни снегом, ни водой... Это был пипец... Я просто стояла молча, не могла вымолвить и слова. Друзья, дай Бог им здоровья, оказались тактичными людьми и не ржали, как кони (хотя повод был везкий, согласитесь). В итоге водила 100 раз пожалел, о том, что позвал нас на помощь, но как человек “правильный“ уговорил меня сесть к нему в говняном одеянии в дорогую машину и отвез меня до дома...
Теперь это повод для дружеской ржачки. Пуховик, да что там он, даже нижнее белье от запаха не отстирались.
Цитировать
у меня тоже есть случай,пришла я както после учебы домой уставшая такая,и спать увалилась,а жвачку со рта забыла вытащить,и так и уснула.Просыпаюсь я короче от звонка в дверь(тогда ещё предвыборная гонка или типо того было,ходили по домам листовки разносили)открываю,а там тетя эта с листовками стоит,я такая типо че надо?она вот возьмите говорит листовку и хихикает так подленько и уходит,ну я злая что типо разбудили дверь захлопнула и проходя мимо трюмо о коридору вижу свой видон,девки это пипец был,я обернутая в плед,с лохматой башкой,с размазанными стрелками по всему лицу и внимание С ЖВАЧКОЙ НА ВСЮ ЧЕЛКУ И ВОЛОСЫ.как же стыдно было......потом поняла чо она хихикала стояла...пипец...))и ещё у меня постоянн от газ.напитков пучит живот,постоянно пьешь где нить в компании что либо и потом все эти газы как назло через нос и рот и уши лезут...пипец...и глаза красные...жесть блин
Цитировать
обычно я хожу в один и тот же вертикальный солярий, но недавно зашла в тот, кот рядом с моей учебой. Одела очки, залезла, пожарилась минут 10 (я в солярии всегда танцую), в общем время выходить- я пытаюсь открыть дверь солярия- а она не поддается! Я и толкала и стучала и на себя тянула- никак. Остается одно кричать!! В начале я тиихонько так “Извините я выйти не могу“ Потом все громче- меня не слышут- я уже “эээй есть кто-нибудь, кто может помочь??“ Уже и слезы на глазах и думаю, что не вылезу. А слава богу что вместо отдельных комнаток для солярия, там шторки. Подходит девушка- что случилось? Я говорю, что не могу дверь открыть- она говорит- сейчас позову. Заходит какой-то мужчина,говорит сейчас мы вас вызволим- и легко открывает дверь....с другой стороны!!! Оказывается я дотанцевалась до того, что перепутала куда толкать....ооой дура.А я к старому солярию привыкла и открываю как обычно. Стою перед этим мужиком вся зареванная, красная в шапочке дурацкой и в насосниках этих. А он еще нагло так осматривает.
Цитировать
вот например- в том году весной было нечего делать.Я решила красиво накраситься разодеться и пройтись по улице пофлиртовать с прохожими и самооценку поднять)) Одела платьице коротенькое, каблучки, выпрямила голову и начала краситься- один глаз я просто супер накрасила- реснички длинные, макияж смоки айз (тогда еще супер модный был)Вышла на улицу и пошлепала модельным шагом. Иду вся такая распрекрасная, на меня все смотрят, парни улыбаются, девушки тоже внимание обращают. Думаю- наверное я сегодня королева)) Превзошла саму себя. Иду голову подняла, бедрами кручу- прям супермандель! В общем все дела сделала, возвращаюсь домой- и первым делом к зеркалу, посмотреть на себя любимую и тут.....я чуть не упала...я была просто супер привлекательная с ОДНИМ накрашенным глазом СМОКИ АЙЗ!!! Перед моими глазами сразу встали все удивленные лица прохожих и смеющиеся глаза парней...то-то мне досталось))
Цитировать
Когда - то очень давно (я училась в 3-ем классе) у нас в школе проходил конкурс художественной самодеятельности. И мы с подружкой решили, что на этом конкурсе споём песню “За 4 моря“ На тот момент она вроде популярная была))
Так вот. Всё у нас уже было готово, мы сидели в классе перед началом этого конкурса. Нам надо было показать наш номер учителю музыки, классной руководительнице и одноклассникам. Минус этой песни подруга записала на первую попавшуюся коссету,которую взяла у папы... В-общем включает наша училка по музыке магнитофон на полную громкость и говорит: ну пускай пока-что играет, подождём как перематается на вашу песню. И там заиграла песня Шнура  На весь класс звучали такие слова: НУУУ ГДЕ ЖЕ ВЫ БЛ*ДИ!!!
мы с подружкой перепугались сначала, а потом при каждом матерном словце мы специально начинали кашлять на весь класс, чтобы заглушить этот ужас
Весело было))) до сих когда вспоминаем эту историю - ржём)

Оффлайн Серый слон

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6376
  • Карма: +1144/-55
Про слюни порадовало. Это ж надо, какое хобби - слюни копить ;D  И отлично работает против навязчивых ухожоров, даже не надо им рассказывать байки про починку машин.
Пы.Сы. Забавное слово "купорки", не слышала раньше.
Барышни из историй легкомысленные какие-то - главная проблема в жизни - стоили глазки парням, а у них то штаны упали, то тушь размазалась, то слюни по подбородку.
« Последнее редактирование: 26 Октября 2019, 00:00:16 от Серый слон »
Данное сообщение может содержать сарказм

Оффлайн ВЫдрик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9116
  • Карма: +1422/-198
  • "непроходимо тупой"
Пы.Сы. Забавное слово "купорки", не слышала раньше.
Да, прикольное. У нас иногда слышу "закрывачки".

Цитировать
вот например- в том году весной было нечего делать.Я решила красиво накраситься разодеться и пройтись по улице пофлиртовать с прохожими и самооценку поднять))
Стахаш бы сюда. Она бы рассказала как мечтает о дивном мире, где девочкам не придёт в голову таким образом повышать себе самооценку. А то так и до неравноценного секса ж недалеко.
Основа всех споров на форуме: p(А|В) = p(В|А)*p(А) / p(В)
Сообщ. 7011, карма +1107

я вам сейчас рекомендую   |   Девки в озере купались
что помогает лично мне      |   И токсичный х*р нашли
а если вам не помогает       |   Наревелись, настрадались
то значит вы не лично я      |  И к психологу пошли

Оффлайн Серый слон

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6376
  • Карма: +1144/-55
Ну это действительно такое, если для поднятия самооценки надо ходить разряженной и глазки строить.
Данное сообщение может содержать сарказм